Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Без денег
Потребности, как всем известно, растут быстрее, чем способности, и уж точно всегда опережают производство. Но иногда, казалось, что вот оно. Еще сто рублей, и… Нет. Еще восемьдесят рублей и пятьдесят копеек, и мечта исполнится сама собой. Или вот так. Купить лотерейный билет «Спринт», носить его в кармане, «чтобы созрел». А все это время созревания мечтать, мечтать, мечтать, что там Волга. Как продать ее барыгам с Никольского. Как раздать часть выигрыша друзьям. Купить, наконец, «Клима» любимой барышне,- сто раз уже обещал,- и поехать с нею в Сочи. Заграницу не пускают с восемьдесят четвертого. Или не так. Купить видак и насмотреться кина. Всего десятку на вечер за кассету с гнусавым переводом. «Я не хочу быть последним жидом», - говорит чувак с экрана, путая падежи. Имеется в виду джедай, и я тихонько хихикаю, чтобы не мешать еще восьми таким же дуракам, с которыми смотрю полустертую копию шестой серии Звездных войн по четвертому разу. Или нет. Оставить выигранную Волгу и таксовать…
Юра Аксёнкин знает, как можно заработать.
- Придешь вечером в баню. Ну, в ту, на Чайковского. Где-то в 11 вечера, когда все уйдут, договариваешься с начальником уборщиков. Зовут Хасан. Скажешь, что от меня. За десятку тебе выпишут новую трудовую книжку. И все. В конце месяца получается 100 рублей за 24 рабочих дня…
- То есть одно кино за два рабочих дня…
- А ты сколько хотел?
- Больше… Я ж все ж таки почти кандидат наук….
- Больше нет. При коммунизме будет. Жди тогда.
Чешу голову и считаю. Троллейбус ходит до полпервого. Если опоздаю – на такси за рубль доеду до дому. Чистыми станет четыре рубля за вечер.
- Ладно, - говорю. – приду.
По дороге считаю, что за год получу тыщу! Всего за час в день. За тыщу я мно-о-го-го-гое смогу.
Продолжаю мечтать, читая лекцию за шефа. Про ртутное заражение почвы. Отвечаю невпопад. Путаю диаграммы Пурбе с уравнением Нернста. Ловлю себя на слове, но продолжаю нести чушь.
- Ай, - думаю, - по учебнику разберутся.
После лекции приходит самая настырная и показывает мои ошибки. Вяло отбиваюсь.
- Дура ты какая-то. Я ж седня пятерку намою, - почти говорю ей. Правда пятерка пойдет в зачет новой трудовой. Но через неделю будет уже 15 честных рублей!
Я молча улыбаюсь и молчу.
Уходит.
Вечером натягиваю джинсы, достаю шлепанцы и иду к моему финансовому благополучию на остановку. В темном троллейбусе кто-то уже успел наблевать на задней площадке.
- Ничего, люди как люди, - говорю вслух.
Я один в троллейбусе. Едем по необычно темному городу. Отключение уличного освещения уже скоро станет номой, и я перестану удивляться. У завода шампанских вин какие-то странные рожи заносят необъятный мешок с бутылками. Приглашают выпить с ними. Я отказываюсь – говорю, что еду на работу.
- Да кому нужна твоя работа? – удивляется один, когда я говорю, что еду в баню, - бутылка этого шампанского стоит пять-тридцать. Уже больше твоего ночного заработка.
- За час, - поправляю я его.
- Бескрылый ты совсем. Каждый час жизни не имеет цены. Поехали с нами – сегодня я обещал выпить десять бутылок. И выпью.
- Выпей и за меня…
- Ну, черт с тобой, работай, - говорит он с улыбкой уже очень пьяного человека, - бери вот четыре бутылки. Пригодятся на новый год.
Что делать? Беру! Пригодятся. До праздника еще, правда, три месяца. Но уже нет в продаже никакого шампанского. Отнесу бутылки к другу Хеку. Пусть у него полежат. А может продать? Ладно, моя остановка.
В бане уже полутьма. Пиво не продают, а оставшиеся полуголые мужики заглядывают в проход женского отделения: двери между парными открыты настежь – такой вот метод выгона замывшихся посетителей. Но, похоже, не на всех он действует. Пока ищу Хасана, все время слышу дамский смех и мысленно представляю себе, что же там делают нагие тетеньки с шайками. Мужики все равно хмурые. Сегодня пиво кончилось раньше. Думаю, что Хасан (он по совместительству еще и продавец пива) просто забыл его разбавить. О, вот и Хасан.
Представляюсь. Говорю откуда.
- Еще один ученый тут,- говорит он с неожиданной и враждебной брезгливостью. Ладно. Раз Юра поручился – возьму на пробу.
- Что значит на пробу?
- Поработаешь с неделю, а потом решим.
- А платить не будут за эту неделю, - мой внутренний черт сомнения проснулся.
- Конечно, нет, - Хасан легко режет мне правду и добавляет несколько слов матом, - я же тебя не знаю. А вдруг ты простыни начнешь воровать… Знаю я вашу вшивую интеллигенцию.
Сам для себя неожиданно не реагирую на «вшивую» и соглашаюсь. Какая-то старуха даёт бежевую половую тряпку и стертую щетку. Прячу бутылки в шкафчик, туда же складываю джинсы и ботинки. На звук стекла ко мне поворачиваются все одевающиеся и раздевающиеся без исключения. Краснею, но не реагирую. Надеваю плавки Speedo и шлепки. Прям пловец-любитель! Только уж больно бледный, оцениваю себя в зеркале.
Хасан, оказывается, ждет. Я выхожу в коридор перед пивной стойкой в своей новой рабочей одежде (в смысле голый и в шлепках). Там стоит еще десяток таких же бедолаг. Мне кажется, правда, куда более поношенных. Может и я таким стану через год?
Пока Хасан дает ц.у., принимаю решение. Да! Продам бутылки. Как раз будет компенсация за испытательный срок.
Мне достается женское отделение. Всегда хотел узнать, что у них там вместо писсуаров в туалете. Говорили мне, осторожно с мечтами. Вот и узнаю.
Захожу. Огромный зал. Кафельный пол. Скользко так, что разок падаю на задницу и пребольно ударяюсь затылком. Набираю воду в таз и подхожу в угол, откуда надо начинать скрести пол. Хасан уходит.
Воняет всеми сортами шампуня. Странная прозрачная слизь из не растворившегося мыла и отмытой грязи покрывает мою стопу. Эта жижа не течет. Выплескиваю воду из таза. Пытаюсь набрать прозрачную грязь руками в освободившуюся емкость. А там еще и волосы. После третьего зачерпа, нечаянно плещу себе этой гадостью на лицо. Начинаю блевать, хотя вроде и ничего не ел. Еще через минуту бегу к шкафчику.
Шкафчик раскрыт. Три пустых бутылки из-под шампанского валяются рядом. Одна разбилась видимо при взломе. Вместо джинсов какие-то драные штаны. Кошелька нет. Но мне все равно. Натягиваю, что осталось, и прямо в шлепках бегу на улицу, не переставая блевать.
Добегаю. Пять километров пробежал за полчаса. Забегаю в туалет и выплескиваю в него последнее, что осталось с ужина. Лезу в ванну и обливаюсь кипятком. Достаю иранский стиральный порошок Дарья и тру себя до крови…
Наутро, все тело ноет от царапин и аллергии на Дарью. Юра звонит. Говорит, что я должен Хасану пятнадцать рублей – десять за трудовую и пять, за то, что тому пришлось заплатить за мою работу какому-то бичу. Я посылаю Юру легко и очень-очень далеко. Ни разу не вижу его с тех пор.
И ни разу с того раза не был в бане. Моюсь под душем. Так и не побывал в женском туалете. И что у них там вместо писсуаров?
Юра Аксёнкин знает, как можно заработать.
- Придешь вечером в баню. Ну, в ту, на Чайковского. Где-то в 11 вечера, когда все уйдут, договариваешься с начальником уборщиков. Зовут Хасан. Скажешь, что от меня. За десятку тебе выпишут новую трудовую книжку. И все. В конце месяца получается 100 рублей за 24 рабочих дня…
- То есть одно кино за два рабочих дня…
- А ты сколько хотел?
- Больше… Я ж все ж таки почти кандидат наук….
- Больше нет. При коммунизме будет. Жди тогда.
Чешу голову и считаю. Троллейбус ходит до полпервого. Если опоздаю – на такси за рубль доеду до дому. Чистыми станет четыре рубля за вечер.
- Ладно, - говорю. – приду.
По дороге считаю, что за год получу тыщу! Всего за час в день. За тыщу я мно-о-го-го-гое смогу.
Продолжаю мечтать, читая лекцию за шефа. Про ртутное заражение почвы. Отвечаю невпопад. Путаю диаграммы Пурбе с уравнением Нернста. Ловлю себя на слове, но продолжаю нести чушь.
- Ай, - думаю, - по учебнику разберутся.
После лекции приходит самая настырная и показывает мои ошибки. Вяло отбиваюсь.
- Дура ты какая-то. Я ж седня пятерку намою, - почти говорю ей. Правда пятерка пойдет в зачет новой трудовой. Но через неделю будет уже 15 честных рублей!
Я молча улыбаюсь и молчу.
Уходит.
Вечером натягиваю джинсы, достаю шлепанцы и иду к моему финансовому благополучию на остановку. В темном троллейбусе кто-то уже успел наблевать на задней площадке.
- Ничего, люди как люди, - говорю вслух.
Я один в троллейбусе. Едем по необычно темному городу. Отключение уличного освещения уже скоро станет номой, и я перестану удивляться. У завода шампанских вин какие-то странные рожи заносят необъятный мешок с бутылками. Приглашают выпить с ними. Я отказываюсь – говорю, что еду на работу.
- Да кому нужна твоя работа? – удивляется один, когда я говорю, что еду в баню, - бутылка этого шампанского стоит пять-тридцать. Уже больше твоего ночного заработка.
- За час, - поправляю я его.
- Бескрылый ты совсем. Каждый час жизни не имеет цены. Поехали с нами – сегодня я обещал выпить десять бутылок. И выпью.
- Выпей и за меня…
- Ну, черт с тобой, работай, - говорит он с улыбкой уже очень пьяного человека, - бери вот четыре бутылки. Пригодятся на новый год.
Что делать? Беру! Пригодятся. До праздника еще, правда, три месяца. Но уже нет в продаже никакого шампанского. Отнесу бутылки к другу Хеку. Пусть у него полежат. А может продать? Ладно, моя остановка.
В бане уже полутьма. Пиво не продают, а оставшиеся полуголые мужики заглядывают в проход женского отделения: двери между парными открыты настежь – такой вот метод выгона замывшихся посетителей. Но, похоже, не на всех он действует. Пока ищу Хасана, все время слышу дамский смех и мысленно представляю себе, что же там делают нагие тетеньки с шайками. Мужики все равно хмурые. Сегодня пиво кончилось раньше. Думаю, что Хасан (он по совместительству еще и продавец пива) просто забыл его разбавить. О, вот и Хасан.
Представляюсь. Говорю откуда.
- Еще один ученый тут,- говорит он с неожиданной и враждебной брезгливостью. Ладно. Раз Юра поручился – возьму на пробу.
- Что значит на пробу?
- Поработаешь с неделю, а потом решим.
- А платить не будут за эту неделю, - мой внутренний черт сомнения проснулся.
- Конечно, нет, - Хасан легко режет мне правду и добавляет несколько слов матом, - я же тебя не знаю. А вдруг ты простыни начнешь воровать… Знаю я вашу вшивую интеллигенцию.
Сам для себя неожиданно не реагирую на «вшивую» и соглашаюсь. Какая-то старуха даёт бежевую половую тряпку и стертую щетку. Прячу бутылки в шкафчик, туда же складываю джинсы и ботинки. На звук стекла ко мне поворачиваются все одевающиеся и раздевающиеся без исключения. Краснею, но не реагирую. Надеваю плавки Speedo и шлепки. Прям пловец-любитель! Только уж больно бледный, оцениваю себя в зеркале.
Хасан, оказывается, ждет. Я выхожу в коридор перед пивной стойкой в своей новой рабочей одежде (в смысле голый и в шлепках). Там стоит еще десяток таких же бедолаг. Мне кажется, правда, куда более поношенных. Может и я таким стану через год?
Пока Хасан дает ц.у., принимаю решение. Да! Продам бутылки. Как раз будет компенсация за испытательный срок.
Мне достается женское отделение. Всегда хотел узнать, что у них там вместо писсуаров в туалете. Говорили мне, осторожно с мечтами. Вот и узнаю.
Захожу. Огромный зал. Кафельный пол. Скользко так, что разок падаю на задницу и пребольно ударяюсь затылком. Набираю воду в таз и подхожу в угол, откуда надо начинать скрести пол. Хасан уходит.
Воняет всеми сортами шампуня. Странная прозрачная слизь из не растворившегося мыла и отмытой грязи покрывает мою стопу. Эта жижа не течет. Выплескиваю воду из таза. Пытаюсь набрать прозрачную грязь руками в освободившуюся емкость. А там еще и волосы. После третьего зачерпа, нечаянно плещу себе этой гадостью на лицо. Начинаю блевать, хотя вроде и ничего не ел. Еще через минуту бегу к шкафчику.
Шкафчик раскрыт. Три пустых бутылки из-под шампанского валяются рядом. Одна разбилась видимо при взломе. Вместо джинсов какие-то драные штаны. Кошелька нет. Но мне все равно. Натягиваю, что осталось, и прямо в шлепках бегу на улицу, не переставая блевать.
Добегаю. Пять километров пробежал за полчаса. Забегаю в туалет и выплескиваю в него последнее, что осталось с ужина. Лезу в ванну и обливаюсь кипятком. Достаю иранский стиральный порошок Дарья и тру себя до крови…
Наутро, все тело ноет от царапин и аллергии на Дарью. Юра звонит. Говорит, что я должен Хасану пятнадцать рублей – десять за трудовую и пять, за то, что тому пришлось заплатить за мою работу какому-то бичу. Я посылаю Юру легко и очень-очень далеко. Ни разу не вижу его с тех пор.
И ни разу с того раза не был в бане. Моюсь под душем. Так и не побывал в женском туалете. И что у них там вместо писсуаров?
— Александр Гелин , 16.03.2013
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
шыш88, 17-03-2013 01:10:33
>а не пожарить ли нам блиноф?
21261490а тут было дело --заибашыл утку пекинскую--а там гарниром идут блины на таком крутом тесте. да ыщо и зелень\мелень в тесто падмешывать надоть.. ничо так получилоз--неабычна.. смели в минуту.
herrcarotin, 17-03-2013 01:11:31
А ты красивая?
21261491шыш88, 17-03-2013 01:12:57
панимааай. так с припёкам я их наибну в панедельник. пост--не для мне. я всю жызнь или в паходе, или на вайне..
21261493Sweet Sterva, 17-03-2013 01:13:21
Зобыла дабавить - здравствуйте, сволочи!
21261494Sweet Sterva, 17-03-2013 01:15:31
Канешна. Вставь сибе силикончег /дорогой!/ и сам увидежь.
21261497Бобр, 17-03-2013 01:16:19
>>а не пожарить ли нам блиноф?
21261498>а тут было дело --заибашыл утку пекинскую--а там гарниром идут блины на таком крутом тесте. да ыщо и зелень\мелень в тесто падмешывать надоть.. ничо так получилоз--неабычна.. смели в минуту.
пекинзкая утко - наебалово для лаоваеф (с)
Бобр, 17-03-2013 01:16:41
>Зобыла дабавить - здравствуйте, сволочи!
21261499сама дура
herrcarotin, 17-03-2013 01:16:42
а, дурочку невкл, сиське пакаж.
21261500шыш88, 17-03-2013 01:16:52
морковкин--забей! она (оно? он? они?--там с гендерной самоидентификацыей кажысь проблэм) всех хуями кроет. или троллит...?.. хз--я этова пикселя не панимай
21261501Sweet Sterva, 17-03-2013 01:16:59
>кстате - прочетал
21261502Пианый каллЪ далбайоба среднево возраста.
Бобр, 17-03-2013 01:18:01
>панимааай. так с припёкам я их наибну в панедельник. пост--не для мне. я всю жызнь или в паходе, или на вайне..
21261503ебали мы и походы, и вайну... если нишеброт - -так и скажы
Sweet Sterva, 17-03-2013 01:19:12
Прекратить самолюбовацо и взгляните на сибя трезво.
21261505Бобр, 17-03-2013 01:19:38
>>кстате - прочетал
21261506>Пианый каллЪ далбайоба среднево возраста.
другово не бывает, хуле....
Sweet Sterva, 17-03-2013 01:20:16
Скоро фсем пиздетс. Готовьтесь. И молитесь бляди! А в остальном фсио заебись.
21261507Sweet Sterva, 17-03-2013 01:21:06
А вот нащот паибацо - это к дуракам с большым хуем.
21261508шыш88, 17-03-2013 01:21:09
чё ета??? едал в сингапуре, в куалалумпуре в чайна таунах ---заибато, мне панравелос. в китае--не бывал, как там аутентик--хз. сам готовлю канеш гаразда хужей--всё же электродуховка не то што печь.
21261509шыш88, 17-03-2013 01:22:26
нимагу--пьян перманентно.
21261510Sweet Sterva, 17-03-2013 01:22:30
Да мне похуй кагта на такую литературку
21261511Бобр, 17-03-2013 01:23:33
эт тока тибе писдесь, ага
21261512Бобр, 17-03-2013 01:24:21
>Да мне похуй кагта на такую литературку
21261514аналогично.. э... стоп.. у тебя - хуй?
Sweet Sterva, 17-03-2013 01:24:31
Претчувствия меня не обмануле. Опядь табледке променяли на водку?
21261515шыш88, 17-03-2013 01:24:44
нимагу признаццо в том чиво нет... но не прослежываю логеки--как увязать блины с припёком и освобождение от поста?
21261516Sweet Sterva, 17-03-2013 01:25:43
хуйпезда бгг
21261517Бобр, 17-03-2013 01:26:39
>нимагу признаццо в том чиво нет... но не прослежываю логеки--как увязать блины с припёком и освобождение от поста?
21261518ебали мы и посты, есличо... жыдопидарохристианцтво - фтопку
шыш88, 17-03-2013 01:26:59
про тамблетке не понял--последне што пил был аспирин неделе 2 назад. што за падазрения? я синьке верен пагробдоски..
21261519Бобр, 17-03-2013 01:27:33
>хуйпезда бгг
21261520точно - дуро.. ищо джигурду приплети...
Sweet Sterva, 17-03-2013 01:27:43
Не прийобуйтесь к мелочям.
21261521Бобр, 17-03-2013 01:28:10
>про тамблетке не понял--последне што пил был аспирин неделе 2 назад. што за падазрения? я синьке верен пагробдоски..
21261522+стопиццот
herrcarotin, 17-03-2013 01:28:23
>морковкин--забей! она (оно? он? они?--там с гендерной самоидентификацыей кажысь проблэм) всех хуями кроет. или троллит...?.. хз--я этова пикселя не панимай
21261523Я-Ты_Он-Она
вместе МЫ ебём слона
Двоё в жопу
Двое-в нос
ЗАЕБЁМ СЛОНА ДО СЛЁЗ....
-----------------
рардон за капс-лук
шыш88, 17-03-2013 01:29:12
>>нимагу признаццо в том чиво нет... но не прослежываю логеки--как увязать блины с припёком и освобождение от поста?
21261524>
> ебали мы и посты, есличо... жыдопидарохристианцтво - фтопку
силйооон!! и всё прям в прошэджэм времени.. прям всё ужэ ебал?... хатя--ну ебел и ебал. вазьми с полке пиражок.
Sweet Sterva, 17-03-2013 01:29:35
Говорить здесь не надобно, достаточно написать, штоб все понять, а если не понятно, перечитать. фкурил?
21261525Sweet Sterva, 17-03-2013 01:31:00
низнание изыкоф исправляеца капслокам
21261526Бобр, 17-03-2013 01:31:29
>>>нимагу признаццо в том чиво нет... но не прослежываю логеки--как увязать блины с припёком и освобождение от поста?
21261527>>
>> ебали мы и посты, есличо... жыдопидарохристианцтво - фтопку
>
>силйооон!! и всё прям в прошэджэм времени.. прям всё ужэ ебал?... хатя--ну ебел и ебал. вазьми с полке пиражок.
ты ищо пиражкаме поруковади.. разрешы мне блять
шыш88, 17-03-2013 01:32:36
>>морковкин--забей! она (оно? он? они?--там с гендерной самоидентификацыей кажысь проблэм) всех хуями кроет. или троллит...?.. хз--я этова пикселя не панимай
21261528>
>Я-Ты_Он-Она
>
> вместе МЫ ебём слона
>
> Двоё в жопу
>
>Двое-в нос
>
> ЗАЕБЁМ СЛОНА ДО СЛЁЗ....
>
>-----------------
>
> рардон за капс-лук
я паначам и выпимшы дайобист до неприличия...: как ДВОЕ могут ебать слона в жопу? ( с хобатом всё панятно)
Бобр, 17-03-2013 01:33:45
ты покашто пигсель, твое дело - молчать и дрочить
21261530herrcarotin, 17-03-2013 01:34:46
бугога..... ты у СЛОНА сраку видел?, вот ия нет. гипотетически вазможно. но -таки да-хуйня какая-то.
21261532шыш88, 17-03-2013 01:35:04
чё--и пиражки ебал?!!!!!!!!!!11 ниажыданнэ паварот. ну такому всесильнаму я канешь не указ. гну выю на пару сек в пачьтении
21261535Бобр, 17-03-2013 01:36:15
>чё--и пиражки ебал?!!!!!!!!!!11 ниажыданнэ паварот. ну такому всесильнаму я канешь не указ. гну выю на пару сек в пачьтении
21261538а што не тебе надето?
шыш88, 17-03-2013 01:40:17
видел. я дажэ видел как чопик слону в жопу забивают--штоп не навалял на арене. там жэ им чижылавата приходицца--нагрузки, страшно, хуёмаё. адин рас видел как слон (иле слониха?)--абассался на арене.. во струя!!
21261540но ебать слона в жопу?!?---зооахтунг какойта. хатя частышка децки--в том нежнам возрасте таких панятий ыщо нет.
шыш88, 17-03-2013 01:41:30
>>чё--и пиражки ебал?!!!!!!!!!!11 ниажыданнэ паварот. ну такому всесильнаму я канешь не указ. гну выю на пару сек в пачьтении
21261544>
>
>
> а што не тебе надето?
вечерне кастюм... пенсне и гандон
Бобр, 17-03-2013 01:43:40
и нахуя ты мне про это рассказываежь? тебе на гей.ру надо, с кастюмом и гандономъ
21261549herrcarotin, 17-03-2013 01:43:59
о, бля.... чопик СЛОНУ?. Ковровый-смелый какой-то.
21261551Бобр, 17-03-2013 01:44:17
вялочяд?
21261552Бобр, 17-03-2013 01:46:48
а не устроидь ли нам срачь?
21261556шыш88, 17-03-2013 01:46:54
дурацкей вапроц--дурацкей атвет. ты чё в натуре прецтавляежъ как я сижу перед кампом в гандоне? да это доктор у вас картинке в мозге странные. всё --харэ.. чё та дискуссия кудат не тудой скланяецца. нелублу
21261557Бобр, 17-03-2013 01:47:28
слабаки, хуле, люди с равнины...
21261559шыш88, 17-03-2013 01:48:07
>о, бля.... чопик СЛОНУ?. Ковровый-смелый какой-то.
21261561ну щаз бля--ковровый. из дрессировщеков ктото.
Бобр, 17-03-2013 01:48:26
>дурацкей вапроц--дурацкей атвет. ты чё в натуре прецтавляежъ как я сижу перед кампом в гандоне? да это доктор у вас картинке в мозге странные. всё --харэ.. чё та дискуссия кудат не тудой скланяецца. нелублу
21261562веришь сам то - што меня ебут твои предпачтения?
Бобр, 17-03-2013 01:50:58
нихуя смелых недъ
21261568Бобр, 17-03-2013 01:52:01
тока бля выспишсо, тока нажрешсо - и нихуя никаво пообщаццо...
21261571