Как я устроил локальную мега-войнушку

Было это в прошлом году, в знойном ноябре, в аккурат перед тем, как хохловоины снова пошли в атаку. Мы тогда сидели в триебическом селе Никишино, за 20 км. от «Дебали», и позиции наши были в 800 м. от уебанов. От села тогда уже почти ничего не осталось – пару домиков, жить в которых приходилось без электричества. Холодным ноябрьскими ночами бойцы тусовались возле буржуйки и хуярили самогон, который нам привозили барыги из соседних сел, более отдаленных от передовой. Ебать было некого, самогону не хватало, а из жрачки была только тушёнка и макароны. В общем, досуга никакого. От такой жизни некоторые сходили с ума, что заканчивалось мочиловом – как-то один паренёк без раздумий ёбнул из «ТТ» заезжего казачьего командира только за его обещание всех нас отправить в роботы (эт такая бесплатная рабочая сила, которая нихуя не имеет прав и занимается подбором 200-х и рытьём окопов на передовой).

В общем, было скверно и единственной нашей отрадой был здоровенный хряк, которого мы берегли от обстрелов как зеницу ока – воины всё ждали какого-то праздника, чтобы замочить свынку и фкуссно пожрать. Оно и понятно – от тушняка с макаронами уже пробирала такая срачка, что легко можно было работать вместо автоматического гранатомёта и бомбить какелов фекально-зажигательными бомбами.

В тот памятный день меня отправили заниматься бытом, потому что я, во-первых, перед этим пиздато отхватил контузию, а во вторых беспезды не спал суток трое. Одной из моих обязанностей было следить за пресловутым хряком. К работе я отнёсся крайне ответственно и уже к 11 утра пиздецки нахуярился самогону, заботливо спижженым камрадами с офицерского стола. В итоге, мои попытки накормить жывотное привели к тому, что бестия сбила меня с ног и, пока я валялся как перевёрнутая черепаха в грязи, тварына, предав светлые идеалы Чучхэ и Новороссии, предательски побежала в сторону укропских позиций.
Я естественно побежал за свынкой, но этот несознательный элемент так упал на свои копыта, что мне оставалось только глотать пыль. Так мы добежали до самой передовой, где я наткнулся на пулимётчика «Одессу», который был невъебенно удивлён тем фактом, что возле его окопа только что пролетела свинья.
Спазматически объясняя весь трагизм ситуации, я подписал «Одессу» немедленно хуярить из охуенного пулимёта «Утёс» в сторону предательского жывотного, которого реально вела какляцкая генетика прямо к позициям протоукров. Танатос, ёпта, но что поделаешь? Камрад начал стрелять короткими очередями впереди свыни, но эта тупая скотина просто мчалась навстречу метаморфозам, которые превратили бы её в хохляцое сало.

К нашему удовольствию процесс поддержал АГСник «Леший» (АГС – это автоматический гранатомёт), который начал класть мины в аккурат за несколько метров перед свиньёй. От такого силового приёма жывотное передумало сдаваться каклам и начало бегать кругами. Мы обрадовались успеху и начали помышлять о вылазке, чтобы спасти свой будущий шашлык. Для этого был взят один из «джихажомобилей» - это такой джип, сзади которого стоит то ли пулимёт, то ли АГС. Погрузившись, мы с «Одессой» отправились ловить свынью, суету которой тем временем корректировал «Леший».

В итоге не успели мы приблизиться к этому блядскому свыну, как по нам открыли шквальный огонь охуевшие от такой наглости протоукры. Их охуение я понимаю – свыню они особо не разглядели, а вот тот факт, что полудурки хуячат из «Утёса» и АГС, а потом ещё и мчатся к их позициям на сраном джипе они срисовали. В итоге это беспизды безрассудство посеяло панику в хохляцких мозгах, в связи с чем, они решили нас уничтожить из всего имеющегося оружия.  Начался конкретный замес, во время которого свынка, а за ней и мы с «Одессой», петляя, выбирались из нейтральной зоны, которую перерывали миномёты, АГСы, а потом и тяжёлая артель.

От канонады проснулся «Байкер», отыгрывавший роль нашего командира и решил, что укропы пошли в атаку. Моментально похмелившись он скомандовал дать ответку и войнушка началась по полной. Стреляли из всего, что было с обеих сторон. Подробности плохо помню, так как мы с «Одессой» были заняты ловлей скотины, которая, с перепугу, забежала в разрушенный дом и, с визгом, металась там. Пленив жывотное мы заперли его в какой-то кибиче и побежали участвовать в боестолкновении, но там уже всё порешалось без нас.

Катарсис: Итогом моего эпического проёба стали 200 м. позиций, которые сгоряча захватили похмельные оплоченцы и дохуя скошенного укропа. На позициях мы закрепились и были там ещё месяца два, пока начальство не сказало «фас» и гандонов не выбросили за край географии к самому Артёмовску.

А свынку благополучно использовали по назначению, изжарив чудеснейший шашлык и сварив невъебенный суп, после чего от неё остался лишь слепой шкелет. Этот шкелет я теперь храню в щкафу и периодчески пугаю им тёлок, которые, как известно, от испуга выпрыгивают из труселей. Чем я и пользуюсь.

Как-то так, дорогие падонки. Ебитесь в рот, ваш отплоченец «Колесо».

Tweet