Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Играем металл

  1. Читай
  2. Креативы


«Итак, сегодня мы учимся с вами играть жесткий  металл. Как это делается?
Главное это не гитара, не примочка, бля….  Для начала главное – выпить».
                                            (с) И. Казаков, Ю-туб, « Как играть тяжелый металл»



Начальнег Васю поймал, когда тот пездовал такой щщасливый с пузырем фкармане. Дрыг костылями через забор - и на производстве сразу весь очутишься.  А  там начальнег сидит.

Засада это такая, оказываеццо, была. Держит он Васю за шкварник и задушевно таг спрашивает:

- А скажи мне милый друк - куды ты дел баллон кислорода?

- Чивоблянахуй? Не знаю ничо, и ваши намеки меня фдэпрэссию вгоняют... Кагой баллон?

- Синий, сука! Железный и тижолый. Лежит он щаз бидняшка за горажом и весь такой растрепанный што пездетс! А по заводу ходит легенда, что какой-то герой на спор полный баллон кислорода разрезал. Прешол я фкислоротку -  там запустение и паутина по углам и, что сука характерно, ни баллона, ни Васи - нихуя. А? И окна в гораже - ояибу какие без стекол. Интересно, кто же был этот хироу, ты не знаешь?

-  Я чо, на всю голову ибанутый - балабоны резать? Этания, канешнажа! А окна, оне сами вывалились. Хуле, здание дореволюционной постройки, чо там - сгнило все нах! Атаг я ничо не знаю. Ога.

- Да? А вот атчиво начальнег пятого цеха обосрался и тяжко болеет ты тоже не в курсе?

- Здрасьте! - атвичает Вася - это уже ваще наглый и абидный поклеп - меня с дизентерийной палочкой сравнивать. Сальмонеллезу обожрался ваш начальнег, наверное... Нуваснахуй, я пошел. Работать нада, а тут атвликают хуитой всякой.

Начальнег пузырь у него из кармана хопа!- и вытянул.

- Иди, Василий. Это ты заибись нащщот работы придумал. Пездуй фтапорный цех и превари там крантег. А бутылку вечером отдам. Если сам ее не бухну.

От, скатина, а? Куда тут денешься, взял, значит Вася другой баллон кислорода и попесдовал.

Катит его по дорошке к цеху ковки топоров и кумекает:

"Этаж йобаный врот, граждане. Паадуууумаешь- окна. Ну и хуле? Зато бутылку выиграл.

А начальнег пятого цеха - эта даа... Идиот, хуле. Не знает он каг трубы "на хлопок" чистяцца"... Опездол!"



Чистить трубы его обучил Кыря, слесарь заслуженный и основательный - ходил он только с газовым ключом четвертого номера, каг буратино, а остальной инструмент презирал, потому что пользоваться им не умел.

Что бы труба хлопнула -  нужно надуть в нее ацетилена с кислородом, образовав таким вот манером из смеси горючих газов смесь взрывоопасную. Потом нагреваешь железяку в середине до красного пятна и - пук! Тот самый хлопок вычищает трубу изнутри до заебатого блеска. А в пятом цеху нужно было водопровод варить. Привезли туда пачку труб, тр-р-р их по полу, а трубы ржавые шо пездетс. Начальнег пятого цеха прыгает по ним, скачет и все сокрушается:

- Ой бля, какое гавно! Ой сцуко какое говянистое фсио! Мамадарагайа! Ржафчена адна!

- Ды епумать хуле там!- выдает Вася и замолчал.

Начальнег пятого цеха только глянул в Васины очи - так сразу ему отчетливо стала ясна картина мироздания и источник сил, крутящий галактики и потому отвел он его в свой кабинет, брякнул стеклом об стекло и налил тотчас Васе стопочку.

Вася вежливо стопочку отодвинул ближе к начальнегу, а сам, взяв бутылочку из его рук, аккуратно отпил из горла ровно половину и благодарственно рыгнув, продолжил:

- Нужно чтоб пиздык и заибись!

- А хуле - задумалсо начальнег- и чиста вадичка пальецца. Хуярь, Вася!

И они  пошли.

Вася горелку взял каг дирижер свою указку, торжественно кашлянул, газку поддал, в трубу еще пернул, чтоб понадежней было, и давай отжигать. Начальнега напугал, мол ща йобнет - ухи затыкай... греет- греет - аднака хуй!

  Оттыжбляхамуха. Дал Вася трубе ищо порцию,  не пожадничал, надул полную, греет-греет - хуй и все туд!

Не хлопает. Начальнег-то сначала в предвушении фейерверка подальше съебалсо, но уже заинтересованно шлепает ближе:

- Што, Вася – ехидничает - не выходит каменная чаша?

Вася сам в ахуе, но летса не теряет:

- А это карбид – говорит - хуевый. Ога. Хуле, ща одно говно и видимость. От раньше карбид был - жог непадеццки. А ща не то, хуита адна.

Метнулся он к своему самовару и давай его трясти каг Ньютон елку, чтоп она его по дыне  арбузкой  пизданула. Самавар надулся, забулькал.

- О!- грит Вася - заработало. Ща, бахнем.

Надул еще в трубу, попездовал греть. Греет-греет:

- Да шо эта за нахуй!- орет- Начальнег! Ну-ка дунь в трубу, толкни таксказать, к нагретаму пятну газовую смесь.

Ладно Вася- не сказать что далбаеп, но такой вот своеобразный, но ведь начальнег-та... Высшее техническое абразавание и красный деплом нихуя ему ничо не подсказали, встал начальнег раком и ф трубу ду-ду, блядь.

Горнист.

Труба - то она што, она дура круглая и необразованная, начальнег, не начальнег - ей похуй. Йобнула она и вся недолга.

С хырканьем и факелом, хлопья словно снег по цеху кружатся, тока чорные, каг зубы у начальнега, потому что ему эмаль с них сдуло к хуям. И такой вокруг губ, каг у пластмассовой мартышки, кружок . Хоть и красиво,  детям радость, но не обосраццо туд никак нельзя, когда  его контузило фпезду.



Вапще Васю должен был сопровождать почетный кортеж в числе двух персон слюсарей... Но им было некогда.

Совершив накануне торжественный визит в третий цех, двое опездолов Кыря и Вовасик устроили там шабаш, сменив вентиль на магистрали, подводящей воздух под давлением к станкам.

Вентиль был чугунистым, Ленина помнил октябренком и оттого впал в совершенный маразм, уронив клапан и перекрыв доступ жывительного ветра к маховикам производства, пока к нему ранним утром фдевять часов не подошли два лекаря.

Кыря, поковыряв пальтсем сальник вентиля, который тихо сипел всякую хуиту, обратился к коллеге:

- Ну чо, Ваську ждем и меняем?

Вованом неожиданно овладел дух рационализаторства и смекалки, тобишь возиться с сваркой и крутить новый вентиль ему стало лень.

- А давай сальник ему набьем, чо возицца-то, брык и хакей. Ы?

Отойдя в тенечек перекурить, слюсари вдрук осознали, что время уже три, бухать больше совсем-совсем нечего и ваще весь белый свет - сраное говно, ибо опять дадут пезды за невыполненное производственное задание.

Придя таким образом к согласию, и не став ждать этого алкаголека Васю, Кыря, привыкнув к забитым  говном трубам водопроводов, давление в которых обычно было таким же как в струйке страдающего простатитом девяностолетнего дедка, схватил свой газовый ключ и крутанул гайку сальника.

Древний вентиль, облегченно крякнув, тудже потерял голову, а двенадцать атмосфер, сидящих в трубе, вышли оттуда и сказале: "Бу-го-га, сцуки! Свободу Анжеле Дэвис!!", приподняв Кырю и ебнув его апстену, весело засвистели по цеху, гоняя мусор и шевеля станки.

Ураган дыбил волосы даже на жопе, отчего они седели и осыпались, скрючившись и был не слышен из-за своей грандиозности.

Пролетариат, бросив молотки, начал срочно собираться домой даже не умывшись, давясь и толкаясь в дверях, спеша скорей съебаццо нахуй от рева динозавра, которого пнули в яйцо.

Вовасик шмыгнул в форточку и умчался за подмогой, решив вопрос кардинально - прибежав в компрессорную, выключил все нахуй, остановив таким образом весь завод.

В принципе, все и так уже собирались домой, но слюсари решили на всякий случай от правосудия спрятацца, совершив финт ушами - бухали со знакомым терапевтом, сообразив себе таким образом больничный. Доктор, упоенный в бахилы, на спижженых бланках неверной дланью наискосок по строке вывел диагнозы, рядом с селедочными пятнами шлепнул печатью, и Кыря с Вовасиком, крича здравицу добрым докторам, второй день уж как были один беременным пятый месяц, а другой совсем мертвым, поскольку доктор подрабатывал гинекологопатанатомом и немножко запутался.

Вот оттого бравые слесарчуки помочь Васе ничем не могли, решив пока от этих серых будней отдохнуть и устроить себе празднег.





В цеху Васю ждал Аваня. Водила.

Мужик с такой харей каг у него никакой опаски не вызывает, ну чо там - ситцевые трусы, синие глаза, сам весь такой худощавая штакетина. Скажешь ему:  "поехали, Вань", он глазами своими похлопает, прыг за баранку и без слов катит к винному магазину.

Ну, как от такого неприятностей ожидать? Святой человек.

Вот - стоял как то в середине девяностых он на груженой шаланде на выезде из Нижнего у поста, что на круговой. Менты его снабженца пытают на предмет деньжат отжать, а Аваня сидит, свистит в окошечко. Подбегает к нему цыганенок.

- Чего- говорит- дядечка везешь?

А Ваня он заика, букву "а" перед началом каждой фразы фставлял:

- А п-подушки везу. Иди а н-нахуй отсюда, не мельтеши.

Тот на колесо плюнул и утрепал. Чуть погодя подваливает папик этого цыганенка и начинает хуе-мае за жызнь - вот кагбе подушечку приобрести.

Небольшой бизнес, называется бартер. Блок сигарет за одну подушку.

А?

-А п-пожалуйста. Увидишь каг снабженец а м-мой сюда п-подойдет, а в кабину  сядет, я еще две минуты а с-стою. А т-тащи курево,  в-ворюга, бля.

Доля цыганская она всегда такая - за тыщщелетия умение быстро спиздить отточено так, что за минуту весь мазурик, на котором Аваня катался, разобрать и продать успеют. А тут подушки. Ха! Простак водила пускает порезвиться на целых две минуты за блок сигарет! Ну, ромалэ!



Снабженец пришел потный, но гордый, ибо денег нет нихуя и все пропил, что и требовалось доказать ментам. Груз без сопроводиловки? А, мелочь, пустяк и ерунда. Отпустите дяденьки, мы деревенские, и машина у нас проволкой алюминевой связана, что бы не рассыпалась.

- Вань, а чего это за нами хуи какие-то бегут?- спросил снабженец, затягиваясь 'кэмелом', которым щедрый Аваня его угостил - руками машут. Чо такое?

- А хуй их знает - глянул Ваня в зеркало, трогаясь и набирая скорость - чо им там надо. А п-по кузову цыган один бегал, а только хуле там брать- то? А б-бетонные подушки одни и больше нихуя.

И покатил дальше, покуривая.

Его же пепелац, славной бабруйской закалки,  погиб, вдрызг разбитый кустами, когда они с каких то ебеней пездовали в наши. Штурманом у него сидел  ваще левый дядя:

- Чо эта - говорит он ему -  у тебя машина по всей дороге вихляет как хуй в бляцкой пелотке? Рулидъ ниумеишь!

Ваня, оскорбленный в своих качествах, снимает руль и сует критегу:

- А н-не нравиться, а ннна, сука, сам и рули.

Мазурик в кусты на обочину - хуяк! И пополам.

Критег съебалсо, хромая обеими сломанными ногаме с криками 'аааблядьсцукопамагите', А Ваня полежал, подумал- покурил, потом в гараж пришел:

- А д-давайте- говорит- мне новую машину. Старая совсем сломалась, у ней руль отвалилсо.

Завгар репу почесал и дал ему пепелац - броневик с рогаме, и пока для Ивана срочно клепали подходящий ему автомобиль, тот последние лет пять рассекал по топорному цеху на своем броневике, бодая рогаме окна, двери, и подворачивающихся под колеса мастеров.

Завидев приближающегося неотвратимо, как военкомат к призывнику, Васю, последний из оставшихся в жывых мастер обреченно заметался у ворот цеха. Умирать ему не хотелось категорически, и оттого, просияв, он ткнул пальцем в Ваню:

- Ты! Поможешь ему!- махнул он в сторону катящего на него баллон Васю и умчался составлять материальный отчет, списывая три кувалды, валенок и лестницу, которая пропала буквально недавно, как раз когда Ваня отпрашивался сходить за сигаретами.

Больше всего  в топорном цеху Вася любил смотреть на то, как делают топоры. Линия, на которой из кусочков металла, нагретого до режущей глаза белизны, делают банальнейшие инструменты, должна функционировать бесперебойно, и заминка всего одного сбивала ритм работы всех остальных.

Раз! И заготовка  вытянута из печи клещами. Начало риффа, первый звук в квинтовом аккорде. Ритм нужно держать высокий, пресс бьет со скоростью один раз в секунду и кузнец, стоящий перед ним не пропускает ни одного движения. Железяке формируют обух, лезвие и прокалывают ушко для топорища. Солист обязан держать темп и его ошибка сказывается на всем итоге.

Два! С грохотом заготовка летит в лоток, где ей раскатывают лезвие.

Три! Формовщик жмет педаль и срубает лишнее. 

Четыре! Лезвие закаливают и на свет появляется то, что будучи присаженным на топорище возбуждает в жадных бабушках, дающих деньги под проценты, разные волнующие кровь ощущения.

  Главное здесь есть качество металла и людей.  Если допущена небрежность, то в итоге получается унылая хуета и люди в магазинах с изумлением видят как кусок говна на палочке, выдаваемый за  жылезный топор может быть затроллен пластиковой лопатой.

А когда инструмент настроен, и нет никакой фальши, то это сразу видно, глядя на то, как рабочие рубят проволку толщиной  в шесть миллиметров и это ни их,  ни топор ничуть не беспокоит –  все сделано правильно.

  Вася, залипнув, смотрел на кузнецов, и вдруг проникшись, обливаясь слезаме, прошел к линии окраски топорищ. Решив означить краеугольный камень в системе отсчета ценностей, он попросил напесать ему на робе волшебное слово « Миталлека», зачеркнув сакраментальное, сиявшее когда-то прежде на его спине: «не стой над душой», повзрослев и посерьезнев. И дабы начать новую жизнь, он бросился варить крантег, раздувая пары и ноздри.

Крантег  Васиного пыла не воспринял. Он затянул факел горелки в трубу, полопотал там что-то невнятное, и плюнул на все эти заумности, отчего мундштук горелки пичально свесился, прохрипел про врага и Варяг, да йобнул нах. Шланги, встопорщившись, весело мотались, увертываясь от хватающего их Васи, фыркая задорным огоньком, отгорая частичками и приближаясь к хорошо заряженному самовару, то бишь ацетиленовому генератору, шипя:

Вася! Йоптваю! Ты так и не понял что есть самое главное!


http://www.youtube.com/watch?v=xM6hZtWIOpc

kotobegemott , 24.05.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ехали медведи на велосипеде, 24-05-2013 11:12:03

хардкор

2

Мочканём!, 24-05-2013 11:12:07

1

3

шлюхендолбен, 24-05-2013 11:14:26

афтар, ты йобнулся стока песать. У тебя наверное вот такая клавиатура?

4

шлюхендолбен, 24-05-2013 11:15:58

Во, я нашол фоту афтара

5

ОбломингO, 24-05-2013 11:22:19

крео на производственную тему. это надо

6

Минтай, 24-05-2013 11:29:41

Мне понравилось, ржал. Попробую тагже пачистить трубу....

7

Диоген Бочкотарный, 24-05-2013 11:48:14

На производственную тему. 5+

8

Херасука Пиздаябаси, 24-05-2013 12:25:00

бгы, пиздец васе, а ТБ - это святое, гугугу

9

Москаль, 24-05-2013 13:00:54

Нехуйова так паржал пат сативу пашло чьотка 6* пешы исчо

10

лепиздок, 24-05-2013 13:42:19

Весело и познавательно, 6***

11

КлонЪ, 24-05-2013 13:45:30

на середине бросил
поебень какайт

12

GandonOFF, 24-05-2013 14:28:16

аффтар ахуена! зачьод бля

13

inteligentnax, 24-05-2013 14:47:04

Так-то ничо
но бля чо то каг то не так

14

Грек Попандопулос, 24-05-2013 15:50:46

блиа. я давно хотел увидеть как выглядит кетайцкая клавиатура для кетайцеф

15

Хулео Еблесиаз, 24-05-2013 15:58:43

Спасиба, паржал. Пешы ищо.

16

ШаланА, 24-05-2013 17:43:32

бля.. где продолжение ?! поржал. классно 6*

17

Лёха@, 24-05-2013 18:25:32

Вроде прикольно,но неасилил. Дахуя албанцкого? Дахуя букав? Нипанятна! 2 тыцну.

18

SIROTA, 24-05-2013 21:16:40

Атмосфера завода передана професси-анально. Зачод.

19

Джым, 25-05-2013 05:16:20

Они играют жоский рок(ц)
Охуенно, перебор с олбанским, но в целом - зачот

20

Онотолле, 25-05-2013 08:14:20

Тема ебли с краником раскрыта.
Зачет.

21

Трахфазный автомат, 25-05-2013 12:05:51

зачтем-зачтем

22

подмосковный гробовщикъ, 25-05-2013 15:41:15

Охуенно смишно написано и я даже бы сказал-талантливо!
Местаме ржал до слёз блядь хехе
Распечатал,в панедельник дам поржать коллегам.Таг диржать ёбана!

23

Волосатый холодильник, 25-05-2013 19:56:49

Ржал долго афтару респект и уважуха!

24

Лохоёбст, 26-05-2013 04:53:47

Вотъ таг работчяя прохвессия пра погондироватьця и должъна

25

kotobegemott, 26-05-2013 11:42:29

Каг гриться - хуяссе! Я думал почитать занимательные каменты типо: Раз! И афтырю отрубают пальтсы, заодно расстреливая его возле стенки ампулами с йадом, но опять не повезло.
Все понял, спасибо, буду пытаться исправиться.

26

Онотолле, 26-05-2013 17:43:53

" буду пытаться исправиться."
Пиши продолжение.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg