Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Соседи
Мне катастрофически везёт с соседями.
Вообще с любыми: по дому, по этажу, по больничной палате, а так же с попутчиками в поездах и в самолётах. Где-то внутри меня определённо есть мощный магнит для уродов.
Моими соседями были 120-килограммовая самогонщица тётя Сало (не знаю как её звали по-настоящему). Она безудержно и коварно варила свой самогон и делала бражку из гороха. Кстати, бутыль с той брагой у неё однажды запердела, зашумела, заухала - и тётя Сало испугалась. Она положила бутыль в старый мужнин туристический рюкзак, надела на плечи, и побежала вниз по лестнице, не дожидаясь лифта.
Аккурат на моём втором этаже бутыль рванула как Хиросима. Взрывом тёте Салу поломало три ребра, а мне - обдристало гороховой кашей всю дверь. Самогон с тех пор не пью. Как отрезало. И всяческий домашний хенд-мэйд типа бражек-настоеечек и всяких разных "попробуй-ка-эту-наливочку-сама-делала-из-водки-клубнички-и-водички-в-которой-наш-дедушка-на-ночь-замачивает-свою-вставную-челюсть" - тоже.
Ещё моим соседом был мальчик Вова по фамилии Письменный. Вова был евреем и дурачком при этом. Кудрявый дурачок. Который зачем-то влюбился в мою сестру. Машаня дурачку взаимностью не ответила и вежливо сказала ему: "Иди прочь, Письменный. У нас на этаже и без тебя идиотов хватает. Иди на свой этаж, там и влюбляйся". - Да в кого???? - в отчаянии вскричал Вова. - В кого???
- Да чёрт его знает. - Ответила Машаня. - В Сало влюбись.
Вова оскорбился, и в отместку закидал нам дверь сырыми яйцами. А мы ещё и горох-то до конца не отмыли...
Пришлось его даже побить.
Про проститутку Наташу и трёх её сожителей: Вагу, Магу и Жан Хан Гира - и рассказывать нечего. Проститутка как проститутка. Хачики как хачики. Ебутся и дерутся. Неинтересно. К тому же, они мне все денег должны уже лет пятнадцать как.
Потом я переехала, и думала: всё. Я свободеееен, словно птица в небесах. Новый дом, новые соседи, новая жизнь, с чистого листа.
Хахаха.
Моими новыми соседями оказались поэт дядя Витя и сумасшедшая старуха со стальными бицепсами, которая меня жестоко била и унижала, за то что я ворую с её балкона её же трусы. И травлю её газом через замочную скважину. А вчера я украла у неё марлю, через которую она процеживала клюкву. А сегодня я нагадила ей под дверь.
Она меня загоняла в угол своими большими грудями, и таскала за волосы. Было обидно. Тем более, что нагадить-то ей под дверь я и впрямь давно уже хотела, но всё как-то стыдилась и откладывала на потом. А не надо было. Всё равно уже за это меня побили авансом.
Дядя Витя был добрее. Он тихо пил, писал стихи "Притомился я в лесу, не хватило больше сил. Из штанов достал яйцо, и кусочек откусил", и рисовал героиновый приход фломастерами. А ещё дядя Витя делал различные инсталляции из говна и палок. Например, прибивал на доску утюги разных размеров: от игрушечного, маленького, до огромного, чугунного, спижженого в ТЮЗе. Им когда-то занавес гладили. Создав очередную инсталляцию, дядя Витя звонил мне в дверь, и заговорщически шептал "Пссссссс... Не хочешь посмотреть мою концепцию, немного выпить водки и покурить Мальборо?"
Если я не хотела - дядя Витя печально вздыхал, и мне становилось стыдно. И я шла курить с ним Мальборо и смотреть на концепцию. Я же знала, что концепция - это инсталляция. только дядя Витя такого слова не знает.
Потом дядя Витя завёл себе любовницу Лену. Лена была хиппи, не мылась, обожала дядивитины стихи и секс. Секс, к слову, там был такой, что когда я шла выносить ведро к мусоропроводу - я забывала куда шла. Две железные двери на квартире дяди Вити ходили ходуном, а Лена орала так, что первую неделю я была уверена что дядя Витя её бьёт своей доской с концептуальными утюгами. И вот конкретно спижженым ТЮЗовским утюгом - он совершает в отношении Лены адский фистинг.
Но на вторую неделю дядя Витя не открыл дверь Лене, хотя я точно знала, что он дома. И Лена попросилась ко мне на постой.
Вы не видели Лену. Поэтому я не стану объяснять: почему я её пустила к себе переночевать. Человеку, которого били утюгом дяди Вити - отказывать нельзя, поверьте.
Лена вошла в мой дом, попросила выпить, выпила водки, и стала плакать и рассказывать про секс с дядей Витей. Про их искромётный, испепеляющий секс. С утюгами и без утюгов. И так, и сяк. И туда, и сюда.
Меня почти что стошнило восемнадцать раз, а Лена всё плакала и плакала. Рассказывала и рассказывала. А потом начала нараспев читать стихи. Дядивитины. Про откусанное в штанах яичко.
Через три часа я сама стояла в углу на кухне, и тихо рисовала на обоях фломастерами разные абстракции. Кстати, потом этот кусок обоев у меня купил знакомый художник зачем-то.
Через четыре часа Лена сняла штаны, упала на пол, подложила эти штаны себе под голову, раскинула в стороны волосатые ноги сорок седьмого размера, и захрапела. А я пошла царапаться в дверь к дяде Вити.
Объяснять ему ничего не пришлось - он видел моё лицо. Поэтому прижал меня к себе, погладил по голове и тихо спросил: "Как насчёт выпить водки и покурить мальборо?"
Спасибо тебе, дядя Витя.
А к чему я это?
А это я к тому, что в квартиру недавно почившей бабушки-убийцы, которую я травлю газом - въехала таджикская диаспора в количестве сто миллионов человек, и у них на всех - один комплект ключей от квартиры. А дверь в коридор у нас общая. А таджики любят поздние прогулки до четырёх утра. И кому, как вы думаете, они звонят в дверь, когда возвращаются с национального променада по блошиным рынкам или где они там тусуют? Правильно. Нихуя не дяде Вите. У дяди Вити вообще нет дверного звонка, его Лена выдрала, когда дядя Витя её бросил. Голыми пальцами выдрала.
А если сделать вид, что меня нет дома, и открывать им дверь некому - всё ещё более усугубляется: таджики идут на улицу и начинают орать своим соотечественникам снизу. А чо не поорать - четвёртый этаж, хуйня какая. Они им орут "Очи хамата гом!"
Они так часто это орут, что я даже заинтересовалась: а как это переводится? "Откройте дверь"? "Глухие суки"? Что?
Сдуру спросила у нашего дворника. таких больших глаз я больше ни у кого не видела. и он тихо спросил "Вы где это слышали???"
И, очень-очень долго подбирая слова, путанно мне объяснил, что это значит что-то типа "Я с вашей матушкой совершал пенетрацию в ротовое отверстие".
Нет, я не жалуюсь. Я хвалюсь, если честно. Потому что вам наверняка скучно жить. А мне - нет.
Вообще с любыми: по дому, по этажу, по больничной палате, а так же с попутчиками в поездах и в самолётах. Где-то внутри меня определённо есть мощный магнит для уродов.
Моими соседями были 120-килограммовая самогонщица тётя Сало (не знаю как её звали по-настоящему). Она безудержно и коварно варила свой самогон и делала бражку из гороха. Кстати, бутыль с той брагой у неё однажды запердела, зашумела, заухала - и тётя Сало испугалась. Она положила бутыль в старый мужнин туристический рюкзак, надела на плечи, и побежала вниз по лестнице, не дожидаясь лифта.
Аккурат на моём втором этаже бутыль рванула как Хиросима. Взрывом тёте Салу поломало три ребра, а мне - обдристало гороховой кашей всю дверь. Самогон с тех пор не пью. Как отрезало. И всяческий домашний хенд-мэйд типа бражек-настоеечек и всяких разных "попробуй-ка-эту-наливочку-сама-делала-из-водки-клубнички-и-водички-в-которой-наш-дедушка-на-ночь-замачивает-свою-вставную-челюсть" - тоже.
Ещё моим соседом был мальчик Вова по фамилии Письменный. Вова был евреем и дурачком при этом. Кудрявый дурачок. Который зачем-то влюбился в мою сестру. Машаня дурачку взаимностью не ответила и вежливо сказала ему: "Иди прочь, Письменный. У нас на этаже и без тебя идиотов хватает. Иди на свой этаж, там и влюбляйся". - Да в кого???? - в отчаянии вскричал Вова. - В кого???
- Да чёрт его знает. - Ответила Машаня. - В Сало влюбись.
Вова оскорбился, и в отместку закидал нам дверь сырыми яйцами. А мы ещё и горох-то до конца не отмыли...
Пришлось его даже побить.
Про проститутку Наташу и трёх её сожителей: Вагу, Магу и Жан Хан Гира - и рассказывать нечего. Проститутка как проститутка. Хачики как хачики. Ебутся и дерутся. Неинтересно. К тому же, они мне все денег должны уже лет пятнадцать как.
Потом я переехала, и думала: всё. Я свободеееен, словно птица в небесах. Новый дом, новые соседи, новая жизнь, с чистого листа.
Хахаха.
Моими новыми соседями оказались поэт дядя Витя и сумасшедшая старуха со стальными бицепсами, которая меня жестоко била и унижала, за то что я ворую с её балкона её же трусы. И травлю её газом через замочную скважину. А вчера я украла у неё марлю, через которую она процеживала клюкву. А сегодня я нагадила ей под дверь.
Она меня загоняла в угол своими большими грудями, и таскала за волосы. Было обидно. Тем более, что нагадить-то ей под дверь я и впрямь давно уже хотела, но всё как-то стыдилась и откладывала на потом. А не надо было. Всё равно уже за это меня побили авансом.
Дядя Витя был добрее. Он тихо пил, писал стихи "Притомился я в лесу, не хватило больше сил. Из штанов достал яйцо, и кусочек откусил", и рисовал героиновый приход фломастерами. А ещё дядя Витя делал различные инсталляции из говна и палок. Например, прибивал на доску утюги разных размеров: от игрушечного, маленького, до огромного, чугунного, спижженого в ТЮЗе. Им когда-то занавес гладили. Создав очередную инсталляцию, дядя Витя звонил мне в дверь, и заговорщически шептал "Пссссссс... Не хочешь посмотреть мою концепцию, немного выпить водки и покурить Мальборо?"
Если я не хотела - дядя Витя печально вздыхал, и мне становилось стыдно. И я шла курить с ним Мальборо и смотреть на концепцию. Я же знала, что концепция - это инсталляция. только дядя Витя такого слова не знает.
Потом дядя Витя завёл себе любовницу Лену. Лена была хиппи, не мылась, обожала дядивитины стихи и секс. Секс, к слову, там был такой, что когда я шла выносить ведро к мусоропроводу - я забывала куда шла. Две железные двери на квартире дяди Вити ходили ходуном, а Лена орала так, что первую неделю я была уверена что дядя Витя её бьёт своей доской с концептуальными утюгами. И вот конкретно спижженым ТЮЗовским утюгом - он совершает в отношении Лены адский фистинг.
Но на вторую неделю дядя Витя не открыл дверь Лене, хотя я точно знала, что он дома. И Лена попросилась ко мне на постой.
Вы не видели Лену. Поэтому я не стану объяснять: почему я её пустила к себе переночевать. Человеку, которого били утюгом дяди Вити - отказывать нельзя, поверьте.
Лена вошла в мой дом, попросила выпить, выпила водки, и стала плакать и рассказывать про секс с дядей Витей. Про их искромётный, испепеляющий секс. С утюгами и без утюгов. И так, и сяк. И туда, и сюда.
Меня почти что стошнило восемнадцать раз, а Лена всё плакала и плакала. Рассказывала и рассказывала. А потом начала нараспев читать стихи. Дядивитины. Про откусанное в штанах яичко.
Через три часа я сама стояла в углу на кухне, и тихо рисовала на обоях фломастерами разные абстракции. Кстати, потом этот кусок обоев у меня купил знакомый художник зачем-то.
Через четыре часа Лена сняла штаны, упала на пол, подложила эти штаны себе под голову, раскинула в стороны волосатые ноги сорок седьмого размера, и захрапела. А я пошла царапаться в дверь к дяде Вити.
Объяснять ему ничего не пришлось - он видел моё лицо. Поэтому прижал меня к себе, погладил по голове и тихо спросил: "Как насчёт выпить водки и покурить мальборо?"
Спасибо тебе, дядя Витя.
А к чему я это?
А это я к тому, что в квартиру недавно почившей бабушки-убийцы, которую я травлю газом - въехала таджикская диаспора в количестве сто миллионов человек, и у них на всех - один комплект ключей от квартиры. А дверь в коридор у нас общая. А таджики любят поздние прогулки до четырёх утра. И кому, как вы думаете, они звонят в дверь, когда возвращаются с национального променада по блошиным рынкам или где они там тусуют? Правильно. Нихуя не дяде Вите. У дяди Вити вообще нет дверного звонка, его Лена выдрала, когда дядя Витя её бросил. Голыми пальцами выдрала.
А если сделать вид, что меня нет дома, и открывать им дверь некому - всё ещё более усугубляется: таджики идут на улицу и начинают орать своим соотечественникам снизу. А чо не поорать - четвёртый этаж, хуйня какая. Они им орут "Очи хамата гом!"
Они так часто это орут, что я даже заинтересовалась: а как это переводится? "Откройте дверь"? "Глухие суки"? Что?
Сдуру спросила у нашего дворника. таких больших глаз я больше ни у кого не видела. и он тихо спросил "Вы где это слышали???"
И, очень-очень долго подбирая слова, путанно мне объяснил, что это значит что-то типа "Я с вашей матушкой совершал пенетрацию в ротовое отверстие".
Нет, я не жалуюсь. Я хвалюсь, если честно. Потому что вам наверняка скучно жить. А мне - нет.
— Лидия Раевская , 30.10.2013
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
DeaD_Must_Die, 30-10-2013 15:06:48
>дедушка алигархъ
22049325да вот хуй там
сейчас в наличии однушка и свё
Аз есмь Еремий Потапович, 30-10-2013 15:07:15
реальне страшне у тебю профайл
22049327Аз есмь Еремий Потапович, 30-10-2013 15:08:35
ну тады ой, тада я успакоил свои муки зависти
22049332а то думаю вонанокаг
и деньге выигрывае и 3 сортира
не иначе думаю Абрамович фамилия
или какойнить Зоммерциимер-Бухенвальд
вот пратризвею..., 30-10-2013 15:09:26
йа энту рожу с удаффкома таки и спиздил где реклама
22049335Ethyl, 30-10-2013 15:10:17
Бль, так вы чо, сами скинуцца и 300 метров трубы положить не можете за 7 лет ?!
22049339Аз есмь Еремий Потапович, 30-10-2013 15:11:08
это щаз в рунетках вот таке дрочат онлайн штоле
22049343ланна ушол
Ethyl, 30-10-2013 15:11:28
>и таки да - 3 сортира и 2 ванные)))
22049346Ктото очень любит кушать, да так что обляпывается?! Бггг
дрындоконь {хамло}, 30-10-2013 15:15:00
у меня тоже 5 жилых комнат, столовая, 2 сортира + ванная. Гаражжжж. Всё равно живу на диване в гостиной
22049361Raminator, 30-10-2013 15:16:48
праизведение вапче никак ниторкнуло пачимуто
22049370дрындоконь {хамло}, 30-10-2013 15:17:00
>у нас дорогу не строят мотивируя это тем, что надо тянуть каналию, а каналию не делают, типа нет денег, так друг на друга и кивают последние пять лет (скаско пра белава бычка) вот так и живем практически в центре города и без дороги и без канализации, хотя за неё 7 лет платил, а в этом году чота цыфры стали какиета нереальные, я в горводоканал, подите нахуй, сделали переррасчот типерь они мне 2000руле
22049372У нас связи с городской канализацией нет. Каждый вызывает говновоз сам.
Владимирский Централ, 30-10-2013 15:18:12
не трубы а дороги, а на кналию ввиду перепада высот тока на КНС на скидываться около 3 лямов, и каналии нет на всей улице а это примерно 700метров. на улице гдето окол 30 домов, часть старики со скваречниками на улице, часть олкаши, у когото гавно в овраг, у кого-то в выгреб. Я было завел разговор о цивилизованном сборе гавна, но не нашол отклика в ушах аднасельчан
22049377Ethyl, 30-10-2013 15:22:41
Так дорога еще дешевле... тем более не колея же сейчас там у вас попояс...
22049393Нэкосан, 30-10-2013 15:27:54
ужоснах
22049405у меня цыгане вокруг но оне табором приезжают не часто. и то через дом - не так слышно ночной базар
Владимирский Централ, 30-10-2013 15:32:20
скидываццо никто не будет, мы три года назад меняли гнилуху на полиэтилен высокого давления, скидывались, не дождавшись милости от горводоканала, сейчас на соседней улице водопровод поменяли совершенно бесплатно, попутно заляпав перекопанную улицу,
22049418так наши бабки на говно уже изошли КАК ТАК?
(secundus), 30-10-2013 15:38:27
про магнит хорошо сказано. вот у миня вточьности наообород. оперделённа притягиваю порядочьны и умны людей, и те всвою очередь думают - и вот каково хуя к нам притянуло этого идиёта
22049442/зоплаколъ/
Лафет б/п, 30-10-2013 15:54:14
>этот АФТОР давно не против, а штирлиц на Япе тока этим и занимаеццо, чем и знаменит...
22049529>и ЯП цайт как извесна тока копипизженьем и занемаюццо
Угу... Штирлиц ахуел в отаке... С другой стараны, хуле асуждать? Стараеццо для сопствинава пеара (зочоркнуто) сайта...
Владимирский Централ, 30-10-2013 15:57:47
такидо
22049546Фанат портвейна "Агдам", 30-10-2013 16:04:48
Грустно как-то - словно, октябрьским дождем, у закрытой на санитарный день кофейни и без где-то проебанного зонта...
22049587NEPka, 30-10-2013 16:20:58
я так о тебе не думала
22049638(secundus), 30-10-2013 16:33:40
аунас какта францужинка приезжало, чиста хапнуть красот и прочей романтеки. не буду пейсать как мы возиле ия на рыбалку на корюжку, это отдельны песня. авот интервю месному тв понравелось, асобена ту часть которую вырезале.
22049672- какие ваши фпичатления о заполярье?
- вау! зоебисьхорошо! зоебисьхорошо!!1
авотнехуй с докераме вотку жрать на рыбалке. зоблевала лунку кцтати, пришлось другую в двухметровом льду бурить
podmoskovnij, 30-10-2013 16:57:20
повезло так повезло. походу надо карму почистить
22049716podmoskovnij, 30-10-2013 17:07:09
во-во! волнующая тема. прошу пардона, что вмешиваюсь. в среднем удорожание в год по 10-15 %. плюс к этому надо заметить, что газовый районный трест может за подводку газа зарядить (по моим лично наблюдениям) от 600000 до 2000000 рупий, кагбэ зависит от места. А это полный пиздец и беспредел. Году так в 2000-м за трубы + документы+ сама врезка отдавали мы в одном славном поселке подмосковья по 200000 с дома. Короче я это к тому всё, что коммунальщики в край охуели. и домостроителей оббирают по черному
22049729Скотинко_Бездуховное, 30-10-2013 17:11:05
Лидо молодец и зайко.
22049733Димон ИзЧленов, 30-10-2013 17:31:09
Какие люди! Охуенный,олдскульный такой рассказ.С пальцем согласен.6 *
22049797Выдрик, 30-10-2013 17:44:55
гегеге
22049840Мне понравилось!
Nala XXX, 30-10-2013 18:00:23
смеялась, да
22049898соседи это такая особая порода людей
у меня тож есть соседка, от которой я шугаюсь, косоглазая и разговорчивая такая
Аркадий Уссацкий, 30-10-2013 18:03:49
Ну ачё, тынцну 6*. Правда хорошо. особенно про таччикоф.
22049910Пробрюшливое жорло, 30-10-2013 18:23:36
ну и хуле тут не псотеццо нижуя??7
22049961вот_это_да_!, 30-10-2013 18:31:36
поклон Пелотке и уважуха111 Лида, бывай здесь по-чаще111
22049995Пробрюшливое жорло, 30-10-2013 18:32:23
дири вянныя сасеееедииии
22049999биласнежныя ведмеееедыыыыы
Пробрюшливое жорло, 30-10-2013 18:34:12
атчзх, а ты в букварь заглядывай почаще (именно так пишеццо, а не "по-чяще". по роще, дятел бля)
22050020Пробрюшливое жорло, 30-10-2013 18:51:51
пелдоко лидо, папраси у бапке керпичегофф, у нее их полно.
22050108и как узбеки тваи творчиския начьнут вапидь "ом нама падме хуй" свои, ты по ним ёбс так прицэльна
а то керпедоны прападают пачом зазря
WhiteShark, 30-10-2013 18:52:01
прочитала
22050109впала в задумчивость
хорошо написано. просто и душевно.
Пробрюшливое жорло, 30-10-2013 18:59:20
чо тут задумываццо
22050155так и скажы "затупила"
Пробрюшливое жорло, 30-10-2013 19:00:54
дяч отсутствует как класс на данный мапед времене наглагне??7777
22050165ushakoff, 30-10-2013 19:05:01
у меня тоже соседи те ещё гандоны
22050189Самасвал, 30-10-2013 19:58:52
соседи в небольшом доме эт канеш нечто. СантаБарбара нервно курит в сторонке
22050415Поп Агафон, 30-10-2013 22:09:27
Старпелотку читаю завсегда с удовольствием.
220508586*, конечно же.
Но тема соседей-уродов неисчерпаема.
Еду дня эдак 2 тому в лифте, с 9-го на 1-й, нихуя никого не трогаю.
На работу пиздец как опаздываю.
Эта шайтан-арба останавливается на 2-м этаже, вваливается бабка, падает на 4 костИ,
орет дурниной: "Счас бабушка в лифте немного уберется".
И, не вставая с четверенек, начинает возюкать грязной тряпкой по полу, брюкам, штиблетам и тыпы.
Лифт закрывается, бабка наполовину здесь, наполовину там.
Думал, сломает старая сука лифт ко всем ебеням. Обошлось, слава те яйца.
Не оскудеет наша земля уродами...
Поп Агафон, 30-10-2013 22:10:41
"О мама, подмой хуй?"
22050864Интересная транскрипция...
Птиц Малчун, 30-10-2013 22:36:49
Старая гвардия всегда вне конкуренции.
22050935Что особенно приятно отметить в данном случае - не только не сдаётся, но и не умирает.
СП, живи ещё, и пеши исчо!
курортнег, 30-10-2013 23:03:35
Спать хачю, но Лидусю зачесть нада... и ниибет!
22051018lelek, 30-10-2013 23:07:41
написано хорошо но интриги нет просто повествование
22051050курортнег, 30-10-2013 23:57:00
Какжэ они заебали, чюрке ебаные.
22051243Наум50, 31-10-2013 05:11:30
"Где-то внутри меня определённо есть мощный магнит для уродов"....
22051631Лидо, если так, то я точно урод. Притянут к твоему творчеству пожизненно патамушта. Умничка. Спасибо тебе.
блядовщина, 31-10-2013 12:01:08
просто пиздец, я усрался от смеха прямо на рабочем месте.
22052458блядь пишу коммент со слезами)))
Мумик, 31-10-2013 20:27:23
Каквсигдахуеназачот!
22054464Ахуевшый Апесдал с Дымясчим Балтом, 01-12-2013 16:34:06
Сцуки фсе кто песдит на пелодку, она гений. Даже мой болт преклоняется перед ней. Мадам я ваш навеки!!!
22157869Zlodei, 08-11-2014 23:40:03
Читаю взахлеб ваши Креативы. Спасибо за хорошее настроение!!!
23126414Падлакак, 15-11-2014 01:53:00
давно тут не был,почитал-обосцал ноги..
23143701этонея, 08-03-2016 13:32:04
Нет, я не жалуюсь. Я хвалюсь, если честно. Потому что вам наверняка скучно жить. А мне - нет.
24403755(с) Лидия
Можно скоммунзить пару Ваших текстов?