Разосрался вечером с женой.
Хлопнул дверью и ушел в ночь. И вместо того, чтобы от несправедливости жизни нажраться - как обычно  - внезапно решил сходить в кино. Мол, приду поздно, но трезвый — пускай ОНА впадет в раскаяние «ах, какого ЧУДЕСНОГО ЧЕЛОВЕКА (а не мерзкого пьяницу) зазря обидела!»
Взял такси - «В центр!» «К какому кабаку!» - сразу видно настоящий таксист, старой закалки, не бомбила новоиспеченный из недоучек пту-шных. Психолог. «К кинотеатру!» «У!» - уважительно хмыкнул работник баранки. 
Совершенно неожиданно на вечернем авеню движуха. Вот не ожидал. Давненько я не выбирался в это время суток в город. Я-то наивно полагал, что все по кабакам сидят, наебениваются, а по улице редкие зомби, упитые в гавно, бродят в поисках нужного направления, приключений на свою костлявую жопу и подходящей мобилы.
А тут чисто 5 Авеню в час пик.
И в кинотеатре толкотня, прям как в советское время, будто на «Легенду о Нараяме» народ собрался. Но билеты  были. И кино, кстати, понравилось. Только рядом какой-то хлыщ очкастый в длинном кожаном пальто нервировал — пытался кому-то фильму комментировать, но я выдал пару нетривиальных комментариев в его сторону, и он умолк навеки, сраженный моим убойным чувством юмора.
Выхожу из кинозала в плотной толпе. Давно забытые ощущения! Но приятные — тактильно вспомнил, как говорится, детство-отрочество и юность.
А сзади этот очкастый Нео трется. В буквальном смысле. Если б не общая теснота, я бы без раздумий  подумал что-нибудь нехорошее и уебал бы его под-дых.
Выхожу из кинотеатра на свежий воздух со слегка подпорченным настроением. Вполглаза назад кошусь. Сзади этот Кащей-киноман тащится, правда, в компании двух привлекательных особ нормального пола. Ну, это мне так показалось. Прищурился. Точно — одна весьма привлекательная девушка...дама лет тридцати примерно в норковой горжетке и какая-то блеклая училка в круглых очочках неопределенного  возраста в коротком пальтеце неопределенного цвета. Но ножки у обеих что надо — в моем вкусе — фигурные с узкой щиколоткой. Идут шушукаются. Я еще раз обернулся. Нет, молодая очень даже! Она неброско красива, скорее даже просто симпатична, но очень привлекательна — вот подходящее слово великого и могучего. Так и привлекает — подойти и познакомиться. Эх, сбросить бы лет двадцать, а лучше тридцать! Да, хрен с ним — хоть десять!
И вдруг... кто-то кладет мне руку на плечо и прижимается к спине.. «Трииксик! Привет!»
Вот — нет! - не длиннополый хлыщ, как вы бы хотели пошло пошутить, а как раз привлекательная особа.
Оборачиваюсь. Она подхватывает меня под руку: «Ну, Трииксик, милый, что не узнаёшь?» - и плотнее прижимается грудью к моему плечу и шепчет на ухо: «Трииксик...».
Узнаю! Узнаю, но не помню «что,где,когда».  Вот ведь викторина, едрёный барабан!
Напрягаю мозговую извилину, отвечающую за секс — помню отчетливо, что были у нас с ней какие-то тёрки. Тёрлись когда-то во времена оны гениталиями. Ну, почти вспоминаю. Имя только не помню. А может ...не знал никогда? «Надя?» Смеется: «Неважно!» «А как?» «Неважно, говорю. Главное вспомнил! Пошли ко мне...»

Как вы думаете, что я ответил?
...Учитывая, что после второго «триксика» шепотом мой двухяйцевый близнец вскочил в полный рост. Как в молодости. Безо всяких стимуляций. Хотя почему без стимуляций... Я когда-то на заре половой жизни на прямой и слегка шокировавший меня вопрос одной близкой мне в то время шлюшки «Какие у тебя эрогенные зоны?» ответил, чуть зардевшись, — не залупа, не яйца и даже не соски — а «Уши!»  Ну, как некоторые из вас помнят, секса в то время не было, поэтому такой вопрос меня ввел в некоторое смущение, но в то же время я ответил весьма искренне. Под словом «уши» я имел ввиду ласковые слова, которые меня на женских устах очень сильно возбуждали. Так эта дура потом постоянно мне все уши излизывала. В ущерб залупе.

Конечно, я ничего не ответил, а только крепко сжал ее свободной рукой за плечо, повернул к себе и навылет посмотрел в глаза. Она ответила бесстыжим взглядом. Слов было не нужно.
«Подожди, я сейчас... Надежду Васильевну на такси посажу... сейчас денег ей дам...» - она подошла к училке, что-то передала ей. Они пошептались — и тут я подслушал главное, что мою девушку зовут Аней. Сам не вспомнил бы, определённо.
Мы двинулись к переходу, оставив несчастную учителку сидеть на скамейке остановочного комплекса. Опередив мой вопрос, Анечка сказала: «Да, она сама такси поймает или вызовет, что нам время терять!»  Действительно, терять время не хотелось.
«Пошли, я тут совсем рядом живу!»
Хлыщ, который оказался  Валерой, что не избавило его от моего негативного отношения, попёрся с нами. Аня снова прочла мои мысли - «Нам по пути, он в соседнем доме живет!»
И тут... И ТУТ! Я осознал, что нужны презервативы! Было предельно ясно, зачем я иду в гости, но...я чуть не позабыл недавние поебушки, когда я так же неожиданно  выебал двух баб. Вынужденно без гандона.  В круизе. На «Титанике». На третий день «кондомы» я приобрел в Дюти. И по закону подлости выебать мне за оставшиеся семь дней больше уже никого не удалось. Так по приезду я жестко подсел на измену, да по-простому говоря, обосрался и побежал в платный КВД, где меня за мои же деньги подвергли пыткам и унижению. К счастью, все закончилось нормально, а не хиппи-ендом. Но как говорится, осадочек остался. Видимо, на всю жизнь. Да, время, блядь, такое — сифилисы-трипперы нынче хуйня (звериные гриппы вон сейчас пострашнее будут), но ведь развели СПИДов, ВИЧей  и прочих гепатитов под разными литерами!!!
Нужны срочно гандоны!
«Подожди меня минутку! Я сейчас... (что сказать-то?!) я сейчас за тортиком сбегаю... (точно Анечка решит, что я свинтить решил!) я ...это...(нашелся!) за Шампанским... Надо же отметить!»
«Хорошо, что с нами Валерик! Одна бы она не стала меня ждать!» - подумал я и тройным аллюром рванул через дорогу. К остановке. Помнится там ларек был, еще свет в нем тускло  тлел. Может, круглосуточный. Нет, закрывается, но продавщица еще не ушла. Шампанского там, конечно, нет. Но оно мне фиолетово, я бы даже сказал — сер-бур-малиново! Презервативы!!! Нет! Сволочи! Пиво-сигареты не продаёте сейчас, так хоть бы гандонами затарились! «А поищите вон там напротив в торговых рядах!» «Спасибо! Ебать тебя через прилавок!»  Учителки, кстати, Надежды Васильевны, на остановке не было. Наверное, уехала.
Кинулся через турникет на дорогу, обегая бибикающие машины к «торговым рядам». Какие, кстати, торговые ряды в три часа ночи?! Но там свет. Чисто какой-то челночный рынок 90-х! 
Реденький, правда. Всякая мануфактура завалами и прочая галантерея-бакалея из-под полы. Покупатели отдельные бродят, торгуются по ночному тарифу. Водка и сигареты главное есть! А гандонов нет! Что китайцы резину производить перестали? Рождаемость повышают?
«Делать нечего, хозяйка. Дай кафтан уж поплетусь!»
Прибегаю в квадрат 30-80. Анечка, зябко кутаясь в мех, верно ждет своего лыцаря. Одна. «Ну, что ты так дооолго?» - капризно, но ласково и призывно. Ах, ты моя сладкая! Хрен с ним с изделиями номер 2! - Придется, видно, снова к эскулапам  в лапы. Кстати, кто-то из  камрадов в белых халатах очень точно квалифицировал мой случай — посттравматические метания пожилого, запуганного адом и сифилисом ёбаря-любителя .

Пришли домой. Интимный полумрак. Пока снимали верхнюю одежду, я попытался обнять  Анечку и поцеловать в губы, не страстно впиться, а именно поцеловать, нежно и любя,  так я был переполнен чувствами, а даже не страстью . Но она отстранилась: «Подожди, всему свое время! Я в душик и в кроватку ждать тебя! А ты в душик и ко мне! Пока возьми презервативы в баре. Кстати, можешь выпить чего-нибудь.»
Вот те раз! - «возьми презервативы в баре»! - а я носился, как конь бледный!

Баром — в смысле ассортимента спиртного - в нынешнее время никого не удивишь. Разве что у меня в баре спиртное не задерживается... Здесь было всё — и виски нескольких марок, и пару дорогих коньяков и несколько бутылок вина и, кстати, шампанское. Правда, брют. А я, как советский человек, люблю полу-сладкое...
Сигареты. Отдельными пачками и целыми блоками...
Но презервативов!  Я столько за всю свою жизнь не сносил! Наверное, у неё дядя на гандоновой фабрике работает — посылками шлёт! А она их штабелями в бар складывает!

Подумав, решил не пить ничего, чтобы не поломать ощущение праздника. Парадокс!
Анечка выпорхнула в полупрозрачном розовом пеньюаре. Такая чистенькая, молоденькая. Тряхнула мокрыми волосами — у меня аж мурашки толпой от шеи по спине пробежали, шмыгнули меж  булок и укрылись в мошонке...
Где-то мелькнуло на задворках мозга: «А ей-то ведь лет почти сколько же сколько и мне...должно быть...» - так вскользь, мимолетом...Сейчас же - фитнесы , ботаксы, пластика и прочее шаманство!
«Что,  презервативы изучаешь? Удивляешься? Это мама в свое время собирала... коллекционировала... хи-хи... изделия номер два! Выбирай любые!»
Изделие номер два! Кто-то еще это помнит? Кроме меня...
«Ну, давай быстренько в душ! А я тебя уже жду! Мой рыцарь!» - Анечка распахнула дверь в спальню. Там нас ждала кровать королевского размера. От предвкушения пира сладострастия мой нефритовый, как говорила в дозволенных речах Шахерезада,  хуй тут же встрепенулся и проголосовал «за»!

Рыцарь быстро, но тщательно помылся. Во всех труднодоступных местах, хэх.
И  с открытым ебалом и поднятым копьем кинулся в полумрак алькова разврата.

Подробное описание любовной оргии отдаю во власть ваших фантазий.
Но скажу, что так я не ебался со времен диалектического материализма. О! Что это было!
Это была страсть! Это был шепот любви! Это были крики оргазмов! Это было соединенье рук, ног, губ и душ. И было приятное измождение...
Можно, добавить, что за презервативы я  беспокоился напрасно. Про них мы просто забыли.
…

«Дай сигаретку!» - хрипловатый голос.

Я включил ночник. На тумбочке лежали круглые очки, пепельница, а в ней золотистая зажигалка Z и пачка «Мальборо» - старинная, еще без устрашающих надписей. Я вынул из пачки сигарету, взял зажигалку.
Настороженно обернулся.
Что стало с моей прекрасной Дульсинеей. Я ее с трудом узнавал...
«Курить будешь?»
«Я не курю! Бросил. Давно» - нет, сейчас, наверное, закурю. 
Сука-жизнь! Училка давешняя. И это её я ебал три часа со всей страстью истосковавшегося по любви организма.
«XXX, подай очки! Я хоть разгляжу тебя поближе!»
Я сдавленно захмыкал...
«Судя по твоему удивленному лицу, я вижу, ты слегка охуел?»
«Да, не то слово!»
«Думал, Анечку трахал... а тут я!» - Дама, едко усмехнувшись, пустила мне в лицо струю сигаретного дыма, я закашлялся. - «Что расстроился?»
Я находился в легкой прострации, вернее было бы сказать - «в просрации», и тупо молчал.
«Что не понравилось? Совсем?» - выпытывала подлая мошенница.
Покривить душой я не смог: «Ну, вообще-то ...конечно, понравилось... Надюша!»
«Вспомнил?»
«Да, выходит, я сразу вспомнил... Только перепутал маленько.»   
«Да, мы с дочкой похожи. Она - вылитая я. Лет «дцать» назад!»
«Так это вы такой подставой забавляетесь? Ты на Анюту, как на живца, мужиков ловишь?»
«Да, нет — это я тебя на живца поймала! Только тебя. Идея спонтанно родилась, как только я тебя в зале увидела и узнала. Что-то так захотелось! Как говорится, молодость вспомнить... А на меня бы ты, наверное, не клюнул... Или клюнул бы?» - Надя несчастным вопрошающим взором уставилась на меня. Сигаретный дым знаком вопроса выливался  из её полуоткрытых губ.
Пришлось соврать.
Надежда перегнулась через меня, загасила сигарету о пепельницу, положила на тумбочку очки и прижалась ко мне всем телом. Пришлось соврать еще раз.
Когда-то я ее, можно сказать, любил. Три ночи. И два дня. Тогда тоже было умопомрачение.
«Что ты со мной делаешь! Я помолодел лет на … «дцать»!» - тут я был уже искренен. Я игриво начал мечтать вслух: «Да, я бы сейчас легко смог бы и Анечку пару раз...» - но не успел договорить,  в ответ мне прилетела пощечина. Настоящая такая, не шаловливая, а тяжелая и хлесткая, обжигающая огнем.
«Да, я пошутил...» - попытался оправдаться я, растирая щеку — ну, женщины! - «Это я так. Образно.»
«Дурацкие у тебя шутки! Думаешь, я позволю тебе свою дочку.... И твою, между прочим, дочку!»
«А Валера случайно не мой сын?» - иногда я бываю чрезвычайно находчив. К сожалению редко.
Вторую пощечину я заблокировал.
«Давай одевайся и вали отсюда! Скотина!»

А я вот думаю, может, это Надюха из ревности такое выдала? Или отомстила за тридцатилетнюю разлуку? Или правда?
Да хрен их поймёт... тот что редьки не слаще...
Женщины...
Лживые твари!
Как писали Шпренгер и Инститорис...


xxx. Тока што (с Новым Годом!!!)

Tweet