1
СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Беглый часть 3 Глава 1

  1. Читай
  2. Креативы
Издательство «ГУИН при МВД РУз» при участии Coca-Cola Icihmligi Uzbekiston, LTD



Vincent A. Killpastor, мелкий уголовник и лузер, рассказывает в этой повести – историю побега от самого себя.

Время и место действия – Тошкент, Узбекистон – 2001 год.Узбекская Джамахирия на момент прихода сюда американских войск практически завершает строительство государства с авторитарной властью и полицейским режимом.

Повесть в трех частях:

1. Беглый
2. Красный
тут первые две части 
http://udaff.com/users/vincent_a_killpastor/

3. Промискуитет



– Ты Глобуса помнишь? – спросил Володин.

– Который банкиром стал? Помню, – ответил Колян.

– Я тоже помню, – сказал Шурик, отхлебывая освобождающей жидкости из своей фляжки с рельефом. – Сильно перед смертью поднялся. На «поршаке» ездил, цепи на нем по пять кусков каждая были. По телевизору показывали – спонсор, хуе мое, все дела.

– Да, – сказал Володин, – а как в Париж приехал за кредитом, знаешь, что сделал? Пошел с их банкиром в ресторан, чтоб за столом по душам поговорить. А сам нажрался, как в «Славянском базаре», и давай орать: «официант, двух педерастов и ведро чифиря»! Он сам голубым не был, просто на зоне…

– Мне-то объяснять не надо. Чего дальше было?

– Ничего. Принесли. И привели. Там ведь рынок.

– А кредит дали?

– Не в том дело, дали или не дали. Ты подумай, раз он в таких понятиях жизнь кончил, то он, выходит, с зоны никогда и не выходил на самом деле. Просто так поднялся, что на «поршаке» по ней ездить стал и интервью давать.

Виктор Олегович Пелевин "Чапаев и Пустота"



Исторический термин «промискуитет» был введён в XIX веке для обозначения предполагаемой стадии неупорядоченных половых отношений в первобытном обществе, предшествовавших возникновению брака и семьи.

В сексологии термин «промискуитет» используется для обозначения хаотичных половых сношений с многочисленными партнёрами. Промискуитет встречается как среди мужчин, так и среди женщин обеих сексуальных ориентаций;

Иногда промискуитет порождается патологически высоким либидо, вызванным расстройствами головного мозга.

Я полагаю также заслуживает право на существование оборот духовный промискуитет - это когда мы вдруг внутри себя принимаем решение не проигрывать ни одной партии и выебать таким образом по очереди весь окружающий мир. И на определенном этапе нам даже кажется - вот оно - получилось, я кручу на хую всю необъятную вселенную. В следующий миг мы четко осознаем, что это далеко не так, но увы - уже поздно, и вот уже мы сами вертимся на воображаемом члене вселенной, теряю внутреннюю точку опоры, теряя самого себя.

Более лаконично, промискуитет, это когда мы уверенны, что ебем всех подряд, а на самом деле - все кому не попадя - ебут нас.

Впрочем - достаточно абстракций. Вернемся в к моей бесконечной истории, ну  - а филосовствования эти трескучие - это все к тому  что в ту пору и я медленно покатился в безумный, плохоуправляемый промискуитет.

Беспорядочная оргия продлилось немногим больше года и вышвырнула меня из сюрреализма Зангиоты в кубизм нью-йоркского аэропорта имени Джона Фицджеральда Кеннеди. А раз хотелось бы вам узнать подробности, так не перебивайте, сделайте милость, без вас и глотка сохнет и руки трясутся.

***

Эти полтора года жизни походили на самолет сорвавшийся в штопор, где пилот не осознал еще до конца - машина потеряла управление, осталось просто откинутся в кресле и ждать конца. Конца, котырый с чудовищным ревущим ускорением вот-вот ударит в лицо и расплющит.

И будь я героем положительным то, наверное, мучился бы тогда, не спал бы ночами , в холодном поту вспоминая как толпа крепких, сытых людей забивает ногами горстку невинных. Каялся бы , что очутился вовсе не среди невинных, а в пинающей озверевшей толпе.

Однако же , увы, должен вам признаться, мне тогда было совсем не до жертв режима юртбаши.
Я неоджиданно стал сильвестром столовой - и этот факт волновал меня значительно больше. Должен вам с прискорбием сообщить, что я неисправимый карьерист и даже такая презренная и унизительная, или наоборот почетно успешная должность, как ночной вахтер столовой в мужской колонии строгого режима - настроила меня на прагматический, эдакий агрессивно деловый лад.

Инструкция руководителя СПП Сагита была короткой :

- В пизду движения. В пизду запалы. Слови тушенку. Погасни. Не отсвечивай. Каждый день в восемь вечера из спортзала будем заходить мы с Греком. Горячий ужин. Вот и все твои обязанности на новом посту. Ты готовить-то умеешь? У нас вахтер столовой - тоже, типа - кок.
Ну... ( я вдруг забуксовал взвешивая шансы потери сытого поста в столовой против возможности получить пинков от Сагита с Греком, вызваных фатальным несварением желудка) Ну...

Меня спас Сагит:

- Ну понятно. Понятно. Мясо хоть поджарить сможешь? Берешь, блять, котел, калишь масло и туда мясо с луком бзиньк?
- Мясо пожарить смогу.
- Ну вот и ладненько. Завтра в восемь и попробуем твоей стряпни
- А где его, мясо то это взять?
- К шефу, к Рустаму подойдешь, скажешь - мне, он все и выдаст, как положено.

Когда руководитель ушел, я стал осматривать свои новые владения бормоча под нос -как один мужик двух генералов прокормил, как один мужик двух генералов прокормил! Это походило на громкую речевку морских пехотинцев США. Речевку морпеха классно горланить, когда немного страшно - будь с морской пехотой, езди в экзотические места, знакомся с новыми людьми, УБЕЙ ИХ!

Интернетов тогда в джамахирии толком не было, да и тот отфильтрованный отстой , что есть сейчас - никак иначе, как сетью и язык не повернется назвать. Так что новости типа бибиси и голоса америки слушали мы тогда по-старинке на коротких шипящих волнах бесплатного радио.

Из бодрых военных сводок Пентагона я уже знал - всего-то в нескольких сотнях километров, обединившись с афганским Северным альянсом славная американская армия долбит ненависный талибан. Иногда я подолгу с надеждой смотрел в небо с надеждой, что вдруг прилетит добрый старый  Б52, сбившийся с курса, и случайно сбросит на нашу зону пухлого Литл Боя - мнгновенно обратив в пар все это аккуратно побеленное к очередной годовщине безобразие.

Но Б52 все не прилетал и, хотя сроку оставалось совсем уже с гулькин хуй - время отчего-то просто остановилось.

Между тем комнатенка вахты, оставленная мне Валерчиком была даже уютна. Бывший сильвестр столовой был явно одним их тех, кого маруси с блаженным придыхом называют “рукастый мужик”.

Стены каптерочки были аккуратно покрашены, оконце покрывали аккуратные занавесочки, сложенная из кирпичей электроплитка своими размерами скорее тянула на камин, на стене аккуратно висели чистые сквородки и разные разделочные досточки, а чуть ниже - прямо под ними стоял хороший вольный казан для плова и настоящая мантышница.

“ О, - мантышница!” сразу же мелькнуло в моем вечно ориетированном на мелкую пакость мозгу - “можно будет гнать самогон!”
Дерзкую мысль, впрочем, я немедленно отогнал, а сводящий скулы лубок, изображающий пальмы и белую яхту, немедленно сорвал со стены и вышвырнул.

Среди многообразия инструментария Валерчика, увы, не нашлось ни одного ножа. “Наверное отмели, когда приходили арестовывать за организацию кражи плова освященного юртбаши”. - заключил я.
Еще одним достойным упоминания достижением бывшего сильвестра на поприще обустройства отсидки с максимальными удобствами, было кресло. Настоящий синхро-фазо-трон.

Очевидно выброшенный из больших кремлевских кабинетов штаба зангиотинской колонии за колченогостью, трон попал в руки к этому пэтэушному страдивари.

Вместо сломанных колесиков кресло сильвестрово сидело теперь на подобии деревянного шасси - ручной работы, а его без того комфортабельную, генеральскую спинку покрывало несколько дополнительных слоев умыкнутого со швейки паралона. Воздвигнут этот памятник пенетенциарного мебелестроения был  под петровский Валерчикин рост, поэтому, когдая я решил испытать его своей тощей задницей, то почуствовал будто погружаюсь в мягкую пучину безмятежности, сравнимую разве что с утробой родной матери.

Вот в этом кресле я теперь и буду дремать волшебные несколько часов покоя ночной вахты, когда копытятся даже самые упрямые и злостные дежурные ментозавры.
Но ох сколько же времени еще до этих блаженных часов, и сколько еще предстоит сделать, чтобы весь долбаный мир, наконец, оставил уже меня в покое.
Первый уровень игры, который предстояло пройти была организация изысканного ужина для двух генералов от СПП.

Я глянул на свое изображение в небольшом, старательно вделанном прямо в стену зеркальце и надломил бровь:

- Здравствуйте, а я - ваш новый участковый! Хм-хм, гхм , тьфу, сука! ЗДОРОВА, я ваш новый УЧАСТКОВЫЙ, уххха!

Я оправил повязку СПП гордо украшающую левый рукав, заломил на самый затылок щегольской зангиотинский чепчик и двинул на охоту за мясом для акул.Надо бы вам похвастать это уже не была огромная хозяйская повязка, теперь рукав мой украшала изящная щегольская планочка, сделанная по команде Сени голобым кутерье Анзором. Сеня авансом верил в меня, своего нового агента в столовой. Моя новая гадская планочка сильно смахивала на сагитскую, хотя размером была побольше.

Чтобы попасть в непреступные владения шеф-повара Зангиоты, мне предстояло пересечь  овощной дворик, где под навесом из шифера вечно лежала куча слегка подгнившей, невостребованной вольным гражданами джамахирии картошки и репки.

Охранять эту сельхозпродукцию от расхищения и была наипервейшая обязанность вахтера столовой ночью. Дневной  вахтер еще и погонял пригнанных на чистку этого сокровища десятерых чертобасов, набираемых ежедневно из нерабочего сектора жилой зоны.

Когда я пересекал картофельный развал, вдыхая его терпкий аромат портяночной гангрены, уверенности у меня отчего-то поубавилось.
За тяжеленной дверью бункера с надписью ВАРОЧНЫЙ ЦЕХ, остатки моего боевого духа совершенно улетучились.

Я очутился в длинном коридоре, который скорее напоминал бункер Гитлера  Вольфсшанце, чем кухню столовой приказа общественного призрения джамахирии номер один.

Свежевыкрашенные стены, натертый до блеска кафельный пол и двери-бойницы такой толщины, что легко выдержали бы близкий разрыв ручной гранаты.

Шеф-повар Зангиоты - Рустам-ака бы, если не вру, служивал вице губернатором ферганского вилоята.
Оказавшись в Зангиоте, губернатор превратил кухню в неприступный бастион. Немедленно можно было отметить насколько больше фигура шефа была чем эта новая должность, чем сама столовая и даже чем весь оцепленный колючкой квадрат колонии номер один. Такое бывает, когда капитанов подводных атомоходов вдруг назначают выдавать прогулочные лодки в парке культуры.

Двери, выходящие в коридор были отмечены художественными табличками. Я сразу узнал колонковое перо автора полотна “Амур Тимур, скачащий галопом” - украшавший центральный плац зоны.
Дверные таблички гласили “НОН”, “ГУШТ”, “ДИЕТА”, “АМБАР”.

В откровенно тюркском ряду этих слов, мой взгляд филолога-недоучки резанула эта самая ДИЕТА. Неужели во времена тимуридов не было таких расхожих понятий? Диета по Абу Али ибн Сино? Что так сложно подобрать перевод в диванах бессмертного Навои?

Слово “диета” политически некорректно вырывалось из стройного ряда независимых слов. С обретением долгожданной свободы, народ великой джамахирии начал возрождать родной язык. Первым и наиболее приоритеным шагом молодого государства стало всяческое искоренение противных поэтическому уху среднего узбека славянизмов.

Так из узбекского ушли слова “университет”, “космос” и “главный инженер”. Но некоторые откровенно омерзительные, юркие как бельевые вши русские словечки - все же выскакивали то там, то тут.
Что и говорить о выступленниях вождей джамахирии, которые начав речь с традиционно-восточного Ассалям Алейкум, дустлар - быстро срывались на партийно-аппаратную дробь кэпээсэсэной версии урусского.

На искусственно создаваемой несколькими воинствующими, выжившими из ума лингвистическими садистами новой мове, в молодой стране говорить не мог никто, включая самих языкотворцев.

“Как же это хорошо демонстрирует злобную недалекость и непрагматичность юртбаши”, со злорадством подумал я - вот взять  к примеру - тех же индусов. Сколько лет терпели тяготы и лишения от британских калонизаторов, а вот скинув иго гнета, утопившего в пучинах и славного капитана Немо и его Наутилус, идуские гандиты ведь ни на минуту не подумали отказываться от стандартных удобств английского языка, а наоборот всяческие культивировали его на разных уровнях.

Да и сам наш юртбаши пострадал. Короновав себя президентом, он и не подозревал, что  заигравшиеся придворные звездочеты перекрестят его в юртбаши. Как бы это лучше по-русски? Глава юрты? Пахан юрты? Да нет же - нет: смотрящий за хатой!

Мое пафосную внутреннюю речь прервало неожиданное появление губернатора столовой.

- Ассалому Алейкум, Рустам-акя!

Я содрал с головы чепчик,и  прижав его к груди, склонился в приветсвенном поклоне. Очевидно шефа, чьи покои находились в самой глубине , в святая святых бункера, уже известили о моем несанкционированном вторжении.

- Ты чо без халата - вместо ваалейукум заорал шеф - нельзя тут без халата!

Я оглянулся по сторонам и тут же заметил - нас уже окружала свора прокаченного вида поварят, а в затылок гнусаво дышал страшный зангиотинский мясничий. Все они кроме  меня и облаченного в блестящую шелковой нитью ПУМУ Рустама, были в накрахмаленных белых халатах. Это походило на картинку из школьного учебника по анатомии - когда белые кровяные тельца-лейкоциты изгоняют чуждую для организма инфекцию.

- Мне бы мяса, Рустам-акя, и масла...немножко. Пожарить к ужину ДЛЯ САГИТА.
- Мясла нет
- Ну это жеж - для САГИТА ведь
- Поздно пришел. Все мясо уже в котле. Открывать до выемки не могу - инструкция. В два часа ночи - к выемке и приходи, дам твоему Сагиту.

-Так он на ужин придет через час...
- Миску сейчас принеси - диеты наложу ему. (Рустам кивнул низкому меланхоличному билиардному шару - повару-диетчику. А ты, кстати, почему здесь без халата? Обнаглели совсем сэпэпэшники.Все обнаглели!

Я сам не заметил как снова очутился в вонючем картофельном дворе. Последнее, что я видел в коридоре был плакат изображающий в довольно извращенных деталях жирную муху с надписью ифлос килманг, что вроде как дословно означало “не твори мрази”.

Дверь в пропахший капустой и дизенфекцией коридор плотно захлопнулась.
Чепчик я все еще сжимал в руках и недавно выбритой под котовского голове сразу стало неуютно.

***

Запах разлагающейся картошки подтолкнул меня к действию. Вот сейчас припрется голодный Сагит с Греком из спортзала, где они явно не аэробикой занимаются. Разогретые и жаждующие добытого мной мяса качки. Поджарить им что-ли картошки хоть - может прокатит, а завтра долой с этого поста, к черту этот ватикан в ватикане. Диета, еб твою мать!

Я склонился к зловонной куче и брезгливо, будто руки мои были облаченны в белые перчатки, стал выковыривать более-менее целые картофелины.

Но и тут меня снова отбросило на несколько уровней вниз - во-первых, как я уже упоминал, среди инструментария Валерчика мною не было обнаружено ни одного ножа. А еще - чтобы пожарить пусть с грехом пополам вычищенную картошку нужно было хоть немного масла. Мысль о возвращении в волчье логово фюрера зангиотинской столовой наполнило мое сердце скорбным трепетом.

И тогда я решился на новый трюк - сгонять к Баеву  в сектор.
Все гласныя и негласныя инструкция вахтера СПП запрещают нашему маленькому племени лукаться в закрытые сектора - во избежания провокаций.Большинство мужиков нас презирает, а некоторые люто ненавидят. Но Баев жил в первом секторе, а сидели там в-основном первоходы и маслокрады низкого уровня, те у кого не было достаточно денег и связей, чтобы инвестироваться в столовую или на худой конец в кубовую.

Перспектива того что я заработаю колющее или режущее раненье шкурки в первом секторе была настолько мала, что я решил ей пренебречь. Я сам неоднократно наблюдал как скользкий гад Шкур - со свиданки, не раз нырял в первый сектор, отрабатывая груза.

Правда перед тем как уйти с головой в пучину сектора, которая едва заметно колышется от количества напичканных туда зэ-ка, Шкур всегда выворачивал повязку СПП - буквами внутрь.Не отсвечивать и не играть с огнем лишний раз. Этого бывало достаточно, потому как- первый сектор - это вам не мутноватый второй и уж точно не самый страшный - третий где сидит со всей своей свитой склонный к злоупотреблению опиатами положенец.

Так что основным препятствием с которым я столкнулся в ходе головокружительной  пенетрации имунной системы первого сектора стали не его жители - кристально правильные мужики, а моя сладкая татарочка Рамиля.

Подружка наотрез отказалась открыть тяжеленные литые ворота. Пришлось рассказать ей о моих проблемах в виде приготовления ужина для руководства.
Татарочка сама аккуратно вывернула мою повязку буквами внутрь и оглянувшись по-сторонам - нет ли ментов - быстро, как только умеют опытные секторные полицаи - открыла мне маленькую боковую калитку.

Когда я уже наполовину ушел в пучину сектора, Рамилька догнала меня и с треском сорвала повязку с моего рукава

- На обратном пути отдам. Удачи!

***

Черт никогда даже отдаленно не так страшен, как его принято малевать. На появление мое в секторе просто не обратили внимания. Вот стоило бы к примеру нарисоваться тут долговязому Геше Авктштоль - даже без повязки, а хотя бы в своем костюме сталелетейщика - его тут же бы облепила толпа антител - как меня в столовой.

Незаметным комариком я тихо добрался до точки назначения - прохода пятого барака, где скромно поживали Баев и Сэнсэй.

Сэнсэй руку мне пожимать не стал - увидев, сразу молча снялся, зато Баев бросился обнимать будто мы не виделись целый год.

- Ну как там житуха в штабах и приштабных пространствах? Выкладывай!

Рассказывать - это всегда с удовольствием - вы и сами уж не раз от моей вечной болтовни пострадали. 

Так что вскоре Баев - исполнившись симпатии к моим злоключениям уже протирал ножик сделанный из такой плоской железяки, что вставляют внутрь подошвы ботинок - супинатора.
Ножик баева проще всего было бы описать  как “тупой как две золупы, сложенные вместе волей суровых обстоятельств”

Со вздохом представив, насколько муторно этим залупообразным супинатором чистить картошку для сагитов, я с досадой сунул его в карман брюк. Этот жест не укрылся от Баева - во всяком случае его глаза восхищенно блестнули - дезко мол ты ножик носишь - прямо в кармане, а не прячишь куда - в носки, от ментов.

Потом он отодвинул в сторону тумбочку и дубликатом бесценного груза передал мне маленькую баночку от майонеза, наполовину наполненную мутным маслом.

- У Сэнсэя днюха через пять дней, я уже вторую неделю коплю - ты давай, не тяни с возвратом!
Я представил как Баев две недели кряду во время обеда вылавливает кружочки масла, плавающее на поверхности обеденного супа, чтобы в день днюхи поджарить с хлебом из баланды же вылавленную картоху.

- Днюху Сэнсэю закатим - не бзди! Я  теперь сильвестр-столовой!
- Ага, сам вижу - сильвестр! Бывай, дружище.

***

Уже на выходе из подъезда, в полутьме мне на плечо легла тяжелая рука Сэнсэя:

- Тигр бережет свою шкуру, а человек — имя
- О! Здорова, Сэнсэй! А что имя? Я ведь никому зла стараюсь не делать, правильно?
- Разве мудрый станет сторожем еды в стане голодных? Для чего ты бросаешься в  эту суету, у тебя срока ведь  осталось полгода?
- Да я ведь...
- Будь честен с собой - станет легче быть честным с другими!

Произнеся эту глубокую проповедь, Сэнсэй по кошачьи беззвучно вознесся на второй этаж барака.

Слегка загрузившись от его слов, я двинул к выходу из сектора, где уже вытягивала шею выглядывая меня, постовая Рамиля.

Когда она,по-девчоночьи немного склонив голову на бок, натягивала повязку на мой левый рукав, я сразу напрочь забыл и о глубине мудрости кекусинкай, и о зажатой под мышкой майонезной баночке с маслом.

Мне захотелось обнять Рамильку так, чтобы сперло дыхание, поднять ее на руки и кружить перед огромными, литыми как в фильме про штурм Зимнего, воротами первого сектора.

Над нами было многослойное, какое-то трехмерное небо с неровными рядами звезд. Такое слоеное небо увидишь разве только в Азии. И можно было так легко забыть обо всем под этим небом, и вопреки мерзопакостным обстоятельствам,и вопреки всем  озабоченным чистотой моего честного имени людям, просто гулять всю ночь  в обнимку вот с этим существом у которого в темноте лучатся синие глазищи.

Ох уж это вечное звездное узбекское небо! Ох  уж эта полная, колдовская голубая луна!
В такой момент как никогда ясно, что весь бетон, колючие проволоки, юртбаши и прочая болотная нечисть - это всего лишь жутковатые длинные тени, возникшие оттого, в что в твою детскую заглянула полная луна. И боятся этих теней совсем ненужно. Это глупый детский страх. Вот сейчас я обниму мою татарку, поцелую, и схватив под руки, закружу в беспечном лунном вальсе, который моментально поглотит весь остальной мир.

На мое счастье татарочка Рамиля пребывала в более прозаическом духе:

- Сагиты уже минут сорок в спортзале. Скоро выйдут. У тебя совсем-совсем не осталось времени!

***

Пока я кромсал подгнившую, а местами намертво  подмерзшую картошку, масло баева, перемешанное с капельками баланды звонко стреляло, наровя попасть мне в глаза. Масло с водой стреляет звонко как рикошеты пуль в советском боевике про басмачей.

Часто мой взгляд падал на мантышницу и другую поварскую утварь Валерчика. Я живо представлял как он раскатывает тесто, мелет мясо в фарш,  лепит пельмени или вытаскивает из печки пышащий ароматом пирог и ставит его на белую скатерть перед умиленным до слез Сагитом. Мне становилось грустно. Почему вот так получается - за что бы я не брался - я всегда в этом деле выгляжу в сотни раз хуже других? Что же это я за уродец за такой?

Швырнув тарелку с картохой перед Сагитом и Греком, я сразу же бросился к спасительной двери:
Вы кушайте, кушайте, я не буду вам мешать.
Не успел.

Грек хапанул картошки и скорее всего той, что слегка подмерзла. Ее, падлу, как не жарь - все равно гадко хрустит, будто редька.
- А мясо-то наше куда девал? Мясо? Продал? Сам все сожрал?

Сагит не стал даже пробовать. Он поднес тарелку к лампочке и стал изучать с видом геолога обнаружившего диковинный минерал.

- Ну, колись, Шурик, отравитель хренов! Смерти моей хочешь? Кто тебе нас заказал? Где мясо?
- Рустам не дал! Вот честное слово! А я говорил ему по буквам САГИТУ мясо, не мне! С-А-Г-И-Т-У!
Сагит и Грек понимающе переглянулись.

- Ну ладно, Сагитыч, ты же видишь повар из меня хуевый, участковый - и того хуже. Поставь сюда кого понаглее.
Грек понялся и поплелся к выходу

-Конечно, завтра же мы тебя поменяем.  Тут шустрить надо, братишка.
Но Сагит всегда старался сделать так, чтоб было не по-грековски.
- Ну ничо, малой! Оботрешься. Геша тоже балду гонял тут первое время. Да и Валера не с мантов начинал.

Упомянув манты, Сагит сделал скорбную паузу и продолжал:

- Сейчас этот пост пока в штабу как под микроскопом. Тут  такой вот маленький очкастый гоблин как ты, как раз в тему и вписывается.

- Но мы же не должны от этого голодать, правильно?Давай его к Геше отправим на ускоренные поварские курсы.

Геша был семейником Грека и ярким представителем грековой системы управления. Грекова система была в оппозиции. Поэтому Сагит сказал:
- Нет! Не к Геше. Не к Геше. К Валерчику вот в шизо его завтра поведу после утреннего просчета. На мастер-класс. Пусть учится у профессионалов. Бывай, Шурик! Смотри не усни тут в тепле. Не спались.

Сагит оглянулся по сторонам в поисках полотенца и заметив, что я использовал его в качестве скатерти - ловко выдернул почти чистую ткань из-под тарелки с моей смелой версией картошки-фри.Тарелка приземлилась на стол и, сделав пару танцевальных па в стиле гопак, вернулась в состояние безмятежного покоя.

Бросив смятое полотенце под ноги, Сагит вышел из будки. Грек последовал за ним. Я видел через окно, как они пару минут  оживленно спорили о чем-то, а потом, как по команьде махнув рукой, покинули вверенный мне пост.

Тогда я сел на сооруженный профессионалом-Валерчиком трон, поставил на колени тарелку с картошкой и стал бдеть. Мне очень хотелось, чтобы под покровом ночи в картофельный двор проникли злодеи. Они склонились бы над зловонной кучей корнеплодов, набивая карманы мужиковским добром. И тут я бы и выскочил и возопил:

-Стой, стой, стрелять буду!

***

Утром я считал секунды до конца просчета, моля бога чтобы Сагит забыл обо мне и я отрубился на весь день - спать. Сон в лагере это самый лучший вариант побега. Но Сагит не забыл. Он явился в первый барак, когда я, облачившись в длинные китайские подштанники - подарок Сени, уже взбивал перину.
- Вот, на, задобришь Валерку

Сагит протянул мне кулек с чаем, сигаретками и какими-то узбекскими сладостями со свиданки. Всю дорогу до штрафного изолятора я молился, чтобы он не приказал закрыть меня с Валерчиком в одну хату.

К моему облегчению, этого не произошло. Сагит просто оставил меня в коридоре перед самой хатой Валерчика, сразу же как только в кормушке нарисовалось его плохо выбритое ебло.

-Шурочка, шалава, как житуха?
-Приветы, Валерчик!
-Я слыхал Сагит, долбоебина, тебя на мой пост поставил?
-Да ну его... тяжкий пост, сплю и вижу как свалю оттуда с разнарядки
-Понятный хуй. Там, на этом посту мозги ведь нужны. А у меня в залупе мозгов больше, чем у тебя в очкастой башке.
-Да-да. Ты мне уже это не раз говорил.Сагит сказал, ты научишь меня как надо мясо у Рустама выруливать
-Угу. Научу.

Валерчик гадко хрупнул карамелькой.
-Как отстрочишь мне на-скоряк и - сразу всему научу. Даже так - первый урок , дети, это вот посасать дяде Валере хуй! Второй урок - как вырулить у шефа повара продуктов. Третий урок - как принудить шефа повара САМОГО готовить для Сагита!

От последних слов Валерчика у меня возникло некоторое подобие азарта. Очевидно это отразилось на моем лице, потому что Валерчик сказал

- Вот-вот, я знал, что ты сам хочешь! Давай подойди ближе к кормушке! Я сейчас вытаращу сюда пепиську - а ты полижешь мне тихонечко, лады? Ну давай, не ломайся уже!
- Валер! У меня встречное предложение! Тебя на сколько укатали? На шесть месяцев? Так?
- Пидоры они все. А встречное предложение отпадает - я у тебя сосать не стану.
- Понятный хуй пидоры все. Но вот смотри - у меня до звонка чуть больше шести месяцев. Давай так - ты меня учишь там правильно двигаться, я тебе - каждый день жрачь с сагитова стола? Кто еще тут сидит с шиком эдаким?
- Двигаться ты будешь только  у меня на штуцере. Вертеться, как на каруселе. Или вот - другое встречное предложение - ты мне на днюху подгони сюда подружку свою - проблядину Рамилю Ивановну.На свиданку.

Если оскорбления в свой адрес я давно научился пропускать мимо ушей, то упоминание моей Рамили завело меня не на шутку.

- Сам соси, гандон! Залупень Рахманинова! И баландой хозяйской закусывай, ебантруп! Животное непутевое!

Я развернулся и гордо направился к выходу. Людей закрытых на несколько замков очень легко и приятно посылать на хуй.Пусть посидит и подумает о своем моральном облике.

В конце-концов справлюсь сам. И потом мастер-класс можно попросить у Геши. Он хотя бы не станет склонять меня к оральному сексу. А там - глядишь и этот ебр поумнеет, поголодав.
-Стоой! Да стой же, вакутагин херов! Пошутил я. Что шутки разучился понимать, черт лысый? Записывай давай.

Через минуту я уже сидел на полу и смиренно внимал голове Валерчика.  Она торчала из двери камеры, как хрустальный шар с глазами. Теперь можно было извловчившись вдарить ему в харю открытой форточкой кармушки - если сильно попросит.

- Короче.Тонких мест куча.Куча. Но не каждый запал тебе по силенкам, Шурка. Не все сразу.Давай начнем с легкого - илик. Да илик! Хотя тут момент, момент словить надо. Не сможешь с первого раза. Лады. Тогда второй вариант - хлебораз. С пятичасовым хлебным завозом на постой заходят груза. Тут опять же пасти надо.  С терпением, с вниманием.Отлавливать момент. Ты не домушник? Тут как хату ладно сработать - подготова нужна. Ах да - ты ж побегушник у нас, надо ж с колонки на лыжи встал. Ну мудак! Так! Пасти хату надо долго и талант иметь надо. А вот знаешь что - начни-ка ты с мяса! С мясом все грубей, бля, но зато гарантировано спалишь. Одним махом. Только дух надо иметь. Это уже в стиле проникновение со взломом.

И самое главное, запомни - спалишь не вздумай акт долбаный писать или вообще - поднимать шум. Тихо к Рустаму отнесешь и положишь запал перед ним. Все дела. Станет сговорчивым. Сразу. Его, Рустама,  тоже пойми - он почти весь продукт за свое личное бабло сюда тянет. С лишком. Лишок - на продажу идет в сектора. Бабло ментам заносит. Поэтому там движение должно быть всегда. Всегда, догоняешь?А будешь ихнюю движуху палить - самого подставят и выкинут с поста. Не будешь их палить - так спалят другие, а ты будешь крайний. Как всегда.Вот так та.

Валерчик сделал жест рукой показывая где в результате он оказался сам.

- Но шесть месяцев там простою?
- Меня будешь слушать - простоишь шесть лет! Дядя Валера плохому не научит.
- Не-не, шесть лет не надо. У меня звонок через полгода!

Пока Валерчик в деталях натаскивал меня на мой первый боевой запал, я сидел на полу и думал как же здорово, что я когда-то учился в институте.
Самое главное что мне там привили - это страстную охоту к самообразованию. Спасибо им.

***
Из военной сводки:

Операция Пентагона Несокрушимая Свобода первоначально носила название Безграничное правосудие - и являлась формой возмездия за теракты 11 сентября. В последствии название пришлось поменять в связи с тем, что оно потенциально являлось оскорбительным для мусульман. Определение «безграничное правосудие» может относиться только к Аллаху.

Военная операция Несокрушимая Свобода началась вечером 7 октября 2001 года. В нанесении первого удара принимали участие 40 боевых самолётов; с американских и британских кораблей было выпущено около 50 крылатых ракет.

Система ПВО талибов была выведена из строя почти сразу; вся имевшаяся у них авиация, в основном российского производства, была уничтожена на аэродромах. Также проводились и наземные операции с участием сил специального назначения стран коалиции.  В целом практически вся информация о ходе военных действий исходила либо из американских и британских официальных источников, либо от катарского телеканала Аль-Джазира — единственного телеканала, чьим журналистам талибы позволили работать в Афганистане.

Основную роль в ведении воздушной войны играли стратегические бомбардировщики B-1B Лансер, B-2 Спирит, B-52 Стратофортрес.

Большинство ударов наносилось высокоточными боеприпасами с лазерным или спутниковым наведением, что, однако, не позволило избежать инцидентов с гибелью мирного населения.
Были применены и сверхтяжёлые бомбы Дэйзикаттер — самые мощные неядерные боеприпасы в истории человечества на тот момент.

В войне против сил НАТО принимает участие оппозиционная организация Исламское движение Узбекистана. ИДУ взяло на себя ответственность за ряд громких нападений на коалиционные силы.После этого к названию организации стали добавлять прилагательное “террорристическая”.

продолжение следует

Винсент Килпастор , 29.11.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ехали медведи на велосипеде, 29-11-2013 11:54:27

детектив?

2

13 тысяч фаллосов, 29-11-2013 11:54:30

хуйц

3

котегмуркотег, 29-11-2013 11:54:32

1 рас

4

Marcus, 29-11-2013 11:54:32

нахнем-с

5

13 тысяч фаллосов, 29-11-2013 11:54:36

и пезда

6

котегмуркотег, 29-11-2013 11:54:53

медведы блеать!!!

7

Диоген Бочкотарный, 29-11-2013 12:53:18

Киллпастора, читать надо, канечно же.

8

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 29-11-2013 12:55:42

ам. не читая сжечь

9

Rideamus!, 29-11-2013 13:50:20

позже зачту

10

Ахуевшее Рыло, 29-11-2013 14:11:06

давай дальше

11

Схрон, 29-11-2013 14:32:06

Давно ждал

12

Боцман Кацман, 29-11-2013 17:58:13

вспоминается фрагмент из анекдота про этнически близкого аффтару Ходжу Насреддина
" Что это за хуйня?
- А это мы варим нашего зайца в четвертый раз"

Аффтар, твои пятнадцать суток  уже давно выработаны до донышка, пиши уже чего то другого

13

брадобредоброд, 29-11-2013 19:01:35

ферганского вилоята.(c)

ага...пра фиргану есть...зачёт
вот есси аффтар дорулет без ахтунга до конца тегзда, то ващще читабельно

читаем далее...

14

Фаллос на крыльях, 29-11-2013 19:39:52

Татар очка рамиля.

А приключения пухлова улугбека далее будуд???

15

Качирга, 29-11-2013 19:51:39

респект

16

брадобредоброд, 29-11-2013 20:04:57

пачемута мна говориле, чё, это не,, супинатора (c),,  , а ступинатор

нада пагуглеть

17

брадобредоброд, 29-11-2013 20:36:50

пашёл ты нахуй с ахтунгом  чмо...

поясню...друзей,знакомых,родсвенникофф ахтунгов у мну не было

намбет тю бля: чём мужик захотел ебать мужика, это сродне шизофрении
намбэр сри: чёб мужик выебал мужика, у него должен фстать(на мужика )

п.с. горите адским пламенем шизофреничьные больные пидорасты и не еебите моск нормальным(НОРМАЛЬНЫМ) людям...увижу-убью

намбэр фоор: йаб эту непотребнуйу хуйню- забанел

18

брадобредоброд, 29-11-2013 20:57:52

йа родился в ферганской долине, в прекрасном городе фергана...

все мои старшие братья - вдвшники в разгаре афганской...йа сам не захотел служить при иа каримове, поехал в таш. жил там сколькото и апасля, живу уже уже хуйзнает сколько нискажугде(ip покажет),

ноооооооо, столико пидерастии...да пашёлтынахуйчмо, йа не видел никогда
п.с.аффтар(оч карег ) с помощью грамматного слога, склоняет читателей УК, внемлеть пидересню...в бан сука

п.с. два(2) вполне возможно, чё половина из тобой описсанных персонажей, умерли

19

брадобредоброд, 29-11-2013 21:19:28

личьно от,,брадобредоброда,, : -боятся людей....тююю, это кто такие?  /грызёт семки/...



а есси честно....не боюсь,,людей,,...  боялка отломалась и не работает..

20

КлонЪ, 29-11-2013 22:41:01

давно ждал
авансом 6*

21

Отставной козы БарабанщегЪ, 30-11-2013 08:27:52

зачтём с утреца

22

Отставной козы БарабанщегЪ, 30-11-2013 08:28:24

две двойки с вашего  позволения

23

Отставной козы БарабанщегЪ, 30-11-2013 09:48:25

Занимательное чтиво. Шесть тыцну ибо зачол первую часть Беглого. многабукаф аднака асилел.
Надобно итить работу работать.

24

Диоген Бочкотарный, 30-11-2013 21:39:46

Запрочёл, 6+, как всегда.

25

shkura, 30-11-2013 23:33:22

Блять , а я ведь говорил шо это Винсент ! Йобба , йобба !

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.»

1
1

«Бережно прикована к кровати,
На стекле помадою слова:
«Было клево, созвонимся. Катя.
Нос ты, кстати, сам об стол сломал».»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg