Убийственный случай был, когда я спиртом стал командовать, рассказать – не поверят. Не буду рассказывать, как целый час наклонял двухсотлитровую бочку со спиртом из нержавеющей стали, не буду рассказывать, как отсасывал С2Н5ОН через трубку (ничего себе трубка: внутренний диаметр 40 миллиметров, внешний – 60, девушкам нужно посоветовать, пусть тренируются), но, всё таки, пятилитровую банку спиртягой я наполнил. Теперь донести, бы, до рабочего места. А в мозгу мысль: «Не донесёшь, не донесёшь!» – и точно – не донёс. Уже подходил к зданию, осталось на второй этаж заползти, и на тебе! Открывается дверь (начальником первого цеха) и ударяет прямиком в бутыль, дзынь и все, пятилитровое счастье на полу. И тут подошёл виновник торжества, ети его мать, и молвил: «Извините, пожалуйста». И пошёл. Надо было что-то прокричать, подать голос, но голос отобрало, как в кино про маньяков, режущих глотки. А мозг-то работает отлично в стрессовых условиях и через секунду я уже имел два позитивных решения проблемы. Или слизывать спирт с грязнущего пола (если бы конец рабочего дня был, я бы так и сделал) или ватку положить, а потом отжать (но ватку ещё достать где-то надо). Но вспомнив, что я, как ни как, закончил физико-математическую  школу – эти потуги я оставил, стыдно,  недостойно и неловко стало вдруг для аристократа, то бишь для меня. Сутки ещё спирт вонял на лестничной клетке. Или пах? Черт его знает. 
                     
Я всегда с прохладцей относился к первому цеху, они как лётчики, прилетели, насрали, улетели, кому надо, тот уберёт. А когда их начальник разбил в драбадан двадцать пять бутылок водки – то я их вообще возненавидел (пять литров спирта равно двадцати пяти водкам-чебурашкам, если по курсу считать). А это ж были девяностые – дефицит всего и нехватка, а двадцать пять бутылок полноценной водки – это ж капитал, а так – псу под хвост. Теперь первый цех я ненавижу, хоть там и не пьющие есть, всё равно ненавижу. Вечером выпил, расстроился  и заревел (это был редчайший случай, когда я плакал), ну, я ж романтик, или полуромантик, что, в принципе, одно и то же.

Тут один бухарик, по моему заданию и за мои деньги, купил бутылку бормотушного вина. Нёс, нёс да и разбил. Всего лишь одну бутылку (зря, надо было самому сходить), так ору было столько, что менты, подъехавшие на милицейском бобике, думали кого-то грабят, а узнав истинную причину инцидента, посадили оруна в КПЗ (вытрезвители недавно были ликвидированы). А тут двадцать пять бутылок расфигачили, ё моё! Я его так и не дождался, чувака, пришлось спиртягой догоняться. 
Я мужественно поломал поговорки: «Не послать ли нам гонца, за бутылочкой винца» и «Всё равно в ларёк бегать» теперь однозначно у меня есть спирт – ректификат, он, конечно, не такой, как вино, не такое послевкусие (нет цареградского стручка),  но вставляет бомбовски.

Я, вообще, этих чурбанистых наций не догоняю, водку не пьют, свинину не едят и коричневатые все какие-то. И святая книга у них – коран. Читал я этот коран, водка упоминается в двух куплетах (они же суры), в одной записано, что пить спиртное нельзя (это моралист попался), а в другой пить водку можно (писал более трезвомыслящий человек). Это единственное хорошее место в коране, где пить позволяется, а всё остальное туфта и бездарность. И у каждого коричневого  чувака есть куча детей, которые с трудом пишут,  читают через букву, галактики считать им не интересно, тогда хоть водку пейте, но и это под запретом. На хер вы существуете, не понятно.  Ну, если ты курить не умеешь, пить запрещено, удовольствия получать разные – неудобно, то на хрена ты живёшь!? Не вылазил бы из живота чурки-мамаши, и дело с концом. 

А тысячу лет назад среди славян какое было событие? Правильно, крещение Руси (988 год – если кто не знает). Пришили проповедники и давай на свою сторону Владимира перетягивать, но Владимир парень не промах, он выслушал попов и выбрал ту религию, в которой можно пьянствовать безнаказанно и открыто.  А славянский народ любил заливаться пойлом, и если бы Владимир другую религию избрал, его бы свергли. Тут же. То есть, он выбрал христианство именно потому, что там (в христианстве) можно, и нужно, пить  (и больше незачем). Я передаю точно, как в «Повести временных лет», написано, ни на йоту не отступив. Автор ПВЛа, летописец Нестор, хотя и был непьющим, зато тонко чувствовал пьющесть народа Киевской Руси, и мог только защищать выпивающее христианство. А то бы тоже полетел в тартарары (вместе с князем Владимиром – Ясное Солнышко). Если бы в те времена курение было в моде, то Владимир и курение выбрал бы, вот как он религию подбирал. То есть, глобальные вещи, те, которые судьбу народа на столетия решают, тоже под градусом делаются. Так, что, женщины, радуйтесь, отвоевали славянские воины-алкаши у неприятеля кучу территории, семнадцать миллионов квадратных километров, так что, веселитесь! И дайте мужикам вволю лакать, потому что, если бы мужчины не выпивали, то Русь бы закончилась в пределах Московской области, и даже ближе, за кольцевой.

Продолжение следует.

Tweet