​


Через неделю после рассоловского перфоманса, устроенного в городской администрации, около девяти часов утра в кабинет генерального директора ООО «КулГАЗАТО» Г-на Рассолова заглянула Маргарита Марковна – суровая еврейка 67 лет, выглядевшая, впрочем лет на пятнадцать моложе – секретарша, замша, аудиторша, контролерша и серый кардинал в одном лице, проще говоря – счастливый лотерейный билет, вытянутый Рассоловым по протекции тещи, несправедливо считавшей, что разбогатевший зятек обязательно захочет взять на работу «секретутку с титьками», которая немедленно разрушит семейное благолепие…

Теща не могла знать, что вследствие египетских событий Рассолов пересмотрел свои жизненные приоритеты, поставив на первое место семью. Не желая спорить с родными людьми, Рассолов согласился взять на работу Марго (так она назвалась при первой встрече) и ни разу не пожалел об этом.

Марго могла вести никчемные светские беседы с туповатыми хозяйками белоснежных «кукушек» и «бэшек», со знанием дела обсуждать финансовые рынки с пузатыми владельцами «мерседесов» и «крузеров», материться с мастерами и слесарями, разбиралась в юриспруденции, знала толк в бухгалтерии, отлично владела делопроизводством, лихо управлялась с  компьютером. В-общем, Марго послужила идеальным дополнением к Рассолову, который при всем своем мастерстве и авторитете не был ни администратором, ни руководителем. И то, что с «бегунком» по стройке носился Рассолов, а не Марго – только являлось тому подтверждением. Единственным недостатком Марго являлась её речь, на четверть  состоявшая из отборнейшего мата. Впрочем, ни сама Марго, ни Рассолов данное обстоятельство недостатком не считали.

- Там какие-то хуеплёты пришли. Говорят – из госстройнадзора. – Сообщила Марго боссу.
- Зови, – Рассолов отложил в сторону журнал «Руль», - и сама поприсутствуй.

В кабинет вошли двое, при виде которых Рассолов понял, что его выходка недельной давности выходит ему боком: первой в кабинет с мстительной ухмылкой заплыла та самая, чей фикус Рассолов выпнул в окно. За ней следовал какой-то низкорослый и щуплый хмырь в очках с еще более мерзкой физиономией…

Через два часа Рассолов встречал комиссию госпожнадзора, через четыре часа – роспотребнадзора, через шесть – санэпиднадзора, а ровно в семнадцать нольноль по кульковскому времени Рассолов и Марго начали совместное злоупотребление крепкими алкогольными напитками, выдержанными в дубовых бочках…

- Эти пидоры из стройнадзора вправе приостановить работу нового цеха на три месяца, - растолковывала охеревшему боссу изрядно поддатая Марго.

- Пожарники заебут предписаниями и плановыми проверками, а в итоге – могут закрыть к хуям все предприятие до полного исполнения их злоебучих нарушений, тьфубля, предписаний. У них противопожарные нормы еще при Сталине составлялись (блять, как же его щас не хватает !), когда большинство домов были деревянными, так что предписания будут пиздец какими интересными… - Продолжала гнать волну безжалостная иудейка.

- Санитар – вроде нормальный мужик – с ним я договорюсь, а вот пожарники и стройнадзор весь мозг выебут. Ты чего наделал-то, товарищ Рассолов ? Такая хуеверть просто так не захуеверчивается… - Уверенно  закончила свой доклад Марго.

- Да патамушта долбоебы все !!! – Заорал нарядный, как ёлка, директор и швырнул пустую бутылку из-под 15-летнего «Макалайна» в затейливую мусорную корзину, мастерски изготовленную хозяином кабинета из решеток радиаторов различных моделей и фирменных «шильдиков» различных марок автомобилей.

- Надо же, попал ! – Удивилась Марго.

- В каком смысле – «попал» ? – Рассолов уверенной рукой разлил свежую бутыль (на этот раз – ром) по стаканам.

-  Во всех… Что случилось ?

Рассолов рассказал помощнице историю недельной давности… Та сперва мерзко хихикала, но с продолжением повествования мрачнела все больше и больше, а под конец вздохнула:

- Долбоебы тут не все, а только один, и ты его знаешь… Пиздецом пованивает. В Администрации щас прокуратура лютует – и глава и замы громко пердеть боятся. Ты звонил Антонсергеичу ?

- Да… Че-то… Как-то…

- Не звонил… - Вздохнула Марго. – Блять… Ну хуле – будем решать проблемы по мере их поступления… Я завтра…

В это время запиликал мобильник Рассолова. Тот схватил трубу, нажал, сказал алло и стал слушать. Затем сказал «понял», отложил трубку в сторону, налил полный стакан рому, залпом выпил и тупо уставился сквозь Марго…

-Чего ? – Тихо прошелестела замша.

- Из банка человечек позвонил… К ним письмо из прокуратуры поступило. Банк принял решение…  Короче, они хотят досрочно деньги потребовать с процентами. Бля, ну я и мудак…

Утром следующего дня Маргариту Марковну увезла карета «скорой» - прямо из кабинета замглавы районной администрации, в котором Марго, выслушав чиновника, сказала ему «пока, гандон !», развернулась к двери и упала. Врачи констатировали инфаркт, ишемию и написали еще много других страшных слов в толстой тетрадке, которую долго и тупо пытался прочитать растерянный и потерянный Рассолов, немедленно примчавшийся в центральную областную больницу, главврачом которой был давний клиент и просто хороший приятель мастера. Главврач был толст, лыс, ехиден и громогласен:

- Хули ты влез в эту кашу ! Автосалон, цех новый – нахуй тебе это надо было ?! Денег мало ? Работал бы себе по специальности, заказы бы принимал, все путем бы было ! Клиентов у тебя – полгорода. А ведь так и было год назад !!! Нет, блять, «надо расширяться, надо производство открывать!». Дорасширялся, бля…

- Короче, Марго тебе не помощник на ближайшие полгода минимум ! – Категорически отрубил врач. – Навещать – навещай, но проблемами её не грузи. Пару месяцев у нас полежит, понаблюдаем, а потом я её на три месяца в кардиосанаторий «Солнечный» отправлю. Направление дам, путевку…

- С деньгами я все решу, - вскинулся Рассолов. – И вот еще… Здесь пятьсот тысяч – двести – ей отдай, двести на лечение там, лекарства, а сто тысяч себе возьми… - Он протянул врачу пачку купюр.

- Иди нахуй… - Устало сказал врач. – Сто на лекарства и лечение возьму – этого хватит, а остальное ей отдам. Деньги у меня здесь в сейфе будут лежать.

- Я бы хотел к Мар…

- Пока нельзя. Завтра придешь. Только позвони сперва – мало-ли… Давай выпьем ?

- Давай…

Из больницы Рассолов вышел через четыре часа, будучи поддатым, но не пьяным – все перипетии прошедших дней не самым лучшим образом сказались на самочувствии, но мастер старался держаться – не пил сильно много…

Мастер сел за руль автомобиля и поехал домой – он водил как никто в этом городе, а гаишников не боялся – его знали и уважали…

Но злодейка-судьба еще с ним не закончила – за три квартала до родного дома Рассолов был остановлен инспектором и последующие три часа, уже окончательно смирившись с очередной иссиня-черной полосой, провел в компании людей в форме, прекрасно его знавших и старательно избегавших его взглядов…

В результате Рассолов подходил к своему подъезду уже глубоким  раннеапрельским вечером: было темно, слякотно, холодно, в общем – мерзко и снаружи, и внутри. Генеральный директор шел, сгорбившись, не обращая внимания на промокшие ботинки  на тонкой кожаной подошве (забыл переобуться в офисе).

- Слышь ! Олень ! Тормози ! Дай сигарету, зажигалку и это, бля… Ну это… Время сколько, короче, и денег дай на хлеб ! – Перед Рассоловым нарисовался хлипкий пацан шестнадцати-семнадцати лет с водянистым взглядом. Позади различались две фигуры повыше и помощнее. Классика, словом.

- Ма хейа мехнатука, - ответил пацану Рассолов.

- Чи-и-во-о-о ? – Протянул мелкий вымогатель. – Че ты там пропукал, болезный. Тебе что отрезать – нос или уши ? – Он продемонстрировал Рассолову кухонный нож средних размеров.

- Как мне вас не хватало, детишки... – Рассолов со всей дури шарахнул рэкетира с ноги в междуножье, тот задохнулся воем и беззвучно повалился в грязную кашу из апрельского снега, Рассолов развернулся и побежал.

Двое молча  и даже не матерясь рванули за мастером. Рассолов, будучи человеком, ведущим относительно здоровый образ жизни, быстро оторвался от преследователей, которые, в отличие от мастера, посещением спортзалов и бассейнов себя не утруждали, но мастера подвели вышеупомянутые кожаные подошвы…

Поскользнувшись на повороте, Рассолов боком полетел в сугроб, который так кстати нагреб утром веселый дворник Али, сгруппировался, приземлился, схватил первый попавшийся под руку кусок твердого и швырнул его в сторону набегавшего гопника, уже подымавшего в замахе руку с тонким чем-то, которое впоследствии будет описано в протоколе как «кусок арматуры длиной около 80 см, предположительно железный, необработанный антикором, вследствие чего покрытый следами коррозии на 75-78 % (ориентировочно)».

Кусок твердого оказался обломком кирпича, высвободившимся от ледяного плена, с острым, как наконечник стрелы, выступом на сколе. Этот выступ с пугающей точностью воткнулся точно в глаз набегавшему любителю сигарет, часов и хлеба…

Любитель резко затормозил, выронил «кусок арматуры длиной около 80 см, предположительно железный» и стал пытаться обеими ладошками остановить тоненькую красненькую струйку, быстро становящуюся струей, которая никак не хотела останавливаться, но все продолжала литься из места, на котором вот только что располагался глаз. Через пяток секунд, бывший хозяин глаза тоненько заверещал, а еще через пару – басовито завыл…

Второй дятел, изрядно отставший, резко затормозил около воющего подельника, оценил размеры ущерба, стремительно и без слов развернулся и рванул в обратную сторону…

Рассолов осмотрел потерпевшего, плюнул, достал телефон и позвонил в скорую и жене, которой сказал, что задерживается – у него на работе проблемы. Жена, будучи не полностью в курсе всей глубины жопы, в которую залез её неистовый муж, интуитивно догадывалась, что у мужа РЕАЛЬНЫЕ проблемы на работе – супруг стал молчалив (он и раньше-то не был особенно словоохотлив, но в последние дни вообще пиздец), перестал приставать по ночам (ну… если честно, перестал отвечать на приставания), а вчера вообще… ни в какие рамки… послал нахуй тещу (ну… не нахуй, а сказал «отстаньте, мама !», но какая разница ?).  Поэтому жена сразу поверила и не стала задавать дурацких вопросов.

Далее события развивались следующим образом:

1) сперва во двор заехала газель-карета скорой помощи, принявшая двоих клиентов;
2) почти сразу за авто, указанным в п. 1 настоящего перечня, к месту описываемых событий подкатил уаз-бобик с жесткой надписью «ПОЛИЦИЯ»;
3) а за бобиком (и это был таки сюрприз) – шикарный кусемь, из которого вылетел импозантный мужик, и заорал:


- Какая тварь моего сына искалечила !!!???!!!


Импозантный мужик системы «кусемь» был заместителем губернатора области и, по совместительству, застройщиком всех стройплощадок в Кульках, в лет за двадцать до того – руководителем крупнейшей кульковской ОПГ «Мцыри» с гордым погонялом Кеша Кулёк…


… Убежавший от Рассолова пацан позвонил своему папе, который числился у Кеши-Кулька в закадыках, ну и понеслось…


В два часа ночи Рассолова доставили в «обезьянник» райотдела. Рассолов, очумевший от передряг и избитый охранниками Кеши, уже мало что соображал и желал только одного - сдохнуть. В углу аквариума одиноко притулилась фигура в черной куртке странного покроя. На звук лязга защелки закрывающейся двери фигура обернулась к мастеру и хрипла прокаркала:


- Братан, есть сигареты ? Эти упыри даже денег …. Рассольчик !!! Ты как узнал, что я здесь !!! Я же только два часа назад сюда заехал !!! Ну ты, брат, даешь !!! Погоди-ка… Ты че помятый такой ? Да что, блять, с тобой ?!


Рассолов, как только увидел лицо развернувшегося к нему бродяги, обессиленно сполз на пол, и заплакал, внезапно осознав, что вот теперь черная полоса закончилась, и все проблемы быстрыми шагами идут нахуй, потому что перед ним кривлялся и причитал самый лучший друг на свете Коля Кальмар…

Tweet