К зданию Администрации г. Кульки Рассолов подъехал за полчаса до назначенного времени: поиск парковочного места в центре давно уже стал проблемой. С трудом пристроив свой пепелац между измочаленным кустом шиповника и не менее измочаленным мерседесом с адыгейскими номерами, генеральный директор ООО «КулГАЗАТО» г-н Рассолов, матерясь, вылез из салона автомобиля через пассажирское место, дабы не испачкать костюм о борт стоящей впритык лохматки (весна в Кульках выдалась, как обычно, грязной, и все участники дорожного движения становились чумазыми уже через час после помывки).

В холле администрации под потолком висела огромная (на ширину помещения) растяжка с беззастенчивым напоминанием (призывом ? признанием ? (нужное подчеркнуть)): «Чиновник ! Помни – каждый житель Кульков платит тебе зарплату !». Хмыкнув, Рассолов нащупал во внутреннем кармане пиджака заранее заготовленный конверт с кило мертвых президентов и подошел к будке, обслуживающей турникет, стоящий на входе в святая святых – очевидно, что сотрудники администрации не испытывали горячего желания видеться со своими благодетелями-работодателями. В нутре будки гордо восседал рашн полисмен.
- Куда ? – Лениво вопросил страж.
- В отдел архитектуры. – Рассолов, все еще находился под впечатлением прочитанного плаката и потому ехидно лыбился, глядя на вратаря.
Вратарю ухмылка Рассолова явно не понравилась:
- Пропуск заказывали ? – Ленивая интонация ментозавра поменялась на строго-официальную.
- Мне на два часа назначено, в кабинет номер триста двадцать. – Рассолов перестал давить лыбу и продиктовал свои данные.
Полиционер внимательно просмотрел чего-там у себя на столе и наигранно-соболезнующе сказал:
- На Вас пропуск не заказывали. Звоните сотруднику, который Вам назначил.
Рассолов уже около двух лет руководил предприятием, успев приобрести кое-какой опыт общения с самыми разными служащими, и поэтому, вздохнув, стал набирать номер телефона.

Через двадцать минут Рассолов вошел в кабинет отдела приема документов Департамента развития и градостроительства администрации  г. Кульки. Три месяца назад Рассолов подал заявку на получение разрешения на строительство дополнительного цеха по ремонту автомобилей. В течение этих месяцев Рассолов посещал этот кабинет не менее десяти раз, унося, донося, переподписывая, перепропечатывая, изменяя даты и  формулировки. Пакет документов, который прилагался к заявке, собирался еще около трех месяцев до ее подачи. На сбор этого пакета (оформление земельного участка, градплан, заключения, экспертизы, проект, согласования и ебануться сколько других бумаг) Рассолов потратил уже около двух миллионов рублей. Поэтому, в последнее время, Рассолов при посещении данного заведения испытывал только одно желание – взорвать его к хуям вместе с содержимым (и желательно в рабочее время).

В кабинете две сотрудницы неопределенного возраста усиленно изображали нечеловеческую загруженность: столы были завалены бумагами, выражения лиц – строгостью, суровостью, отсутствием интеллекта и готовностью к скандалу.
- По какому вопросу ?! – Рявкнула близсидящая ко входу принцесса, похожая на кошку породы сфинкс, страдающую от солнечных ожогов и злящуюся на урода-хозяина, который, сука такая, не намазал облезлое тело специальным кремом.
- Цех ГАЗАТО. Мне назначено. – Кротко и коротко представился Рассолов.
- Вам было назначено на два часа ! А щас уже полтретьего ! Вы что думаете – вы у Нас один такой ?! Надо вовремя приходить ! – Принцесса-кошка лаяла не хуже немецкой овчарки.
- Я пришел вовремя. Это вы забыли заказать для меня пропуск. Пока я до вас дозвонился, пока его оформлял… - Рассолов пока еще улыбался.
- Проходите ! – Буркнула мадам Сфинкс. – Вот возьмите и распишитесь в получении. Вам отказано.
- В чем ? – Обалдел Рассолов.
- В разрешении на строительство оранжереи для выращивания кабачков.
- ?
- !
- Это… Я не это… Я – по поводу разрешения на строительство цеха на улице Распутина. Мне назначено на сегодня. Три месяца с даты заявки прошло. – Рассолов старательно давил в себе раздражение.
- А чего тогда вы мне голову морочите ! – Окончательно разозлилась дама и басовито проорала:
- Нинванна !!! Нинванна !!!
Женщина, сидящая напротив предыдущего оратора, и до этого старательно не замечавшая и не слышавшая этого бесподобного диалога, подняла голову:
- А-а-а ! Господин Рассолов ! Прошу ! Присаживайтесь ! У вас тут одна маленькая проблема…
- Какая, бля ? – Уныло подумал про себя Рассолов, вопросительно взглянув на собеседницу.
- А вот грубить не надо… - Мило улыбнулась женщина охреневшему мастеру и продолжила:
- Вот, видите ? Название вашего объекта в заявке указано как «Цех для ремонта автомобилей», а название вашего объекта по заключению госэкспертизы – «Цех ремонта автомобилей». Непорядок, надо исправить.
- В смысле ? – Внутри Рассолова, заплатившего пятьсот тысяч только за экспертизу, что-то оборвалось, и он резко забыл о пухлом конверте, приготовленном как раз для подобного случая.
- Ну что непонятного – цех ДЛЯ ремонта и цех ремонта – без ДЛЯ ? Нужно писать заявление на внесение изменений… - Дама к своему несчастью не заметила перемены в глазах посетителя.
- И сколько времени займет внесение изменений ? – Безжизненным тоном на автомате проговорил Рассолов.
- В лучшем случае месяц, - быстро проговорила женщина-сфинкс из-за соседнего стола.
- Но можно ускорить. – Добавила собеседница Рассолова, подмигнув.
- Ёбла завалили обе… - Тихо промолвил Рассолов.
- Что ? – Хором пискнули дамы в ответ.
- Ебальники, говорю, завалите, кошки драные ! Вы что, сучары бацильные, издеваетесь ?!! Три !!! Три, блять, ёбаных месяца вы выносили мне мозг своими бесконечными придирками, своими, блять, юристами и онанистами !!! Я уже заебался поздравлять с днями рождений Ваших злоебучих сотрудников, от которых, блять, многое зависит !!! На восьмое, блять, марта я всю Вашу хуеблядскую шарагу в кабак водил !!! А через три месяца вы, пробляди, мне говорите, что  название не совпадает !!! Слово ДЛЯ им, блядям помойным, видите-ли не нравится!!! Да пошли вы все нахуй, проститутки !!! Твари ёбаные !!! Овцы стриженые !!! Я вас, блядей… - Рассолов задохнулся криком, а затем встал, молча ухватил вовремя закипевший электрочайник с тумбочки, аккуратно полил кипятком кучу бумаг на столе каждой из ошеломленных хозяек кабинета по очереди, пнул по стоявшему на полу фикусу, отчего тот улетел в распахнутое окно, и вышел вон, напоследок хлопнув дверью с такой силой, что она (дверь) стала открываться после этого в противоположную сторону…

Рассолов ехал домой и улыбался. На душе было светло и легко…

Тем более, что сам цех уже полгода как был отстроен и успешно функционировал…

Tweet