Всем привет, ребятишки, с вами я - Хранитель склепа, и сегодня я расскажу вам кучу страшных и поучительных историй *мерзкое хихиканье*. Эти истории абсолютно правдивы, вы запомните их на всю вашу жизнь, или, в нашем случае - смерть *мерзкое хихиканье, вдали слышны писк летучих мышей и вой волков*. Итак, ребятишки, страшилки и истории на ночь от Хранителя склепа!


Разборчивая девушка

Этот забавный случай произошёл со мной пару(десятков) лет назад. Я, будучи беззаботным школьником, прогуливался по улице, наслаждаясь весной, считал ворон и думал о своём.
-Эй, Вован! - раздался крик вдалеке.
Я обернулся. Это была моя бывшая одноклассница, которая ушла после девятого класса, я же остался в 10. Она была в потрёпанных джинсах, в длинном грязном балахоне и какой-то хуёвине на лбу, похожей то ли на повязку бомжеватого мастера кунг-фу, то ли на головную повязку спортсмена, который усиленно занимался весь день ползаньем в грязи, ну, прямо как в американских фильмах про Вьетнам. Короче, она больше всего смахивала на хиппи, хотя я их никогда не видел, но, думаю, что хиппи выглядят именно так. Звали её Лена. Сказать честно, она была всегда немного странной, если быть точнее - с прибабахом.
- Оу, привет, Ленка, как дела? Откуда идёшь?
-Да я, вот, с работы раньше ушла, решила домой пойти.
-С работы? Хмм... Ты уже работаешь? Я-то думал, что ты в каком-то там колледже учишься...
-Ну да, вернее - училась на дизайнера одежды. Мне там совсем не нравилось - вот я и решила уйти работать.
Какие-то смутные, но тем не менее пугающие мысли стали медленно шевелиться у меня в голове.
-А ты где работаешь-то?
-В конторе по починке телефонов.
-А, ну нормальная работа, ничего так.
"С боооооольшими возможностями карьерного роста" пропел вредный голосок внутри меня.
-А ты, Вован, встречаешься сейчас с кем-нибудь? Ну, знаешь, девушку себе нашёл?
-Нет, пока не нашёл.
Для меня это была больная тема, даже тогда я был чертовски обделён женским вниманием.
-Ой, Вовка, а я вот...
Глаза ленки мечтательно заискрились. Меня  слегка заела зависть. "Даже эта идиотка кого-то себе нашла, а ты..." мерзко прошипел тонкий голосок у меня в голове. Естественно, заинтересовавшись, я решил расспросить её  подробнее: ну, ясен пень, своей личной жизни нет, зато про чью-то послушать интересно.
-Ну, и кто этот счастливчик? - спросил я, не подозревая, что меня ждёт дальше.
-Да вот, Колей его зовут, - гордо сказала она. - Ему 38 лет.
Если бы я мог в этот момент поперхнуться, то я сделал бы это с радостью. Мой внутренний голос немного стушевался. Ленке было 16 или 17 лет, точно не помню, но врать не буду. Ленка продолжала.
-Понимаешь, он у меня такой хорошенький. Я его сама недавно встретила, правда, его мой бывший парень поколотил, когда узнал, что я от него к Коленьке ушла.
Воображение в моей голове нарисовало образ жирного 40-летнего мужика-неудачника с огромным пузом и похожим на типичного офисного админа или продавца комиксов, как в Симпсонах. Следующие её слова подтвердили все мои самые смелые ожидания и даже улучшили их в какой-то мере.
-А он-то сам разведённый, у него жена и двое детей было, они что-то там не поделили, вот он и ушёл, теперь он с мамой живёт.
Я кажется услышал, как мерзкий голосок в моей голове, представляющий лихой сплав скептицизма и критического мышления, тихо застонал от удовольствия и жалости к убогой. Впрочем, сам я вёл себя вежливо, ну, насколько можно быть вежливым в такой ситуации и делал вид, что мне по прежнему интересно слушать её и даже кивал в ответ.
- Мы, кстати, уже всё решили - мы уезжаем на Алтай! Там мы заведём себе домик, детей, кучу детей... будем там жить, овощи выращивать, короче - всё будет здорово!
Мой внутренний голос, кажется, только-что испытал мини-оргазм.
-Да и что я тебе всё это рассказываю, Вовка! Идём к нему, он тебе сам всё это расскажет!
-Что? Зачем?
-Ну, он тебе всё расскажет... Он тут недалеко, кстати, работает в конторе по починке всякой электроники на какого-то китайца.
C-c-c-c-ombo!
-Ну, так что, идёшь? Давай так, ты скажешь, что тебе нужно видик починить, а я такая из-за твоей спины выскачу и скажу: "Сюрприз, Коля!!!!!" Идём? Будет здорово!
-Оу, не-не-не-не, я тут вспомнил, я занят, мне бежать надо.
-Да ладно, чё ты, идём, не мужик, что-ли?
-Неа, меня просто мама ждёт, бежать надо!
Я постепенно уходил в сторону, переходя на бег. Смотреть на толстого 38-летнего мужика, который живёт с мамой и чинит видики, мне как-то не очень хотелось.  Вдогонку мне слышались крики Ленки, впрочем, я не особо их слушал, да и слушать не хотел. Впоследствии, как оказалось, Ленка со своим дружком входили в какую-то секту свидетелей Ктулху или ещё кого-то там, куда они заманили уже несколько людей, где душили их, расчленили  и съели, при этом напевая "хава-нагилу-хава-нагилу-хава-нагилу-хэй-хэй-хэй".  Мой внутренний голосок мне сказал: "Мда, Вован, если бы был такой клуб по борьбе с женской разборчивостью, то твоя одноклассница была бы там самой главной или получила бы первое место, это точно!"
Отсюда - урок, дорогие мои ребятишки, не связывайтесь с ебанутыми бабами - себе дороже.


Отличный мэр

Я шёл по улице, размышляя о своём. Боковым зрением я заметил, что ко мне метнулось какое-то серое пятно. Я резко остановился от удивления.
- Здравствуйте, молодой человек! - это была молоденькая девушка лет 20-и или около того.- Мы проводим опрос для нашей мэрии, у вас есть пара минут?
-А, ну да, хорошо, что вы хотите узнать?
- Хотим у вас поинтересоваться, как вы оцениваете деятельность нашего мэра по улучшения благосостояния нашего города?
- Оцениваю строго положительно. На улицах стало гораздо чище. Вот, например, помню, как мэра избрали в первый раз - с улицы сразу же исчезли эти дурацкие бродячие кошки и собаки. И появилась куча этих новых ларьков с шаурмой! А вот сейчас все бомжи с улиц исчезли, зато появилось много Макдональдсов, хотя их раньше тут вообще не было! Теперь хожу туда кушать каждый день. Вот как он это так делает - не понимаю...    


Беззубый

Телеканал Рен-Тв. Передача "Экстренный вызов 112". Тема выпуска - "В виртуальном или реальном №2".
Ведущий: В реальном или в виртуальном? Ели-ели успев оправиться от выбитых зубов, герой нашей предыдущей передачи - известный в интернет-среде герой TopGamer, он же - VJlink, он же - Кирилл Зырянов, регулярно выкладывающий свой видеодневник на Youtube, опять подвергся нападению, но уже со стороны мужа одной разгневанной женщины! Подробнее в репортаже от нашего корреспондента - Михаила Долгова.
*На экране ролик с психующей бабой-парикмахиршей, прессующей бедного VJLinka; видео сменяется на то, как разгневанный муж женщины врывается в квартиру, но прессует уже Кирилла вместе с матерью; кадр сменяется видом плачущего VJLinka*
Воспользовавшись услугой по вызову парикмахерши на дом, наш герой - Кирилл, не учёл одной вещи, забыв выключить стрим. Его благодарные зрители, сразу же нашедшие на сайте, где и была ему предоставлена услуга, номер парикмахерши, стали изводить её звонками. В конце-концов женщина не выдержала, у неё сдали нервы и она ушла, но вернулась уже с пьяным мужем, пришедшим со своего дня рождения. Досталось всем: и матери Кирилла и самому Кириллу. Муж думал, что VJLink снял его жену в каком-то развратном порно, из-за чего он и рассвирепел. Мы решили взять интервью у основного виновника этих событий - Кирилла.
-Это быво пфосто фдовово, я нифофда не быв так попувявен, фтока пфосмотвов, фтока вайков! Тепевь я пвиглафу к фебе ефё двувей, напою их водкой и равову по вфей фомнате новы, фвавые новницы, ковюфе-ревуфие инфументы, мовофок, и мовет даве - пифтолет! Убифство в пьямом эфиве - эфо пвосто фдорово! - сказал герой нашего дня и с криком "пидовы, дудоферы!" попытался выпрыгнуть в окно. К счастью, Кирилла успели остановить. Что - ж, пожелаем ему успеха в его нелёгком пути на вершину интернет-популярности.
А теперь Задорнов расскажет нам, почему русские - умные, а американцы - тупые!


Зажрались

Москвичи совсем офигели! Да что уж там москвичи - совсем уж все! КВН, Камеди клаб, Задорнов, все как будто сговорились. Достали уже со своими шутками про АвтоВаз, зажрались окончательно. Не, ну реально, обидно. Ну да, ну есть у нас посередине завода  огромная яма, откуда доносятся крики из ада и вопли мучающихся грешников. Мы же не виноваты, что оттуда лезет всякая нечисть и черти! От нас даже японцы сбежали, а мы - тольяттинцы, терпим, живём, работаем. Да-да, около огромной дыры в Бездну особо не поживёшь, но мы принимаем меры  - строим везде церкви, чтобы святой силой чертей сдерживать, а этот грёбаный Задорнов шутил, что церкви на территории Ваза нужны, чтобы рабочие отмаливали грехи. Вот обидно, ей-богу. Мы тут страну от чертей защищаем, сдерживаем их, как морпехи в Doom, машины ещё делаем, которые, кстати, в последнее время стали лучше, ну, чуть лучше среднего. А французы с ещё кем-то там не сбежали. Они же из Европы, они там все бездуховные, им от чертей ничего не будет, а так они ходят (французы), с нашими обнимаются, делают вид, что ничего не происходит. Или тут какой-то КВНщик шутил, что рабочие с Ваза боятся света и святой воды. Так вот - не правда, если быть точнее - не совсем правда. Это только те, в которых черти вселились. Рядом со входом в Ад же работаем, опасно. А власти скрывают. Путин про чертей узнал, когда они в мотор машины забрались и что-то там сломали, вот машина с первого раза и не завелась. И со второго. И с третьего.
Короче, прошу вас перестать шутить про нас такие обидные шутки, тем более вы узнали, что тут у нас происходит. А сами вы - тоже не без греха. Вот, у москвичей посреди горда, почти в Кремле, труп лежит, которому все поклоняться ходят, прямо-таки толпами каждый день стоят. Что это, как не некромантия и некрофилия? Хотя, у вас там церквей много, небось просекли нашу фишку. Стройте больше храмов - говорят, что очень хорошо от мертвяков помогает. А в Петербурге готы девочку съели. Или это во время блокады было? Не помню.


Короткий рассказ

Зацените шутку  - Колобок повесился! Ха-ха-ха, смешно! А ещё тот чувак в скайпе, с которым я разговаривал. Прямо на моих глазах. А вот теперь как-то не очень.


Сектантская столица России

Вот угораздило вашему покорному слуге родиться в самом сектантском городе России, а? Это то ещё зрелище, скажу я вам. Когда в 90 годы Совок развалился, то к нам в Россию слетелась вся эта шушера, у которой кроме бабла ничего святого нет. А то, что они в какого-то Гавинду верят - это так, фигня, которая даже к делу относится чисто для того, чтобы развести бедный народ на лавэ.  Сейчас у нас это пошло на убыль, но всё равно, отголоски этого слышны у нас о сих пор. Сам знаю, был пару раз недавно в местном списанном кинотеатре на семинарах Павла Глобы и Кашпировского. Второй мне, кстати, Айфон водой с лунной энергией зарядил. Забавно, кстати, что теперь рядом с кинотеатром семинария стоит. Ещё был на собрании каких-то сектантов, они там массово с собой покончили, но я оттуда ушёл вовремя, поэтому я вам это всё сейчас и рассказываю. Эхх, что там ещё-то? Свидетелей Иеговых всё время было до хрена. Причём бабки одни. Старые. А ещё тётки с заводов, которым что-то мешает жить нормально. Вот и получают они вечную жизнь "всего лишь" за свои квартиры, деньги, ежемесячные взносы, нервы своих родственников. Знал я одну такую бабищу. Ей в секте сказали, что, дескать, 12.12.12 апокалипсис будет, комета какая-то упадёт, ну, короче, что-то типа того. Ну она на дачу и смоталась вместе с муженьком-подкаблучником, детьми и 10 килограммами куриных котлет и спичек. Хотела там конец света пережить. Конца света не случилось. Злая очень была. Даже история про посёлок, который какая-то секта захватила, звучит не так жутко, как то, что я сейчас ниже расскажу.
Но самое прикольное не то. Вот ободрали их как липку, а сами они домой довольные приходят, с улыбками. Обворовали их, а им и радостно. Вот правильно, блять, говорят, что, мол, "хочешь быть обманутым - будь им". Медаль бы я этому человеку дал. Ах, да, про свидетелей Иеговых рассказать забыл. Ходят по улицам, книжки какие-то раздают. Вот, народ у нас некультурный. Или говорят, что не надо ничего, или эти книжки берут, а потом демонстративно выбрасывают. Я, как человек вежливый, всегда книжечку возьму и поблагодарю, даже ещё попрошу - друзьям раздать. Друзьям я, правда, их не отдаю. Я их, типа, коллекционирую. У меня даже полка отдельная есть для книжек из сект. Много чего у меня там. А если вы хотите, чтобы свидетели от вас отстали, то спросите у них сигаретку или закурить. Они курящих не любят, не знаю почему.  Да, чтобы ещё рассказать. Ах, вот. Не только у нас Иеговы да православные с католическими сектантами. Ещё у нас были кришнаиды и сахаджа-йога. Вот уж действительно, ебала полная. Кришнаиды на морозе любят стоять и песенки петь. Знаете, вот взглянешь на них - люди как люди. Песенки поют, веселятся, а вот хер. Книжечки они раздают и прочую мелочевку. Попробуй взять хоть одну - прицепятся, как банный лист  к жопе. У меня они так чуть 600 рублей не увели. Я же вежливый, отказывать людям не могу. С сахаджа-йогой - вообще трындец полный. Во главе у них какая-то баба ебанутая, индуска, вроде, хотя, мне кажется, что из неё индуска - как из меня - нормальный писатель. Так вот, бабку эту из всех городов России попёрли, мол, дура ебанутая, таких же идиотов плодит. Ан нет. Мэр наш баптистом оказался, принял эту Ашфарию Рай с распростёртыми объятиями, даже местный стадион выделить обещал. Что в этой секте происходит - не знаю. Рассказываю только леденящий душу пиздец, что ребятишек без еды и воды заставляют на могилах сутками сидеть и сутры петь. А потом на улицы - книжки раздавать.      
Про мэра нашего вообще говорить не хочу - он баптист, блять. Сначала один пидор был, замочили его, следующий стал ещё лучше -  ещё один ебанутый.  Вроде бы ничего плохого не делал, но всё равно не очень приятно. Пока по сектам - всё. В следующий раз расскажу вам про Аум Синрикё.


Разговоры из морга

Городская больница номер 666. Морг. В морге холодно, темно и лежат трупы. За столом, довольно скверно убранном, сверкавшем плохо затёртыми каплями крови,  устроились на обед  два патологоанатома. Термосы и контейнеры с едой соседствовали с ошмётками чего-то чёрного и подозрительными жёлто-зелёными пятнами. Под столом виднелась здоровенная клякса бурого цвета, как будто кого-то сильно ударили по голове лопатой и выбили мозги из черепушки. "Дохнуть не хотел,"-  часто подшучивал Константин Семёнович, опытный патологоанатом, стаж которого, если исходить из его цинизма, сарказма и усталости от этой жизни, исчислялся сотнями лет. Вторым был Фёдор Леонидович - тоже опытный врач, бывший хирург и медбрат скорой помощи, повидавший такого пиздеца, что мне и вам лучше не знать. Самое безобидное, чем он занимался - накладывал швы на всё тело мужику, который пьяным свалился с 11 этажа в мусоропровод. Отточил навык общения я бабками, страдающими от одиночества и не страдающими от чего-либо другого, до совершенства.
Константин Семёнович решил начать.
- Слушай, Фёдор, я тебе про мужика рассказывал?
-Какого-такого мужика?
-Да вот, историю недавно услышал.
-Ну, давай, рассказывай, не томи.
-Короче, один мужик так нажрался, что сам не помнил, как домой пришёл. То есть, память ему в конец отбило, что пиздец полный. Ну так вот. Вваливается он в квартиру, пьяный, есессно, всю мебель поломал, тарелки побил, жену и детей разбудил. Ну, так вот. Дена решила положить его в ванной, чтобы он остыл немного. Ну вот, раздела его, положила в ванну. Мужик спал-спал, и на утро проснулся, а у ванны дверь закрыта и темно там, короче. Ну он влево - там стенка, он вправо  - и там стенка, к тому же холодные, а ещё на нём одежды нет. Ну он, короче, и обоссался во второй раз, подумал, что он вусмерть напился и его с морг привезли. Смешно, да?
-Ха-ха, очень смешно. В который раз ты эту историю рассказываешь-то?
-Да помолчал бы ты, молодчик,- у молодчика была жена, трое детей и любовница. - Сам бы что-нибудь рассказал.
-Да есть у меня история, только она аналогична твоей.
-Ну-ка, ну-ка.
- Один мужик, тоже алкаш завидный, напился до такой степени, что казалось бы - помер. Пульса нет, как оказалось, он очень слабо бился, в общем - новый жмурик. Привезли его в морг, там и положили. Мужик на холодке оклемался, проснулся, смотрит - вокруг люди лежат. Ну, он подумал, что его в вытрезвитель привезли, он даже своим товарищам по несчастью предлагал жалобу написать, что, мол, не топят тут у них - вот, все синие от холода лежат.
-Слушай, Леонидович,- раздался жалобный голос из угла.- Ну я уже всё понял, не буду так пить, отпустите меня, холодно...
-Будешь сидеть, думать о своём поведении, пока сами не скажем.
-Сволочи вы, мужики...
-А ты - свинья и алкашня.
-Так пятница же...
-А у нас- работа! Молчи уже.
- Ладно, что там у на дальше?
- Я ещё одну историю вспомнил.
-Ну и?
-Короче, к нам в морг, это ещё в 90 было, привезли нового русского, тот в малиновом пиджаке, с галстуком, в очках, ну, конкретный такой новый русский. Его братки нам и говорят, что мол, братка нужно нормально переодеть, ну, там, чёрный пиджак, белая рубашка, все дела... Чтобы презентабельно на похоронах выглядел.  На том и порешили. Но тут приезжают другие какие-то люди, и просят, чтобы их братка переодели во что -то нормальное, мол, не хотел мужик на похоронах, чтобы все грустили, поэтому сказал не наряжать его во всякие мрачные шмотки.
-И что?
-Да, что там дальше-то? - раздался голос из угла. Ясно было слышно стук зубов.
-Ну, санитары головы обоим мужикам отпилили и переставили, всё, все довольны.
-Да чтож вы за нелюди такие-то... - раздался голос из угла.
-Так 90, выживали как могли... Да что ты нас-то критикуешь, жене хоть бы позвонил, сказал бы, что жив, а то она небось от горя плачет, морги обзванивает.
-Да-да, от горя... Кому я такой нужен, ну плачет, может, от радости. Вот вы про жену сказали, мне тут сразу же захотелось остаться.
- О, вот ты всё и понял, ладно, давай, иди домой.
-А одежда где?
- Сам найдёшь, иди давай.
Шаги бывшего трупа удалялись, слышно было недовольное ворчание.
-Вот, учись, молодняк, мы не только мёртвых в последний путь провожаем, но и живым помогаем.
-Всё равно, мерзко смотреть на таких людей, жизнь свою гробят. Плюнул бы от отвращения.
Фёдор недовольно заворчал и прихлебнул кофе из термоса. К дну термоса прилипло что-то, из чего торчали волосы.
-Да, Фёдор, работой одной и спасаешься.


Байка напоследок

Как говорилось в Библии, которая была написана Господом нашим -  "если бьют тебя по одной щеке - подставь другому". Но мало кто знает, что там ещё и написано - "какой горстью тебе отмерили, такой отмерьте и ближнему своему".
Недавно узнал вот, что когда крестоносцы пошли в Крестовый поход на Иерусалим, то в пустыне, естественно, было очень жарко и был явный недостаток воды, от чего, собственно, много народу и полегло, а не только от мечей и стрел врага. А особенным шоком для изнывающих крестоносцев было то, что местные в качестве издёвки над врагом, использовали питьевую воду, чтобы на глазах у умирающих от жажды мыть себе жопу. История практически совершила круг. Теперь эти бравые европейцы научились смазывать пули автоматов свиным жиром, чтобы свинина попала в организм мусульманина и он стал бы неверным, из-за чего Аллах не пустил бы его в мусульманский Рай или как он там называется. Bad end.
Мораль этой байки такова - любите друг-друга.

Tweet