Тёплое уютное лето. Азовское море. Август приближается к логическому пиздецу, неумолимо отправляя отпуск на полку с фотографиями. Я с семьёй в составе бывшей и трёхлетнего шкета должен был отправляться в страну прохладных воздушных масс и  надоевшего быта- короче, домой.
    Отдых состоялся на Обиточной косе: мелкому падонку было предоставлено мелкое море с кипячёной водой и право без ограничений распугивать удивлённых креветок похожей на них голой писькой, бывшая ебацца  не хотела, я- скучал. Мои попытки показать хуй вселенской тоске путём уничтожения различных видов огненной воды жестоко подавлялись налетавшими с наступлением прохлады с лимана маленькими чёрными мандавошками. Они начинали больно кусаццо за руки, мешая заливать в рот эликсиры радости, за ноги, мешая сосредоточицца на эффекте эликсиров, и вообще вели себя непорядочно. Сравнительный анализ поведения этой летучей хуйни с поведением моей бывшей тёщи родил светлую мысль о том, что после смерти души старых сук беспесды вселяюцца в маленьких чёрных мандавошек, и отправляются оптом на ПМЖ в непривлекательный лиман, где живут в вонючих в лечебных грязях, пока не сдохнут ещё раз. От сделанного открытия мне полегчало, но ситуацию в целом не спасло, так как единственная точка с увеселениями находилась на пляже с мандавошками, а бухать одному в номере с женой, ребёнком и кондиционером нехорошо. Кондиционер, сука, пить отказывался.
    Поэтому я не огорчился моменту «прощайморе», с радостью упаковал в машину камешке-ракушке-надувное хуйзнаетчто-и пляжный зонт, и поехал. В дороге меня ждал охуительный бонус в виде посещения по пути друга Димона. Заслужив пенсию российского военлёта, он съебал на родину в Запорожье, где производит вкусный абрикосовый самогон и хранит его в холодильнике с большим портретом Путена на дверце.
    Бонус слегка омрачался просьбой Димона заехать в Бердянск к его тётке и привезти от неё какую-то пацылку. Да и хуйсним, еду. Бля, народу-то… Зачем вы приехали сюда, люди ?!
    Домик. Ага, здесь.  -«Здрассте. Я от Димы».Услышав писклявое -«Ну как ви у нас атдахнулии? Вам панраавилаась?», я культурно спросил, где у вас можно поссать, и ушёл, чтобы не хамить цтарухе, оставив бывшую принимать груз. Злобно обоссав стульчак (как ви атдахнулии, блядь), я сел за руль и стал считать до десяти, уставив хмурое ебало по ходу движения (нам панраавилась, канешна). Бывшая почуяла недоброе и стала прощацца. Открываются задние двери: раз, два (дарагая, поедешь сзади? как хочешь). В зеркало, специально настроенное для наблюдения за ребёнком, вижу , как мелкое чудище залазит с каким-то пирожком и беседует с собой о чём-то важном. Двери закрываются: раз, два. Заипца, поехали! Стараясь не задавить какую-нибудь отдыхающую сволочь, которой заполнено всё, пробираюсь по частному сектору, притормаживая перед лежачими полицейскими. Сзади: -«Папа»  -«Да, сынок?» -«Фключи маю музыку» -«Сейчас, сынок, ты прав». Ставлю его любимую “You Shook Me All Night Long”, едем, прёмся. Малыш скачет , вцепившись в передние подголовники -«папа, давай громсе!» -«Само собой, сынок!». Один направо, чуток прямо, “Have A Drink On Me”, теперь налево, жизнь налаживаецца, бля! -«Сынок, кагдела?» -«Хаясо, намана, пап». Светофор. Сзади: -«Папа!» -«Да, сынок?» -«А ГДЕ МАМА ?»
    Блядь я даже сразу назад не обернулся. И не стал нервно дрочить салонное зеркало в поисках жены. Я просто понял, что отъехали мы как-то дохуя. Как-то неуклюже дохуя! Рразворот. Минут 10 дороги обратно. На второй минуте лёгкая грусть от потери сменилась приступами неудержимого ржача. Мелкий падонак сначала был невозмутим и доедал пирожок, затем, поддержал компанию и тоже стал забавно смеяцца.
    Бывшая уныло брела  уже где-то в километре от дома злополучной тётки. Стадо атдыхающих нехотя разбрелось по сторонам узкой дорожки, уступая дорогу машине. В центре остаются главные действующие лица. Разгневанный клон Анджэлины Джоле с испорченной нервными красными пятнами кожей начинает зачем-то бежать а атаку на чёрный, злой, едущий прямо на неё афтамабиль. В лобовуху метаецца хуй знает откуда взявшаяся пахлава медовая (сколько раз просил не брать это говно). Чмяксь. Подбитый афто останавливаецца и недоумевает. Ей же мало, снимается с ноги вторая граната- тапок, и хуярицца туда же. Клон забавно открывает рот, однако, из-за хорошей шумоизоляции, разобрать детали обращения изнутри машина невозможно. Я лежу в истерике на руле, бывшая, наконец, добегает, рвёт мою дверь на себя, и, уже молча, сосредоточенно пиздит меня паибалу и остальной голове последним тапком. Я пытаюсь дышать, выдавливая «аааа…» Заинтересованные курортнеги обступают шоу кольцом, благодаря участников замечаниями « так его, гада, с бабой был, точно... не, глянь, дитё там…  а чё этому козлу так весело, довёл девушку… а-яй, ребёнка бы постыдились, сволочи».
    В пути со мной торжественно молчале.
    Ебанув за столом в саду первый стакан абрикосина «За вассаединение семьи !», мы с Димоном решили внести ясность, выслушав позицию надуфшихся. Обнаружилось, что курицо решила прикупить той самой пахлавы, взяла из сумочки на заднем сиденье деньги (раз, два), и проебала момент отъезда, уверенная, что я, тронув с места, так типа уговариваю её присоединиццо. Не веря в происходящее, она, к удовольствию свидетелей, даже пыталась ускориться за машиной, крича во весь голос, и пару раз обрадовалась, что её нашли (я как раз притормаживал перед лежачими). Но хуй, быстрее надо было бегать в школе.
    Потом встреча двух друзей стала перерастать в большой праздник. Приходили незнакомые добрые люди, приносили нам покурить, пили-курили с нами. Услышав свежую историю, радостно жали мне руку, уверяя меня в том, что я на самом деле не пенёк цобакам ссать, а бепесды герой, каким мечтает стать каждый, у кого есть или была жена. А мне уже было ахуительно и практически параллельно, я смотрел вверх в чёрное звёздное покрывало и видел на нём грустно бредущую по Бердянску Ирку, пытающуюся продать прохожим пахлаву и купить билет. Домой.

Tweet