Возможно, не все из вас имеют техническое образование, поэтому позволю себе небольшое вступление.
Ватт - единица измерения мощности. Мегаватт - это миллион ватт. На нашей подводной лодке было два водо-водяных реактора тепловой мощностью по 190 МВт каждый, на гребной вал они выдавали мощность по 50 000 лошадиных сил каждый. На гребных валах, кроме винтов, вращались ещё и генераторы, которые вырабатывали электроэнергию для всей лодки: свет, вентиляция, приборы, воздух, сауна, плиты на камбузе и компрессор в аквариуме с рыбками - всё питалось от них. Сколько стоит такое устройство, и какова себестоимость вырабатываемой им энергии, даже не представляю, но в данном рассказе я буду сравнивать её с керосином.
Итого, если взять примерную мощность обычного мобильного телефона, то она будет равна одному ватту. То есть мощность наших реакторов была равна суммарно мощности примерно трёхсот восьмидесяти миллионов мобильных телефонов. Представили? Я постараюсь не употреблять в рассказе технических терминов и определений, но поверьте мне на слово : ядерный реактор - это сложное устройство. Также прошу меня простить впечатлительных особ, но без использования нецензурной лексики писать этот рассказ не имело бы никакого смысла. На 90% я её сократил, но больше - не смог. И ещё: ГЭУ - это главная энергетическая установка.

На дворе лето, на море солнце и гладь. Чайки все в посёлке по помойкам тусуются, поэтому ещё и тишина. Пятница, семь часов вечера. До отработки вахты ещё целый час, и поэтому мы с дежурным по ГЭУ Толиком (он же командир дивизиона движения, который отвечает за реакторы, турбины и тому подобные вещи) сидим на рубке без верхнего белья, пьём кофе и загораем. Солнце так шпарит, что даже лень разговаривать. Поэтому мы просто вздыхаем: Толик вздыхает об ускользающем летнем отпуске в Крыму, а я о новом видеомагнитофоне, который вот-вот смогу позволить себе купить.
- Слышь, Эдик, - прерывает мои мысли об "Akai 120 EDG" Толик, - глянь, а это не командир там бредёт?
Глянул. Точно - он самый. Походка понурая и обречённая, как у самца богомола перед спариванием. Это плохо. Выплёскиваем кофе за борт и кто куда: Толик вниз, а я к трапу. Командир, как туча, выслушал доклад молча. Идём вниз: он сопит, я волнуюсь. В центральном нас ждёт улыбающийся Толик и трюмный мичман на вахтенном журнале. Командир садится в кресло, вздыхает, мы готовимся внимать.
- Эдуард, кто дежурный по ГЭУ? - спрашивает командир, глядя в стол.
- Я, тащ командир, - Толик, видимо, зря улыбался - командир его даже не заметил.
- Это хорошо, что ты, - вздыхает командир, - начинай ввод ГЭУ обоих бортов (это значит завести ядерные реакторы).
- Фактически?! - сказать, что Толик сейчас удивлён, это как сказать, что Чехов просто писатель.
Командир, наконец, отрывает глаза от стола и смотрит на Толика:
- Хуически, Толик! - командир начинает краснеть, - а как ещё ты можешь ввести ГЭУ, Толик? Условно?! У меня, по-твоему, настолько хуево с личной жизнью, что я вечером в пятницу пришёл на корабль, чтоб просто подъебнуть тебя?
Ого, как много матерится. Командир у нас матерился редко, старпом тот был мастер, конечно, а командир - только в очень сильно расстроенных чувствах.
- Всё понял, Сан Сеич, - отрапортовал Толик и куда-то пошёл.
Куда он пошёл? Как он собирается вводить ГЭУ один на двух бортах? И главная-то интрига - зачем??? Если бы война, так сирены бы выли, все бы бегали и суетились, спасаясь от ядерных ударов, а ведь тишина кругом.
- Эдуард.
Так, моя очередь подошла. Ну, я думаю себе: "Я из дивизиона живучести - ну что мне там: дифферентовку посчитать да балласт принять. Как два пальца об асфальт".
- Где книга оповещения? - дело начинает принимать неожиданный оборот
- Вот она, - говорю, - тащ командир, лежит, жива и здорова.
Книга оповещения - это такой журнал, где записаны домашние адреса и телефоны всех членов. Экипажа, естественно.
- Одень на себя что-нибудь, бери книгу и дуй в дивизию. Там тебя ждут два КАМАЗа. Езжай в посёлок и собирай всех в любом состоянии и вези на борт. Чё стоишь?
- Тащ командир, - говорю, - так я же дежурный по кораблю, мне же запрещено покидать корабль . Кто тогда дежурным будет?
- Йааабля!!! - командир вскакивает с кресла, - я буду, блядь, стоять дежурным по кораблю!!! Мне можно Вас сменить, Эдуард Анатольевич?!
- Можно, - говорю, - Сан Сергеевич, только оружие бы надо переписать.
- Ну что вы за люди, - воет командир, но знает, что я прав. Поэтому берёт журнал выдачи оружия и пишет в нём:
"Выдачу пистолета ПМ № 1342 и шестнадцати патронов к нему капитану 1 ранга Богатырёву (фамилию и номер пистолета я изменил) разрешаю." И подписывает:
"Капитан 1 ранга Богатырёв".
- Давай пистолет и вали уже, крючкотвор.
- А что случилось-то, тащ командир? - в центральный возвращается Толик с журналами ГЭУ. На атомных подводных лодках цепная реакция деления ядер урана не запускается без письменного разрешения командира.
Командир оглядывает нас с Толиком (трюмный мичман давно уже прячется в девятнадцатом отсеке) и понимает, что мы-то ни в чём не виноваты. Мягчеет. Садится в своё кресло:
- Да, блядь, прилетает завтра в Североморск министр иностранных дел Козырев. И какой-то ушлёпок рассказал ему, что там же рядом стоят самые большие подводные лодки в мире. Он выразил желание на них посмотреть. Но! На всём. Ебучем. Краснознамённом Северном флоте не могут наскрести керосина на один ебучий вертолёт на ебучих сто километров!!! А на машине, блять, его привезти не могут - это ж целых семьдесят четыре километра ехать надо!!! И поэтому мы, блядь, вводим в действия два ядерных реактора по 190 мегаватт каждый, две паротурбинные установки в сто тысяч лошадиных сил и пиздуем к Козыреву своим ходом, будто это мы, педерасты тусклые, хотим на него посмотреть, а не он на нас!! Эдуард, вот ты хочешь посмотреть на Козырева?!
- Нет, - говорю, - Сан Сеич, совсем не хочу. Вот если бы, например, Кайли Миноуг (в то время мне казалось, что она очень красивая и сексуальная), то я бы тогда хоть бы и вёслами грёб до Североморска. А на Козыреве чего я не видел? Ни тебе сисек таланта , ни тебе удовольствия.
- Но это ещё не всё, - командир завис на секунду, - мне командующий флотилией сказал, что лодка у нас слишком серая, чтоб её министру иностранных дел предъявлять, а не чёрная и блестящая, как в его представлении о подводных лодках....
- И поэтому мы никуда не пойдём, - нелогично предположил Толик
- А вот хуй тебе , Толик, во всё твоё широко разинутое хлебало, нам выделяют четыре машины с чернью (чёрная жидкая краска), и мы, блять, единственный боевой экипаж в дивизии, будем нашу лодку что делать, Эдуард?
- Красить? - предположил я, имея в виду "да ну нах".
- Так точно, Эдуард, - обрадовался командир моей сообразительности, - мы её сейчас ещё будем и красить, поэтому не стой тут бесполезный, как хуй на свадьбе, а пиздуй бегом в дивизию и езжай в посёлок собирать экипаж. Вези всех в любом состоянии.
Ну, это я и так уже понял. Не понял только, как мы лодку длиной 180, шириной 24 и высотой 15 (в надводной части) метров будем красить. Ну , как-то же будем, наверняка.
Весь проникшийся ответственность по самые брови, прибегаю в дивизию. КАМАЗы стоят, водителей в них нет. Ну на одном КАМАЗе я бы ещё как-то смог в посёлок уехать и, вероятно, даже никого при этом не задавить, но на двух? Даже не смотря на то, что я офицер военно-морского флота, я очень слабо себе представлял, как такое возможно. Бегу за разъяснениями к дежурному по дивизии (командир соседнего корпуса).
- АААА, - говорит, - здоров, бедолага. Тут сейчас весь штаб собирается, будут вас баграми от пирса отталкивать, чтоб вы быстрей свалили .
- Это, - отвечаю, - очень приятно слышать, что к нам такое повышенное внимание, но где, простите, водители КАМАЗов, они мне сейчас очень нужны , потому что, не смотря на наш высочайший профессионализм, вряд ли мы сможем экипажем из пятнадцати человек догрести до Североморска.
- Как где? Я ж им сказал в кабинах сидеть и ждать тебя с прогретыми моторами!
- Нету ни одного из двух возможных вариантов.
- Ах, бакланы тухлые!
Дежурный по дивизии долго не думает, объявляет тревогу, ставит под ружьё роту охраны и велит им доставить сюда этих сраных шофёров с береговой базы живыми или мёртвыми, но главное, чтоб с целыми руками и ногами. Рота охраны рада стараться в войнушку поиграть: нашли их в близлежащих сопках, те сидели и на море любовались. Ну, попинали их для порядка, конечно, усадили в кабины , и мы на всех парах рванули в город Заозёрск.
На секундочку отвлечёмся и посмотрим на город Заозёрск. Город Заозёрск носит гордое звание столицы атомного подводного флота Заполярья. Периодически в борьбу за звание вступает краснопузое Гаджиево, но - безуспешно. От Заозёрска до цивилизации восемьдесят километров (Мурманск) и до хорошей жизни сорок пять (Норвегия). Население его от 9 до 11 тысяч человек. Из культурных мест в городе дом офицеров, где раз в год показывают концерт самодеятельности и гостиница для приезжих. Вот угадайте, чем там занимаются подводники в свои законные выходные? Если вы думаете, что пьют водку, то вы глубоко ошибаетесь: они ходят друг к другу в гости и там пьют водку, а это две большие разницы. То есть вы помните - лето, пятница вечер...
Ещё по дороге в город, я составил план, как мне эффективнее произвести оповещение имеющимися в моём распоряжении силами. То есть мной. Первым на очереди стоит мой дом, в соседнем подъезде на пятом этаже живёт мой друг и наставник Борисыч ,командир трюмной группы. Подъезжаем, залажу на крышу какого-то магазина и ору зычным голосом:
- Барисыыыыч!
Из окна выглядывает его жена, Лариса:
- О, Эдик, заходи, чего ты там орёшь? У нас гости как раз.
- А кто в гостях-то?
- Да Валя (управленец правого борта), Дима (начхим), Олег (турбинист левого борта) с жёнами - весело!
Вот это удачно я заехал.
- Зови, -говорю, - их всех!
Выглядывают. Довольные, раззадоренные предстоящим весельем. Видят меня на крыше магазина, видят два КАМАЗа. Борисыч, на всякий случай, уточняет:
- А ты же дежурным по кораблю сегодня стоишь?
- Дыа, - радостно улыбаюсь я.
- Сча идём
Спускаются. Из карманов водка торчит, в пакете оливье, на подносе - курица. Залязят в КАМАЗ.
- Там это, - говорю, - ввод ГЭУ уже Толик начал, так что вы с водкой того. Сами знаете.
- Да ладно?! (так бы они песни строевые дружно пели, как удивляются) А что случилось-то?
- Да в Североморск,- говорю,- идём. Там приезжает кто-то. Не то Сабрина, не то Саманта Фокс, не помню точно.
- Погружаться будем? - уточняет начхим.
- В Саманту Фокс?
- В море.
- Ну, сегодня точно не будем.
- Значит мне можно, - резюмирует начхим, и они с Борисычем откупоривают бутылку. Валя и Олег грустно едят курицу на сухую.
В общем, собирали мы всех часа два, наверное: кого в сопках на пикнике ловили, кого по друзьям-знакомым. Некоторые экземпляры уже и ходить-то, в общем, не могли.
Вообще погрузка в КАМАЗы, если коротко, выглядела вот так:



Наскребли человек восемьдесят, наверное. Механиков почти всех собрали, двоих штурманов удалось отловить, связиста, ну и так всяких ракетчиков с радиотехническими. Кто в чём одет, естественно, когда на пирсе выгружались - ну точно военнопленных румын на принудительные работы привезли. Командир ходит по пирсу - встречает.
- Стройся,- говорит.
Потом посмотрел и уточнил:
- В кучу, в смысле, соберитесь в одну.



Собрались. Командир рассказал известную вам историю и подытожил:
- Механики - на ввод ГЭУ и приготовление к бою и походу, кто пьян как скот - в тяпки отсыпаться, даю четыре часа, остальные переодеваемся в лохмотья и поднимаемся на ракетную палубу. Сейчас вам кисточки привезут. Айвазовские.
На борту уже штаб дивизии во главе с комдивом. Сидят в журналах и пишут, что на готовность к выходу в море нас проверили и выход разрешают. Кого они тут проверили? Как, сука, не страшно подписи свои ставить? Отчаянные люди.
- Прибыли две машины с краской! - бодро докладывает верхний вахтенный
- Как две? - удивляется командир, - четыре же должно быть.
- Может они их нагрузили побольше? - надеется комдив.
И вдвоём с командиром (контр-адмирал и капитан 1 ранга) бегут считать бидоны с краской. Возвращаются злые. Начинают звонить по всем телефонам и называть всех пидорами и прочими ругательными словами. Бесполезно, краски больше не будет. Думают. Уходят в штурманскую рубку , чокаются. Опять думают.
- Саша, - говорит комдив, - делаем так. Я сейчас звоню дежурному по Североморской базе, узнаю, куда вас будут швартовать и каким бортом. Тот борт и покрасите. Ну , ракетную палубу и полрубки ещё, само собой.
- Как это?
- Такэта , ёпт. Что ты предлагаешь? Может гуталину тебе с береговых складов доставить, и ты им корпус захуяришь?
- Не, - командир такого кощунства, как гуталин, над своей лодкой стерпеть не может, - звоните.
Звонит. Семнадцатый пирс, говорят, правым бортом. Точно? Точнее не бывает, место под вас зарезервировано.
Представляете себе, как это - красить подводную лодку на плаву? А такую подводную лодку:
В общем навязали жердей из нарубленных деревьев, поприматывали к ним валики, и началось. Сначала старались аккуратно: опрокидывали бидончик и валиками раскатывали, потом стало скучно, начали танцы на льду на краске устраивать (ну, пока старпом не увидел). В общем, докрашивали уже в Мотовском заливе на ходу. Под утро причухали в Североморск. Запрашиваем проводку.
Дают проводку. Говорят: "Семнадцатый пирс, левым бортом". Командир удивлённо моргает невыспавшимися глазами и просит повторить. Повторяют: "Левым бортом". Командир смотрит на старпома, старпом на командира.
- Ну а что, Сан Сеич, - говорит старпом, - как иначе-то могло быть.
И оба начинают ржать. Ржут заразительно, а мы не спим уже сутки, некоторые с похмелья, устали все и воняем чернью. Начинаем, в общем, ржать всем центральным постом. До слёз вот прямо. Ладно, командир вытирает слёзы и просит связистов связать его со штабом флота.
- Это бортовой номер такой-то, - говорит командир, - прошу швартовку правым бортом.
- Отставить, - отвечает ему Северный флот в лице дежурного по нему, - левым бортом, правым бортом к семнадцатому пришвартовали бортовой номер такой-то (связисты посмотрели по таблицам, говорят эсминец "Отчаянный")
- Не имею возможности швартоваться левым бортом, прошу разрешения убыть в пункт базирования.
По голосу Северного флота было слышно, что он вскочил:
- Отставить пункт базирования! Назовите причину невозможности швартовки левым бортом!
Ох уж эти манерности в официальных флотских радиопереговорах.
- У меня только правый борт покрашен.
Северный флот на секундочку замолчал. Ну, он-то всё понимает, не с Луны же свалился.
- Есть, принял. Швартовка семнадцатый пирс правый борт.
Командир говорит связистам:
- Вы там послушайте, что сейчас в эфире твориться будет, расскажете потом.
Прибегает связист минут через пять, рассказывает диалог. ("Д"- дежурный, "К" - командующий надводной эскадрой (или флотилией , я уже не помню):
Д: " Бортовой номер такой-то. Перешвартовка 17 пирс левый борт".
К: "Вы издеваетесь, мы только привязались!"
Д:"Повторяю. Перешвартовка 17 пирс левый борт".
К: "Да у меня солярки в обрез, я потом от пирса хер знает когда на своё место отойду!"
Д: "На вёслах погребёте. На правый борт встаёт подводная лодка".
Чтоб вы понимали , эсминец и подводная лодка- это классовые враги. Эсминцы предназначены как раз для поиска и уничтожения подводных лодок.
К: "Чтобля? Я из-за какой-то мухобойки буду тут эсминцем целым маневрировать?!"
Д: "Приказ командующего флотом". Дежурный явно врал, но, видимо, устал спорить.
Выруливаем из-за угла на рейд, чухаем к семнадцатому пирсу. Эсминец уже почти закончил перешвартовку и всем своим экипажем толпится на корме и, открыв рты, таращится на нас. Эсминец - очень красивый корабль: он худой, поджарый и выглядит стремительным , даже когда стоит на месте.
Но, так уж получилось, что он меньше нас размером оказался. Ниже и худее тоже. И эти, гордые своим предназначением моряки, забыв про свою тяжёлую и нелегкую профессию охотников, стоят и, тыча пальцами, смотрят на нашего чёрно-серого кабана.



Командир их эскадры бегает по кромке пирса и орёт в нашу сторону:
- Кто командир?!
Командир поднимает руку.
- Друг, прости, я тут погорячился в вашу сторону немного, но теперь вижу, что рамсы попутал!
- Да мы привыкли уже, что все охуевают, когда нас первый раз видят, - кричит в ответ командир. - Пришвартуете?
- Говно вопрос!
На пирсе построилась швартовая команда эсминца. Вот за что люблю надводников - всегда они, бляха, красивые издалека: стоят строем в бескозырочках, в бушлатах, в жилетах оранжевых и ждут команды, задрав головы на наших. А наши, раклы, грязные, в штанах с пузырями на коленях, в ватниках - у кого зелёные, у кого чёрные, жилеты эти рыжие тоже чёрные, слоняются по верхней палубе, нагло курят и цыкают зубом на своих менее удачливых собратьев.
Пришвартовались. Первый к нам прибежал командир надводников:
- Ребята, вы же под Козырева пришли?
- Под него самого, а вы чего тут?
- А мне, блядь, говорят бакланы эти тухлые: "А вы станьте рядышком, придёт Козырев на подводную лодку, а мы ему скажем: а ещё у нас эсминцы есть - вон как раз один, случайно, рядышком стоит"! Мы всю ночь большую приборку проводили - драили всё. На всякий случай. Но вам, я вижу, больше досталось, судя по оригинальной окраске. Издевается, сучье вымя.
- Нам ,татарам, - говорит командир, - не привыкать: что водка, что пулемёт, лишь бы с ног валила.
- А можно моим на экскурсию к вам потом?
- Только потом, а то затопчете всё - чернь-то ещё не высохла.
Тревогу не снимаем, сидим все на боевых постах и ждём. Дело к обеду движется, а мы ещё и не ужинали. Естественно, продуктов у нас с собой нет, в город сбегать за лапшой не разрешают, поэтому занимаемся лечебным голоданием. Командир спит в центральном, прямо в своём кресле. Спускается какой-то капитан 2 ранга. По роже сразу видно - замполит.
- Здравствуйте! - радостно он улыбается в наши хмурые затылки, - а где у вас командир?
Я показываю пальцем себе за спину. По штатному расписанию мой боевой пост - справа от командира, и я управляю общекорабельными системами с пульта "Молибден".
- Здравствуйте, тащ командир (командир в тулупе и поэтому погон на нём не видно).
Командир что-то бормочет во сне.
- Я - заместитель начальника политотдела Северного флота, капитан второго ранга Иванов! - гордо представляется замполит.
Командир открывает один глаз:
- А я. Командир. Ракетного подводного крейсера стратегического назначения. Капитан первого ранга Богатырёв.
- Товарищ капитан первого ранга! Мы вот тут с товарищами в штабе подумали (в этом месте командир открывает оба глаза), что вот эта ваша рабочая одежда (это он РБ нашу так называет, недоучка) не очень красивая и вам стоит переодеться в нормальную военную форму, чтобы встречать министра!
Командир открыл рот. Закрыл. Опять открыл, набрал воздуха. Опять закрыл. Выдохнул.
- Нам не положено, - говорит.
- Что не положено? - удивляется замполит своими голубыми глазками.
- В нормальной военной форме на атомной подводной лодке находиться. Запрещено нам.
- Кем запрещено?
- НРБ ПЛ (это наставление по радиационной безопасности).
- Ну, это заместитель командующего Северным флотом по воспитательной работе приказал!
- А НРБ ПЛ Главком ВМФ утвердил.
- А где ваш замполит?
- Хуй его знает, спит где-то. Вахтенный, проводи товарища к замполиту.
И так целый день "то олень позвонит, то тюлень". Злые сидим, голодные, спать хочется. Ближе к вечеру уже телефонограмма "Едет. Готовность пять минут".
Ну , приехал. Привели его в центральный.
- А что это у вас, - говорит, - липкая какая-то лодка?
И подозрительно смотрит на дорогие подошвы своих дорогих туфель.
- А это специальное покрытие такое. Гидроакустические помехи гасит, - отвечает ему старпом полным бредом. Но тому нравится - звучит-то красиво.
- Ой, а вы в тапочках на лодке ходите?
Ну а в чём нам на ней ходить? В валенках?
- А мне в ботинках-то можно?
Нет, блядь, разувайся и в носках пиздуй. Казззёл.
- Конечно- конечно, с превеликим нашим удовольствием, - отвечает ему какой-то офицер из штаба флота.
- Что бы Вы хотели посмотреть? - спрашивает его командир, - может быть реакторный отсек, или ракетный комплекс?
- Знаете, а мне ребята в штабе флота в Москве (Ребята. В штабе военно-морского флота России. А Элен там у вас не было, случайно?) рассказывали, что у вас даже сауна с бассейном есть. Врали, наверное?
- Отнюдь, - говорит командир, мрачнея лицом, - есть и то, и другое. А ещё спортзал, солярий и зона отдыха.
- Вот, а можно это тогда посмотреть? А какой это отсек, где мы с вами сейчас находимся?
- Восемнадцатый, - говорит командир, - прошу Вас проследовать в переборочный люк.
- В девятнадцатый? - гордо хвастается своими знаниями математики министр иностранных дел.
- В него, да.
Идут дальше в восьмой.
- А это двадцатый?
- Нет, это восьмой.
- А девятнадцатый последний, что ли?
- Нет, на этом борту последний шестнадцатый.
- А на другом - семнадцатый? - пытается давить логикой министр.
- Нет, на другом - пятнадцатый. А семнадцатый у нас в носу, между первым и вторым.
- Как вы тут не путаетесь? - удивляется министр.
А ещё у нас есть реакторы, турбины, испарители, дизель-генераторы, компрессоры, системы воздуха высокого, среднего и низкого давлений (три вида управления на каждую), система гидравлики (два вида управления), погружения-всплытия (три вида управления), различные системы пожаротушения, система управления ракетным комплексом, радиотехническое вооружение и торпедный комплекс и куча других. А ещё у нас есть специальный насос, который качает тёплую воду с камбуза на омывание поплавка в выдвижном устройств РКП, чтобы этот поплавок не замёрз и мы не утонули, когда пополняем запасы воздуха компрессорами в почти подводном положении. И крейцкопф. Ещё у нас есть крейцкопф. Целых шесть штук. Конечно, как же тут можно не запутаться в нумерации отсеков?
В общем, был он у нас на борту, наверное, пол часа. Ушёл довольный, как слон. На эсминец даже не обратил внимания.
В базу мы вернулись в воскресенье. Пока вывод ГЭУ, то да сё, решили домой уже не ходить - через несколько часов обратно на службу. Да. Вы не поверите, но пили водку и спирт прямо на атомной подводной лодке (в базе мы себе это иногда позволяли).
С тех пор я всегда сочувствую проституткам - представляю, что у них на душе творится.

(в рассказе использованы рисунки Константина Соколова)

Tweet