Не, ето песня, конечно, наша медицина, и самые ушлые из этих ребят, паходу, стоматологи. Докторам щас нелегко, канеш, я это даже по телеку слышал. Но им бы, как грицца, хоть народной поддержкой заручиться, на случай, если таки дойдет махыча с депутатами.. Но вот так они что-то работают, что народ в нужный миг, пожалуй, махнет рукой - мол, сами разбирайтесь, черти.

Как? Да так, что лишь бы бабла с пациента срубить, а на самого пациента, по сути, плевать – аж до смешного порой доходит. Не, ну может, не все такие, но..

Впрочем, рассказываю.

Заболел у меня тут зуб, да так что вилы в десны. Зуб мудрости. А я у стоматологов не был со школы наверно. Не то что боюсь, просто ну их нафиг, лучше зубы тщательней чистить и орбит жевать - это и полезно, и телки одобряют. У меня и не болело ничего никогда, но вот пробил час.

День я промучился, опираясь на трость и закидывая горстями викодин .. стоп, гоню, это я себя с кем-то перепутал. День я промучился, закидывая горстями кетанов и некст, а потом отпросился с работы и поехал в клинику. Удалю, думаю, зуб, и дело в шляпе.

В клинику я поехал бесплатную, по омс, смысл-то за удаление зуба платить. Это ж не лечить, тут делов-то – воткнуть и дернуть. Я вообще надеялся, что он у меня в итоге сам отвалится – там в принципе от зуба меньше половины осталось. Но он не отвалился, а заболел.

Приезжаю, сел в кресло, докторша молодая, симпатичная, говорит – что у вас? Я говорю – да вот, зуб болит, вилы. Выручайте, доктор.

Она такая – ага, и осматривает его, а также пытается ткнуть этим их крючком, которым они любят во все зубы потыкать. Как дети малые.
Я говорю – смысл тыкать, щека и так отваливается, давайте удалять.

Она такая – не спешите, больной! зуб у вас действительно болит, это я как доктор подтверждаю, но я бы взялась его все-таки лечить.
Я аж удивился.
-Как, - говорю, - лечить? Зачем лечить? Там от зуба-то уже ничего не осталось, считай. плюс он же крайний, кто такие лечит-то?
Она говорит:
-Ну его же еще можно спасти! Я это вам как доктор говорю, с высоты своей докторской компетенции.

И дальше такой диалог.
- да а смысл его спасать, он мне не нужен.
- ну как, все-таки зуб, еще живой причем.
- ну и фиг с ним! У меня еще полно.
Она мило и немного грустно улыбнулась, красиво так, что я аж дал слабину.
- ну ладно, а если лечить, это как - долго, небось?
- ну за три прихода управимся, а по деньгам там тыщи на четыре выйдет, это если по классу «люкс» делать. А так есть разные варианты..
- нееее, три дня - у меня времени нет на это, я замучаюсь ездить. Плюс не при валюте я нынче, зарплату жду. А почему вы так хотите его вылечить-то? Вам типа для практики плохо, что не бились до последнего за здоровье пациента?
- Вы поймите, пациент: лечить вас, даже если по омс, как полагается, бесплатно – это все равно можно какое-то лаве состричь на попутках типа модной пломбы. а удалять – оно может и проще, и лучше, но бесплатней выйдет, понимаете? – вот так бы она сказала, если можно было сказать честно.

Но она так не сказала. Она улыбнулась опять грустно так, моська такая милая, прям картиночка, и говорит:
- ой, вы за меня переживаете? спасибо!
Я говорю:
-пожалуйста! только этот зуб давайте щас удалим, а я потом другой к вам приду лечить, обещаю.
(А она нашла у меня во рту еще парочку кандидатов на лечение, ну там без срочняка и криминала, но рано или поздно придется их сверлить и штукатурить, канеш).

Она: ну давайте хотя бы рентген вам сделаем! Пациент, я вас прошу!
Все играет в заботливого доктора.
Я: если бесплатно – то это пожалуйста. Это можно тогда, раз вам так хочется.

Короче, сходил на рентген (там тоже девчонка молодая, симпатичная – я прям даже начал радоваться, что есть еще поводы зайти в эту клинику), приношу ей фотку. А она:
-Ой, боже мой!
Я говорю – в смысле? Что такое?
Она: Ну, теперь вот и я ясно вижу, что этот зуб только удалять, там уже все корни охвачены болезнью.

Я думаю – ну норм она так, впаривала сначала мол давайте лечить, там все спасти можно, я здесь доктор, я так вижу. Лишь бы впарить и на лаванду пациента развести, даже если не по делу.
Но вслух я этого не сказал, а улыбнулся ей ободряюще. Я вообще не конфликтный.
-Ну, раз наши диагнозы наконец сошлись, давайте тогда билет до ваших костоломов.
-Вот, к хирургу, я вам срочное даже направление выписала. Так а насчет лечения других зубов, на когда вас записать? – и ежедневник открывает.

Я говорю:
– Не хочу щас загадывать. вот зарплату дадут, я сам к вам запишусь. через интернет, на дворе-то будущее. Как ваша фамилия? Вот к вам и запишусь.

И ушел к хирургу. На двери висит объявление: «Вниманию пациентов! Вы можете дополнительно заказать себе импортную анестезию, стоимость 500 руб». Ну, я не удивился, меня предупреждали об этом. Говорят, она не то чтобы намного лучше обычного новокаина, но лучше ее купить – и докторам хорошо, и сумма небольшая.

Хирург говорит:
-Здравствуйте, молодой человек, ложитесь в кресло. У нас есть два платных варианта..
Я говорю: - мне тот один, который бесплатный, пожалуйста, я по омс. А вот модных наркотиков у вас прикуплю, 500 рублей на это есть.
Он говорит: - окей, я вас понял, рубим по упрощенке, анестезия импортная.

Ну и видно, расслабился, повеселел - мол, хоть копеечку, да слупим по-легкому, пациент нищеброд, но все же с понятием.
Достал шприц с какой-то желтой фигней (при мне ни из какой импортной бутылочки не набирал, так что хз чо у него там, мож сам в гараже варит), вколол ее мне, повглядывался задумчиво – и такой, цокнув языком:
-Нееет, знаете, на этот зуб нужно две инъекции..
И не дожидаясь моего ответа, влупил мне еще дозу. Я думаю – ну ладно, надо значит надо, бабла у меня налом, правда, пятихатка только, снять забыл по пути, но доктору видней!

И, наконец, как я и ожидал – воткнул и дернул! (Не сцать, воткнул в зуб крючок, кажется он называется «зонд», поглубже,  и дернул его). Зуб выскочил как крым из украины.

-Зажмите ватку, на пятнадцать минут. Кушать можно через два часа. Потом у вас сгусток крови образуется, вы его языком не мацайте, кушайте на другую сторону, он для заживления нужен.
-А курить можно сразу?
-Можно сразу.
-А пить?
-А пить нельзя.
Я аж подавился, чуть ватку не выплюнул, ему в репу: - как нельзя?? А шо ж вы не предупреждаете?
Он такой: - да шучу, говорит, шучу! пейте, только в меру. А то напьетесь и спьяну кровяной сгусток проглотите, а это плохо для заживления. Я же вам зуб бесплатно удалил, так? вот если б платно, то зашил бы вам десну еще ниточками,  оно бы надежней было. Кто платно лечится – тот хоть сразу в запой, а вам, гражданин, подождать придется, из-за вашей скупости. Кстати, с вас 1000 рублей за две дозы моднейшего наркотика.

А я вот как ждал этой заявы. Открываю лопатник, говорю, доктор, вот смотрите сами, налом только пятихатка. Я ж на одну дозу припас, ее и заказал - и то скорее, чтоб вас порадовать платной опцией. А вы две мне втяпали. Я думал, это от щедрот.. – доктор на моих глазах скучнел, - Ну, может, у вас тут банкомат есть? – с надеждой типа спрашиваю.

-Есть, - говорит, - внизу, – немного оживился доктор.

Но у меня было еще не все.

– Сбербанк? – говорю. - У меня карточку только сбер принимает.

Доктор расстроился окончательно.

-Нееет, -говорит, - Сбербанка тут поблизости нет.. Ну, давайте за одну тогда, ладно. За вторую потом как-нибудь..

Сохраняя скорбную репу типа «эх, как неудачно вышло-то, доктора подвел..» и напевая внутри «лалала, сэкономил!», я протянул ему купюру.
Он со скорбным видом типа «эх, что за подлец пациент пошел, ты им добро, а они..»  взял ее и положил - к себе в карман, конечно же. Что он думал при этом, я не знаю, но явно что-то типа «лалала, заработал!»

Я считаю, нормально получилось. Доктор сбанчил левой наркоты мимо кассы, а я нахаляву получил вторую дозу. В итоге зуб у меня даже на следующий день не болел, когда одна доза уже отпустила бы.

Так что, в принципе, можно сейчас лечиться, только начеку надо быть, чтоб не втюхали лишнего – это не только платной, но и, как оказалось, бесплатной медицины касается.

А сгусток крови образовался, прикольный такой, торчит из десны как маленький воздушный шарик. Все с ним в порядке, я назвал его Олежiк и оберегаю как могу: языком не трогаю, кушаю аккуратно и даже почти не пью.
Скоро, кстати, вообще, может, пить брошу – но это уже будет другая история.

Tweet