Не знаю, как вы, а я летал один единственный раз в бизнес классе, причём это было совершенно бесплатно. Мне очень понравились широченные кресла, которые превращаются почти в кровать путём лёгкого нажатия на кнопку, полупустой салон и, конечно-же, красивейшие итальянские стюардессы. Было это в марте 2005-го года - чуть больше 10-ти лет назад. Для более ясного понимания этого случая немного предыстории:

7 дней перед полётом

После 4-х месячной командировки в Африке, мы (мы - это рота амфибий парашютного полка французского иностранного легиона) прилетели из Габона домой, в Кальви (Корсика). И через пару дней нас отпустили в долгожданный отпуск.
Oтдыхать в отпуске конечно-же я мог как хотел, но был обязан соблюдать некоторые правила легиона. Эти правила были довольно просты - в течении первых 3-х лет службы ты не имеешь права выезжать за пределы Франции, ни жениться, ни покупать автомобиль. А из документов на руках только карточка французского военного, водительские права и карточка для скидок на общественный транспорт. Конечно-же имя в этих документах, в отличие от фото, было не настоящим. Я к тому времени отслужил всего лишь год, и это был мой первый отпуск. Культурно-развлекательная программа моего отпуска никоим образом не совмещалась с правилами легиона. Прежде всего я хотел побывать дома и уладить там накопившиеся за пару лет разные вопросы, ну и конечно-же увидеть родных, которых к тому времени я не видел почти три года. В общем в первый-же день отпуска, бли-же к вечеру я был уже в Риме.
После развала союза я вдруг превратился в гражданина независимой и демократической Молдавии . Угораздило в общем, ага.
Соответсвенно в Риме я взял курс на посольтство Молдавии.
В кабинете посольства герб с дистрофичным орлом, под ним молдавский чиновник:
- чо нада? (на румынском)
- простите, я на румынском не говорю, можно по русски?
- моЧна
- у меня документы и деньги украли, хочу вернуться домой.
- дай двадцать евро.
- у меня только десять.
- ладно давай.
На следующий день я стал обладателем белого паспорта.
Белый паспорт это картонка белого цвета аналогичного размера с обычным паспортом, с фото 3x4 и печатью посольства. Срок годности этой картонки - 30 дней, на ней написано на румынском и английском языках, что эта картонка выдана человеку для того, что-бы он мог добраться домой.
Следующим пунктом в моём плане был Милан. Там у меня были кое-какие вещи, а так-же крестные родители. Обьясню немного о крестных:

1 год назад

Хоть я и не верю в бога, но крестился в Милане в возрасте 27-ми лет, в православной церкви, на всякий случай ..ну если-б что-то не падфартило в легионе, то на небесах проблем разных что-б не возникало, ато мало-ли чо. Правда крещение это какое-то странное было - поп долго не соглашался крестить меня - то у него таза большого нет, то у кадила выхлоп барахлит, то ещё что-то. Но в конце концов я его уболтал.
В день крещения я проснулся и, как обычно выпил кофе, покурил и направился к метро, что-б в церковь доехать. Tут звонок, беру трубку:
- ало
- ало, это я, oтец такой-то (поп)
- да отец, я к вам еду, как договорились, сща буду.
- сын мой, я забыл тебя предупредить, что-бы ты ничего не пил и не ел перед крещением ..ты случайно ничего не пил сегодня? /строго так/
- а-а-а ..... что? ..да нн-н-ет, я ничего не пил и не ел ...и не курил. (зачем-то добавил я и быстро выкинул не докуренную сигарету.)
- хорошо, сын мой, я жду тебя.
Хорошо, что поп ничего не спросил о моей будущей крестной матери - ну мы с ней были некоторое время немного близки ..но только совсем не много, а после крещения – ни-ни.

- - -
По приезду в Милан я надеялся что мне помогут купить билет в Кишинёв через и-нет. Дело в том, что в то время я не очень дружил с интернетом, и только делал первые робкие шаги на этом поприще. Кстати один из первых шагов по знакомству с мировой паутиной я сделал в Габоне, было это так:

Либревиль, месяц назад.

Во время увольнения мы с комрадами культурно проводили время в одном из баров - глушили виски и договаривались с месными жрицами любви о сходной цене.
Гуру от информатики наш ротный:
- Короче братан, и-нет это вещь! Там любая инфа есть! Просто пишешь там в окошечке таком (жест пальцами, обозначающий размер окошка) любой вопрос, нажимаешь на "enter" и всё!
Я:
- Офигеть! прям любой вопрос!?
Гуру:
- Ну конечно.
- И порно там куча! (добавил другой информатик) и тут-же схватил за задницу одну из обезьянок, вьющихся возле нашего столика. На этом мой инструктаж по информатике был окончен. Комрады подсказали мне одно интернет-кафе неподалёку и я, накатив для храбрости, направился покорять просторы и-нета.
Однако в этом и-нет кафе я даже не успел написать вопрос в поисковике полностью. Вопрос был прост:

-"как можно выехать за пределы франции легионеру с сроком службы в 1 год из Корсики, с изменнённым именем, но что-бы меня не засекла военная полиция, и доехать до Kишинёва с заездом в Милан желательно, потом вернутся в Францию без обломов дней через 15 приблизительно?"-

..я ещё даже не все буквы отгадал на стёртой клавиатуре, как вдруг ко мне подошла зевающая черная леди и сказала, что они закрываются. Я конечно возмутился, ведь прошло не больше часа, а я заплатил за два. Но с таким-же успехом можно было-бы возмущаться перед клеткой с приматами в любом из зоопарков. Такой офигенный опыт с интернетом у меня был к тому времени, да.
- - -

В мой первый вечер в Милане я очень обнадёжися по поводу покупки билетов через и-нет . Ведь даже у нового парня моей крёстной (Сэргэй з Украины) был самый настоящий портативный комп! Сергий, как оказалось с его слов после третьего тоста, был очень занятым человеком - он много работал на компьютЭри! И покупка билЭтов через интернет в любую точку мира, вообще не проблЭма для него! Только доступа в и-нет у него почему-то не было. Крёстная потом мне расказала правду о его "работе на компе". Его работа заключалась в просматривании разных DVD ..обычно это было порно. Но это только по вечерам, когда он был свободен от стояния в очередях в красный крест на бесплатную похлёбку.
А у Лили (подруга крёстной) опытa и-нетного тоже было не густо - по её словам у неё была одна подруга, которая имела одного знакомого официанта, который умеет покупать билеты через и-нет, но она (подруга эта) была сейчас в отъезде, но скоро должна приехать если чо.

На следующий день я попытался купить билет в Кишинёв в одном из турагенств, но там как-то не сложилось - я на ломаном итальянском с примесью французского и английского обратился к работнице агенства:
- Кишинёв, Ки-ши-нэ-у ..вольо боларе туда, ай вонт флай ту кишинёв . Ван сайд плиз.
- Киншаса?
- К-и-ш-и-н-е-у ..Мол-до-ва-а.
- Мальдивы?
- Но! но, сеньора .Мол - да - виа-а-а- ..капичи? Кишинэ-у-у, силь ву пле, пьютар!
- Монголиа?
.. и так далее.
Видимо у них в турагенстве Молдавия не пользовалась большой популярностью.
В итоге вариант с турагенством я отбросил - не хватало ещё что-бы они вместо Молдавии в Монровию меня отправили. В конце концов я оказался в аэропорту Бергамо, где купил не дорого билет в Бухарест в один конец - прямых рейсов в Kишинёв там небыло и на следующий день я вылетел из Бергамо (Милан) в Бухарест – "Alitalia", класс турист . A из Бухареста до Кишинёва ведь рукой подать.

Вот проплыли под крылом самолёта Альпы, я немного задремал, наконец Бухарест.
Румынский таможенник посмотрел на мою картонку, отложил её куда-то и сказал мне подождать в сторонке, сразу ко мне подошли пару румын в форме.
Я особо не переживал по этому поводу. Я понимал что ничего страшного произойти не может. Просто сейчас румыны покапают на мозги по поводу картонки, выциганят пару евро да и отпустят с богом.
Румыны куда-то звонили, о чём-то совещались, что-то спрашивали у меня и, в итоге, мне сообщают - если-б ещё был сейчас какой-нибудь рейс на Кишинёв отсюда, то мы-бы тебя пропустили, но рейсов в Кишинёв сегодня никаких нет, тебе не повезло, лети туда откуда прилетел. Естественно я им пытался обьяснить что-то про маму и дом родной, что два дня не ел и т.д. Пустите меня, братья свободной и демократической Mолдавии типа, я поеду на автобусе, уважаемые румыны. Но, после долгого беганья куда-то, переговоров по рации и другохо переполоха, румыны меня потащили к кассам продажи билетов. Возле одного из окошков мне озвучивают какую-то сумму и просят заплатить.
Я обрадованно:
- в Кишинёв!?
- нет, в Милан.

Теперь я уже начал нервничать не на шутку. Ведь при вылете из Италии на меня таможеники вообще почти не посмотрели и это понятно. В то время из Италии депортировали разных нелегалов пачками. А тут сам добровольно покидаешь Италию, да ещё билет оплатил - сплошная выгода для итальянцев.
Но что будет, если я сейчас ПРИЛЕЧУ В ИТАЛИЮ?!
Ведь выезд и въезд в шенгензону -это, как говорят в Одессе - две большие разницы.
А в то время граждане свободной и демократической Молдавии для въезда в шенгензону должны были купить визу стоимостью всего лишь от 2-x с половиной тысяч евро. Кроме визы нужно было иметь бронь на отель и наличность, сколько не помню. Да и то это не гарантировало, что пропустят - то виза оказывалась фальшивой, то ещё какой-нибудь гимарой. Ведь в то время граждане свободной и демократической Молдавии повально эмигрировали в европу и да и не только в европу. И об этом было прекрасно известно даже неграм, не то что тамможеникам.
А тут какое-то тело, с картонкой вместо пасспорта, прилетит - "Бона сейра сеньорес и синьоринас! Я к вам с приветом от румын" - ..занавес.
Мало того что даже пасспорта у меня небыло, не говоря уже о визе, так ещё и документы легионера с совершенно другим именем при себе. А в багаже - слоновая кость в и другие вещички из Африки , не совсем легальные, которые я с большим рисков вывез от туда. А в носках спрятано было 3000 евро в купюрах по 500. В общем попал конкретно - и с румынами вроде надо поосторожней, что-б не начали обыскивать меня чего доброго, но и возвращаться в Италию никак нельзя.

- у меня денег нет на билет, меня обокрали, я всего-лишь хочу добраться домой.
Румыны ещё что-то там порешали по рации и говорят мне:
- идём!
- куда?
- самолёт опаздывает из-за тебя, идём скорей!
- какой самолёт?
- в Милан.
- не пойду.
- мы сейчас наденем на тебя наручники и дубинками надаём ещё , хочешь?

Ну против таких доводов я особо не мог возражать и с эскортом в несколько румын поплёлся к самолёту. В голове билась только одна мысль:
- Пизец! Пидзец! Пиздец ! ..блиать попа-a-aл!!

Самолёт меня ждал посвистывая турбинами - это был тот-же борт на котором я прилетел из Милана, а в дверном проёме, у трапа, меня поджидала стюардесса.
При подъёме по трапу я лихорадочно пытался найти какой-либо выход из этой мышеловки, и кое-какой план у меня начал проклёвываться, но времени катасрофически нехватало, хотя...

Мы тепло поздоровались с стюардессой, она меня провела в полупустой салон с широченными краслами и указала рукой на одно из них. Перед тем как присесть я заботливо усадил свою сумку (100-литровый баул с колёсиками и выдвижной ручкой) на кресло рядом - всё равно на полку для багажа не поместилась-бы. Практически одновременно турбины загудели погромче, набирая обороты, и самолёт начал выруливать на взлётную полосу, а из громкоговорителя тем временем защебетала стюардесса - "уважаемые пассажиры, мы извиняемся за задержку, пристегние пожалуйста ремни, приятного полёта! " -
Те несколько пассажиров, которые летели в бизнес классе, с любопытсвом посматривали в мою сторону. А я тем времененем не спешил застёгивать ремень ..я поджидал стюардессу согласно своему плану.
Стюардесса не заставила себя долго ждать:
- пристегните пожалуйста ремень (как всегда с очаровательной улыбкой ).
Но я, вместо того чтобы пристегнуть ремень, уставился в какую-то точку в потолке, громко ойкнул, схватился руками за грудь и закатил глаза.
- что с вами? вам, плохо!?
Я, изображая умирающего лебедя:
- Сердце! Кёр! Корасон, Хард! ..капичи? ..и простанал - я не могу лететь ..мне нужно срочно в госпиталь ..у меня больное сердце. ..ох как болит!
Заметил, что пассажиры занервничали немного, a стюардесса перестала улыбаться.
Наверноё актёр из меня был плохой, а может самолёт уже действительно нельзя было остановить, не знаю.
Стюардесса:
- мы вас не можем здесь оставить, вы летите с нами в любом случае. По прилёту в Милан вам будет оказана необходимая медицинская помощь, а сейчас я вам принесу таблетки.
Тут я понял, что играть дальше нет смысла. Один-ноль в пользу румынов ..или стюардессы?

- таблетки!? ..лучше принесите мне виски.
- хорошо, но только после взлёта, а сейчас пристегнитесь пожалуйста. - снова улыбнулась стюардесса.

Да, мой план не сработал и мне ничего не оставалось делать как наслаждаться бесплатным полётом в бизнес классе от "Alitalia".
Вот в обратном порядке, относительно сегодняшнего утра, проплывают Альпы внизу, снова перевожу часы и потягиваю, уже не знаю какой по счёту, виски, и не перестаю думать о том, что меня ждёт в Милане.
Мне вспомнился такой бодренький Якубовичь:
- Поле чудес в бизнес классе от "Alitalia"!
- У вас всё конфискуют, подержат некоторое время в обезьяннике и депортируют в Молдавию в одних трусах?!
- Или вас просто посадят за контрабанду слоновой кости и подделку документов?! ..
- А может вас передадут французским властям и посадят уже там?!
Якубовичь чут-ли не хохотал:
- какой приз выберете вы, товарищь легионер?!


Приземление в Бергамо, самолёт наконец остановился и по громкоговорителю обьявление:
- "Уважаемые пассажиры, просим вас пока оставаться на своих местах - у нас возникли некоторые эмиграционные проблемы, заранее вас благодарим! "-
Ну началось! В илюминатор вижу как подъехал трап, и через несколько секунд быстро приближающиеся проблески красно-синих маячков – полиция!
Машина полиции остановилась перед трапом, из неё вышли четверо полицейских и встали в каре. Я конечно не надеялся на встречу с цветами, но что-б вот так?!!!.

- сеньор - (меня окликнула стюардесса) -..вас ждут. - и сделала приглашующий жест руками по направлению к выходу.

Я спускался по трапу в полном одиночестве, как какой-нибудь политический или религиозный клоун ..на пол пути я обернулся - в двери самолёта стояла стюардеса, а к каждому илюминатору было прижато любопытное лицо.
Стюардеса махнула мне рукой на прощание и я продолжил свой путь.

Tweet