Каждый год весной моя контора участвует в отраслевой выставке. Это такое не в меру гнусное мероприятие, где участники тусуются всю неделю с утра до вечера, в надежде обрести клиентуру. Могу сказать сразу, что найти новых заказчиков не удаётся, так как из в года в год на выставке присутствуют одни и те же посетители и выставляются одни и те же компании. Отойти со своего стенда манагеры  могут только чтобы поссать да посрать. Всё остальное время приходиться стоять на ногах, а это очень больно для людей прилипших сракой к мягким креслам.  Поэтому гермесы смотрят на посетителей выставки как фашисты из ДЗОТа на красноармейцев, переминаясь с ноги на ногу.

Лишний раз убедившись, что за год новых открытий и невьебических прорывов в отрасли не произошло, посетители выставки начинают откровенно скучать.  Они совершают броуновское движение по павильону, в надежде поиметь на халяву хлеба и зрелищ, а то и неопытную менегершу вообразившую что перед ней крупный клиент. "Если возьмешь за щеку золотую палочку, то выиграешь золотой ключик!" - так гласит прописная мудрость начинающих втюхивальщиц. Но такие быстропёзды на выставках появляются всё реже и реже. Оставшиеся без пелоток клиенты начинают откровенно скучать и думать: "А не дать ли мне по ебалу вооон тому стендисту?" Вот тут компании у которых директора поумнее нашего начинают  стричь капусту. Они устраивают на своих стендах какое-нибудь разнузданное пиздоблядство типа пения караоке, игры в футбол, стриптиза, шоу гимнастов-силачей и прочую безвкусную развлекуху.

Отпросившись со своего места дислокации с целью посрать, я смешался с потоком посетителей. По пути на взлётно-посадочную полосу меня привлек стенд наших злейших конкурентов. Представление у них было самым разухабистым и сулило грамотное убийство лишних пятнадцати минут времени. Ведущий что-то непрерывно пиздел в микрофон и был как две капли воды похож на Факера. Не помню как актёришку этого величают, не суть. Факер вещал, что сейчас они прямо здесь разыграют безпизды честную лотерею с крутящимся барабаном и раздадут кучу ценных подарков победителям. А главный приз, это недельная поездка на блядки в Германию. "Те кто желают поучаствовать, должны кинуть свои визитки в этот волшебный барабан!"  - орал Факер. Гениальные люди! Они нашли максимально эффективный способ переписи унылого отраслевого лошья. Я позавидовал их сообразительности и кинул свою визитку в барабан.  Я же знаю, что я не лох. А визитки не жалко, мне ещё закажут.

Я встал в толпу таких же простаков и, сложив руки на груди, со скептической ухмылочкой стал смотреть на разворачивающееся действо. Спермотоксикозный Факер тем временем жарил на сцене не по детски. Я даже начал опасаться, что первому ряду у сцены может не поздоровиться. Казалось, что ведущий сейчас доведёт себя до кульминации и оросит свежевыструганным белком жаждущие немецких пелоток ебальники посетителей.

Началась сама лотерея. Признаться, меня самого бог лохов Наебусясам каждый раз брал за яйца, когда Факер опускал руку за очередной визиткой. Но моя карточка этому кенту почему-то всё не попадалась . Я стоял и с завистью смотрел как счастливый обладатель очередного ништяка, прижимая его к своей цыплячьей  грудке, бегом съябывал со сцены. Играла музыка, выскакивали клоуны, бабы в трико или ещё какой-нибудь цирковой планктон и показывали номер. Отвечаю -  Факер втоптал в говно Валдиса Пельша по интенсивности ненужных телодвижений на сцене. Произошла такая хуйня раз пять по кругу: Факер - победитель - музыка - номер - Факер. Наступила очередь розыгрыша самого главного приза.

Ведущий уже кипел как чан с говном. Брызгали слюни, дрыгались конечности, он во всю старался подчеркнуть важность наступившего момента. На сцену торжественно вышел генеральный директор компании для вручения главного приза счастливчику. Под барабанную дробь Факер порылся в кузовке и взял случайную визитку. Директор улыбнулся кому-то из толпы, сверкнув золотым зубом.

- Итак, победителем нашего розыгрыша объявляется... - театральная пауза. - Алехей Гагачъ, компания (допустим) "Немизида"!!! Есть он у сцены?

Я радостно пискнул и вытянул руку вверх. Дыхание перехватило. Люди вокруг меня стали расступаться, завистливо поглядывая. Но с этого момента что-то пошло не так. По тому как директор этой гавноканторы вылупился на ведущего, я понял, что в Германию нихуя не еду. Факер заткнулся и тихо юлил по сцене, стараясь сделать книксен директору. Последний (видно что не мастер импровизации) всё стоял с подарком и пучил глаза то на меня, то на кого-то в толпе.

Картина вырисовывалась красивая. Видимо хуев коммерсант заранее договорился с ушлым клиентом о том, что мажорно скатает его в Германию посредством лотереи. В таком случае начальство клиента не скажет, что это скрытая взятка. Фортуна - галантерея, хуле! Но афере века помешал свершиться фееричный вертирук и дрыгоног, а по сути просто еблан - Факер, позабывший вытащить припрятанную в рукаве "нужную" визитку. Теперь он стоял обмаравшись и ждал сигнала к действию от директора. Но директор всё ещё занимался медитацией, интенсивно меняя цвет ебальника и покрываясь пятнами. Мне показалось, что комерс сейчас пустит кипяток по гачам, как мальчишка позабывший стишок на утреннике.

Ему бы вручить награду мне, а потом договориться по деньгам. Я человек понятливый. Да нет, не вариант! Жадность в его кочане отчаянно искала выход из ситуации. Тем временем положение вещей начало доходить до рядовых зрителей. С оглашая павильон гневными и глумливыми выкриками они начали расходиться кто куда. Тут я понял, что охуеть какой хозяин положения. Не дожидаясь приглашения, я вышел на сцену, взял микрофон у глупо улыбающегося Факера, снял с руки директора пакет с призом.

- Спасибо всем! Маме, коллегам, друзьям, жене, собаке Люське, таджикам, делающим у меня ремонт! Благодаря Вам стою я здесь!  - начал я свою триумфальную речь. Когда всё внимание публики было сосредоточенно на мне, я продолжил.  - Компания "Немезида". Всё тоже самое что тут, но без наебалова!

Раздался дружный конский ржачь и аплодисменты. Факер с директором уже слились со сцены. За стендом компании раздавались громкие крики. Видимо, Факер отлично опиздюривался. Ну а мне то что? Я открыл пакетик, вынул и показал всем пустую открытку. Ну понятно, хуле...

Моему боссу эту историю уже успели доложить, пока я срал. Ясен пень, что он вознаградил меня за находчивость, но сразу оштрафовал за долгое отсутствие. Итоговая сверка: Мой босс без сомнений в плюсе; я вышел на ноль; гавнокампания осталась с неустранимыми репутационными потерями и просрала клиента; клиент остался без Германии; о Факере история умалчивает. Наверное получил пизды. Адам Сендлер, блядь! Так звали этого актёра. Вспомнил...

Tweet