Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я провёл лето или невезучий Хвор

  1. Читай
  2. Креативы
Часть 1 Дорога на дачу.

        История началась в августе 1995г. В Харькове, на тот момент мне было не полных 15 лет, но все, кто вырос в те времена знает, какие тогда были нравы, т.к. нижеописанные события могли произойти только тогда.
        Моя бабушка легла в больницу и зная, как мама волнуется по этому поводу решила ей не говорить, а я об этом знал, по этому поводу мне и моему другу по кликухе Хвор пришло в голову поехать на бабушкину дачу, собрать мною весной посаженый и ещё слегка не доспевший, но ждать уже не было мочи, план.
        Выехали мы вечером и решив, что пожрать мы там, чего-нибудь надыбаем мы купили на намученные у предков бабки бутыль водяры, положили его в хозяйственную сумку сказав дома, что поехали к бабуле на дачу мы выдвинулись.
      В электричке тогда ходил контроль, который проверял билеты, которых ясен хрен у нас не было и мы приняли решение перебежать на станции в другой вагон, который они уже прошли.
      Пробежав вдоль вагона, толкаясь с толпой таких же, как и мы зайцев и только подбежав к открытым дверям другого вагона мы увидели, что двери начинают закрываться. Хвор пытаясь протиснутся мимо охренительно жирной бабы просунул вперёд руку с сумкой, но дверь благополучно закрылась прямо за ней проглотив сумку. Но Хвор не сдавался и держась за ручки сумки, если читатель понимает о какой сумке я говорю (китайская хозяйственная сумка в Харькове называемая «барабашовка» сплетенная из полиэтиленовых ленточек), то поймёт, что сумка достаточно крепкая продолжал идти за набирающей скорость электричкой. Не отпуская ручки, боясь потерять драгоценную жидкость зажатую в тамбуре Хвор перешёл на бег. Машинисту, хоть в этом месте и ровный участок и дело было не далеко от начала состава, похоже было плевать на прилипшего к двери человека и он или не смотрел в зеркало, или не считал нужным останавливаться решив, что сам дурак и сам отпустит руки. Электричка стремительно набирала скорость и Хвор перейдя с ходьбы на бег, а с бега на огромные прыжки дышераздерающе кричал, но сумку не отпускал. Платформа давно закончилась и он уже просто висел на сумке наступая на светофорчики и стрелки периодически попадающиеся по пути, которые казалось стояли там исключительно для того чтобы его сбить наконец и заставить оставить электричку в покое. Т.к. я надеялся, что он отпустит сумку и ему всё равно придется возвращаться, я не спеша шёл по платформе. Вдруг я увидел, что Хвор, каким то чудом вместе с сумкой отпрыгнул от состава, но продолжая бежать на огромной скорости исчезнул в промежутке лесопосадки. Я испугавшись за его здоровье и жизнь побежал вслед. Позже выяснилось, что когда в тамбуре рассосалось движение туда вышел покурить какой то мужик и увидев летающего рядом пацана решил помочь и разжал руками двери, сделав достаточную щель, что бы бутылка выскочила. Конечно если бы он знал, что в сумке может он бы и не делал этого понимая, что долго Хвор не протянет и он сможет вечерком выпить за его здоровье. Хвор чудом не споткнулся и смог на далеко несвойственной для человека скорости приданной ему ускорением электрички проскочить через посадку выскочить на поле за ней и с размаху влететь в стог соломы. Вытащив Хвора, который вошёл туда метра на три, из стога, я увидел грязное, изцарапаное соломой в кровь лицо. Как ни странно водка осталась целой.

              Отдышавшись и не много полежав на соломе, мы с Хвором начали спорить реально ли залезть на стог. Хвор всегда был ловким и спортивным парнем и без проблем вскорапкался примерно на 5 метровый стог. И уже сверху спросил моего мнения за сколько сгорит этот стог если его поджечь, на что я не долго думая достал зажигалку и поджёг его. Оказалось, что Хвор и не очень устал и может очень быстро бежать по стогу соломы, даже при том, что ноги проваливаются в середину стога. Пламя очень быстро стало распространятся по верху подгоняемое попутным ветром. Не знаю все ли стога так выглядят, но у этого были довольно пологие узкие стороны и очень крутые боковые стенки и размерами он был примерно 30м на 4м. Т.к. одну из узких сторон я поджёг, Хвору пришлось бежать в противоположную. Съехав на жопе по дальней стороне стога он увидел УАЗ ехавший прямо на него с другой дороги прямо через поле. Поэтому мы бегом опять же через рельсы вернулись на станцию. Хочу заметить, что всё это время Хвор не на секунду не отпускал сумку с водкой. Вернувшись на платформу, дождавшись следующую электричку, проехав мимо всё ещё полыхающего стога и пройдя 2 км. От станции мы уже через полтора часа мы были на даче. Выпили водку под огурчики украденные на соседском огороде и легли спать. На этом наши приключения только начинались.


Часть 2 Дача

    Наши ожидания насчёт того, что мы найдём хавчик на даче не увенчались успехом. Два дня мы питались абрикосами, яблоками и грецкими орехами собранными на даче, а также маленькими арбузиками и дыньками украденными на соседских огородах. То, что мы без остановки курили план очень способствовало аппетиту и мы приняли решение идти в деревню на промыслы. Только зайдя в деревню, мы увидели стаю гусей. Хвор не долго думая схватил самого жирного гуся и побежал. Я рванул следом. Пока он его тащил, тот сильно вырывался, орал и щипал его за всё, что только видел, после чего у него ещё долго были синяки на щеке, руках и даже на жопе, что мешало ему ещё долго сидеть ровно. Встал вопрос, что с ним делать дальше. Топор оказался закрытым в сарае, ключа от которого у нас не было. Туповатым ножом разрезать горло, не получилось, но добавило синяков от укусов, не только Хвору, но и мне. Хвор зажав голову гуся плотно в кулаке поднял его над головой и начал раскручивать в надежде свернуть ему шею. Как оказалось свернуть шею гусю таким образом не возможно. Шея превратилась в спираль, но ломаться не собиралась, зато Хвор уже сильно устал. Гусь уже не шипел и не кричал, видно тоже устал и просто смотрел на нас молящими глазами. В конце концов привязав его голову к калитке от дачи и с разбегу ударив вдвоём ногами по двери мы разбили ему череп. Бедный гусь побившись пару минут в конвульсиях с привязанной головой испустил дух. Не много посострадав гусаку мы принялись его разделывать всё тем же тупым ножом. Перья мы просто обсмолили на костре, вынули внутренности, кое как поджарили и сожрали полу сырого, местами подгоревшего гуся с большим аппетитом, хотя мы думали, что нам его хватит на пару дней.

        Как ни странно на следующий день нам опять захотелось жрать. Увидев, что соседи, у которых дача была участков 5 от нас, пошли на электричку, мы перелезли с дерева на чердак, на котором увидели открытое окно и залезли к ним в дом. Красть мы там ничего не собирались, потому что везти это в город было в падлу, а самое дорогое, что там могло быть это алюминиевые кастрюли, лестницы и т.д.. Наша задача была найти чего-нибудь  съестного. В доме кроме горбушки полузасохшего  чёрного хлеба мы ничего не нашли и взломав замок залезли в погреб. В погребе  мы нашли баночку маринованных опят и остатки прошлогодней картошки рассыпанной по углам. Назад мы решили выйти через двери. Открыв дверь мы увидели местную бродячую собаку, которая виляя хвостом сразу забежала в дом. На наши призывы шёпотом выйти она не реагировала и мы ушли. Дверь там была тяжёлая- железная и плотно закрывалась, так что собака не могла её открыть никак. Поржав с того, что хозяева, когда вернуться увидят, что воры украли баночку грибов и привели им собаку, мы пошли к себе. Вернувшись к себе на дачу мы, наконец, рассмотрели при свете дня, на что после вчерашнего похож наш двор. Лужи гусиной крови, присохшие мозги к калитке, перья, отпавшие во время борьбы с гусём, которые придавали саду вид съемочной площадки фильма ужасов. Сначала мы хотели прибраться, но дунув травки желание отпало. Надо было готовить картошку, но желание жрать не сильно перебарывало желание посидеть повтыкать, наслаждаясь действием наркотика. Сначала взяв нож и собравшись её чистить мы подумали и решили варить в мундирах. Вдруг оказалось, что у нас осталось всего пару литров воды, а идти к роднику было ну очень в падлу. Решили, что раз картошка в мундирах, можно сварить её не мытую в оставшейся воде, а потом землю вместе со шкурками счистить и поставили вариться  грязную. Когда она сварилась оказалось, что отчистить шкурки вместе с размокшей землёй не реально, картошка остаётся грязной, плюнув на это дело, мы решили раз картошка всё равно грязная не будем отчищать и шкурки. Открыв грибы мы увидели, что их тоже  не плохо было бы отмыть от соплей, которые получаются при смеси маринада с опятами, но лень побеждала и высыпав эту не понятную суспензию из банки в кастрюлю с грязной не чищеной картошкой мы это всё растолкли во что-то отдалённо напоминающее чёрное пюре и сожрали. На тот момент под действием свина нам показалось это просто деликатесом.

        Когда стемнело я услышал голос бабушки, до сих пор не знаю, почему её на пару дней отпускали с больницы перед операцией на глазу и почему она решила приехать на дачу, но она приехала и это было очень не кстати. Бабушка ненавидела Хвора и считала, что из-за него её любимый внучек, то есть я, всё время попадает в приключения, поэтому нельзя было, что бы они встречались. Я спрятал его под кровать, сказал, что хотел сделать ей сюрприз и поэтому приехал на дачу, отмазываясь от вопросов откуда я знал, что она приедет, что за запах (мы сушили травку на сковородке и соответственно в доме стоял штынь, но бабушка даже не догадывалась о существовании конопли и зачем она нужна, так что запах её просто удивил), что варилось в кастрюле и откуда гусиные кости я срулил в дальнюю комнату, где под кроватью лежал Хвор. Бабушка спросила голоден ли я, я сказал, что нет, хотя я бы ещё тромбанул, но жрать пока голодный Хвор лежит под кроватью было, как то не по-дружески. Я лег на кровать над своим другом и взяв журнал начал читать. Спать мне не хотелось, ему тем более на твёрдом полу. Тут Хвору захотелось ссать и он попросил меня дать ему баночку, куда он извернувшись буквой зю нассал. Я лежал дальше читая журнал, когда Хвор заявил, что я задрал, ему скучно. Я не смотря кинул под кровать журнал, который замечательно попал в банку с мочой. Банка перевернулась. Заглянув под кровать я увидел, как Хвор изогнувшись, стоит на пальцах четырёх конечностей и матюгаясь на чём свет стоит наблюдает за растекающейся под ним лужей мочи. Конечно после этого ему пришлось вылезти из под кровати и я спрятал его под матрас моей панцирной кровати оставив только голову, которую в случае прихода бабушки я собирался накрыть подушкой. Так мы пролежали пару часов. Хвору пружины выдавили узор на рёбрах, та и запах мочи под матрасом был намного резче и он сказал, что  его не колышет моя бабуля и он идёт сдаваться. Мои уговоры, что ему среди ночи придётся идти в Харьков пешком 40 км., т.к. ночью электрички не ходят, а бабушка ему остаться точно не разрешит, не возымели успеха. Он привёл аргумент, что когда бабушка утром увидит на что похож её двор, она будет не очень довольна и лучше свалить затемно в любом случае.

            Мы вышли к бабушке и она увидев его, конечно, сказала проваливать не медленно. Я из солидарности и без желания объяснять про двор пошёл с ним. Мы решили всё таки идти на станцию и посмотреть, вдруг, кто то захочет нас подвести на проходящей вдоль железной дороги трассе. По дороге на станцию мы слышали доносящиеся звуки закрытой в чужом доме собаки, но вернуться не решились, боясь встречи с бабушкой мимо которой надо было пройти. Конечно, и по понятным причинам никто не остановился, что бы подвести двух испачканных кровью пацанов, у одного из которых ещё и исцарапанное лицо, и синяк на щеке. Выйдя на станцию мы прочитали, что следующая электричка на Харьков в 6 утра, а на Белгород в 4 и вспомнив, что у Хвора дядя в Толоконном (это где-то между Козачьей Лопанью в которой у меня дача и Белгородом) и он давно не был у него в гостях мы решили ехать в Толоконное.
          Это только начало истории и дальше нас ждали не менее интересные и запоминающиеся на всю жизнь приключения и если читатель считает, что эта повесть имеет право на жизнь, я опишу все последующие события. Жду откликов и срача в комментах.

IronZhelezo , 02.11.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

inteligentnax, 02-11-2013 12:00:06

чота про бабушку

2

ЖеЛе, 02-11-2013 12:04:17

"проваливать не медленно" (с)

думаю, что афтару нада кагминемум фшколу...

3

ЖеЛе, 02-11-2013 12:04:33

ничитал и вреатле буду...

4

inteligentnax, 02-11-2013 12:08:16

афтар малограммотный опездал-соотечествинег
Афтор тебе должно быть стыдно блять
руби пальцы нахуй

5

Тихий Звон, 02-11-2013 12:19:15

хуета что пиздец

6

Владимирский Централ, 02-11-2013 12:46:42

сматрю уже все пахвалили, пайду зачту

7

Диоген Бочкотарный, 02-11-2013 12:47:50

Это пиздец.
Прочёл лишь момент как мучили гуся( ёбаные садисты!)- мне хватило.

КГ.
НЕ НАДО ПРОДОЛЖЕНИЯ, АФФТОР.

8

Владимирский Централ, 02-11-2013 12:53:29

с ника уссался, железнае железо, масломасляное,
афтар далбайоп далбайопский

9

Гвардейский, ордена красной звезды..., 03-11-2013 06:20:46

Аффтар пешы истчо. Зоебис.

10

Тень Офелии, 03-11-2013 07:02:33

ну, не знаю - собаку в доме заперли, гуся убили и сожрали - такое не вспоминать, такое надо срочно забыть и утопить в памяти, чтоб не вылазило никогда.

А вообще, похождения двух опездолов показались мне смешными, а ещё написанные полуграмотной речью, что придало "шарма" ,  - вот этот ваш "он исчезнул", автор, он доставил, да.

11

СтарыйПёрдун, 03-11-2013 18:12:42

Шелезяка - НИНАДА ПЕСЕН!!!!

Поцыки, кострики - туд неинтиристна это!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Учитывая успех нашего антимоскальского художественного фильма про то как абсурдный русский царь Петр тиранил в очко героя Украины гетмана Мазепу, мы снимем пропагандистский сиквел «Анальный Террор 2: Хроники Геноцида» где кровавый советский диктатор Сталин будет репрессировать в очко национального героя Украины Шухевича.»

«Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg