Сколько не оттягивай пиздец, он всё равно настигнет тебя как снайперская пуля. Ударит прямо в сердце и остановит все жизненные процессы в организме. Прибьёт как мухобойка комара. Беспощадно, резко, не оставив ни каких шансов на спасение. Потому что жизнь наша это всего лишь погоня за статистическим счастьем, существующим только в опросах населения, которое по старинке итак всем довольно. Реальность эгоистичнее и примитивнее. Реальность похожа на вой волка в зимнем лесу. Полный безнадёжности и отчаяния, одинокий, пронзительный крик в вечность. Волчья молитва, адресованная непонятному волчьему богу.
Так и мы, сцепив зубы, шепчем проклятия глядя туда, где должен быть тот, кто услышит. И сделает так, чтобы всё изменилось, чтобы не повторилось больше этого пиздеца…
Но ни кто не слышит наши вывернутые сердца. Всем насрать четыре кучи. Люди, полные затейных междометий и целофановых мечтаний, окружают нас как туча комаров на болоте. Ультразвуковой писк их крылышек держит в напряжении нервную систему. Кто ты, чтобы говорить от имени не то что двух, а хотя бы от имени себя одного? Твои мысли кому-то интересны? Не тешь себя тем, чего нет. Всё, что кажется гениальным, при критическом анализе становится похоже на кочергу. Даже такая вещь, как счастье, является таковой только в рамках знания или не знания каких-то фактов. Если жена не знает, что ей изменяет муж, она вроде как счастлива, но ведь если это становится известным, все отношения, все планы, всё, что могло бы быть, разлетается как дым. Не остаётся ни чего кроме злобы, взаимных обид, банальной мести. Всё становится таким, каким никто никогда этого не хочет. Эта незатейливая хуета и называется жизнь. Как таковая, без прикрас, с упрёками, непониманием и ножами в спину.
Теперь понятно, почему люди бухают?
Я лежал в постели с открытыми глазами и хотя будильник ещё не прозвонил, я уже проснулся. Думал вот всякое такое разное… неформатное… А может и наоборот? Кто знает как жизнь сложится? Сегодня банкуем, завтра кукуем с босым хуем… Марина спала, как это она любила, на животе без подушки. Я не удержался и поцеловал её в щёку. Даже не дёрнулась… Утренний сон у неё получался особенно крепким. Я посмотрел на часы – ещё двадцать минут ей пребывать в мире снов.
Сегодня знаковый день – выезд с соседом на его ёбаный лыжный полигон. Дотянулся проклятый…
И тут слышу в дверь так тихонечко лапой скребут… Я осторожно, чтобы Марину не разбудить, вылезаю из своей штрафной кроватной зоны, трусы натягиваю и на цыпочках крадусь к выходу.
- Ну чего? – шепчу в коридоре, собаке.
- Чего, чего… я слышу, ты не спишь, вот и позвала тебя.
- Как это, ты слышишь? – я реально удивился.
- Я слышу, как ты моргаешь. Когда люди спят, они так часто не моргают.
Я озадачился. Нет, не тем, что во сне люди не моргают, а тем, что у этой бестии такой слух феноменальный.
- Так это что выходит… - пытаюсь построить я вопросительную фразу, но собака обрывает:
- Да! И, если что, у кошки слух ещё лучше.
Пиздец, думаю, ни какой личной жизни получается! Шоу какое ей богу! Это ж сколько всего они бедолаги слушают? Я бы точно не смог жить в таких человеческих условиях. Спалил бы нахуй хату и ушёл в лес к партизанам. Жил бы благородным разбоем и питательным подножным кормом. Окреп бы, возмужал…
- Ты чего подвис? – кошка спрашивает.
Я отвлёкся от своих мечтаний про счастливое завтра:
- Так чего хотели?
- Мусор выкини.
- Сейчас? Вы ебанулись? Кто утром мусор выкидывает?
Тут надо сказать, что я совершенно безапелляционно предположил, что утром мусор не выкидывают. Но учитывая тот энергетический посыл, с которым я эту мысль доносил, это могло сработать. Должна же в человеке присутствовать магия убеждения. Харизма, наконец…
Но, как и ожидалось стрелы мои так заботливо заточенные, ушли мимо цели:
- Рыба в пакете! Сейчас уедем, и как всегда по запарке забудем про мусор. А вернёмся, может не завтра, а через день, а то и того позже… Знаю я эти романтические загулы… И пока вы будете пребывать в ощущении рая на земле тут стухнет вся эта чешуя с жабрами. Неужели надо объяснять такие бытовые тонкости? – собака посмотрела на меня как на мелированого ёжика.
Я молча стал одеваться. Но не из-за того, что собака была права. Она всегда и так права, а из-за того, что коли я уж всё равно проснулся, чтобы не ходить по квартире как лунатик лучше начать утро с чего-то полезного.
Убрать планету, например…
- Холодно там? – спросил кошку.
Она пожала плечами:
- Минус пятнадцать.
Я пошёл на кухню, зачем-то заглянул в мусорный пакет:
- А чего вы не доели? Тут рыбы, как у Хемингуэя в книжке и ещё половина Мобби Дика!
- Вот ты и ешь это!
- Ладно…
Пошёл я короче… спускаюсь по лестнице. Предвкушаю как выйду из парадного, вдохну полной грудью утренний холодный воздух… Получу позитивный заряд, нейтрализую негативный опыт… Да, что там говорить? Практически переродюсь заново. Отрехнусь, от старого мира, сброшу, как змея, тесную винтажную шкурку вчерашнего, и останусь в новой, блестящей на зависть всем, кольчуге нового дня, оберегающей мой хрупкий внутренний уклад и непробиваемой современными проблемами, устойчивой к дурному влиянию коварной тёмной стороны.
Приблизительно так я думал пока, перепрыгивая через ступеньки, спускался по лестнице. Действительность улыбнулась мне своим стандартным оскалом. Прямо перед дверями, на улице, стоял покачиваясь незнакомый алконавт с разбитой рожей. Видимо ночь прошла у него под знаком противостояния со злом.
- Закурить есть? – спросил он меня.
Я отрицательно покачал головой.
- Ваще не прёт… - посетовал колдырь и не спеша побрёл в сторону рассвета.
Я постоял, посмотрел ему в след, и пошёл с мешком в противоположном направлении. Что-то было в этой встрече метафизическое. Как он сутуло удалялся, подволакивая ногу, а я шёл выбрасывать мусор и уже не было у меня ни каких мыслей про позитивную настройку, про магию волшебного утра. Говорят человек хозяин своей судьбы. Что бы мне на это сказал этот отмудоханый алкаш?
Когда вернулся, Марина уже оккупировала ванную. До встречи с соседом оставалось ещё полтора часа – вагон времени, и я со спокойной душой уселся перед телеком.
- А ты что не собираешься? – собака была явно удивлена моим спокойствием.
- А что, пожар?
- Пожар – не пожар, но ты хотя бы чемодан дособрал, вещи проверил. Окажешься на лыжном склоне в неподобающей форме.
- Главное, чтобы вы своих блох не забыли.
- Между прочим блохи не по нашей части…
- Ладно… ладно… ещё уйма времени, куда спешить? Вещи, вон они лежат. – я махнул в сторону горы шмоток.
- Трико не забудь. – промурлыкала кошка.
- Иди ты в жопу… - так же ласково отвечал я.
Без казусов, разумеется не обошлось:
- Что с носками? – вдруг, за пять минут до выхода, озадачился я.
- А что с носками?
- Чё-то не могу найти…
- На ногах смотрел? – любезно помогает кошка.
- Ещё где предложишь поискать?
- Возьми, где вчера оставил. – подсказывает собака.
- Марина! – крикнул я. – Принеси мне мясорубку, хочу выместить на некоторых личные чувства.
Марина уже одетая появилась в дверях. Критически осмотрела меня.
- Я сейчас сама на тебе всё вымещу. Лёша! Я одетая уже, а ты как нерешительный нудист.
- Мудист он. – поправляет кошка.
- Да ещё и забывчивый. – дополняет собака.
- Понюхай лучше, куда я носки засунул. – примирительно попросил я собаку, но в душе поклялся отомстить.
Собака лениво подошла к чемодану и положила лапу на прочный синтетический материал.
- Там всё лежит. Не помнишь как вчера засунул?
Я помотал головой. Не помнил, разумеется. Да и как тут упомнишь всё это безобразие? Куда я засунул...
В дверь призывно затрезвонили. Наш неугомонный друг был точен как кремлёвские куранты.
- Я открою. – Марина пошла к дверям.
Кошка с собакой поджали морды.
- Ага! – я победно вскинул руки, - Молчите теперь, а то вместо лыж, будете первую помощь оказывать.
- От этого и там ни кто не застрахован. – философски заметила собака.
Я показал ей кулак:
- Чтоб ни звука при спортсмене. Пожалейте парня.
- Меня бы кто так жалел… - начала кошка, но осеклась, спортсмен уже ворвался в комнату.
- О! Привет! Уже готовы, это замечательно! Что помочь отнести?
Я без малейшего стеснения кивнул на самый здоровый чемодан:
- Подключайтесь, если хотите, будем благодарны.
Чемодан был реально тяжеленный. Ботинки, три кило сосисок, ещё чего-то, что в голове не осело, но весило прилично… Я вчера попытался его приподнять, чуть спину не сорвал.
Спортсмен дёрнул его как морковку из грядки:
- Разве это тяжёлый?
- Кому как… - поразился я, в который раз, силище соседа.
- Всё, я вниз, вы на лифте езжайте, а я по лестнице.
- Так тяжёлый ведь! Зачем по лестнице? – у меня в голове не укладывалось это спортивное рвение.
- Зарядку пропустил сегодня с этими сборами. – пояснил спортсмен, - Теперь надо нагонять.
И он умчался чуть ли не вприпрыжку.
- Во ебанутый… - только и мог я сказать, когда звуки убегающего, эхом понеслись по лестнице с ним на перегонки.
- Увлечённый человек… тебе бы поучится. – пристыдила меня собака.
- Боюсь тогда меня надолго не хватит.
- Не велика потеря…
Хорошо, запомню я и это…
Надо сказать, что пока таскал я все эти лыжи до машины, то запыхался. Сосед с женой уже давно сидели в своём джипе и я видел как он неодобрительно смотрит на меня в зеркало заднего вида. Моя спортивная форма явно не соответствовала его представлениям о том, каким должен быть мужик.
- Да и хрен с тобой… - прошипел я сквозь зубы застёгивая ремень безопасности.
Когда справился, помахал соседу рукой, давай мол, трогай…
Сосед показал большой палец и вырулил на дорогу.
Топил он надо сказать, бодро. Я езжу помедленнее. Но чтобы не отстать приходилось выдерживать навязанный темп. Это немного напрягало, так как требовало от меня усиленного внимания. Марина читала новости в телефоне, собака лениво листала книжку, кошка разлеглась на задней полке и млела под солнечными лучами. На поворотах она немного отставляла лапу для контрфорса и недовольно махала хвостом.
- Куда так мчимся? – наконец не выдержала она.
- Ты это ему скажи, не мне. – я кивнул в сторону соседской машины, которая лихим слаломом уносилась вперёд. – Дождался бы своих лыж, там бы и петлял…
- Такой он человек… - буркнула Марина.
- Нет, ну реально торопиться как на последнюю в жизни тренировку! – не унимался я, вынужденный повторять идиотские манёвры.
- А вдруг он супергерой? – высказала предположение собака.
- Но я то не супергерой! Надо же и о других думать. Что за манеры ровнять всех по себе.
- В случае с тобой как раз наоборот, он явно тебя по себе не ровняет, а хочет подтянуть до своего уровня.
- Меня бы спросил для начала.
- Тебя бесполезно.
- Хорошо что хоть ты это понимаешь.
- А если бы была возможность выбрать супергеройскую способность, - вдруг выдала Марина, - Кто бы что выбрал?
Повисла странная тишина.
- Марин, ты чё?
- А что, нам ещё долго ехать, давайте помечтаем?
- Не знаю… - я ловко проскочил перекрёсток на начавшийся желтый и помигал соседу фарами, чтобы не гнал так.
Сосед реагировал странно, опять показал большой палец и… прибавил скорость.
- Да что он там, совсем ополоумел?
- Гнать кстати не обязательно. – отрываясь от книги заметила собака, - Просто езжай как тебе удобно, он вынужден будет тебя ждать. Это же всё как раз ради того, чтобы нас вывезти и приобщить. Навяжи ему свои правила.
Я поразился такой простой мысли. И чего я сам до этого не додумался?
Я сбавил обороты, соседский джип стал стремительно удаляться.
- Чего-то не похоже, что бы он согласился.
- Погоди, - успокоила собака, - До него ещё просто не дошло.
Собака оказалась права, через минуту я стал приближаться к соседу. Он о чём то спорил с женой, было видно как он яростно жестикулирует что-то эмоционально рассказывая своей второй половинке.
- О чём это он ей?
- Рассказывает, что сейчас из-за пяти минут не успеем на подъёмник, или в сауне халатов не хватит, или ещё чего-нибудь в подобном стиле.
- С чего ты решила?
- Обычная реакция таких людей. Ими управляет скрытая неуверенность, поэтому надо во всём оказаться первым, чтобы не было возможности чего-то доказывать.
- Да ну… этого хлебом не корми, дай посоревноваться…
- Так потому и соревнуется! Лучше выиграть одну большую битву и сразу получить левелап, чем иметь возможность обосраться в десяти маленьких и морально обстрадаться.
- Что за книга там у тебя? – подозрительно скосился я на собаку.
- Психология спортивных состязаний…
- Так как насчёт суперспособностей? – опять предложила Марина. - Кто начнёт?
- Я могу. – собака закрыла книгу. – Я бы хотела внушать мысли.
- Кому? – удивился я. – Ты и так вроде можешь управлять людьми почище светофора.
- Это не совсем то. Я бы хотела именно внушать. Например подумаю, что хорошо бы на ужин ягнятинки и ты уже в магазин бежишь…
- Но-но… Оставь мне оазис свободы выбора.
Марина улыбнулась:
- А что, неплохая идея. Я бы тоже не отказалась.
- А ты бы что внушала?
- Всё тебе скажи… - и она засмеялась.
- Кто ещё желает высказаться по теме?
- Погоди, - Марина перестала смеяться, - Я ещё не договорила.
- У нас тут что, цветик-семицветик? Одно желание в руки, как при сухом законе.
- Не, у меня другое желание есть. Я бы хотела чтобы люди друг-другу врать перестали.
- Ну ты хватила… - я присвистнул, - Как же они тогда смогут строить своё маленькое счастье? Весь смысл жизни, это эксплуатация человека человеком. Марксизм!
- Вот что ты несёшь? – Марина даже немного разозлилась, - Ты ведь понимаешь о чём я.
- Нет, я то понимаю конечно, но ведь это утопия.
- Такая же между прочим, как марксизм. – заметила собака.
- Дарвинизм по твоему тоже утопия? – выложил я свой козырь.
- Дарвинизм научная теория, прекрасно объясняющая образование видов и многообразие животного мира.
- Но ведь в нём тоже всё построено на конкуренции.
- Дарвинизм работает как способ приспособления к условиям окружающей среды. А поскольку люди это организмы, способные эту среду менять, то и спрос с них другой.
- По-твоему выходит, что человеческая эволюция невозможна?
Собака всунула морду между передними креслами и строго посмотрела на меня:
- Ты глупости говоришь. Эволюция – бесконечный процесс, только в отношении людей уже работает согласно новым вводным.
- Это каким например?
- У людей появился разум, соответственно следующие этапы эволюции будут всё больше зависеть от умения этот разум использовать.
- Поясни идиоту.
- Поясню… Вот если изобретут прибор обмены мыслями, то тогда ложь станет невозможной и общество эволюционирует до более человечной формы.
- Натянуто как-то… Хотя зерно есть.
- А чего споришь тогда?
- Истину хочу узреть…
- Непроузри поворот для начала. – вякнула кошка.
- Вот кого спросить забыли! А ты кстати, чего отмалчиваешься? Есть идеи по прокачке способностей?
- Изволь. Хочу проходить сквозь стены.
- Ты и так везде пролезешь!
- Это всё не то. Хочу менять квантовое состояние.
Я хмыкнул. Нет, я конечно знал, что в нашем семействе я самый обычный, но чтобы настолько…
- А ты? Какие выберешь возможности?
Все смотрели на меня как на клоуна в цирке.
- Я бы хотел, чтобы по моему велению по моему хотению все молчали.
- Вот и поговорили. – резюмировала кошка.
Я прибавил приемник и какое то время мы ехали под ужасающий репертуар радиостанции с ещё более страшным названием. Марина взмолилась первой:
- Переключи, ради бога. Невозможно же это в здравом уме слушать!
- Поищи сама, что понравится.
Марина принялась нажимать кнопки.
- А знаете, - вдруг вспомнил я, - первые магнитофоны с радио для автомашин у нас называли «цифровики»!
- Так они же ещё на кассетах были, аналоговые? – удивилась собака.
- Ага, а «цифровики» они стали, потому что на дисплее циферки горели. Вот блин, какая лажа бывает…
Сосед спереди принялся сигналить как сумасшедший. Похоже было, что мы подъезжали…
Надо сказать, что с точки зрения организации сосед оказался на высоте. Встретили нас чуть-ли не как представителей компартии. Только что комсомолок не было и почётного караула. Но несмотря на их отсутствие видно было что у спортсмена тут всё схвачено. Да и он лишний раз всячески это обозначал дежурными фразами. Например охраннику он не преминул напомнить, что лично знаком с хозяином, у девушки за стойкой приёма посетителей поинтересовался свободен ли его номер. А когда за животных попытались взять внеплановую мзду, позвонил кому-то, дико тараща при этом глазами и тут же проблема растворилась в морозном воздухе.
Апартаменты и вправду оказался неплохие. Вид из окна на склон холма по которому проезжали любители зимних забав кто на чём, от лыж до ватрушек, в стиле Брейгелевских «Охотников на снегу». Вдалеке кромка хвойного леса, тоже наверняка в чьём-нибудь стиле. Типичный русский зимний пейзаж развивающий национальную склонность к горячительным напиткам.
Я заглянул в мини бар. Полный порядок…
- Позволишь? – спросил Марину.
- Мне мартини тоже налей немножко. Только смотри, не много!
- Я буду оченьточен!
Я взял два стакана. Налил Марине... себе плеснул виски. Мы стояли у окна глядя на зимнюю красоту.
Марина прижалась губами к моему уху:
- Давай останемся на три дня?
- Давай…
Кошка запрыгнула рядом на подоконник:
- Хорошо, что я сказала мусор выкинуть.
Некоторым дана суперсилища низвергнуть любую романтику…

© Свешников А.Н.

Tweet