Лежу на диване в компании с телевизором. В ухо сопит Наташка. Нюхаю указательный палец - пахнет мандарином и залупой. Моей. Протягиваю палец Наташке и спрашиваю:
-Чем пахнет?
- Вроде мандарином и ещё какой-то хуйней.
Разворачиваюсь на полкорпуса и заношу ей лёгкий джеб в ухо. Хуяк!
- Аухел что ли? За что?
- Знать надо как твой самец пахнет.
Наташка у меня сообразительная и в жопу даёт иногда. Поэтому поймёт и простит.
Выхожу на кухню. Сон как рукой сняло. Включаю свет и туча тараканов делится на группы, шныряя под предметы настенной мебели. И хули меня бояться? Мы же столько лет вместе. Странное дело - двадцать лет назад я ушёл с постоянной работы и в тот же день поймал первый триппер. Ещё через неделю у меня завелись тараканы - хуй его знает откуда приползли. С тех пор я стал вольным философом и на работу так и не устроился.
Как жил? Перебивался понемногу всем подряд. Был помоложе когда, поебывал одну бизнес-леди с полубоксом на манде. Владела сетью рыболовных магазинов. Странная баба была... оденет иной раз болотные сапоги, возьмёт мормышку в руки и в ванную закидывает. А я должен тихо к ней сзади подкрасться и в жопу лизнуть. Но жопу она не брила и было большим успехом, если её заросли мне ноздри не щекотали. Бывало чихал а бывало и она вела себя несдержанно. Вам когда-нибудь передели в нос? Особенно пикантно получалось после кукурузы - волосы черные как смоль, но все ебло в веснушках как у рыжего. Один раз даже щеку поцарапал о её сухари. Целый день как Брюс Ли ходил.
Платила она хорошо. До сих пор не понимаю как мне эта идея в голову раньше не пришла. Вроде и язык у меня подвешен правильно да и бабы все с жопами рождаются. Поле-то непаханое было, не то что сейчас - хуй к кормушке пристроишься. Но случился у меня промах профессиональный после семи лет бесперебойной работы. В тот вечер я так сильно чихнул, что мои сопли легли на её булки обильным гайморитом. Хлебное место было, но выгнала она меня в тот же вечер без выходного пособия. Правда пока вещи собирал, успел насрать в её вечерний чай. Яйцо хоть и обжег, но удовольствие получить успел напоследок. Вышел на улицу а там мороз предновогодний и я с производственной травмой. Да, не бережёт нас трудовой кодекс...
Вернулся в свою квартиру в тот же вечер, послав жильцов на хуй вместе с их собаками. Заводчики хуевы, всю хату засрали. На прощанье они нарисовали на моем потолке стоячий хуй и насрали во все углы вместе со своими волкодавами. Мстительные оказались. А говно из чая мне бумерангом вернулось.
Сначала подумал, что нужно мне продолжить срать в углах комнаты и даже первые опыты поставил. Я же философ! Но здравый смысл победил импульсивную натуру. Говно неделю убирал и даже обои новые поклеить пришлось. А тараканы так и не ушли. Хорошо быть тараканом, наверное: жопу лизать никому не нужно, запаха неприятного не чувствуешь и атомная бомба тебе похуй. Хуй с потолка я так и не стёр - очень уж натурально он получился. Когда новые бабы у меня в гостях появлялись, сразу на него внимание обращали. Извращенки ебнутые, хуя что ли живого на стене не видели...
Но встал вопрос - что делать когда скромные сбережения от сдачи квартиры закончатся? Пришёл интернет на выручку! Начал искать работу на сайтах знакомств. Некоторое время случайными подъебонами перебивался - накормят и на том спасибо. Но раз попалась мне баба, с которой я ещё два года деловые отношения поддерживал. Она когда ноги первый раз раздвинула, я аж охуел! Вы хоть раз видели манду на капусту похожую? Такие шарики у неё брюссельские от лобка до сранделя и два лопуха сантиметров по семь в разные стороны. С антропологической точки зрения случай весьма интересный. А ещё ебло у неё бугристое было какое-то и сыпь угревая регулярно проявлялась. Так вот чтобы подлечиться, она просила ей на щеку кончить. Я потом даже и ебать её перестал - подрочил на моську и спать на бок. А она всю вафлю по ебалу размажет и медитировать начинает. Сначала руки к потолку понимает и мычит, потом клитор теребить начинает. Пару раз просила палец ей в жопу вставить чтобы чары раскрылись. В общем, сектанткой оказалась. Жили мы вместе душа в душу, отношения были просто идеальные, с философской точки зрения, но как-то раз пришёл я домой, а она выходит из спальни в прихожую и смотрит на меня таким мутным взглядом, а руку за спиной держит. А я ей и говорю:
- Хули уставилась, пизда брюссельская?
А она достаёт хуй резиновый из за спины и мне в лоб как кинет. Еле увернулся, только по носу попало. С тех пор нос у меня кривой немного.
Я уже давно подозревал, что в жопу она не даёт мне по причине наличия этого имитатора. Дай думаю проверю догадку свою! Налил в таз воды, насыпал в воду перца пачку целую и хуй резиновый в таз окунул. Потом дал ему подсохнуть и положил на место. Кстати, она думала, что я не в курсе где он лежит. А двумя днями позже, она в дом какого-то чудика привела. Тот в жопу мастер поебаться оказался, так она ему и засадила. Ошибался я в своей женщине - не для себя она девайс хранила. А чудик этот с пятого этажа в балконную дверь с криком рванул. Упал на каменную клумбу, сломал ногу в двух местах, а хуй из жопы вынуть не догадался. Пока она оделась, пока пришла ебаке на выручку, рядом с ним уже стояла машина ППС и два мента пытались разглядеть серийный номер имитатора. Им же протокол нужно правильно оформить! Пока менты добились от потерпевшего показаний о том, что все произошедшее было актом его доброй воли, пока они закончили оформление и получили свою трешку за беспокойство, приехала карета скорой помощи. Хуй все ещё торчал из его жопы, но вещдоком уже не являлся. Под одобрительные аплодисменты соседей, рослый доктор извлёк имитатор и сразу же поставил диагноз:
-Везите этого пидора в операционную.
Жопу ему зашили, но знающие люди говорят, что после этого случая у него проявилась хромота и навсегда увеличились зрачки. Радужки почти не видно.
Согласитесь, слегка кривой нос лучше печальной славы мудака, выпрыгнувшего с пятого этажа без парашюта. А я с тех пор бабам говорил, что на колчаковских фронтах воевал, и только поэтому нос у меня такой. Прокатывало. Бабам герои нравятся. А пизда брюссельская меня в тот вечер выгнала, оставив без презентабельной внешности и средств к существованию.
Пришлось снова вернуться к своим тараканам. В тот день я решил сдать своё прошлое в архив. Пока я перечитывал Кропоткина и Бакунина, Гегель и Шопенгауэр были заперты в кельях памяти навсегда. Пришло время менять философскую платформу! Я начал ходить на митинги, за которые получал пятьсот рублей. На жизнь хватало с трудом, но мною овладела идея переустройства мира. Я знал - вместе со своими товарищами, мы сможем построить самое справедливое общество на планете. Через три месяца меня знали все бригадиры, кормящиеся от массовых мероприятий. У каждого из них была своя база и по звонку мы являлись на площади, где драли глотку за всякую хуйню. Через год я начал поебывать одну бригадиршу, попутно выведывая у неё информацию о заказчиках.
Но главным было не это - я наконец-то нашёл себя. Я стал оппозиционером! Такой статус предавал мне веса почти в любом приличном обществе. Джентельмены с серыми лицами и нездоровой печенью заискивающе пожимали мне руку, а дамы искали со мной личных аудиенций. Правда когда они видели хуй на потолке, в выражении их лиц читался когнитивный диссонанс, но уже через некоторое время конфуз забывался, открывая новые горизонты перспективного знакомства. Иногда я приглашал домой сразу двух оппозиционерок и зачитывал длинные речи, годные для митинга в маршрутке. Я видел эти горящие глаза, я мысленно впивался в их полуоткрытые губы, не забывая нежно тискать собственные яйца в кармане. В моей жизни бушевала великая эпоха. Я обрёл вес в обществе, а вслед за ним у меня появились и первые враги.
Она выглядела как персик, от которого пахло яблоком, вишней и немного залупой. Возможно моей. Выпускница университета запала на меня - сорокалетнего оппозиционера с грибком ногтей на ногах. Я не пил, не курил, был безмерно начитан и у меня всегда стоял хуй. Причём не только на потолке.
И уже через неделю она отдалась мне как восхищенному пушкинскому Ибрагиму. А через месяц мой хуй и взаправду начал чернеть. Пришлось встать на учёт в венерический диспансер, где два месяца меня ебали уколами. Сифон я победил, но Болотную площадь проебал полностью. До сих пор уверен, что эту суку под меня враги подложили. А может даже и агенты партии власти поработали, убрав с политической арены сильного оратора. Все таки сердца людей я умел зажигать, но после диспансера, карьера оппозиционера пошла под откос. Ещё некоторое время перебивался сдачей одной комнаты в своей двушке, но с приходом кризиса умерла и эта тема.
А потом в моей жизни появилась Наташка. Прямо на следующий день после кризиса нарисовалась, как ангел кокаинового отходняка. Кокс нам на митингах перед выступлениями давали, а может это и не кокс был, но перло с того порошка ахуительно. Уже через неделю она посягнула на мою святыню - стёрла хуй с потолка и замазала его место белилами. Я сразу понял - если не принять меры, моя жизнь может круто измениться. И в тот же вечер выебал её в жопу. Не помогло. Выебал ещё раз и сразу получил урок на жизнь вперёд. Она пошла в туалет, высрала мою сперму, залила её в шприц и закачала в пиздень. Через полтора месяца она объявила о своей беременности. Некоторое время я был уверен в собственной уникальности и даже избранности, ведь не от каждого баба через жопу залетает, но когда вскрылись подробности, делать аборт было уже поздно. А бабло почти закончилось.
Через месяц я стану главой семейства. Надо бы на работу идти устраиваться. Ребёнка поднять это вам не залупу нюхать. А что мне написать в резюме? С одной стороны проебал жизнь на всякую хуйню, а с другой, она только начинается у меня. Только и умею, что рожу под кукурузную шрапнель подставлять, дрочить на щеку и пиздеть не по делу. С такими вводными вполне на чиновничью стезю нужно становиться, да только кому я там нужен. Так что посоветуете, камрады?

Tweet