Начинаем. Присаживайтесь поближе. Нет-нет, только автор заявки и члены поближе. Вы, - пальцем прямо в меня, - оставайтесь, где сидите. Комиссия позовёт, если понадобится. Хе-хе. 

И в сторону, но чтобы я подглядел:
Оппонент, тварь минфиновская, - читаю губы.

Шуршание бумаг. Ненужная пауза. Что-то ищет в папке с тесемками. Чего искать-то? Всего-то три страницы.  Предложение, мать вашу…
Получено предложение для освоения средств бюджета.  Гм! Что-то в горле запершило. Извините.

С трудом откупоривает бутылку, наливает в стакан, и, зачем-то булькая горлом, глотает теплую газированную гадость. 
Итак.  Мы, комиссия по финансированию решений глобальных задач для ускорения достижения всеобщего блаженства…  рассмотрели сегодня следующее предложение.

Глядит прямо в разрез блузки секретарши.
Будь моя воля, я б вообще его принял без рассмотрения. Да вот развелись тут у нас тут знатоки, которые и раньше-то ничего никогда не понимали, да и сейчас вряд ли поймут.

Взгляд в мой угол. Промазал! Я успел пересесть.
Понимаешь, бестолочи, требуют смету, техзадание, закупки, - снова  нашел меня взглядом. 

Отодвигает стул. Сморкается, чмокает, пристраивая выпавшую вставную челюсть. Шарит по лысине в поиске очков.
О, нашёл! Читает, почти по складам: 
Резонатор взаимодействия с верховной силой.  Давайте, милейший…

Милейший, тихонечко, чтобы я не слышал, бормочет выученную бредятину. Тычет бумагами в председателя. Замолкает. Этот милейший,  кажется,  еще и подрядчик. Понял его по радостной улыбке, с какой он произнес сумму контракта. Сколько же это? Да два бюджета приличного государства…
Есть вопросы?

Я встаю:
Про техническое решение. Зачем такой большой резонатор? И почему он такой формы?

Председатель:
Отвечаю, раз вы с луны свалились. Пирамидальные не функционирует уже три тысячи лет. Остроконечные не подтвердили работоспособности. Вопрос-тест на IQ.  Остается что?
Что?
Куполообразные, идиот!
А почему вы уверены, что этот заработает? И про размер…
Потому что, молодой человек, никаких других не может быть! Всё, закончили на эту тему! Не могу же я вам объяснять основы…

Гордо держит паузу. И, не глядя на меня:
Что еще?

Cнова вскакиваю.
Не кажется ли вам, уважаемый господин председатель, что цена предложения запредельна?

Все оборачиваются. Председатель:
Что вы имеете в виду, запредельна? Вы хоть посмотрели экономический анализ? Там же ясно написано, в том для таких умных, вроде вас: при установлении контакта с верховной силой настанет  всеобщее блаженство. Всеобщее. Бесконечное!

Не могу удержаться от улыбки.
Он еще и ржёт. Вы в школе учились?
Да.
Не похоже. Запомните, молодой человек, при делении бесконечности на конечное число получается бесконечность! У проекта бесконечный экономический эффект. Вопрос снят. Комиссия постановила, что проект экономически обоснован.  Что еще.

Отвечаю:
Ничего. Я хотел напомнить, что нет доказательств существования верховной силы!
Вы сомневаетесь в ее существовании?
Да!
А у нас есть свидетели. С нашими свидетелями никаких дополнительных доказательств не требуется. Вам хоть это понятно?
Но им могло показаться…
Им ничего не показалось. И наши свидетели всегда говорят только правду. И не задают бессмысленных вопросов. В отличие от вас.
А если не получится быстро?
Потерпим пока. Блаженство же вечное.

Отворачивается.
Рассмотрение закончено. Проект технически и экономически обоснован, и потому одобрен. Экономиста отправить на принудительное лечение.
За что?
За оскорбление верховной силы. Жаль, что нельзя просто повесить. Ещё б сплясал тут. Прямо в резонаторе. В моё время за такие замечания просто бы сожгли… Гуманисты чертовы! Ну да ладно. Пусть полечат. Жальче всего то, что неминуемое блаженство может распространиться и на эту тварь…


2014

Tweet