Лежу на диване и смотрю телевизор. На экране реклама лекарства ДляНос. Рядом Наташка умиротворенно сопит в ухо. Толкаю её в бок:
- Наташ, тебе нужно средство ДляНос?
В ответ слышу включающуюся турбину уже недовольного сопения. Но ответа так и не последовало.
- А ДляРот?
- Ахуел что ли? Хули ты меня разбудил?
- Да просто мне нужно лекарство ДляХуй! Может полечим друг друга?
- Да иди ты на хуй, дурень старый.

Вот что мне нравится в Наташке, так это лаконичность формулировок. А идеи умные у меня именно после телевизора и возникают.
Женщина она у меня понятливая и в жопу даёт иногда - хотя это все уже знают. Пацаны ржут надо мной и все понять не могут, а я точно знаю, что буду любить своего ребёнка как олень рога любит. Все же через жопу наебли первенца! А пацаны меня так и называют - олень! Да и хуй на них. Можно подумать их мамаши по вайфаю залетели.

До появления Наташки у меня было несколько условных рефлексов, которые она просторечно называла дурными привычками: втыкать в Удаффком утром, смотреть телевизор перед сном и гонять указательным пальчиком по залупе в течение дня. По своей разумеется. Знаете, это такое забавное ощущение, когда между кожицей хуя и гладкой залупой бегает что-то шершавенькое! Прямо кёрлинг в кармане!
Но Наташке такая привычка жутко не нравится, особенно когда я это в гостях делаю. Поэтому пришлось мне обуздать свой темперамент. Вследствие чего у меня стало накапливаться нервное напряжение и с какого-то хуя зашелушились уши. Ну прямо пиздец - постаревший Фантомас, носом и жопой на Депардьё похожий.

Вот если к вам в гости зашёл такой же пассажир и давай залупу пальцем тереть сидя на подоконнике - понравился бы такой сюжет? А я вообще в окна люблю смотреть. Другой вопрос, что привычка эта на мужей Наташкиных подруг постепенно перекидывается. Бывает стоишь у подоконника и понимаешь - вот он, ещё один единомышленник. Смотрим друг на друга, слегка улыбаемся и каждый понимает в чем дело, но вслух никогда не скажет. Мне в такой момент так и хочется заорать: Квиф! Квиф! Мы прямо как одна команда. Вот есть мужики собутыльники, а мы, значит, созалупники. Неблагозвучно немного, да и жены против. Правильно думают: сначала залупу тереть начнёт, потом неизбежное увольнение последует, далее асоциальный образ жизни, пособие и биржа труда. А в очереди за пособием у каждого второго уши шелушатся. Поэтому права Наташка. Нехуй им дурной пример показывать, а то и так в стране налоговая база в два раза уже сократилась. Эх, все таки не до конца я скурвился и ещё могу думать как государственный человек.

Кстати, я сейчас на диете половой, ну то есть в жопу она мне уже три месяца как не даёт. Говорит пошла пятидесятая неделя беременности. Прямо как у слонов все...
- Ну так ты чего, хуй сосать мне не будешь?
- Свернись калачиком и сам себе отсоси!
Идея безусловно инновационная, как и все наше Сколоково, но проверка данной технологии в полевых условиях выявила существенный недостаток, несовместимый с её внедрением в жизненное пространство. А о получении интегральной прибыли и речи быть не может.
- Мы же пытались так! Забыла что ли? Ты мне ещё жопой на затылок садилась и я до хуя так и не достал. Только по носу чиркнул. Да и потом - на хуй ты мне была нужна, если бы я сам себе сосать мог?
В ответ молчаливое сопение, погружающее меня в дальнейшие размышления. А вот если бы я мог себе сосать - это могло быть ещё одной относительно безвредной привычкой. Пришёл к кому-нибудь в гости, прыгнул на подоконник и сразу же удивил хозяев! А ещё можно было бы закрытые показы устраивать, как раньше с сиамскими близнецами делали. И денег возможно заработал бы... Да блядь, когда дело касается денег, слишком дохуя сослагательных наклонений всплывает. И чего мне только не придёт в голову, когда в холодильнике тараканы объявили сухую голодовку по моей инициативе.
- Наташ, ты спишь?
- Ну че те надо, блядь?
- А как думаешь - тараканы дрочат?

Вовремя заданный и хорошо сформулированный вопрос, способен спасти человеческую жизнь от одиночества. Я в это верю.
- Как же ты заебал со своими Гегелями да Фиербахами и прочими тараканами! Пошёл бы лучше грузчиком устроился - хоть толкан починим! Я уже заебалась срать в бидон и выкидывать это в урну около подъезда. Соседи смотрят с укором, а я говорю им, что мы новую собачку завели, но пока выгуливать её не можем. Мол лапки у неё задние отнялись. Эпидемия чумки в районе.
Все таки женщина существо более житейское. Даже если она будет обеспечена всем необходимым, ей все равно будет чего-то недоставать. Против законов природы не попрешь. Самца она пиздой и жопой ловит, а вот мозг ебет уже языком. Прямо как Чапаев из маузера стреляет.
- Наташ, ты так и не ответила на мой вопрос!
- Выйди на кухню и сам у них спроси. Ты же с ними дружишь.
Встаю с кровати и выхожу на кухню. И вот тут меня осенило - а что если правда! Открою сейчас холодильник, а там двадцать больших тараканов сидят и наяривают! Это же, блядь, достойно Нобелевской премии по биологии! Это же минимум сто тысяч долларов быстрого кэша! Решение всех наших проблем за дверкой холодильника!
Подумал и замер на месте. Руку одернул в трепете. Нет, не готово ещё человечество к таким открытиям. Развернулся и обратно в постель под тёплый бок. Дрочат тараканы или нет - человечеству знать совсем не обязательно. И ну её на хуй эту Нобелевскую премию. Напридумывали хуйни всякой в погоне за ней, а теперь вот живём как электронно-экономическом концлагере. Гаджеты-хуяджеты всякие, из дома без телефона уже выйти не можешь. Чувствуешь себя отрезанным от мира.

А денег я как-нибудь и по другому заработаю.
Подумал, и так мне хорошо стало от своих мыслей... Подошёл с сопящей Наташке, достал хуй из трусов и прокричал как дневальный в армии:
- Рота подъем!
- А! - Только и произнесла она, когда глаза продрала.
- Хуй на!
Но хуя не было - только слегка покачивающиеся яйца над её носом. Начинался новый день...

Tweet