В 19 лет я была студенткой журфака и невзирая на это полуэротическое название моего занятия по жизни, я была глупа и целомудренна как примерная отличница, готовящаяся стать наконец пионером. Сейчас бы я конечно описывая какие-нибудь события как журналист прежде всего обращала бы внимание на количество мужчин, в них участвующих, и размеры их приборов. А также на способность их брать женщину без долгих конфетно-букетных уговоров.
Почему без? Да просто ненавижу. Кто-то ненавидит пчел и бомжей. Кто-то гомиков, евреев и читать. Я ненавижу ухаживания. Почему спрашивается я должна тратить время на томные взгляды и полунамеки, когда я могу все это время уже трахаться? Надеюсь понятно, что так я думаю сейчас, а в 19 лет у меня таких мыслей не возникало.
Скажу больше, так называемые ухаживания нужны для фригидных недоразвитых самок, которые пытаются по ценникам, стоящим на конфетах и букетах распознать олигарха. Здоровая полноценная баба при виде нормального мужика течет сама в течении первых 15 минут общения. Звучит нескромно, но по ком судить кроме как не по себе.
Нормальному мужику опять таки ухаживания нужны как корове пятая нога. У меня лично отношение к мужику портится если он начинает волочиться за юбкой, давая понять что «мне убогому взять тебя нечем акромя того чтобы быть преданным слугой». Причем всем понятно, что делает он это ромно до того момента, пока не забрызгает спермой ей какую-нибудь дырочку на теле. Понятно это даже самому объекту вожделения. Но тем не менее целый ритуал жуткой пошлятины.
По сути этот утомительный процесс взятия женщины измором действительно низкопробная пошлятина. Ее гораздо меньше, когда мужик крепок, силен, уверен в себе, просто заводит женщину в подсобку и натягивает ее во все щели. Женщина также видит, что мужик крепок, силен, уверен в себе, начинает таять в трусах и желать поскорей зайти в подсобку.
Если за вами ухаживают, я вам не завидую. Это мука! Но! Если вас поймали в коридоре, прислонили головой к портрету отца нации и отымели по самые гланды – день прошел не зря. Отец нации, перемазанный помадой и неслизанными каплями спермы, тупо улыбаясь продолжает приветствовать наступление новой эпохи роста цен на углеводороды.
К чему бишь я? А, ну да! Как раз про такого мужика, который брал телок в любой позе круглосуточно, я и хочу рассказать.
Как вы поняли я была в то благословенное время еще не замужем. В 19 лет я была дурой набитой и примерной ученицей, а в 22 я стала нормальной. И заслуга в том некоего кренделя по кличке Папочка. Если б я его не встретила, я возможно была бы до сих пор набитой фригидной недоразвитой дурой. Как много в нашей жизни зависит от случая!
Чем отличался Папочка от всех остальных мальчиков, густо осаждающих наше женское крыло студенческого общежития? Он всегда делал что хотел!
Слышали ли вы когда-нибудь выражение «кефирная задница»? Я тоже не очень часто. Но беда не в этом. Беда в том, что Папочка ее захотел! И весь женский студенческий осиный улей гудел как закипающий самовар, пытаясь для виду не попасть под папочкину кефирную задницу, а по сути только и мечтающий там оказаться.
Пожалуй сначала я расскажу что из себя представлял Папочка как студент предпоследнего курса! Жуткий троечник и второгодник. Как он все же проучился 3 года в полном здравии и не оскопленный разъяренной толпой мамок и папок – отдельная история. Но ее нужно рассказать, в ней много также проясняющего его характер.
Вкратце, у декана была жена, а у жены сестра. Эта сестра лежит в койке с Папочкой в тот момент когда возвращается ее муж. Муж ломится в дверь, ручка двери подперта стулом, который вовремя подставил Папочка, когда услышал на лестнице бряцанье ключами. Он как раз подрочил в ванне и шел кинуть шестую за 2 часа палку уже вхлам измочаленной сестрице жены декана. Как вдруг услышал возню на площадке. Схватил стул и подставил под ручку.
Вместо того чтоб самому спрятаться на балконе, он туда спрятал сестру жены декана (СЖД!). А сам лег в кровать. Вот такой вот он, всегда делает что хочет, а не то что обычно в таких ситуациях надо делать.
На улице -5ºС, СЖД в одной сорочке сидит на балконе. Врывается муж СЖД, в кровати лежит Папочка. Муж хватается за сердце, потом за табурет, но Папочка спокойно деловито без тени иронии объясняется ему в любви, рассказывает, как давно он его тут ждет и предлагает приступить к процессу реализации. Его гипнотический взгляд действует не хуже укола героина в вену. Я себе представляю эту картину и сквозь дикий смех мурашки по коже. Муж СЖД, слабый с детства на гомосятину, охреневает настолько, что начинает расстегивать штаны. Папочка деловито ставит его раком на кровати. В процессе вдруг опять начинает раздаваться бряцанье замком теперь уже балкона. Наконец влазит трясущаяся СЖД и видит картину маслом! Папочка совершает уличную магию над задницей ее мужа. Начинается схватка быка со львом! Ну всмысле бой СЖД и ее мужа. Фарфоровая ваза эпохи дзынь в щепки. Папочка спокойно вытирает испачканный член о простынь и зевая отчаливает, предупредив их обоих напоследок что все снято на скрытую камеру. Чтоб не наделали глупостей раньше времени.
Вот такой у нас Папочка! Зашел в гости, сожрал торт приготовленный на именины ребенка, выпил коллекционный наполеон, пока СЖД мылась в душе, 5 раз спустил в жену, 1 раз в стаканчик с зубными щетками и 1 раз в задницу ее мужа. При этом он вышел сухим из воды и как вы понимаете не имея никакой скрытой камеры он обеспечил себе продвижение вверх по курсам, пока декан у власти. То есть за 2 часа он сделал столько, сколько некоторым не удается сделать за 4 года обучения.
И рассказ его на весь журфак об этом случае тоже заслуживает отдельной судмедэкспертизы на экстремизм:
«Кароче долблю я этого муфлона в задницу, чую уже кочерга дымиться начала, как бы у этого подлеца гавно от нагревания не расширилось и он не кончил им прям в меня. Вдруг чую, кончает, тут его голова как взорвется на мелкие кусочки. Кровь как брызнет! Я думаю: ни хрена себе, а у этого парня своеобразный оргазм. Кончает раскидывая мозги!»
Папочка конечно потом увидел, что это не голова раскололась, а ваза, запущенная СЖД  попала муженьку точно в голову и разлетелась на мелкие осколки. Так, чутка скальпа сняла сантиметров десять пятнадцать. «Даже на перчатки не хватит», - резюмировал свой рассказ Папочка.
С виду он из себя ничего особо выдающегося не представлял. Приземистый, коренастый, с крепкими жилистыми ручищами. Явный потомок смешанных браков многих национальностей, включая янычар, кавказцев и еще бог знает кого. Поражали в нем глаза. Левый был бездоный, как будто в нем не было зрачка. В левый глаз ему боялись смотреть даже собаки и менты. Правый был со славянской синевой. Оба горели безудержным огнем и буйным нравом. 
Все свободное время Папочка проводил совершая различного рода сексуальные утехи. Я сама несколько раз слышала как девки спрашивали вахтершу спит ли Папочка. Если та говорила что не спит, они начинали бродить по коридорам общаги делая вид что спешат по делу в надежде, что их где-нибудь в укромном закутке схватит Папочка и как паук муху потащит к себе в нору.
Зрение у Папочки было как и у Хищника из одноименного фильма исключительно рассчитанно на отслеживание движения. Пока картина мира статичная, Папочка сидит на подоконнике задумчиво пуская кольца дыма. Но если в поле его зрения попадает движущийся объект с трясущимися сиськами, Папочка оживает и начинает атакующий маневр. Девки знают эту его оссобенность, поэтому всегда из себя строят невесть куда спешащих.
Схватив девушку своими загребущими руками, он начинает ощупывать ей задницу, пока его глаза делают свое черное дело. Девушка старается смотреть ему только в правый глаз, но если с перепугу ошиблась, то все, клиент готов. Дальше она сделает все что он ей скажет.
Был один раз случай, когда я за день застукала его дающим в рот на лестнице 3 раза. И в раздевалке еще пару раз. И каждый раз объект исполняющий минет был другой нежели час назад. Другой раз я заглядываю в пустой лекционный зал, в котором сидит один Папочка с необычайно серьезным лицом и читает учебник. «Что это с ним, - подумала я, - с ума сошел от постоянного секса!» Оказалось, под партой сидели 2 первокурсницы. Они вылезли, когда в зал пришла препод проводить с Папочкой дополнительные занятия, как с вечно отстающим по всем предметам. Первокурсницы на ее глазах слились в поцелуе, слизывая с губ друг друга папочкину сперму. Папочка нисколько не смущаясь говорит преподу: «Теперь ваша очередь, Алевтина Геннадьевна!» Препода чуть кондрашка не хватила.
Жил  с Папочкой в одном номере примерный мальчик, золотой медалист. Вернее таким его привезли туда предки на поступление. А через полгода он пил, курил, трахал все что оставалось лежать в отрубе после Папочки и вызывающе похабно выражался в присутствии преподов женского пола. Папочка называл его «духом», по утрам пробивал ему фанеру и часто поручал ему сходить привести какую-нибудь бабу. Пока сам лежал смотрел порно и ну уж никак не мог оторваться.
«Дух» удалял закладки на порносайты, потому как знал что через 15 минут просмотра порно Папочка захочет его отправить на поиск. И если он приведет, то сам он будет лишь смотреть. И ждать утра, пока Папочка попрется в уборную отлить. И покурить заодно. Тогда нужно будет резко вскочить, подбежать к спящей телке на другой кровати, плюнуть на пальцы, быстро смазать ей вагину, быстро вставить, быстро кончить, прыгнуть на свою койку и притвориться спящим. Как правило телка даже не проснется, потому как знает, что Папочка в сексе неугомонен, и если решил опять оттрахать, то все равно это сделает.
Один раз Папочка застукал «духа» за этим занятием и надавал тумаков. «А если б я после тебя свой член сунул бы? Ты где видел чтобы старый после духа член сувал? Ты понимашь что такое «заподло»?»

Первый раз Папочка меня трахнул прямо в лекционном зале. Нас после лекций отправили убирать кабинеты. Меня, еще двух девок, двух пацанов и Папочку. Мы разделились по трем кабинетам и видит Бог я совершенно не горела желанием с этим уродом оставаться наедине. Но Папочка смотрел на меня как на пустое место. Это меня постепенно успокоило и я как-то машинально оказалась с ним в одном классе.
- Так, малышка, давай-ка ты мети веником, а потом старый тебя научит шваброй орудовать. Только веник мочи. А швабре честь отдавай.
- Ага, а по харе веником давно получал?, - парировала я.
Папочка сделал вид что не расслышал, его заинтересовал столб стоящий посреди лекционного зала.
- А сколько в тебе росту? Нука, подойди к столбу, я заметку сделаю.
Я хмыкнула и подошла к столбу.
- Встань, спиной прижмись. Плечи откинь назад. Вот молодец, так стой.
В следущую секунду этот гандон завел мои руки за столб и застегнул ловко вытащенные из кармана браслеты.
- Ну вот, сейчас буду тебя пытать.
- Ты чо дибил? Я сейчас как заору.
Потом он из какой-то парты вытащил длинную трубку и тетрадь. Подошел расстегнул мне блузку и и лифчик. Я пыталась его укусить за руку.
- Ты дибил, я на тебя заяву напишу? Ты вообще отдаешь себе отчет во что ты вляпался. Ты уже вляпался придурок!
- Ты главное стой не дергайся. У меня сегодня по плану полевые стрельбы.
Фломастером он на животе у меня нарисовал мишень. С центром в районе пупка. После этого он начал жевать бумагу и плевать из трубки ею мне по сиськам и по животу. Было не сильно больно, но щекотно. И что самое неожиданное, я вдруг почувствовала что с каждым попаданием меня как током пробивает в низ живота. Каждое попадание в грудь отдавало во всем теле какой-то неведомой мне дрожью, которая обволакивала меня и ласкала. Мне одновременно было и противно и приятно. Я хотела уже начать орать и звать на помощь, но почему то говорила себе «пускай еще раз только плюнет, сволочь!» А когда он плевал, я говорила себе «ну хорошо, давай еще раз, это так приятно!»
Потом Папочка сказал что-то нечто вроде «дежурный по роте, собрать отстрелянные гильзы!», подошел ко мне и начал губами и языком слизывать с меня свои прилипшие «патроны». Я стонала от неожиданного подкатившего дикого возбуждения. В дверь начали ломиться, он она предусмотрительно была закрыта Папочкой на швабру.
Через некоторое время дверь стала ходить ходуном, но мне было уже все равно. Я лежала на парте лицом вниз и он пялил меня сзади. После третьего оргазма у меня начала кружиться голова и я поплыла в какое-то безвременье. Ничего не осталось кроме ощущения его члена массирующего мою стонущую от истомы матку. Сколько это длилось я не помню, но после я еще долго лежала на парте пытаясь отдышаться и насладиться теплом которое разливалось от моей промежности по всему телу.
После этого случая, он трахал меня каждую ночь в течении недели. Я ходила как пьяная. Днем я клевала носом, но ближе к вечеру я оживала и смотрела на часы делая обратный отсчет до 22:30, когда Папочка трубил своей воображаемой роте отбой.
- Дух, услышу один скрип твоей койки и будешь стоять всю ночь дневальным по туалету, - говорил Папочка своему товарищу по комнате.
Но за скрипом нашей кровати на которой он меня в этот момент имел, расслышать какие либо другие скрипы было невозможно. Однажды утром я заметила, что мной пытается овладеть Дух, я рассмеялась и лягнула его ногой. Сказала что сейчас пожалуюсь, он начал умолять меня не делать этого и я его пожалела.
Первую свою «кефирную задницу» Папочка осуществил на мне. Думаете меня переполняет гордость и благодарность за оказанную мне честь? Как бы не так!
На каком-то эротическом сайте этот извращенец вычитал что при лизании ануса мышцы данного органа расслабляются. Два дня вся общага наблюдала Папочку сидящим на подоконнике с сигаретой в состоянии глубокого мыслительного транса. Мимо демонстративно бегали девки стреляя глазками, но Папочка был в непреклонной печали! На третий день к вечеру его озарило и с криком «Боевая тревога!» от которого задрожали стекла в общежитии, он ломанулся в магазин за кефиром и клизмой! Вероятно он хотел крикнуть «Эврика», но не знал такого слова.
Вобщем лежу я под ним, вылизываю ему анус (прикидываете, до чего я с ним докатилась!) и вдруг мир становится белым и кисло-сладким. Одновременно я понимаю что Папочка обосрался, но каким то белым калом. Причем добрую порцию этого кала я машинально сглотнула. Я вскакиваю в ужасе и бросаюсь в туалет по коридору. В коридоре стоит толпа девок, которых Папочка заранее пригласил на шоу. Это был жуткий позор, как мне тогда казалось. Голая я бегу по коридору вся в какой-то белой блевотине с отдельными коричневыми вкраплениями и пытаюсь сунуть два пальца в рот. Девки угорают!
В коридор выходит Дух:
- Следущая!

В течении месяца уборщица общаги убирая с утра коридор крыла, где жил Папочка причитала:
- Да шо, они, бляди, здесь коров доят шоли, суки!
Ее постоянные жалобы дошли до декана и однажды он решил сам все проверить. Надев очки, шляпу, приклеив усы, он прокрался инкогнито в мужское крыло, тихо на цыпочках подошел к двери в комнату Папочки, приоткрыл дверь и увидел там картину маслом. Одна из лучших студенток журфака, отличница и дочка депутата, делала языком массаж задницы студенту первого курса по кличке Дух. Папочка стоял с секундомером в руке и приговаривал:
- Так, два литра умножить на 12 минут, итого…это будет… вобщем, молодец, Душара, на четверку норматив сдал с третьей попытки. Ладно, можешь спускать!
То, что произошло дальше декана взволновало настолько, что он позже зачастил к Папочке и часто его видели переодетым с приклеенными усами, стучащимся в его дверь. Усы к утру отклеивались и седели по  непонятной причине, и декан натянув шляпу низко низко на глаза выныривал через проходную и быстро быстро удалялся восвояси.
Папочка закончил факультет с хорошими отметками.

Время лечит! Многое забывается, многое казавшееся важным перестает таким казаться. Но ощущения, испытанные человеком, прошедшим кефирную задницу, будут долго щекотать его нервы и заставлять его неожиданно краснеть при одном воспоминании об этом. Возможно вплоть до гробовой доски.
Ты стал депутатом, может быть даже Верховным спикером парламента великой Ядерной Державы! Твои недоброжелатели приносят тебе видео, на котором твоя дочь делает «кефирную задницу» какому то хмырю. Ты, стиснув зубы, смотришь видео до конца, потом в тебе что-то обрывается, какой-то главный нервный узел перестает генерировать сигналы, отвечающие за волю к жизни. Ты достаешь из рабочего стола свой наградной ПМ и пускаешь себе пулю в лоб.
Папочка в этот момент наебался всласть и спит блаженным сном ребенка! Судьба Ядерной Державы его мало волнует.

Tweet