​Осень. Холодно.
Не скажу, что я большой и важный человек был, но все же еще пол года назад я отвечал за определенное направление финансовой деятельности одной крупной конторы. Случилось так, что попытались  мы поиграть с государством в определенные игры, ну и естественно проиграли. Проигрались так, что предприятию вот - вот маячило конкурсное производство, а некоторому кругу людей продолжительный отпуск, лет так на 5-7 в Восточный части нашей страны. У меня были более радужные перспективы, всего то до 1,5 лет поселения, да и то с возможностью амнистии, но все же и это нихуя не радовало, но в данной ситуации вполне устраивало.
​Как то после майских праздников вызывает меня директор и начинает примерно такой разговор:
- Мишань, Есть тема! Ты шансон еще не начал слушать, так сказать привыкать? Ну там «Вагон Сталыпинский кругом решотачки, канвой из Вологды, не до чечеточки..» Нет?! Ну и правильно. Мне тут намекнули, как нам всем отмазаться красиво, срубить бабла и съебаться в город Сочи достраивать те олимпийские объекты, на которых еще не все спиздили, - при этом достает из тумбочки конверт и протягивает его мне – Вот тут телефончик чела, который решит наши вопросы, и флешка с записью нашего разговора. Послушаешь все сам поймёшь, после чего флешку надо быстро сожрать, выпить слабительного и жидко посрать в 3-х 4-х разных сартирах, чтоб замести все следы.
- Дмитрий Петрович, - неуверенно начал я разговор пытаясь хоть как то понять перспективы - мне помнится, с такого же захода к нам завалились налоговики, хотя с нужными людьми мы и в баньку сходили и блядями их оттрахали и поили их не дагестанским Х.О., да еще и на карманные расходы пару тысяч бумажек с Франклином подкинули. А в итоге что? У нас невменяемая картотека на счетах, сроки маячат, судебные приставы в кабинетах, а у начальник налоговой новый Крузак!
- Ну тогда да… осечка вышла... там тогда блядь одна, трипака налоговику подкинула, а он как честный посредник передал его жене, - прихрюкнул со смехом генеральный, - А жена подкинула проблем еще кому-то, в общем наша схема неожиданно дала сбой и накрылась так сказать пиздой с триппером. Но сейчас все верняк будет, так что делай все как надо, надевай плавки, отпуск может наступить в любой момент!!! – с горящими глазами заявляет мне Петрович – считай это задание дембельским аккордом, а потом нам всем вольная, неслабые премиальные ну и вообще все заебись!
​Ну хули делать, забрал я конверт, выучил записанный контактный номерок наизусть, взял в руки ноут и пошел в сартир слушать запись разговора, чтоб далее по инструкции спустить флеху в унитаз. Из записи стало ясно, что очередной чинуша за неслабую мзду обещает всех отмазать, правда при этом контора все же свалится в банкротство, да и похуй мне на нее. Озвученная схема вполне реализуема, правда надо как то поиметь налички пару десятков миллионов, но это все рабочий момент, схемы есть, конторы есть, процент свой уже заложен. В отпуске я не был уже года 3 как, так что пляжи Турции, Греции, а может и Бали скоро будут истоптаны моими сланцами и загажены моими окурками.

​Недели через три после этого разговора с Петровичем, я закосив под спортсмена в костюме NIKE и со  спортивной сумкой на плечах стоял на пороге обнальной конторы, на дверях которой висела скромная надпись «Тибетская здравница». Тут мне нужно было получить 18 лямов наликом и оттаранить их одному посреднику который дальше их передаст нужным людям в прокуратуре и налоговой. Нажав кнопку на домофоне, я повернул свою морду в сторону видеокамеры и стал лыбиться как чеширский кот.
- Я Вас слушаю! – раздался голос охранника Кости из динамика.
- Я к мастеру По ЛИ за корнем женьшеня! – начал я обмен секретными фразами.
- Мистер Ли сейчас в Китае на конференции! – ошарашил ответом Костик.
Конференция всегда означала, что пароль сменили. Отослав с мобилы знак «?» на один короткий номер, мне пришло ответное SMS с новой секретной фразой и еще одно SMS от моего оператора, что баланс телефона близится к нулю т.к. тока что списали 300 рублей со счета. Вот жи блять деловая хватка у людей, даже за вход в эту псевдо здравницу дерут бабосы, позавидовал я, попутно проклиная всю их родню до пятого колена.
- Мне бы мазь от геморроя на основе вытяжки яиц яка, - прочитал я SMS в домофон.
-Да, мазь имеется свежая, тока что вытянули, Проходите! – ответил охранник.
Зайдя в помещение, я показал средний палец ржущему за стойкой Костику.
​В кабинете меня ждала Татьяна, девушка лет так 30, обладательница шикарной попки, милой мордашки и минус первого размера груди. Мне так кажется, что когда бог хуярил заготовки для человечества, то он по блату кому то Танины сиськи доложил. Я давно уже хотел пришпилить ее и мне похую на сиськи, ведь у нее такая жопа! Увидев меня, Татьяна улыбнулась, встала из-за стола и подошла к сейфу в другом конце комнаты. Открыв сейф, она наклонилась к нижним полкам. Причем ни присела, а именно наклонилась, так как старые бабки дачницы летом торчат в грядках проветривая свои дупла. Немного склонив голову, я в разрезе юбочки увидел красненькие трусики. Данная пикантная поза и красное белье ударили кровью в мои яйца от чего штаны спереди стали надуваться. Чтобы хоть как то прикрыть свой стояк, я засунул в карман штанов мобильник и подойдя к Танечке опустил на пол открытую сумку, в которую тут же потихоньку стали сыпаться брикеты с 5-ти тысячными купюрами. В этот самой момент у меня в кармане завибрировала мобила, которая стояла на беззвучке. От такой ласки мобильного девайса, мой хуй окончательно встал по стойке смирно, как солдат из роты почетного караула. Таня повернувшись на меня, внимательно посмотрев на топырящиеся штаны, ухмыльнулась и продолжила складировать деньги. Сбросив звонок, я уверенно обнял ее за бедра и притянув к себе стал задирать юбку. Она начала что-то мямлить про какие-то праздники и что ей нельзя, но, не встретив активного сопротивления, я, стянув свои портки, сказал ей, что атеист, поэтому нам все можно, уверенно засадил свой хуй в мокрую щель. Щель оказалась очень мокрой, чвакающий звук разносился на весь кабинет. Не нащупав на нужном месте ее сиськи, я схватился сильнее за бедра и тут заметил, что трусы то ее изначально были белые, а красные они только в одном месте. Ебаные ее «праздники»! Течешь так и скажи – мол месячные у меня, стекает по коленкам, нет блять у меня же праздники – первомай! Но процесс уже было не остановить и я продолжил подумав что в отместку щас ей еще и в сральник засожу, лиш бы там у нее не было сральных праздников!
​В такой позе нас и застали четверо бойцов ОМОНа и какая то мразь в штацком. Оказалось, что охранник Костик – сука, слил крупную сделку по обналу. Как тока я зашел в офис, он отзвонился оперативникам, а те уже сидели на готове в автобусе не далеко. От неожиданности, я тут же бурно кончил на Танькину юбку и стоял молча смотрел на зрителей. Хуй мой тут же повис красным болгарским перцем, всем своим видом показывая, что на БИС при зрителях работать не будет.
​Спустя три месяца проведенных в СИЗО, я вышел на свободу получив условный срок. Генеральный Дмитрий Петрович успел как то съебаться в Израиль и сейчас находится в розыске. А Танюха ближайшие 3 года будет все свои праздники встречать в колонии.
Застегнув мастерку и передернувшись от холодного ветра, я понял, что проебал это лето, а ведь мог проебать еще и следующее еслеб не пошел на сделку и не оказал содействие следствию.
​Осень.. холодно блять.

Tweet