Этим летом мы с моим другом Гариком первый раз в жизни решили ебануть в отпуск за границу. Так как бабла у нас было не особо много, то выбрали бюджетный вариант – чудо-страну Египет, будь он проклят, блять. Купили путевку – все путем, шмотки модные приобрели, чтоб лицом в грязь не ударить. Купили доллары на карманные расходы (обязательно мелкими купюрами берите!) «Эти черножопые сдачи не дают» – научила меня старшая сестра. Спасибо ей.
И вот – уже в казанском аэропорту ждем вылета в Шарм-Эль-Шейх. Волнительно было, если честно. Гарри – тот ваще на самолетах не летал ни разу, – бздит так, шо аж руки дрожат. Смешно конечно, – Гарик – чистокровный еврей, здоровый детина с густой черной волосней по всему телу и, – ссыт, как ребенок. Купили в дьютике вискаря и рому. Пластиковую бутылку вискаря тут же выдули – вроде расслабились немного. У меня настроение вообще заебись стало. Еще бы – наконец-то в отпуск как белые люди полетим!

В самолете ничего интересного не было, кроме того, что Гарик эту хуйню их фольги, в которой хавчик дают (мясо или курица у нас были – мне очень понравилось) на соседскую бабу опрокинул. Он сначала вообще не знал, чо с этими пакетиками всякими делать, и тупо повторял все манипуляции за этой бабой. Потом осмелел и стал на весу жрать из этой банки ну и случайно ее обфоршмачил. Та блять такая фифа, высокомерная сучка, выебываться начала, грит: «ну что же это такое? Вы мне всю блузку испортили!» Гарик чо-то расстроился, покраснел, давай салфеткой типа чистить, а на самом деле еще больше все это гавно размазал. А баба молча в толчок убежала. «Ну и хуй с ней» – сказал Гарик, откинулся в кресле и закрыл глаза.
Приземлились удачно в городе-герое Шарм-Эль-Шейх. В аэропорту оказалось, что надо какую-то бумажку заполнить, чтоб паспортный контроль пройти. Ручки у нас с Гариком не оказалось.
– Ты чо, ручку не мог взять, упырь? – Гарри чуть не плакал.
– Суки, и ведь хуй кто предупредил, что здесь такая засада может быть! – я сам расстроился и с завистью смотрел на заполняющих карточки счастливых туристов. У них у всех были ручки, одни мы были как лохи! – Давай спросим у кого-нибудь, чо делать то?
В общем, мир не без добрых людей! Одна девка дала нам ручку, и даже помогла заполнить эти ебаные карточки:
– Вы в первый раз? – снисходительно улыбнулась она.
Мы промолчали.

На автобусе приехали в краснознаменный отель Роял блять Роджана нахуй.



Его нам посоветовала тетенька в турагенстве, сообщив, что отель веселый, молодежный и тут много одиноких баб. На ресепшене я с достоинством заявил какой-то черномазой обезьяне в полосатой футболке, что нам обязательно нужен «хороший номер». Это меня сестра научила. Заплатили этому животному пятьдесят баксов в итоге. Номер был вполне обычный, хуй знает чо в нем такого «хорошего». Прилетели мы вечером, поэтому усталые ебнули вискаря и легли спать.
Проснувшись, я первым делом вышел на балкон и ахуел! Вот жеж красота, блять!



Гарик тоже посмотрел и сказал: пиздец! Пошли на завтрак. Ничего еще не зная, что к чему, скромно взяли чаю и каких-то булочек, – жрать пока не хотелось. Потом обменяли карточки на полотенца, и пошли к бассейну загорать. Жара была – пиздец, градусов сорок пять. Я, опять же, наученный сестрой предупредил Гарри, что нужно обязательно взять солнцезащитный крем, иначе сразу сгорим нахуй. Он взял. Ну, мы намазались его кремом и легли. Красота вокруг, – музон такой энергичный ебошит, девки в бассейне танцуют, – вот оно счастье то, ебивашумать! Присмотрелись, – окружающие ходят к бару и им там наливают! Гарик тоже пошел. Выглядел он эффектно – мордатый, весь поросший густой черной волосней, в длинных обтягивающих плавках. Бармен, показалось, какое-то время даже решал для себя – действительно ли это самец человека, или какая-то невиданная одомашненная обезьяна, и можно ли ей в таком случае спиртное? Гарик взял пива, – гавно оказалось еще то.

До обеда загорали у бассейна. Потом пошли хавать в центральный ресторан. От обилия разной жратвы у нас какой-то приступ жадности произошел – набрали всего дахуища! И салатов всяких, и какой-то жареной необычной хуйни, неизвестно из чего приготовленной, и даже плохо прожаренную курицу-гриль схомячили на ура. Обычную еду – макароны там или картофан не брали принципиально: «дома наелись!». Обожрались, короче, как свиньи.
Где-то через пару часиков началось, ебать мой лысый череп! Гарик тихонько бзднул, привстал с лежака и тревожно осмотрелся вокруг. Я посмотрел на него и без слов понял, что нам обоим сейчас необходимо срочно сделать. У меня тоже в животе происходило что-то страшное. Какие-то хлюпанья, всплески, журчание – полный пиздос! Тут еще аниматорша – молоденькая девочка в короткой юбке доебалась:
– Ребят, пойдемте в бочу поиграем?
– Иди ты нахуй со своей бочей! – зло ответил Гарик, и мы быстро-быстро, совсем как спортсмены-ходуны прапецдовали в сортир. Там жизнь била ключом – слышались раскаты пердежа, стоны, хлопанье сидушек унитазов, плакали дети. Хорошо хоть кабинки свободные были. Как же я обосрался – жесть! Повезло, что дресня жидкой была. Кстати, пользуясь случаем, хочу обратиться к египтянам. Ебаное вы быдло! Вы чо, придурки, не в курсах, что человечество уже давно придумало такой девайс как туалетный ежик? Что в номере, что в общественном толчке – хуй тебе, а не ежик! Мне чо, пальцем штоль гавно соскребать? Уроды блять!

Вечером сидели в номере. Все было очень хуево. Во-первых, крем, который приобрел Гарик, имел самую низкую степень защиты. Соответственно, наши ебла цветом напоминали перезревшие помидоры. Во-вторых, почему-то с перерывом ровно в час нас обоих очень болезненно и жидко проносило. Вдобавок к этому, у Гарри случилась еще одна беда. «Смотри, какая хуйня» – сказал он, и приспустил свои плавки. Его жопа почему-то была пугающего иссиня-черного цвета. Оказалась, что его мама перед поездкой, переживая за то, что ее сынок недостаточно красиво будет выглядеть на пляже, купила ему новые плавки. В соответствии с национальным характером приобрела она их дешево, на рынке. При первом же купании китайское гавно тут же полиняло. В таком виде о бабах мы даже не думали, – печально бухали на балконе.
На ночь я выпил две таблетки  левомицетина, и наутро мне стало заметно легче. Я предложил другу тоже ебануть это чудное лекарство, но тот созвонился с мамой, которая сказала, что это очень вредный антибиотик, поэтому нехуй. Мученья его не только продолжились, но и усилились. Из толчка он уже практически не вылезал, периодически звоня мне оттуда по телефону с просьбой принести попить, – бедняга боялся умереть от обезвоживания.



Я его уговаривал пойти к бассейну, потому что, ну, нахуя надо было сюда переться, платить такие бабки, – чтобы в номере сидеть? Он далеко отходить от унитаза боялся и отвечал, что «это слишком рискованно». Пришлось мне тусить одному, хули делать. Пошел на море. Вот по дороге одна тетенька попросила меня сфотографировать.



Она тоже к морю шла и мне грит такая: «если меня сегодня акула покусает – это будет пиздец!» Вот ради чего стоило съездить в этот адов Египет, так это из-за моря. Оно – ахуенное! Там правда рыба-наполеон плавает иногда. Страшная – ужос, я чуть жидкого не подпустил, когда ее увидел под водой. Будьте осторожны!



На пляже познакомился с пацанами из Ярославля. Нормальные ребята оказались. С ними девка еще была, танцовщица в ночном клубе. Она вела себя как-то странно, улыбалась все время, говорила мало и невпопад. Мне по секрету сказали, что она на феназепаме сидит. Чо это за хуйня я уточнять не стал, постеснялся. И мы, короче, в гриль-баре наебашились как скоты, а эта баба нам стриптиз топлесс станцевала. Заебись было!



Я, блять, возбудился и начал в бассейне какую-то телку клеить. Они с мамкой приехали вдвоем и явно скучали. Она ничо такая, не против явно. Ну, я давай ее в бассейне мацать. И, короче, я ей жопу расцарапал такой пластмассовой хуевиной на браслете, типа заклепки что ли. Ну, и понятно, что тут же был послан нахуй. Бля, как же обидно было мне!
Через день Гарри, наконец, пришел в себя.  Жрать стал только расово верную отварную кугочку и рис. Мы вместе с пацанами съездили на Наама бэй, – это улица такая, там абизьяны местные до людей доебываются чтобы впарить всякую хрень. Я, как лох, решил на верблюде покататься. За это пришлось потом «верблюду на еду» десять баксов отвалить. Потом ярославцы перессорились между собой, потому что кто-то из них скурил весь план, и они люто подозревали друг друга.
В последний день на дискотеке я познакомился с ахуенной телкой из Волгограда. Она была в коротеньких джинсовых шортиках, брюнетка, стройная такая сучка, сиси не очень большие, но упругие, как я люблю. Друг у нее бухой в номере спал, а она на дискотеке со мной зажигала. Нахуярившись прекрасного напитка – джин-тоника, мы пошли отдохнуть к бассейну. Адское олинклюзивное пойло сделало свое дело, – телка разомлела и, похоже, была уже готова к разврату. Сначала долго целовались, мне надоело даже. Ну, я не выдержал, в трусики полез, начал там шерудить. Она задышала так чувственно – у меня шайба аж задымилась. Раздел ее и стал жарить на лежаке. Ебу, и одновременно пальцем анус ее так нежно массирую. Я всегда так делаю, моей подружке бывшей очень нравилось. Зона эта очень чувствительная. Подружка говорила, что представляла сразу, как ее в два смычка долбят, и она от этого быстро кончала. Учительницей начальных классов работала сучка. Я всем советую так делать, только палец глубоко не суйте – опасно! Я вот сунул – и чувствую, что в подливу вляпался. С другой стороны, – а кто не без греха? Тут место такое проклятое – попробуй не обосрись. Палец об шортики вытер, – и дальше ебу. Девка – огонь оказалась!
Когда поднимались от бассейна, смотрю, – абизьяна стоит, охранник видимо, и ебач у него такой, как будто он только что раз пять кончил. По-любому подсекал за нами, урод блять.
Ну, вот и все, – перелет четыре часа, и мы дома. Гарик сказал, что больше в Египет – ни в жизнь. А мне понравилось, неплохо сгоняли, я щитаю.

Tweet