Пингвин в московском зоопарке заговорил совершенно неожиданно. Неожиданно, даже для уборщика Василия Ивановича Овечкина, который после выпитого наспех пузыря, наводил порядок в клетке со львом.
- Ну что ебало скорчил? – отодвинул он недовольного льва от кормушки с костью.
Лев грозно зарычал, но Василию Ивановичу повиновался. Он знал, что Василий Иванович чистит его клетку, и лев это всячески приветствовал.
- Он сказал тебе, чтобы ты прошуршал пол более тщательно, - раздался голос из клетки по соседству. – И чтобы посыпал стружкой, а то у него на бетоне в дождь лапы разъезжаются.
- Кто он? – машинально спросил Василий Иванович, думая, что с ним разговаривает кто-то из служащих зоопарка.
- Ну, лев, - ответил голос. – Ты слышал, как он сейчас рявкнул? Вот я тебе и перевожу,  что он сказал.
- Ну, переведи ему, что и так заебись!
В соседней клетке тут же раздалось громкое рявканье. Такое громкое, что Василий Иванович со страха выронил метлу. Лев же наоборот насторожил уши, вскочил и перевел взгляд на уборщика. Потом рявкнул что-то в ответ.
Василий Иванович подошел к перегородке из толстых металлических прутьев, разделяющие клетки.
- Эй! Это кто там балуется? Ты как так рычать научился?
- Да это я, пингвин!
- Какой на хуй, пингвин?
- Ну, какой, пингвин! Если бы ваша зоопарковская шобла-ебла дала мне имя, я бы сказал какой пингвин. А вам же никому некогда – вы же только о себе и думаете.
- Что ты мне голову морочишь, - рассердился Василий Иванович, но угол обзора не позволял ему заглянуть за прошитую металлическим листом стенку клетки.
- Ну, зайди ко мне, обсудим, кто кому морочит, - ответил голос. – Кстати лев сказал, что если ты так прохладно будешь относиться к уборке в его клетке, он тебе яйца на уши натянет.
Василий Иванович на всякий случай посмотрел на льва. Тот одобрительно кивнул головой.
- Да идите вы оба, - сказал он, но на всякий случай выскочил из клетки.
Какого же было его изумление, когда он увидел, что в соседней клетке, действительно никого из людей не было. А стоял пингвин, которого только вчера привезли из Варшавы в обмен на анаконду.
- Ебаться в рот, - изумился Василий Иванович и полез в карман, где у него всегда лежал сухарик для питомцев зоопарка. Он даже не знал, зачем он это делает, потому то испытывал сильнейший шок, и чувствовал, что быстро трезвеет.
- Нет, сухарь не хочу, - сказал пингвин. – Отдай Профессору, он его моментально уделает.
- Какому профессору? – заикаясь спросил Василий Иванович.
- Ну, ослу.
- Димону?
- Это вы его так зовете, а мы его зовем Профессор. Он очень умный.
- А как ты разговариваешь? Ты же пингвин, ты же не можешь, точнее не имеешь права…
- А хуй его знает, - зевая ответил пингвин. – Это еще в зоопарке в Варшаве научился. Там тоже был уборщик, и тоже постоянно пьяный. Только ты молчун, а он искал в нас собеседников. Наверное, от одиночества. И мне так его было жалко, что я решил выучить ваш язык.
- И что?
- Первая фраза, которую я выучил, была: Слышь, соотечественник, налей, а?
Он ее всем говорил, кого увидит. Потом еще пару предложений осилил. Ну а потом дело пошло. У вас не трудный язык, у нас животных и птиц сложнее. Например, мне, чтобы поговорить со львом, надо сильно поусердствовать – потому что у них там все строго. Лишняя нотка вверх или проскулил что-то не правильно, и тебя тут же выебли. Эти львы – они же только жрут и трахаются. Потому с ними надо говорить всегда низким голосом. Смотри.
Пингвин снова громко рявкнул, и лев тут же ответил ему таким же басом.
- И что ты ему сказал?- спросил Василий Иванович, жалея что под рукой нет еще одной бутылки водки 
- Сказал, что он – гей. От твоего лица.
- А он?
- Он сказал, что это тебя он сделает геем, когда ты снова к нему придешь.
- Да ладно!
- Ну хочешь, зайди, проверь. Хотя не советую. Львы очень мстительны, и теперь тебе дорога в его клетку закрыта.
- Серьезно, что ли? А зачем ты это сделал?
- А затем Василий Иванович, что ни тебе, ни мне, здесь делать больше не хуя. Так что надо готовить побег.
- Побег?
- Ты думаешь, мне здесь хорошо?  Тут такая жара! Мне чтобы чувствовать себя заебись, надо минус пятьдесят. Я же из Антарктиды. Да и кормят тут ужасно. Я не ем эту речную рыбу, мне нравится океанская. Ну и ебать тут некого. Скучаю я.
- Как же я могу тебе помочь?
- Откроешь клетку и выпустишь, а потом в тачку и на вокзал.
- Да нет, так не получится, меня же с работы уволят.
- Подойди, - распорядился пингвин.
Василий Иванович повиновался.
- Ты че не понимаешь, что я разговариваю?- спросил пингвин. – Какая на хуй работа. Я - твоя работа. И деньги.
Василий Иванович задумался.
- А ведь пингвин прав. Показывать говорящего пингвина за деньги – это круто!
- Минутку, - сказал он пингвину и побрел к выходу.
- Эй, ты куда?
- Сейчас, - Василий Иванович выпрыгнул из клетки и быстро запер ее на засов.
- Ты че? – крикнул пингвин. – Куда попер? Давай открывай клетку!
Василий Иванович уже протрезвел полностью и понял, что говорящий пингвин – это еще и очень серьезно. Если он напряг льва, который теперь считает уборщика своим личным врагом, что он еще сможет выкинуть? Но ситуация требовала выжать из талантливого пингвина хотя бы на пузырь, и Василий Иванович набрал телефонный номер своего собутыльника Яшки.

- Это же реальное бабло, че, - ответил ему Яшка, примчавшись в зоопарк и разобравшись в чем дело. – Давай повесим ему на шею табличку, типа - дайте денег, нужно ехать в Антарктиду и посадим у метро. Ему целую шляпу накидают, если он при этом человеческим голосом просить будет.
- На хуй себе табличку повесь, - сказал пингвин, отвергнув этот план. – Я тебе, что, попрошайка что ли? Я из благородной семьи.
- Да тебя никто и не спрашивает! – отрезал Яшка.
- А надо бы. Потому что, если я не захочу, то говорить не буду.
- Да он прав, - сказал Василий Иванович. – Он своенравный. Он вон льву сказал, что я его геем назвал, так лев теперь на меня так рычит, в клетку не зайдешь.
- Хаха, - рассмеялся Яшка. – Ну и на хуй тебе нужен этот лев. С говорящим пингвином мы знаешь сколько заработаем? Давай его в цирк отведем.
- Давай!
- Это же будет супер номер! Когда люди узнают, что пингвин разговаривает, аншлаги будут.
- А как же Антарктида? – спросил пингвин.
- Ну сам подумай, - миролюбиво ответил Яшка. – На какой хуй, мы тебя туда отвезем. Там же надо паспорта, разрешения, так просто тебя никто отсюда не отпустит. Это же Россия – тюрьма народов. И птиц.
- Ну да, согласился, - Василий Иванович.  – Те птицы, какие, как и ты, летать не могут, сидят в этих клетках и по сто лет.
- Ну думайте, тогда, - ответил пингвин. - Я готов поучаствовать в ваших авантюрах, только если поможете мне добраться до дома.
- Да поможем, - ответил Яшка. – Что мы звери что ли. Знаем, что любое животное в этом зоопарке мечтает о доме. В общем,  давай так, в цирке поработаешь. Но ты слушаешься только нас понял? То есть раскрываешь рот по нашему приказу. Или тогда никакой Антарктиды!
- Договорились, - ответил пингвин.
Яшка решительно отодвинул запор и сказал
- Ладно, выходи!

Друзья застали директора цирка на арене. Он репетировал номер вместе с одним из воздушных гимнастов, который никак не хотел пристегивать на себя страховочный трос.
- А если упадешь? – возмущался директор.
- Да не упаду бос! – бодро ответил акробат.
- Здесь же бетон!
- Хопа! - гимнаст подпрыгнул на батуте и взмыл под купол цирка
Под куполом он распрямился щучкой и полетел вниз на сетку. Директор отвернулся от страха.
- Ужас какой-то, - сказал он Яшке и Василию Ивановичу, увидев их перед собой.
- Ба-бах! – сетка не выдержала веса акробата и спружинила прямо до пола.
- Бля! – крикнул акробат, впичужившись головой прямо в пол.
- Да ну его на хуй! – махнул рукой директор и позвал друзей в кабинет. – Пять раз говорил – страхуйся, и пять раз он шлепается башкой в бетон.
- Все нормально, босс, - вскочил на ноги акробат, потирая лоб. – Еще пару репетиций и все получится.
- Ну и на хуя вы его мне привели, - спросил директор, указав пальцем на пингвина. – Таких пингвинов у нас до жопы здесь было, только рыбу жрут, а толку никакого.
- От этого будет толк, - сказал Яшка и подмигнул пингвину.
- Да, толк будет, - сказал пингвин.
Директор едва не выронил из руки чашку с чаем.
- Это он сказал?
- Он, - ответил Василий Иванович.
- Он что весь алфавит знает?
- Он бакланит на русском лучше вас! – сказал Яшка. – В общем так, делаем номер, печатаем афиши, прибыль пополам. Нам деньги нужны – его в  Антарктиду везти.
- Ну-ка скажи еще что-то – попросил директор.-
Хочу работать с акробатом в паре, - ответил пингвин. – Он падает головой в бетон, народ шарахается в ужасе, а я выхожу с микрофоном и всех успокаиваю.
- Гы, и правда похоже на русскую речь, - усмехнулся директор. – Не, я привык к тому, что тут животные, как люди себя ведут иногда, - у нас даже есть собака говорящая, но только пару слов знает.
- Так договорились? - спросил Яшка.
- Да аншлаги будут, - сказал директор. – Только надо с акробатом поговорить. Захочет ли он каждый день падать башкой.в пол.
Акробат оказался очень сговорчивым. За каждый трюк он потребовал всего лишь триста баксов.
- А если десять сеансов в день?- спросил Яшка. – Выдержишь?
- Можно чередовать, - ответил акробат. – Падаю то головой, то жопой. В принципе эффект такой же.
- Ну да,  - согласился директор. – Он на жопу с таким же грохотом падает. Хорошо бы еще цементика под батут раскидать. Чтобы пыль разлеталась, так эффектнее.

Премьера номера состоялась буквально через неделю. Директор не пожалел денег и сделал отличную рекламу, так что все места в цирке были заняты. После ряда других номеров и выступлений клоунов, главный номер произвел впечатление размахом декораций. Акробат был одет в древнего спартанца, который должен был биться под куполом с несколькими римлянами, а потом упасть, сраженный стрелой. Битва зрителям понравилась, акробаты летали под куполом на веревках и с мечами, а когда сближались друг с другом – от мечей сыпались искры. И вот, когда бой достиг своей кульминации – главный акробат из-под самого купола рухнул вниз. Сетка снова не выдержала его веса и он с ужасным грохотом вошел в бетон. Зрители ахнули и привстали со свих мест. Акробат остался лежать неподвижно. И в этот момент погас свет и в центр арены выбежал пингвин в шахтерской каске с лампочкой на голове. Он делал вид, как – будто что-то ищет, пока не подошел к акробату и не направил на него луч от фонаря. В цирке громко застучали барабаны.
- Ну и хули мы лежим?- спросил пингвин у акробата в микрофон и зал взревел от восторга.
- Он говорит! Он говорит! – завопили зрители.
- А лежал потому что, отдыхал, - вскочил на ноги акробат и бросился бежать по кругу арены за выпушенной в это время лошадью.
Он настиг ее через пару кругов и вскочил верхом. Помощник сунул ему в руки флаг цирка и он помчался по арене под визги зрителей и шквал аплодисментов.
Вечером друзья подсчитали прибыль. Заработали довольно много, и директор даже удвоил ставку акробату.

Весь последующий месяц в цирк рвались толпы народа. Приезжали даже из других стран, а от телевизионщиков просто не было отбоя. Василий Иванович и Яшка зарабатывали на каждом интервью и на каждом слове пингвина. Он был лицом нескольких фирм  по производству косметики и даже рекламировал машину Мерседес. Компания Мерседес сделал новый автомобиль для толстяков и заплатила огромные деньги только за то, чтобы пингвин подошел в рекламном ролике к толстой девушке и сказал ей, даря ключи от машины:
- При твоем весе, тебе ездить только на Мерседесе!
Российский рынок уже через неделю был попилен автоконцернами заново и Мерсдесу принадлежала большая часть.
Заинтересовались пингвином и политики. Так один из олигархов, который решил баллотироваться в президенты, предложил пингвину сняться в его рекламе.
- Сценарий такой, - сказал олигарх на встрече с Василием Ивановичем, Яшкой и пингвином лично. – Пингвин в своей этой шахтерской каске с лампочкой бредет по темной улице ночью. Фонари разбиты – эта улица контролируется хулиганами. Увидев, что пингвин освещает дорогу фонарем, хулиганы подходят к нему и пытаются доебаться. И тут выхожу я и даю всем пизды. А потом пингвин светит мне в лицо своей лампой и говорит
- Наш новый герой – кандидат в президенты такой то такой то! При этом меня показывают крупным планом!
Показ рекламы принес Яшке и Василию Ивановичу еще одну кучу денег. Они купили себе яхту и повезли пингвина на Антарктиду. Надо же выполнять обещание. 
Вот такая сказка, Хотите верьте, хотите – нет. Или как там  - по еблу текло, а в  рот не попало.