У всех скелеты в шкафу как скелеты. Мозг не чпокают, шкаф не тронешь - сами не вылезут. А мой скелетушка, сцуко, иногда немного активничает, вылезает, прогуливается и непонятно как портит воздух текущего существования.

Злоебучесть приключилась пару лет назад. Направили самых активных целеустремляторов на подъем поволжского пищепрома. Задача была архипривлекательная: живете в сердце России и поднимаете уровень местного пищекомбината на столичный уровень. На те в придачу командировочные, суперхату и  драндулет англицкой мануфактуры для покатушек с бабьем.

Как эпические герои черно-белого немецкого кино мы вышли с коллегами на производство. И  сразу все понравилось. Хрен с ним производством, само оно поднимется на уровень, а в цеху жарили жратву полчища чикс, телок и бабцов. Две трети были покрашены в ацкий брондинистый цвет; короче амазонки не вымерли, а сплавились по Волге круто вверх по течению.
"Вот она тайна третьей планеты," - комментнул коллега.
"Ясен член, нам будет очень трудно," - взгрустнул другой.
"2000 чертей, нам не удастся вывезти из этого городища заработанное непомерной пахотой бабло нихрена, все прохуярим," - ужаснулся третий.
"Мы команда, вспомните, че писали в книге! пассат личше ниссана, короче не ссать."

И да, работа с бабьем под управлением бабья с нечастыми вкраплениями мужиков кипела, шкворчила, брызгала вокруг через края с беспощадной силой и энергией уже несколько недель и тут неожиданно назрел кризис планирования. А развился он так...

1. Первый Чик.

Первая чика нарисовалась на дизкострелке.
Я спросил местного молодого аристократа, где у вас ту дискатеко, чтобы все культурно: музбо, бапцо и пиздюльцевича чтоб не встретить. А то ходят легенды, что вы тут не любите заезжих осеменителей, очень сильно не любите!
Аристократ ответил, что это не модно уже, все ж 21 век вертим изо всех сил. Но есть одно заветное местечко, эпичная бабслейная берлога. Ясен перец, я появился там в пятницо вечером, даже коллегу заманил.
Хороший клуб и атмосфера, я проснастольгировал аж со входа: прямо как в молодости, все как мы любили, аутентичный шлюшкохаус! Ну окей, накинули децл вкусняшек для разогрева и вперед, покажем как мы пилим, строгаем и приколачиваем под современные стоны попсотрона.
И тут мои бегающие по местной богеме глазки на свою беду наткнулись  на блондинко. Пипецович, давно не крутил с блондинками, надо уметь признавать свои ошибки. Взял я чику в оборот, не без кривлялоса, но в последствии вполне успешно. Ежели не кривой зуб, это был бы бесценный образец, сгодился бы для бюджетного польского порна.

2. Второй Чик.

В рабочее время я трудился не покладая рук.
Но однажды вышел фатальный косяк, намусорил я немного в какой-то ящик рядом с производством. Как из-под земли ко мне подлетает миниатюрная фея и ахтунгически выпучивщись говорит, что я насрал в самый главный коробас Поволжья и теперь ящик Пандоры открылся и будет всем нам песдетс. Спасение было, по ее словам, только в двух вещах: шоколадка 100 грамм скормленная с моих рук только ей одной, да сувенирчик с мест моего основного проживания.
Эта космическая наглось овладела моим разумом, микротёлка поработила меня насквозь.
"Сцуко, то есть сладкая бэйби,"- говорю - "иди нахуй со своей шоколадкой, ты тоже способна себе ее купить в столовке. Но самый наилучший сувенир я тебе подгоню с огромным вожделением, сорри, с удовольсвием!".
И тема с чикой вроде как начала принимать оборот, ее муж начал готовиться наесться груш. Она часто посещала меня в рабочей обстановке со всякой херней, мешала выводить предприятие на европейский уровень.

3. Третий чик.

Это был Оленёнок Бэмби из одноименного боевика У.Дизнея. Глазки почти полные слез, мимика и мысли как у прототипа, зато губы с виду катастрофически рабочие! Представлял себе опасность быть засосённый целиком через корешок жизни, и понимал: надо было работать с олененком. Плохо только, что росту она была неимоверного, но теперь так модно.

4. Четвертиый чик.

Было жаркое погожее лето, и я нещадно задрачивал служебный тарантас по проселку, направляясь после трудоподвига на супер уединенный пляж. Его мне рассекретили местные аборигены и взахлеб хвалили: вода как слеза, песок как будто обожрался Баунти, народу минимум. И я поверил.
И вдруг, смотрю, по проселку в попутном направлении чешет тётка. Выпил я тогда Фанты, тормознул ее, говорю, куда путь сударыня держите. И, о провиденье, наши пути совпали. Мы неистово закупнулись, покоптились под вечерним солнцем, попали в грозу. Эта чика была взрослой, но стройной и загорелой, - и мы поклялись друг другу обязательно воссоединиться вновь, ну хотя бы в походе в театр.

5. Чик и Дейл.

Однажды я решил более пристально осмотреть наше чахлое производство на предмет понять, что можно прокачать, улучшить, облагородить, отпидорить или подмандить. Не зря ж у меня в подчинени была приличная горстка местных нихуянеделателей.
И тут я наткнулся на что-то беспрецендентное по своей вызывающей наглости и раскрепощенности. Это был мистер Вульгарон де'Сисяндр. Я такую пижню только в молодости в Сочах на пляже видал: не покладая рук на производстве хуярила телка с неимоверными бидонами, грозя ими все порушить к ебеням чертовым!
Я был вынужден подойти поближе, чтобы разобраться с этим хамством. Это был идеальный аппарат для скачки: пах духами "секси гёрл" за 7 километров, чутка ягуарного перегарчика, хихи-да-хаха даже при молчащих окружающих, плюс бонусом на пояснице мощная татуха с китайским драконом.
И я осознал, что неизбежно мне придется присовокупить Дракошу у своему пулу, чтобы подробно рассмотреть, где же у него уши, зубы и хвост...

6. ДРИМ ТИМ

Так, в сжатые, как кредитка межу булок, сроки вокруг меня организовалась моя команда мечты - истинный дрим-тим.
И жребий пал. Первый номер был повещен на блондинко. Все было просто: давно, а может и целый год, не участвовал в скачках с белобрысыми бестиями. Может просто вспомнил Камерона Диаза в девичестве, сморщился и прослезился?
Процесс шёл вначале туго, но после ресторашки и букетика дела неожиданно пошли в рост.
В ту самую заветную субботу завалились наконец-то после очередного сенсейшена ко мне. Блондинко прыг в халат и со словами "головень болит" падает прямо в уголок сексодрома. Я сильно не отставал, туда же, предложил массаж, таблеточку, все дела. Как по нотам 40 минут окучивал, пока ракета мясо-мясо не вошла в цель.
Ну наконец-то, командировка обрела первый смысл! Аллилуя тебе, докрор Албен!
Долбежка с блондинко была просто чудесной, а поэтому многие мозготрахи ей сходили с рук. Кручинило только то, что отсос петрович приходил реже обычного, и было ощущение, что без особого желания. Готовила она хреново, отчего кафешно-ресторанная жизнь города XX была в короткий срок хорошо изучена.

Тутта и стало ачевидно: неясно что делать с дрим-тимом, в какую сторону кружить хоровод, как внедрить в еблю антипалево, - нихуя не понятно вааще! И произошла великая стагнация: на шляпе ритмично вертелась блондинко, а в очереди стояло еще четверо отличных участнец, которых тоже надо было срочно жарить с дымком, пока не прокисли...

И обратился я в отчаянии за советом к моему самому прогрессивному коллеге, с виду знатному хороводчеру.
"Что мне делать, о порностарче?"
И вник соратник в проблемы мои злоебичные, задумался, и выдал, на мой взгляд, эпохальную бизнес-затею нового тысячелетия.

7. ДОРОЖНАЯ КАРТА.

"А хули тут думать, и шляпу тужить? Нарисуй план и действуй. Обозначь временные рамки, последовательность, разработай меры воздействия на ожидающих ебли самочек, внедри контрмеры на случай схода с дистанции участников команды…"
"Ахуитично, бесподобно!" - поддержал я идею. И как же так, сам не допер до переноса бизнес стратегий на поля ебли. Сам за последние годы 2000 раз заебал работников десятков предприятий подобными схемами, планами действий, дорожными картами, а сам себе на ближайшую перспективу построить не догадался.

И накалякал я план, расписал роли и последовательность входа чикс в мою повседневность, обозначил сроки и поводы выхода телок из игры. Командировка была не вечной, сроки всем были установлены жестко по 1 месяцу. А блондинко в тот момент уже 0,7 месяца спиздила!
Подходила к началу вторая фаза плана, на сцену вылезала следующая чика!
Я сверился, это был мегасисястый Дракоша!
И начались предварительные переговоры, вход телки в оборот. Совершенно неожиданно все пошло с опережением плана. Бапца хотела быть отчпоканной немедленно, начались проблемы с отсрочкой эпического безбрачного дрюча. В плане же было прописано сначала вывести блондинко из команды, а уже потом на месяц посветить себя восточным премудростям.
Но не тутта было, дракон прямо лез в мой дом без предварительных ласк. На третий раз я сдался, пригласил в гости.
Понеслось, как в сказке про Метелицу: только накинули 0,75, подруга сразу отсекла долгий романтический вечер, скомандовав: пойдем. Чуть ли не на ходу разделась и забазировалась на сексодроме, будто это всегда был ее авианосец. В ответ я вынужденно нанес ей сокрушительный удар, но перепихон был не так прекрасен, как мне хотелось бы. Дружок Дракоша внутри себя переувлажнился и почавкивал, за разглядыванием татухи на поясничке я отвлекся, пока мне не напомнили о главном:
"Кончай, давай, кончай."
Это был культурный шок, я никогда ранее не видел такой словесной стимуляции. Жаль, но нихера не помогало, и я её дрючил каждый раз до посинения. Сисястый дракон очень быстро надоел своим легким пьянством, запахом духов, вялым отсосом, не развитой жопоеблей, валяющимися набекрень по всей кровати сисаками и однообразием. Я даже был вынужден спизднуть как-то, что у меня аллергия на духи, - до чего ж я заебался их занюхивать! Зато она жила прямо рядом и терпела любые эпитеты в свой адрес типа:
"Я буду тебя звать Кончедритта Злоебуччи, это грозный персонаж  народного эпоса Мальдив,"
Минусы всеж перевешивали, и я полез в свой план для его срочной корректировки.
Но тут произошло страшное для меня событие, которое и породило этот гадливый скелетишко в шкаф.

8. АХТУНГ ЕБУЧИЙ.

Иногда в пятничко я рисовал денек за свой счет и сваливал в родимые края на ночном рейсе. Релаксировал от Амазонии и поднимающегося пищепрома все выходные.
Так вот ахтунг и подкрался накануне этого дня.
Вечерком четверга происходило празднование моего освобождение из плена. На празднике присутсвовало блондинко и началась прощальная ебля. Вообще, по плану практически последняя, эра польского порно приближалась к закату.
Чиксе будто слили немного мою дорожную карту, она пыхтела на 10-20% лучше обычного, я прям начал влюбляться. Но время пришло, я ее вытолкал за дверь, говорю, пару часов посплю-ка перед вылетом.
Чо-то не спалось, решил: пойду-ка в кабачок у дома. И это был провал, на улице меня по пиздрическому стечению поджидал сисястый Дракоша, уже готовый на все. Ебаный кошак, раз подвернулась такая незадача, мы пошли ко мне и незатейливо пошпилились.
По возращении в родимый город меня ожидала подруга детства. Это я ей наобещал, что прямо с корабля на бал всажу ей прямо у нее дома. Как человек слова, я делал это, отговариваясь, что полет был изнуряющим, нихира не выспался и подзатрахался в пути. Встал вопрос о втором разике, ну хоть чуть-чуть, и я начал умолять о пощаде, ведь я же женатый человек, вечером дома я увижу свою единственную! И мне надо будет яки тигру вывалить на нее всю накопившееся томительное ожидание встречи. Респект тебе, о подруга детства, как никто другой ты понимаешь все мои возможности и потребности: до дома я допер в еще живом рабочем состоянии, как бодрая ВАЗ-2106.
Когда я около 21:00 пятницы порадовал жену, ко мне и прилетел тот самый ахтунг всего моего существования:
* за 24 часа я натянул четырех разных красавиц *

Это был злоебический ахтунг 69-го уровня, чесслово. Я пересмотрел климаксы апокалипсиса и пенетраторов в надежде найти ответ, это нормуль или нихуя. Но информация была слишком глубоко зашифрована, ебать ее конем.
Меня накрыл стыд и позор за содеянное. Да кто я такой, чтобы так бессовестно ебаться, изменять и жене, и подруге детства, и блондинке, и Дракоше так часто? И решение, может и неверное, пришло весьма оперативно.

По возращении в славный город ХХ я созвал срочное совещание. Повестка дня была нивъебенной по своей глубине: отмена дорожной карты нахер к хуям собачьим гнать ее за ворота. Мой коллега, вдохновитель это блудняка, был обескуражен и ошеломлен. Но я стоял на своем: чрезмерная по интенсиву ебля ведет в тупик и в никуда. Я отчитался за достижение 40% выполнения дорожной карты и закрыл проект.

9. АФТЕРПАТИ.

Но жизнь продолжалась и я продолжал поднимать производство.
Вопрос местной ебли я решил самым незатейливым и удобным способом: зарубил Дракошу топором и продлил блондинко. С помощи утренних субботних передач она была подтянута по изготовлению жратвы, лично мной оттренирована по стортивному отсасыванию и жопоебле.

Отголоски дорожной карты еще прогремели в тот момент, когда мы проебали развитие самого производства в заданные сроки. Удача, что мы все списали на вкрапления мужичья на предприятии, которое всячески вставляло хуи в наши оглобли прогресса.
Вместо торжественного отплытия варягов на Родину нас ждало продление командировки, так что пришлось трахнуть еще пару разочков и взрослую старушку, и олененка Бэмби, да и еще пару заехавших к нам в госте коллег. К счастью, все они были женского пола! Одна только миниатюрная фея не сдалась чо-то, вот скотина...

Я понял однажды, что город оказался нивъебенно опасным. Если я, приехав сюда тупо работать с мыслями о женщинах на самом последнем месте, попал в такую дикую передрягу и встрял по самые гугенцольгеры. То подонок с целью наказать всех шлюшек с мамами просто уничтожит весь этот город, начнется цепной трах, понарастут отсосиновики, ..., корче все нахер может рухнуть и погрести участнеков к хуям собачьим! Ну его нахер, теперь никаких командировок, надо теснее общаться с обитателями родных мест проживания.

10. ПЕНЕТРАТОР ВСЕГДА ВОЗРАЩАЕТСЯ.

Звонит мне недавно блондинко, теребит мой мозг, что я самый почетный ее ёбарь и в отпуск она хочет дернуть в столичные края... Такое, сцуко, не первый раз, если кто-то ко мне едет в гости, то я сразу виртуально сваливаю в Латвию или Финляндию.
Вот так мой скетешко опять вылез из шкафа! Дак так, что от родных чуть было лещи не посыпались. Да ебаный ты калач засесский, еле отбился в этот раз от тебя, шкафное животное. Сижу теперь, дух перевожу. Не могу больше молчать, надо обхуярить данную ситуацию. Спасибо работе, хоть научили по клавишам наяривать под зловещую злоебучесть офисного энваирмента.

Tweet