По мотивам этой индийской сказки: Гордый раджа

https://yadi.sk/i/w_Axtj5Xj3CTi


Жил был на свете гордый раджа. То есть настоящим раджой он вроде как не был, да собственно не был он и индийцем, но внутри, для себя, он им был. А для всех остальных был он довольно страхолюдным на рожу, пузатым и очкастым студентом-переростком лет под 30, изучавшим заочно какую-то гуманитарную муть. Работать он не работал, ибо не гоже радже работать у кого-то, да за гроши.

Жил он со своей рани (женой) - страшной расплывшейся седой бабищей лет 45-ти, в её квартире. Хотя ему-то она страшной не казалась. Женился он на ней 5 лет назад за полное обеспечение и обслуживание по дому, а главное секс – она была первая кто ему дала. А давала она всегда с энтузиазмом и была безотказна в любых экспериментах, да и сексуальный темперамент и предпочтения у них обоих как-то идеально совпали. Так вот - за эти 5 лет он не просто привязался к своей Светке, но и даже, можно сказать, полюбил. Ну и наел на её харчах пузо, и серьёзно прокачал свои сексуальные навыки, хотя и испробовать их на ком-то другом, кроме Светки , ему пока не удавалось. Не то что Светка его не удовлетворяла, но всё же ему как мужику было любопытно – правда ли он такой крутой ёбарь, как он думает, да и вообще – а как оно будет с другой бабой? Но увы –он и в юности не умел правильно подлезть к противоположному полу, а к 30-ти растерял и те остатки навыков, что были. Да и тех мелких карманных денег, что у него водились, не хватило бы на серьёзные ухаживания.

А почему ражда, хотя так-то звали его Сашкой? А дело было в том, что Сашка с детства как залип на индийсках сказках и мифологии – так и протащил их во взрослую жизнь, и активно увлекался ими до сих пор. Да и та история, или философия, или что он там учил в своём затхлом учебном заведении – тоже имела какое-то отношение к этим сказкам.

Ещё в детстве он вообразил себе что родился не там и не тем, а должен он был быть настоящим индийским раджой, с дворцом с драгоценностями, слонами и прочими полагающимися атрибутами. То есть у себя в голове – он и считал себя таким раджой в изгнании, потерянным в далёких холодных краях. Да и не только в голове – он и друзьям это всё нёс, и как правило чем больше пил – тем больше нёс, так что в компании «Ражда» собственно и была его кликуха.

Ну и дома были у него, понятно, некоторые индийские приколы – шторки там, цветные тряпки «типа сари» для жены, и тд. Хотя индийской еды не было – однажды попробовав такое в ресторане, раджу с супругой пронесло так, что больше таких экспериментов они не проводили.

Ну, читатели, это всё была присказка, а сама сказка – вот она: вернувшись как-то вечером со своей хуй пойми какой учёбы, помывшись, закусив ужином и слегка хряпнув, подлез наш «принц в изгнании» к своей жене, на предмет поебаться. Раскорячилась она, так сказать, от души, и наскочил он на неё со всем энтузиазмом, и загнал своё копьё в её кольцо, сопровождая это как всегда громогласным тигриным рёвом, таким что он него тряслись стаканы в кухонном шкафу, а у нижних соседей сыпалась штукатурка с потолка. Хотя возможно она сыпалась не только от его рёва, но и от прыжков кровати, и от Светкиного воя «ЕБИ МЕНЯ РАДЖА!!!! ДАВАЙ!! ДАВААААЙ НАСКВОЗЬ ПРОЕБИ ГЛУБЖЕ ГЛУУУУБЖЕ БЫСТРЕЕЕЕ АААААААААА КОНЧАЮ ААААА!!!!!!! ООООООООО!!!!!»

«Не, ну вааще!!! Ну заебись! Пиздато было, ога, да ты чё!!! Не, ну ты ёбарь вааще, ну ты самый ты мой» - высказывала супруга свои положительные впечатления в конце процесса, и лезла нежно облобызать своего героя - чмоки-чвак-хлюп!

А тем временем в соседней комнате, старая бабка Петровна была отнюдь не так довольна как её внучка. «Да когда они уже уймутся, скоты ебучие» - недовольно думала разбуженная старушенция. За 5 лет она конечно несколько привыкла к постоянным концертам внучки и её придурка, и уже не обсиралась на автомате, разбуженная их воплями, но раздражение конечно по-прежнему испытывала. И самое неприятное – конца этому она не видела. «Как бы их заткнуть, уродов?» - тоскливо думала бабка...

А на следующий день, сидя в кухне за столом и с хлюпаньем обсасывая размоченые в чае сушки, глянула Петровна на оттопыренную жопу копающегося в холодильнике внучкиного придурка, осмотрела его рваные и дырявые сзади семейные штаны, да как каркнет! «Было бы от чего Светке вопить, тьфу! Не писюн у тебя, а огрызок! Хуёчик, пхехехехе!!!!» - и мерзко захихикала, плюясь мокрыми крошками сушек.

Сашка вздрогнул и смущённо оглянулся. Он был по своему интеллигентный человек (раджа ведь) и уважал пожилых людей, даже остопиздившую ему Петровну, посему ответил вежливо. «У Вас, Зинаида Петровна, наверное маразм начинается!» и надувшись, с достоинством удалился к себе в спальню, забыв зачем лез в холодильник.

«Тьфу, погань старая, ну её в жопу» - подумал он и всё таки сменил трусы, хотя что называется – осадочек-то остался. Никто и никогда ему такого не говорил.
«А вдруг у меня и правда щекотун?» - эта тоскливая мысль грозила испортить ему весь намечающийся день, который как раз должен был быть особенно хорошим – никакой учёбы, сегодня Сашка планировал навестить школьного друга, работающего в зоопарке - тот обещал протащить его туда бесплатно, а в конце смены – они бы отправились куда пожрать-выпить.

Ну и разумеется, по закону подлости, первое что он увидел в зоопарке – это ебущихся ослов!
Стоя среди хихикающих зрителей, собравшихся у вольера с какими-то экзотическими копытными, он тоскливо наблюдал как здоровенный осёл залезал на свою толстопузую самку, размахивая огроменным, толстым и красным детородным органом. «И как только это в неё влезет?» - мелькнула у него мысль, и ослы тут же доказали действием что всё прекрасно влезет, сопровождая при том это действие оглушительным победным ржанием.

«Ну нах» кисло подумал Сашка, и тут ему как назло приспичило отлить, и разумеется пристраивая свой писюн к писсуару – ему продолжало чудиться противное бабкино хихиканье.

И разумеется, весь день таки был испорчен. До того, как его друг закончил смену, наш бедный потенциальный мелкописечник умудрился как назло наткнуться на спаривающихся слонов – сезон у зверюг был в разгаре, или ещё что. Там было даже хуже чем с ослами – и слоновий хер был воиистину слоновьих размеров, и топот слона когда он слезал со слонихи и рядом не стоял с Сашкиной прыгающей кроватью, а уж трубил хоботом слон тааак, что герой наш совсем и окончательно приуныл.

И даже выпивка с другом не могла поднять ему настроение, и в таком подавленном состоянии возвращался он домой, пешком, ибо автобус сбежал у него из-под носа (друг Костик подвезти его не мог – сам был безлошадный). Ждать полчаса следующий автобус ему не хотелось – пешком быстрее дойдёшь.

Он уже подходил к своему двору, как его размышления в общем ключе типа «Светка дура, чё она понимает. А надо мне хоть какую бабу попробовать, хоть самую никакую, и вообще нормальный у меня член, а Петровна маразматичка старая» были прерваны скрипучим, прокуренным и пропитым «Ыыыы красава, иди сюды!!! Идиии, ибаться хачу!!!» Сашка вдрогнул и вытаращился в сторону голоса. На детской площадке, на скамейке, восседала, замотаная в вонючее тряпьё, большая, толстая и страшная вонючая бомжиха с заплывшим синим рылом, и лыбилась в его сторону черными огрызками зубов. «Ииидиии сюды, смари чё!» - с этими словами бомжиха раскорячила свои лапищи в разные стороны и подняла наверх то тряпьё что служило ей юбкой. Открывшееся в достаточно ярком свете фонарей зрелище было КОШМАРНЫМ – это был даже не ожидаемо малоприятный половой орган запущеной бомжихи, это была пизда из худших кошмаров гинекологов – огромная и расхлябаная дырища, полная белой слизи и в обрамлении жуткой пакли седых волосьев в засохшем поносе и шевелящихся опарышах. Запах, шедший ОТТУДА, был НЕОПИСУЕМ.

«Блёёёёёёууууээээ!!!!!!!» только с мог сказать наш герой, и выдал всё что ел за последний месяц себе под ноги.
«Ыыыы ты чё??» - заскрипело жуткое существо на лавке и к Сашкиному дикому ужасу стало подниматься, тяня к нему лапы.
«Маааааааама!!!!» - с криком рванул он к своему подъезду, а по топоту сзади понял что чудовищная бомжиха гонится за ним. Все ужасные монстры из индийской мифологии воплотились в его сознании в том кошмарном существе что с шумом неслось за ним, это была Богиня Смерти, Разрушения, и Всех Пиздецов, сама Кали в окружении древних демонов!

Как обезумевшая мексиканская лошадь с засунутым в жопу вывернутым стручком острого перца он взлетел, минуя лифт, на свой 6-й этаж и изо всех сил заколотил в дверь руками и ногами. Снизу раздавался топот погони и жуткие хрипы - дыхание монстра.

Перепуганная рани открыла дверь своему радже и он захлопнул дверь с диким грохотом, едва оказавшись внутри. «Светка пиздец там там изнасиловать хочет меня там пиздец ракшас нахуй!!! ТАМ ДЕМОН!!!!! СПАСИИИИИ!!!!!» - еле дыша смог он нечленораздельно расказать о проблеме. А в дверь уже бУхало ОНО...

«Изнасиловать? Тебя? Бомжиха?» - хмыкнула Светка. «Щя, не ссы. Разберусь. Иди в ванну, продышись, да обблёваное скинь.»
«Бабуууууль!!!!» - громко позвала она. «Иди сюда, надо. Да бля, СРОЧНО надо!» и крикнула существу за дверью - «Тихо, щяс открою»
Раджа сбежал в ванну и закрылся там на хлипкий крючок. Шлёпая расхлябанными тапками, притащилась слегка напуганная переполохом Петровна. «Бабуль, дай свои зубы на пару минут, я верну. Да помою, не боись ты, ну НАДО!» - и так, завладев бабкиными вставными зубами и отправив её обратно к себе в спальню, умная рани открыла дверь «демону».

«Ыыыы где он ибаться хочу!» - проскрипело то что что стояло там и кошмарно рыгнуло, обдав всё вокруг смрадным облаком. Но рани не устрашилась – «Ээээ ты это с кем ебаться собралась?» - спросила она. «С моим чтоли? Так у негож хуя нет, я ему давно откусила его нахуй! Смотри!» - она распахнула халат и подняла одну ногу на стену, и показала монстру своё лоно, откуда на него глядели белые блестящие бабкины зубы. «Видишь?? Сунь палец и тебе его откушу!!!» - и она глумливо заржала.

Услышала такое бомжиха-Кали (которая конечно не была ни Кали, ни демоном), испугалась, развернулась, и ушла назад туда, откуда и явилась.

А наш герой с тех пор не заморачивался вопросами ебли на стороне, и ещё больше любил и уважал свою рани – ведь спасла его от самой ужасной невообразимой жути в его жизни.

Tweet