Суббота, всё как обычно - сплю. Раздаётся звонок мобильного телефона. Рингтон во всё горло орёт голосом Летова про "мою оборону". Смотрю на дисплей - еб твой маковку, 11 часов! Беру трубку, "на проводе" чрезвычайно радостный, Эдисон(кликуха такая у пацана), говорит что скоро заедет.
Странно, на чём этот гидроцефал заехать может? ведь у него и средства передвижения то нет, если конечно не считать велосипед "орлёнок", но на нём он поедет вряд ли - зима ведь. Хотя от Эда можно ожидать всё что угодно.

***

Заходит Эдисон, довольный как последний уебан, и сразу с двери мне торжественно и громко объявляет:

- Машину поднял! Поехали по блядям!

- Что ж это за машина то такая? Стиральная что ли? "Малютка"?

- Ай не пизди, выходи на улицу, увидишь...

***

Быстро одеваюсь, выхожу. Мороз что пиздец! Холодно.
Смотрю. Ох ёб же твои мать! Стоит ржавая "копейка" желто-поносного цвета, а рядом с нем этот дурило бегает, лыбу давит, до ушей прям растянул.
Говорит:
- Машина в огне!
Отвечаю:
- В говне! - демонстративно плюю на снег и бью ногой по колесу.
- Поедем по бабам? - с неиссякаемым энтузиазмом говорит счастливый обладатель ржавой "копейки".
- По каким в пизду бабам? В твою "ласточку" даже привокзальные шаболды не сядут.
- Да не пизди. Поедем в деревню, селянок долбить!
- В какую нахуй деревню, имбицил ты мантэфельный? К кому? Куда?
- У Бибы хата есть, деревня километров 45 от нас, само то. Доярок щупать будем.
- Да тебе и доярки не дадут! Максимум к корове какой сзади пристроишься.
- Когда ты уже напиздишься своей хуйни? Поехали к Бибе, хата надо!
- Хуй с тобой, поехали...

***

Ехать с Эдисоном было что то с чем то. "Копейка" вся трясётся, трещит, только и кажется, что сейчас на ходу развалится, печка практически не работает. Пиздец короче.
А этот чудик ещё магнитолу включил...кассетную...на всю громкость..."Руки Вверх" млять!
"Я без тебя не живу, не пою" - мать твою!
Едем, а я лицо рукой прикрываю, чтоб никто из знакомых меня не увидел, как я под "Руки Вверх" на "копье" рассекаю.
- А музыки у тебя другой нет?!
- Да хуй! Магнитола тута кассетная, я весь дом перерыл - кассеты искал, вот только "Руки Вверх" и нашел!
- Ясно...Это ещё хорошо, что магнитола у тебя кассетная! А была бы на пластинках или вообще на бобинах, ещё неизвестно что бы ты включил!
Эд смотрит на меня свои деградантским взглядом, всё никак не может переварить информацию и понять: всерьёз я это сказал или в шутку. Я молчу. No comments. Не надо парню взрывать и без того разорванный запахами выхлопов и прочих "бензинов" мозг.

***

Подходим к квартире Бибы. Из-за дверей слышен крик бибиной матушки:
- Пидарасы! Ой бля, пидарасы! Мой сын Педераст!
Я предвкушен. Стою возле двери и слушаю что будет дальше. В это время из неё выбегает Биба и его кореш-собутыльник Витёк.
Застегивают в попыхах куртки и бешено ржут. Видно что с бодуна: взъерошенные, помятые, с перегаром.

***

"Бухали мы значит вчера с Витьком, ну так, надёжно. Три пузыря раскатили - ну а хули, нам пиздиться? Часа 2 ночи, мороз, что пизда! Я Витьку и говорю: оставайся у меня, ты и так чуть на ногах стоишь, а тебе ещё ебошить до дому хуй знает сколько, ну Витёк и остался. У меня то в комнате одна кровать, мы и легли. Я ещё помню на компе музла зарубил и всё, пизда - вырубился.
Утром мамзель с ночной приходит, на компе "Нирваны" Where did You Sleep Last Night играет  и мы два долбаёба на одной кровати дрыхнем. Мамка как подняла "хай": пидарасы кричит, извращенцы ебаные, кто из вас актив спрашивает, или вы меняетесь.
Я прикинул - в пизду это всё и съебал из дома, а тут как раз ты на площадке стоишь, лахаешь" - так оправдывался Биба, хотя хуй их знает, что они там на самом деле делали.

***

Биба и Витёк, это два интереснейших человека. Ещё не было такого дня, что бы они встретившись не бухнули. Если их видишь вместе, то они постоянно пьяные и частенько в полнейшее говнецо.
Но в плане баб, это две противоположности. Если Биба пиздит как радио и на своей пиздёжи может выехать и вальнуть кобылу, то Витёк зачастую тормозит и может сморозить такую хуирагу, что хоть стой, хоть охуевай.
Зато друзья не разлей вода, ну или водка. Когда нибудь их "Биба и Боба" называем.
Биба кстати, пиздабол тот ещё, бывает так запиздится и пропиздится, что сам в это поверит. Как то он спизданул, что его рекорд за ночь - 8 палок. Мы сделали серьёзные ёбальники, типа поверили, а потом дико угорали, когда Биба ушел.
Ну а Витёк же, пиздеть нихера не умеет, ну или не может. В общем похуй.

***

Услыхав про возможность потрахать бабищ на хате, да ещё и в деревне. Биба и Витёк заметно оживились. Бибу даже не смутило отсутствие ключа от замка, он сказал, что ломом вырвет замок нахуй. На том и порешили - ехать.
По пути мы естественно заехали за "горючкой" - бухлом. Деревенские бабы, хоть и деревенские, но накачивать их тоже надо, ну или прокачивать. Это кому как удобнее.
В магазе по сусекам поскребли и наскребли мы на 7 флянов водки. Ну а хули? Всё серьёзно, ёпт.
На выходе из магаза встретили Стэлса, парень хоть и обдолбок, каких поискать, но когда не вмазаный в слюни, то весёлый необычайно. Решили взять его с собой, место ещё есть одно, да и за догоном может надо будет ехать, а бабло мы своё слили, а у Стэлса как раз есть.
В общем попросил он у нас фольгу от пачку сигарет, за магазом минут 10 поторчал и мы двинулись в путь-дорогу.

***

Бухать начали уже в машине: я, Витёк и Биба. Стэлс сказал, что употребляет только "чистый продукт" и пить отказался - ну и похуй, нам больше будет. А Эдисон настойчиво просил ему налить сотку "стременных", для лихой езды и удачи на дороге. Но мы его послали нахуй, ибо нехуй. У пацана мало того, что прав нет, так он ещё и бухой поедет.
Едем, пьём, тесно - пизда. Сзади втроём сидим прижавшись, в куртках - холодно же в ржавой "ласточке" Эда.
Стэлс на переднем сидении нам разливает, подаёт, мы выпиваем - согреваемся типа.
"Руки Вверх" эти ебучие горланят, аж в ушах звенит:
"Последний поцелуй, так трудно удержаться" - обосраться, блядь!
Говорю Эдисону:
- Ты это, немного с машиной и музычкой опоздал, лет так на 15-17.
Он:
- В смысле?
- Да без смысла. На "копейках" под "Руки Вверх" последний раз наверное, году в 1998 ездили. Ты парень часом эпохой не ошибся?
Эда очень сильно насторожило слово эпоха и он притих, выдавиви из себя лишь еле слышное:
- Ай да бля, харэ уже пиздеть...

***

Проехали километров 30, одну бутылку уже оперативно опрокинули. Витьку, видно с бодун, уже нихёво вмазало. Он начинает тупить и задавать свои дурацкие вопросики:
- Ты это ж, в телефонах и прочей хуйне разбираешься?
- Ну так, немного.
- А что у меня с телефоном: купил себе недавно "айфон" оригинальный, ну там вся хуйня, приложения-хуения и т.д. Всё в общем заебись, вот только телек что то совсем хуёво ловит.
Мы все ржом, что пиздец. Вот умеет Витёк молчать, молчать, а потом что нибудь такое невероятное спиздануть, что все покатом.
Стэлся открывает вторую бутылку, разливает, подаёт, выпиваем.
Витёк всё же не понимает причину нашего недавнего смеха и продолжает спрашивать:
- Ну так а что с моим "айфоном"? Чё в нем телек хуёво ловит?
Меня начинает заябывать его тупость, отвечаю:
- Бля, Витёк, потому что он не оригинальный, а китайский. Тебя жестко наебали.
- АААА! - протягивает Витёк - вот почему, был бы оригинальный, телек бы заебись ловил, я догадывался. Вот косой сука, приеду, ебло ему разобью.
- Мда, Витёк...До тебя конечно быстро доходит, но правда не сразу.

***

У Эдисона здают нервы. Он невыдерживает, останавливает машину на обочине и говорит:
- Всё бля, пиздец! Заебался я! Наливайте мне 150!
- Бля, Эд, успокойся. Тут ехать уже хуйня. Километров 7 осталось, дотерпи ты уже.
- Никуда я не поеду, пока не нальёте, сколько уже можно по трезвяне баранку крутить? Так и одуреть можно!
Пришлось делать вынужденный pit-stop.

***

Мы сходили освежиться на морозике, покурили - лёгкие прогрели. А за это время, Стэлся выломал у "копейки" антенну и сделал себе "дудку". Сидит в салоне довольный, зажигалкой чиркает.
Эдисон как увидел, так аж весь и позеленел. У "ласточки" его антенку выломали, горе вселенского масштаба. Похуй, что скоро это корыто сгниёт нахуй, главное что антенку выломали.
Задобрили мы автомобилиста быстро - первой стопкой, а потом вдогонку и второй, естественно и сами употребили.
Всё, пизда - двух бутылок нет, и куда же она так быстро расходится?

***

Pit-stop окончен. Стэлс уже какой то "невнятный", Биба и Витёк бухие, Эдисон злой, я же нахожусь в переходном состоянии.
Садимся в машину, а она херась! и не заводится. Всё бля, приехали. Поебали тёлок.
Эд, что то там крутил-хуетил, копался-хуялся, пол часа где то. Мы за это время уже и третью бутылку приговорили. Витёк уже пиздой, я и Биба держимся. Стэлс в "нирване".
- Всё! В пизду! - говорит Эд - надо эвакуатор вызывать!
- Какой к хуям эвакуатор? 40 км туда, 40 км обратно. Ты знаешь сколько это будет стоить? Дороже твоего ведра с болтами!
- Нет, буду вызывать эвакуатор...
- Бля, Эд, ты за него заплатишь вдвое больше, чем твоя "ласточка" ебучая стоит. Кидай машину, до хаты пешком дойдём, а утром на автобусе домой допиздячим.
Эдисон упёрся и не в какую. Говорит: не брошу "ласточку" свою - идиот.
- Тут может что то серьёзное, боюсь даже буксиром её тянуть, может паломка усугубиться. Буду эвакуатор вызывать.
Ну бля пиздец короче, полнейший олигофрен.
Короче послали мы Эда нахуй, дали ему флян - горе залить, а сами поебашили пешком до деревни.
Биба сказал, что хуйня идти, километров 5-7.
Водка ещё есть, чего же не пойти, хули?

***

Пиздец! Уже минут 10 ебашим по морозу. Водку распихали по рукавам, ибо холодно. Стэлс в перчатках несёт "колу", ему мороз вообще походу похуй. Он на совей волне. Витька качает из стороны в сторону, Боба держится - отряд особого назначения, блядь!
Цивилизации абсолютно не видно. Как будто ржавая "копейка" Эдисона, машина времени и забросила она нас , в год этак 1917, того и жду, что сейчас появятся пьяные матросы и заколят нас штыками, как контрреволюционеров и буржуев(ещё бы, ведь у Витька есть "айфон", да ещё какой! оригинальный, ёпт)

***

Наконец то дошли. Замёрзшие, пьяные, колотимся все. Биба где то отыскал лом и выламывает навесной замок, как и обещал - нахуй.
Что в хате, что на улице температура одинаковая - дубак.
Ищем дрова, а их нигде нет. Идём выдирать штакет из забора, пойдет в печь. Пока мы его выдирали, Стэлся забивает себе очередную "косячеллу" и блаженно обмякает на диване - приехал пацан, хуле? Всё уже.
С горя пополам растапливаем печь и делимся по "командам". Я охраная Стэлса и поддерживаю "очаг", Биба и Витёк пиздуют искать баб, благо Биба говорил, что есть у него одна знакомая.

***

Эти два придурка уебали. Третий нарокм ёбаный, сидит на диване и пускает слюни - сознание походу расширилось, хули?
Топлю печку, жду, скучно. Наливаю, выпиваю, закуриваю. Опять скучно, наливаю, выпиваю, закуриваю. Торкнуло неимоверно, в тепле то, ёба.
Стэлс резко подрывается и падает на колени, начинает судорожно креститься и биться головой об пол.
Смотрю на это мракобесие и думаю: ну его в пизду. Пойду лучше на улицу, воздухом подышу. 4 Часа, скоро начнёт темнеть.
Возвращаюсь, сидит Стэлс, вид у него, как у покойника. Перепуганный до усрачки, глаза круглые, слюна по бороде, руки трясутся, тот ещё Карлсон, блядь! 
Начинает мне одержимо втирать некую хуирагу, испугано и запинаясь:
- Пизда! Пизда-пизда-пизда! Бога видел, ёпт! Ну нахуй эту "химку"!
- И что бог?
- Говорит мне такой: Стэлс, блядь! Сколько ты сука ебаная обдалбливаться будешь? Пидр ты ебучий! Окстись, сука блядь! Потом как посмотрит на меня сторого, так я чуть не обосрался!
- А как он выглядел?
- Кто?
- Ну Бог твой?
- Дед обычный, с бородой седой, только в простыне былой какой то и светится, как лампочка, блядь!
- Смотри Стэлс аккуратно, А то отмудохает тебя вместе со святой троицей, они тебе в четвером так откатают, под первый номер наваляют.
- Да ну, в пизду! Стремно как то. Надо ещё "дунуть"...
Отсыпает там себе что то, в бывшую антенну от "копья", чиркает зажигалкой, две минуты "шапоркается, а потом впадает в очередной транс. Медидатор хуев!
Меня заёбывает на это смотреть, пью ещё 50.

***

В пять наконец то приходят эти два аболтуса. С двумя бутылками самогонки и тремя бабищами. Довольные, как уебаны.
Тёлки вообще пиздец, три девицы под окном, блядь.
Одна Зина, что называется женщина в теле, пухлая, сисястая, румяная, одно слово - кровь с молоком. А я пьяный, сухой, дрищявый и больше похожу на сперму с кефиром. Не пойдёт - слишком большой контраст.
Вторая Леня, это вообще жирная тварь! Я бы даже сказал свинья. Если у Зина есть сиськи, да ещё какие, то у этой в наличии лишь обхват груди. Тоже, в пизду её.
Вот третья, то что венеролог прописал. Люда. Худая, стройная, блондинка, то что надо. Вот только нос длинноват, но это похуй, у меня у самого шнобель что надо.

***

Сели мы значит за стол, пацаны кстати успели немного уже протрезветь.
Начинается делёжка баб, кто с кем типа. Выходим под предлогом покурить, а сами завели дискуссию.
Боба в общем сразу на Зину согласился, я Витьку говорю, мол я с Людосом, а ты давай жиробаса окучивай. Тот не в какую. Я ему говорю:
- Витёк, бля, тебе один хуй никто не даст, хули ты вола ебёшь?
- А ты один хуй нажрешься и тебе вообще всё похуй будет.
и т.д.
Упёрся как баран и всё. Ситуация. Но всё же мы выход нашли, решили разыграть бабу на камень/ножницы/бумага. Я одержал убедительную победу, со счётом 3-1(до трёх побед играли). Мы с Бибой пошли довольные садиться рядом с тёлками, а Витёк, весь хмурной, попиздовал к своему "мясокомбинату".

***

Пьём по первой. Пиздим бабищам разную смешную хуетень - они ухмыляются.
Пьём вторую - улыбаются.
Третью - лахают.
Четвёртую - ржут.
Пятую - ржут как кобылы.

***

Решаю наколить обстановку. Беру пустую бутылку от водки, горлышком вниз - типа микрофон и начинаю:
- Здравствуйте дорогие жители села, в эфире передача "Сельский чёс" - подхожу к толстой - И у нас сегодня в гостях, свиноматка вскормившая своим выменем четырёх быков и одного козла, тем самым она спасла ферму от спермотаксикоза. Скажите, как вам это удалось? Вас благословлял председатель?
Толстожопая смотрит на меня и ничего не отдупляет, но в её взгляде я замечаю, что она хочет меня съесть.
Я продолжаю:
- Чего вы молчите? Прохрюкайте нам "подмосковные вечера".
Все ржут, как ублюдки. "Мясокомбинат" краснеет, как бурак.
- Вы уси хацици каб я ушла?
- Мне похуй, я стебусь.
- Нет, ты, да и уси, вы хацици каб я пашла, я проста таустая - и начинаются это бессмысленные, заунывные бабские слёзы.
Говорю:
- Да, пиздуй ты уже!
Жиробас подрывается и стремительным шагом направляется в сторону прихожей. Людос и Зинос за ней, женская солидарность, хули?

***

Баб минут 5 нет, нас это настоебенивает. Мы пьём по 50.
Витёк обтухает, его кладём  к Стэлсу на диван. Стэлс открывает один глаз и тут же его закрывает. Летает ещё видимо, невидимка, хули?
- Ну что ебём? - спрашивает Биба.
- Придут ли ещё...
- Да придут, куда они денутся, пиздёнки то чешутся.

***

Биба не ошибался. Бабищи вскоре пришли. Мы сели, выпили. Мне если честно уже пизда, бухой ну его нахуй.
Людос жмется ко мне. Биба со своей "кровь с молоком" сосётся. Вот-вот пойдёт процесс. Он уже начал ей расстегивать ширинку на джинсах и я подсекаю красные труханы Зинки.
Лезу к Людосу сосаться, у самого голова, как барабан, всё кругом ходит. Вертолёты. Ну надо держаться, не зря ведь ехал и шел столько.
- Ну чё, давайте по 50, перекурим и расход по комнатам - предложил Биба.
Наливаем, пьём, курим. Ух пиздец! Вот это заштормило. Держимся!

***

Конец первой части

Tweet