Воровская этика гласит: "Не ходи на дело там, где живешь". Корпоративные учебники повествуют о том, что секс с подчиненными разрушает рабочую атмосферу. Чтобы отвадить похотливых боссов от посягательств на перси молоденьких референток, придумали даже страшное слово "харрасмент". Мол, продвижение по карьерной лестнице должно быть строго по уму, а не по размеру бюста и длине ног сотрудницы. Но это у них там, на давным-давно загнившем Западе. А у нас, выражаясь словами поручика Ржевского, финтифлюхаются. Да еще как! Официантки спят со всеми подряд, бармены, эти рыцари текилы и стакана, пялят как сотрудниц, так и посетительниц, управляющий вообще имеет неограниченный доступ к телам коллег по работе, и даже посудомойки... Даже посудомойки имеют свои маленькие плотские радости жизни. И только гардеробщик ввиду своей ветхости может только предаваться воспоминаниям, как году этак в 1920-м имел эротические намерения, глядя на фото Крупской в газете "Правда".
Знавал я и такие заведения, где порча сотрудниц была поставлена на поток. Управляющий, шеф-повар и кладовщик скопом принимали на работу новых офсянок прямо на директорском столе. Вся пикантность ситуации заключалась в том, что с улицы этот процесс был неплохо виден, и весь остальной коллектив на халяву смотрел онлайн-порно, покуривая в скверике напротив кабака. Закрылся весь этот вертеп только тогда, когда хозяин кабака установил повсюду камеры. И вместе с развратом почему-то сразу закончились регулярные пропажи продуктов с кухни...
Но у нас в "Последних девках" (по крайней мере, в моей смене) никакой секс-вакханалии не было. Экспериментальным путем было доказано, что выручка и качество оказываемых посетителям услуг (обычных, естественно) прямо пропорциональна количеству разговоров о сексе. Например, фраза "Анька, иди отымей 12-й столик!" сразу прибавляла бутылочку водочки и пару-тройку салатов к общему счету. А вопрос "Танька, ты что, с этими мужиками трахаться не хочешь? Представь, как они отымеют тебя во все дырки!", как правило, приводила к заказу коньяка и шашлыков потенциальными Танькиными кавалерами. Поговорив в курилке о пользе минета в рабочее время, офсянки выпархивали в зал воодушевленными и улыбающимися клиентам, из-за чего увеличивались как выручка клуба, так и их чаевые.
На эротические темы все реагировали по-разному. Например, Анька-Мексика, наслушавшись разговоров про двойной куниллингус, однажды заявила, что теперь ходит на работу с одной мыслью - сделать минет менеджеру (т.е. мне). Поскольку меня эта перспектива абсолютно не прельщала, то я в шутку сказал ей, что, мол, будет у тебя за день выручка сто тысяч, тогда ладно уж, уединимся... И однажды я чуть не попал, когда в "Девках" должен был быть жирный банкет, и я увидел, что Мексика все блюда забивает на свою официантскую карточку. Пришлось употребить всю свою власть, чтобы не допустить набора Анькой "сотки". Проходя потом мимо курилки, я услышал такую Анькину фразу: "Нет, конечно, менеджер у нас хороший, но мудак! Я бы ему так отсосала, как ни одна жена не отсосет!". Но, вдохновляемая рассказами обо всяких половых извращениях, работала Мексика лучше всех.
Совсем по-другому на эротику реагировала Танька Фпесдурахманова. Она строила из себя возвышенную принцессу-недотрогу, только глупо подхихикивая на фразочки типа "Таньк, щас бы тебя в ВИП-зале-то рачком-с... Да в два смычка-с... Даааа?". На что Танька чистосердечно отвечала: "А можно одним смычком обойтись, а то я так сразу в рот не готова".
Зато, вдохновленная таким образом, бежала Танька к посетителям мужескаго пола, и приносила хорошие заказы.
Всю статистику портил бармен Андрюха, поимевший любофф с официянткой Светкой. Но видели бы Светкины сиськи, вы бы Андрюхе тоже все простили...
Нет, конечно, трахались не все. Например, не было желающих вступить в половую связь с уборщицей Любой. Люба с утра до ночи контактировала с мусором и пищевыми отходами, плюс свято чтила заветы далеких степных предков, моясь исключительно по мусульманским праздникам. Поэтому запашок от нее исходил такой, что ела она всегда отдельно от всех. Зато ей можно было платить одну зарплату вместо двух, чему был особенно рад хозяин "Девок" Великий Жид Юра Пиздицкий.
Вот так мы и работали, ежедневно услаждая слух друг друга шедеврами утонченного эротизма. Но однажды на почве секса мы чуть не лишились Аньки-Мексики, как самой ценной сотрудницы. Аньке очень сильно были нужны деньги, и она работала почти каждый день, а потом еще и ехала два часа домой в свое Куровское в надежде отоспаться. И вот является она на работу в нашу смену и заявляет, что собирается увольняться. "Схуя ли, Ань?" - вежливо спросил я. И поведала Анька-Мексика вот такую душераздирающую историю (лексика рассказчицы сохранена, поэтому за идиоматические выражения пардоньте!):
"Ты же знаешь, что моему мужу похуй, он готов меня трахать с утра до ночи, и ему всё равно, устала я после работы, или нет. Вот приперлась я домой в 7 утра после той смены, а он меня сразу в кровать тащит, даже помыться не дал. Ну, значит, ебемся мы, я сверху, чтобы совсем не уснуть, а то он ругаться стал бы. И, короче, я такая сижу на его хую, и вдруг у меня перед глазами все вы появляетесь, Юра Пиздицкий с зубочисткой в зубах, посетители эти ебучие, которым только жрать давай. А я курить прям пипец как захотела, и говорю Фпесдурахмановой: "Слышь, ты, сучка драная, посмотри за моим седьмым столиком, а я курить ушла!". И все бы ничего, но оказалось, что это я у мужа на хую уснула, и работа мне приснилась. Вот он теперь мне и говорит, чтобы я увольнялась".

Tweet