Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Шутка-92
Самой удачной шуткой Иннокентия Сергеевича Федюнина была шутка в поезде "Москва-Самара". В 1992 году. С той легендарной поры Иннокентий Сергеевич нашутил очень много. Но по моему завистливому мнению уровень "Шутка-92" ещё не достигнут.
В 1992 году Иннокентий Сергеевич работал милицейским. Он вёл очень сложные дела. Потому что был молод, полон амбиций и здоровый был до умоисступления. Он и сейчас очень крепок, наш старина Розембом, а тогда просто ужас наводил.
Возвращаемся мы из Москвы в Самару. На очень хорошем фирменном поезде. В купе натоплено до состояния обморока. Натоплено, надышено копченой колбасой, курами и яйцами, окна в запотелых потёках, понизу стелется запах воблы, чуть поверх носочная гамма, негромкая такая, отдушкой. Выше носочной темы прослойка запаха табачка из сортира, угольком попахивает уютным, поверх композиции наши красные лица как бы выныривают и вот тут уж запах водочки и пива в перегарной форме. Хорошее купе. У соседей также мило. Но там, у соседей ещё женщины ехали, поэтому традиционное созвучие ароматов дополняет цветочный освежитель, лак для волос, дезодорант - подъезжаем ведь к Самаре.
Не вагон, а окопы под Верденом.
В Москве Кеша купил себе двухкассетный магнитофон, чтобы записывать в перерывах между прослушиванием Дипеш Мод признательные показания. Всю дорогу Кеша с магнитофоном забавлялся. Запишет какую-то свою мысль. Или споёт чего. Послушает.
И вот подъезжаем мы к Самаре. Сызрань проехали. Я из туалета в перчатках выхожу зимних. Я же поклонник гигиены. Пытаюсь руками в зимних перчатках что-то там на себе застегнуть дополнительно. Но вагон мотает, а утро тогда для меня было недобрым. Я угорел. Не очень выходило пуговицы застёгивать в зимних перчатках. Но я не сдаюсь и всё пробую.
Тут на весь вагон раздаётся такой механический голос с дребезжинкой как в фильмах про войну: "Граждане пассажиры! Просьба по прибытии на станцию Самара не покидать вагонов до прибытия "Скорой помощи"! В Самаре - ХОЛЕРА! Проводникам составить списки родственников пассажиров своих вагонов! Повторяем. В Самаре холера!" И хрипение такое... Как в бункере, когда дверь закручивают на винты под ор детей и выстрелы охраны.
Объявление повторяется. И доносится всё это из репродукторов купейных. По всему вагону. И в тамбуре слышно. Проводница белая на ощупь выходит из своего закутка. Рожи пассажиров из всех дверей высовываются. Я в зимних перчатках вспоминаю, что на мне тренировочные штаны и пуговицы я зря на них пытаюсь застегнуть. Не могу вспомнить имена родственников для списка. Глазго, там вроде сёстры, да, блин, какой Глазго, мама в Стокгольме, бабушка... бабушка в Самаре! А там холера. Называть бабушку или нет? Жена! У меня же жена! И первая ещё жена! И следующая жена, выходит, тоже в Самаре. Так ведь я совсем-совсем без жён останусь...
И видно по всему, что у многих пассажиров нет веры в добрую силу карательной эпидемиологии. Не только, значит, у меня...
Честно, на три минуты погрузился в реалии Гражданской войны. Всем нутром, загривком почувствовал, что вот так живёшь-живешь и бац, Петроград, Киев, железная дорога, Одесса, тиф, холера, смерть в чумном бараке в пенсне на заострившемся носу. И так жить захотелось, и чтобы все живы были. Так захотелось! И запахи эти жуткие, и рожи эти гнусные - всё таким хорошим показалось, настоящим, почти родным. Славным. Спросите у меня, что такое катарсис - вот для меня это был он.
Потом волшебство развеялось. Кеша со своим удостоверением пошёл поправить здоровье. Из знания жизни следуя, магнитофон с собой прихватил и подружился с рестораном. Поправившись и подружившись, Кеша зашёл в служебное помещение и убедил начсостав поезда, что вот эту запись надо прокрутить три раза, что это специальный сигнал для специальной группы. Много он там чего наплёл. Но как не поверить старшему лейтенанту с двухкасетником и в кожаной куртке?
Выходили на перрон счастливые. Жадно нюхали незаразный воздух, щурились на снег, растирали рожи. Кеша благоразумно сошёл первым и из соседнего вагона, целовал ещё бригадира поезда, утырок, обещал зайти в гости. Уверен, что заходил он к ней потом в гости. Он такой, да.
Итог: Кеша получил выговор, я - катарсис и урок любви к жизни во всех её проявлениях.
© https://www.facebook.com/john.shemyakin/
В 1992 году Иннокентий Сергеевич работал милицейским. Он вёл очень сложные дела. Потому что был молод, полон амбиций и здоровый был до умоисступления. Он и сейчас очень крепок, наш старина Розембом, а тогда просто ужас наводил.
Возвращаемся мы из Москвы в Самару. На очень хорошем фирменном поезде. В купе натоплено до состояния обморока. Натоплено, надышено копченой колбасой, курами и яйцами, окна в запотелых потёках, понизу стелется запах воблы, чуть поверх носочная гамма, негромкая такая, отдушкой. Выше носочной темы прослойка запаха табачка из сортира, угольком попахивает уютным, поверх композиции наши красные лица как бы выныривают и вот тут уж запах водочки и пива в перегарной форме. Хорошее купе. У соседей также мило. Но там, у соседей ещё женщины ехали, поэтому традиционное созвучие ароматов дополняет цветочный освежитель, лак для волос, дезодорант - подъезжаем ведь к Самаре.
Не вагон, а окопы под Верденом.
В Москве Кеша купил себе двухкассетный магнитофон, чтобы записывать в перерывах между прослушиванием Дипеш Мод признательные показания. Всю дорогу Кеша с магнитофоном забавлялся. Запишет какую-то свою мысль. Или споёт чего. Послушает.
И вот подъезжаем мы к Самаре. Сызрань проехали. Я из туалета в перчатках выхожу зимних. Я же поклонник гигиены. Пытаюсь руками в зимних перчатках что-то там на себе застегнуть дополнительно. Но вагон мотает, а утро тогда для меня было недобрым. Я угорел. Не очень выходило пуговицы застёгивать в зимних перчатках. Но я не сдаюсь и всё пробую.
Тут на весь вагон раздаётся такой механический голос с дребезжинкой как в фильмах про войну: "Граждане пассажиры! Просьба по прибытии на станцию Самара не покидать вагонов до прибытия "Скорой помощи"! В Самаре - ХОЛЕРА! Проводникам составить списки родственников пассажиров своих вагонов! Повторяем. В Самаре холера!" И хрипение такое... Как в бункере, когда дверь закручивают на винты под ор детей и выстрелы охраны.
Объявление повторяется. И доносится всё это из репродукторов купейных. По всему вагону. И в тамбуре слышно. Проводница белая на ощупь выходит из своего закутка. Рожи пассажиров из всех дверей высовываются. Я в зимних перчатках вспоминаю, что на мне тренировочные штаны и пуговицы я зря на них пытаюсь застегнуть. Не могу вспомнить имена родственников для списка. Глазго, там вроде сёстры, да, блин, какой Глазго, мама в Стокгольме, бабушка... бабушка в Самаре! А там холера. Называть бабушку или нет? Жена! У меня же жена! И первая ещё жена! И следующая жена, выходит, тоже в Самаре. Так ведь я совсем-совсем без жён останусь...
И видно по всему, что у многих пассажиров нет веры в добрую силу карательной эпидемиологии. Не только, значит, у меня...
Честно, на три минуты погрузился в реалии Гражданской войны. Всем нутром, загривком почувствовал, что вот так живёшь-живешь и бац, Петроград, Киев, железная дорога, Одесса, тиф, холера, смерть в чумном бараке в пенсне на заострившемся носу. И так жить захотелось, и чтобы все живы были. Так захотелось! И запахи эти жуткие, и рожи эти гнусные - всё таким хорошим показалось, настоящим, почти родным. Славным. Спросите у меня, что такое катарсис - вот для меня это был он.
Потом волшебство развеялось. Кеша со своим удостоверением пошёл поправить здоровье. Из знания жизни следуя, магнитофон с собой прихватил и подружился с рестораном. Поправившись и подружившись, Кеша зашёл в служебное помещение и убедил начсостав поезда, что вот эту запись надо прокрутить три раза, что это специальный сигнал для специальной группы. Много он там чего наплёл. Но как не поверить старшему лейтенанту с двухкасетником и в кожаной куртке?
Выходили на перрон счастливые. Жадно нюхали незаразный воздух, щурились на снег, растирали рожи. Кеша благоразумно сошёл первым и из соседнего вагона, целовал ещё бригадира поезда, утырок, обещал зайти в гости. Уверен, что заходил он к ней потом в гости. Он такой, да.
Итог: Кеша получил выговор, я - катарсис и урок любви к жизни во всех её проявлениях.
© https://www.facebook.com/john.shemyakin/
— Джон Шемякин , 25.07.2015
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
kardamon, 25-07-2015 10:43:16
хуякс
23774032kardamon, 25-07-2015 10:43:26
дуо
23774034kardamon, 25-07-2015 10:43:42
это шутка-3
23774035Странный удмурт, 25-07-2015 10:44:07
в тройке?
23774041СтарыйПёрдун, 25-07-2015 10:46:37
ф пит'ёрке, не?
23774050kardamon, 25-07-2015 10:47:35
у афтора очень чуткий нос. ему мухтаром можно в ментофке работать.
23774057СтарыйПёрдун, 25-07-2015 10:51:14
Чепятал опус, не сымая перчятог.... с мозга
23774066Странный удмурт, 25-07-2015 10:52:35
ответ на: kardamon [6]
Афтар Вася Куролесов?
23774071Точка, 25-07-2015 10:52:47
Ну так-то да, смешно
23774073Точка, 25-07-2015 10:54:21
Для 92-го года
23774081Странный удмурт, 25-07-2015 10:57:32
ответ на: Точка [10]
Пугать граждан нихуя не смешно и неправильно в любом году. Кеша дегенерат, хотя для мента неудивительно. И автор дебил, если до сих пор с 92 года не отсмеялся
23774090Диоген Бочкотарный, 25-07-2015 10:58:50
За такие шутки следует давать пизды: ибо нехуй.
23774094КГ/ АМ
kardamon, 25-07-2015 11:05:15
в фейсбук без реги нельзя, штоле?
23774110нажал на сцылу шемякинскую, а там проверка безопасности, капча зубодробительная, да ещо номер телефона им дай. хуя вам.
kardamon, 25-07-2015 11:07:06
ппросто зайти хотел, ничо не зделал, чесслово!
23774113/снимает с уха поломатую гвоздику/
а звезды тем не менее, 25-07-2015 11:18:20
сухумор'96 бль
23774137а чего бы и не вспомнить?
а про мужика, про мужика с лампочкой во рту нет историй?
фёдор грядкин, 25-07-2015 11:35:56
жаль про медобщагу, зелёнку и гавно нету
23774186SIROTA, 25-07-2015 11:47:07
неплохо, попьяни даю 6* пеши, ибо больше некому. Четаю Кирзача па начам. Фтыкает и радует. Кирзач дай свой на мыло vermis@udaff.com
23774214Ибо Поибаццо, 25-07-2015 12:06:37
И следующая жена, выходит, тоже в Самаре.(c)
23774225Жнена не выйдет, в Самаре ХОЛЕРРА!
Ибо Поибаццо, 25-07-2015 12:07:02
В самаре валера, грит...
23774226Ибо Поибаццо, 25-07-2015 12:10:19
Ну вот и написано, вроде, ничего так, и йумор тож проскакивает... Но не хватает чего-то для озвездюливания.
23774227Пробрюшливое жорло, 25-07-2015 12:22:03
очинь смищьно-3456, прям абасраццо-76454
23774235запойный, 25-07-2015 12:29:37
всё ждал что этого мудака Кешу будут пиздить ногами всем поездом, ну или всей самарой вместе со всеми женами и бабушками с летальным исходом естественно, но бля не дождался... не дожал, аффтор
23774239бомж бруевич, 25-07-2015 12:32:05
сонная суббота.
23774241солидарен что кроме Кирзача и Мзунгу читать то некого.
За такие шутки надо пыз-дыть!!!
Marcus, 25-07-2015 12:53:30
слог прекрасен.
23774256тыцнул 6*
ЖеЛе, 25-07-2015 14:27:34
заебизь, ага...
23774282ЖеЛе, 25-07-2015 14:28:59
афтар, две поправки - ссылки на мордокниги всякие и жыжы - гони их прочь...
23774284втарой савет: для тово, штоп апзатсы были видны нужно клавишей энтырь работать... пречом ДВА раза (т.е. с разделительной строкой)...
иначе текст будет выглядеть кирпичом...
ЖеЛе, 25-07-2015 14:32:43
кстате, слог харош...
23774287пешыте, афтар, абезательно есчо...
Marcus, 25-07-2015 14:36:13
ответ на: ЖеЛе [26]
>афтар, две поправки - ссылки на мордокниги всякие и жыжы - гони их прочь...
23774289>втарой савет: для тово, штоп апзатсы были видны нужно клавишей энтырь работать... пречом ДВА раза (т.е. с разделительной строкой)...
>иначе текст будет выглядеть кирпичом...
я так понял, это У2 выкладывает с согласия автора.
а про апзацы - в точку.
Мурыч, 25-07-2015 14:39:12
Онотоле жжот бгг
23774291Marcus, 25-07-2015 14:41:54
ответ на: Мурыч [29]
>Онотоле жжот бгг
23774294да будет Вам.
Мурыч, 25-07-2015 14:42:27
ответ на: Marcus [30]
>>Онотоле жжот бгг
23774295>да будет Вам.
нет не будет!!! не будет!!!11
Marcus, 25-07-2015 14:45:37
ответ на: Мурыч [31]
ты капс лок забыл нажать
23774298ЖеЛе, 25-07-2015 14:45:49
йа с барсково плеча опзатсов насыпал...
23774299Мурыч, 25-07-2015 14:48:13
ответ на: Marcus [32]
>ты капс лок забыл нажать
23774303eto neprilichno.
Marcus, 25-07-2015 14:59:46
ответ на: ЖеЛе [33]
>йа с барсково плеча опзатсов насыпал...
23774315дядь Толь, ну ты красаучег уащпе!!
Йожекопенгвин, 25-07-2015 15:26:07
менты оне шутники, даа..
23774337а если поссать надо, ты афтырь, не пирчатки надевай, а варежки. верхонки накрайняк, на северах менты посрать ваще валенки адевают на руки.
про сапоги ещо надо в каторые нассали.
Голова корнета Краузе, 25-07-2015 17:13:16
,хуета
23774400Доктор Йохансен из Швецциа, 25-07-2015 17:31:47
слегка смешно.
23774418АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 25-07-2015 20:45:38
Аффтр перспективен. Владеет слогом в некоторой степени, да.
23774564магистр Иода, 25-07-2015 21:02:04
Ху
23774600Е
Та
Хулео Еблесиаз, 25-07-2015 21:29:27
Ничо таг, и опзацы на месте
23774706Хулео Еблесиаз, 25-07-2015 21:31:02
Надо четадь, прецтавляя голос Жванецкава
23774711Бедуин, 26-07-2015 00:29:08
Чё-то я не понял про гигиену и перчатки. Автор ссал в перчатках? нахуя?
23775313СтарыйПёрдун, 26-07-2015 00:49:32
сидячие места - оба/два штук
23775364стульчеки иле стульчАки?
Margosha-Afrika, 26-07-2015 01:11:14
ответ на: kardamon [13]
>в фейсбук без реги нельзя, штоле?
23775395>нажал на сцылу шемякинскую, а там проверка безопасности, капча зубодробительная, да ещо номер телефона им дай. хуя вам.
Мне пришлось выправлять пацпорт какого-то пидара по имени Грета, но муского пола. Забанили и не впускали, пока скрин паспорта не пришлёшь. Теперь никак не могу запомнить свою фамилию.
Margosha-Afrika, 26-07-2015 01:19:38
Ну, в общем, не умереть со смеху, но приятно полыбилась.
23775411В Самаре холера (с) ничотак, гг
З.Поулыбалло, 26-07-2015 07:56:19
ответ на: ЖеЛе [27]
чот мне кажыца, щто это не афтар
23775575копипастер вежливый попался, дажы регу от имени афтара завел