Ебануцца, господа (дамы идут на хуй), хочу поделитцца с вами недавно пережитым ужасом. Просто пездец, последние три недели были полностью кошмаром - Дантов ад блекнет и мернет в пизду нах.

В общем после вояжа в Прагу в июне месяце с друганом моим вернулся я в родные пенаты. Проходит две недели - пездец, у меня хуй начинает зудеть как наскипидаренный. Так как в Праге мы с друганом переебли целую кучу наших сопутешественниц - то варианты для меня получаются по любому неласковые. Но самое хуевое, что вроде девки все нормальные были, грамотные и даже при должностях, ни какие-то там кассирши, продавщиццы и заправщицы. И в силу этой хуевой причины, вернувшись домой я ебался с женой и тремя своими постоянными подругами без презика - надеясь, мудила, на наше русское авось как нах обычно. И теперь получается полный пиздец и карачун.

Предупреждаю всех на работе что шефа полдня не буит и хуярю с утрецца к врачу. Сперва решил сходить к урологу, надеясь шо это не венеричецкая хуйня, ну а потом - по нисходящей. Припарковался, подхожу к кабинету уролога, занимаю очередь. Все сидят суровые и напряженные - ждут череда своего. И я, тоскливый и полный дурных предчуствий. И вот подходит моя пора итти в кабинет, но тут подлетает какая-то толстая дамочка и с визгом - я на две минуты - заламывается в кабинет. Я блять разозлился, захожу за ней и говорю ей - Мадам, у меня тожа куча важных дел, но как человек вежливый, я вас конечно пропущу. Но тока если Вы через две минуты не выдете - я вас персонально отсюда вытащщу дажи и без трусов. Сказал так и вышел.

Проходит ровно две минуты - мадам выходит из кабинета и уебывает. Я захожу к дохтуру. По ходу дела, похоже это была какая-то блатная его клиентка и дохтур на миня нехило залупленный сидит. Киваеть мне на стул, я сажусь и ен спрашивает - ну шо у тебя. Спрашивает неласкава и сурова. Ну думаю, попал блять, довыебывался нахуй. Щас этот мужик у тибя Graff в хую злобно железякой шерудитцца будет - а ты на стену лезть. Понимаю, шо надо срочно минять ситуацию в свою пользу. И вспомнил, как мама мне проникновенно говорила: Дорогой, никогда не экономь на здоровье!

В общем лезу в карман, достаю приготовленную заранее 10 баксов и кладу доктору на стол со словами - доктор это Вам, у меня просто жуткие проблемы и я хочу шоб вы мине дали прафиссианальный совет. Доктор, добреет на глазах, становицца пиздец каким милым и интеллигентным старичком и доброжелательно блеет: Слушаю ВАС, маладой человек.

В общем все что мог рассказал, включая то, шо еб в последнюю ночь в Праге одну белорусочку без гандона во время ейной менструации. Дальше началось самое страшное. Доктор загадочно смотрит на меня и спрашивает - Молодой человек, а вы слышали что-нибудь о простатите? БЛЯТЬ!!! Это я то не слышал? ДА МЫ С ДРУГОМ ТРИ ПУЗЫРЯ ВОДЯРЫ ОТ УЖАСА (он - от пережитого, я - от его рассказа) РАСХУЯРИЛИ КОГДА ОН МНЕ РАССКАЗЫВАЛ, КАК У НЕГО ЭТОТ САМЫЙ ПРОСТАТИТ ДИАГНОСТИРОВАЛИ И ЗАТЕМ ЛЕЧИЛИ.

Дальше происходит такой диалог:

Я (с надеждой в голосе) - Доктор, а может это триппер или пусть даже сифилис, а? Или может еще какая поебота, а?

Доктор (довольно и вальяжно) - Ну судя по симптомам молодой человек, это все-таки простатит. Хотя конечно мы полностью Вас обследуем (довольно потирая руки) и возьмем все необходимые анализы. Конечно это может быть и уретрит, но мы начнем с самого худшего предположения.

Я (тоном человека, пытающегося убедить самого себя) - Да нет, доктор, у меня и стоит хорошо и с жистью половой никаких проблем нет и ссать не тянет и спортом я регулярно занимаюсь - ну блять откуда этот ебаный простатит? Может все-таки это триппер?

Доктор (безопеляционным тоном, закатывая рукава и натягивая перчатки) - Юноша, снимайте штаны и нагибайтесь!

Блять!!! Вот вам смешно нахуй, а не дай Вам бог так блять попасть. Как говорицца под паровозом не смешно, это тока с перрона весело. Врагу не пожелаешь, даже к примеру такому тупому идиету как Белкин.

Ну ладно, блять нахуй, взяли у миня на анализ этот ебаный сок простаты (процесс явно изобрел доктор Менгеле), поколупался доктур в моем хую крючком железным, предварительно помяв мне хер ( блять, пездец какая у урологов тяжелая и хуевая профессия - бля - вот она жопа на хуй - целый день в хуях, жопах и пездах ковыряцца - ну его нахуй!!!) исчо для какова-то анализа, потом исче чегото взял, заслал все это в лабораторию и говорит - приходи ко мне без очереди через три часика, все анализы будут готовы, посмотрим что делать дальше. Дал еще направление ссаки сдать в двух баночках - в одну говорит начнешь, в другую кричит кончишь, завтра сдашь, послезавтра опять ко мне без очереди.

Поехал я в одно кафе, попил кофейку, покурил - ни хуя ни помогает. Шас, думаю, вотки бы ебнуть, блять и уснуть и проснуцца здоровым - вот это была бы сказка. Вернулся потом к доктору.

Тот мне говорит - ну молодой человек, простатит у вас таки под сомнением, триппера сто пудов нет, но нехилое подозрение на трихомонаду - шо в принципе тожа венеричецкое заболевание. Поэтому вашей жене надо проверицца тожа а вам начинать пить ципролет и тинидазол нахуй. А не через день мачу сдавать, а через пять - а на шестой ко мне.

Вышел я от коновала, сел в машину, закурил - сижу и охуеваю что мне дальше делать. Можно конечно затаицца ото всех, кроме жены - но она по-любому настои шоб ее подругам позвонить, с которыми мы с ней вместе трахались после приезда с Праги - шоб они тожа проверились, а их штуки три наберецца - вот их ебаная женская солидарность блять. Потом опять же три моих любовницы-подруги - их по-любому надо предупредить. Ну одна студентка, это ладно, дам ей бабла на лекарство и экспресс-анализы, на том все и кончится хорошо, потом вместе посмеемся. С двумя другими все гораздо хуевее, патаму как они замужем. И если в одном случае муж - просто лох и как нибудь с Галкой я договорюсь, то в другом - просто полный пиздец. Дело в том, што муж моей третьей любовницы - крутой бандюк. Пиздец, очень богатый, солидный и страшный человек, ОЧЕНЬ. Тут можно и ей и мне под такой пресс попасть, что костей не соберешь. У него до хуя подвязок и надо быть пездец каким осторожным. Одна слабая надежда, что мы с ним как-то пару раз бухали вместе и я так понял он по девочкам погулять тоже мастак - это единственный шанс нам проскользнуть, тут же в таких делах никогда никто полностью ни в чем ни уверен. Потом еще остаютцца две девочки-белорусочки из той компании шо мы ебли в Праге и телефоны которых я взял типа на память - их по человечески надо предупредить, потому что хуй его знаеть от кого из них там в Праге я подхватил эту хуйню. Потом еще (и это самое плохое) - сестра жены. Тут просто пездец. Нет слов нахуй.

В общем переспективы - сплошь черные и мрачные. Вот вы все небось думаете шо я все пиздю - блять, как мне в тот момент хотелось шоб я действительно все это просто придумал, шоб я был очкастым, стеснительным, толстым ботаником-мудаком, который в своей жизни только дрочит (а лучше вообще без хуя) - и все. Блять, отдал бы за это десять будущих лет своей жизни.

Ну если бы все были такие же умные тогда, как моя женя потом - жизнь была бы другая. Поехал на работу, услал куда-то секретаршу (а то по нашей АТС можно подслушать шо шеф, то исть я пиздит в тилифон). Звоню в Белоруссию - одной и другой, благо телефоны рабочие есть.

И тут меня белорусочки опять жутко порадовали (справедливости ради надо сказать, что это была единственная светлая полоса в тот день). Оказалось что эти лапочки после секса в заграниццах без гандонов приехав на родину через несколько дней проверились - и у них все в порядке. Пиздят - не пиздят, хуй думаю его знает, скорее всего одна точно пездит, а может и нет - но чуть камешков с плечь я скинул.

Дальше даже писать подробно не буду. Разговор со всеми бабами, с женой, с ее (и моими) подругами, с получением от жены по физиономии плюхи за мою безответственность. Чего только я за следующие два дня в свой адрес не выслушал от этих злобных женщин:
- я полный мудак, самоубийца, пацан и дегенерат
- лучше бы я была лесбиянкой, Graff
- лекарства - за мой счет
- мне не будут даже минет теперь делать без презерватива
- я подорвал скудный бюджет молодой студентки и должен возместить это сторицей
- со мной никогда больше не будут трахатцца без презерватива
- нас обоих теперь точно грохнут, меня - это уж по-любому
- меня на порог не будут пускать без презерватива
- лекарства - за мой счет
- я скотина, идиот, ублюдок, я живу в нереальном мире, чем это я думаю, откуда такие придурки беруцца
- возможно со мной пора развестись
- я извращенец и кровосмещенец и она все расскажет папе

Венцом всего был совет - Graff, иди и кастрируйся, при твоей ебливости это будет самый лучший вариант для всех твоих знакомых женского пола, их мужей и всего человечества.

Блять, опять братки скажу - вам это смешно читать, думаете я пиздю, а я в натуре так попал... Вот уже под конец и думать начал - может ну его нахуй я волну поднимал и таким честным был - так ведь у них по-любому у всех рыльце в пушку, глядишь и прокатило бы незаметно все...

Но самый пиздец начался когда через два - три дня девки сходили сами и я их свозил (когда жену с подругами вез в больничку это полный пиздец был, как в французской комедии нахуй, сидят три красивые телки и погоняют на меня чуть ли не матом насмешливо - а я только сурово рулю) на анализы.

Дело в том, шо все их анализы говорили одно - все чистенькие, включая студентку (тут я лично проверял результат, так как все знают как эти студентки ибуцца) и сестру жены. АХУЕТЬ!!!!

В полных непонятках, сдав как было велено мочу я хуярю вчера к доктуру. Ен берет у меня исчо мазок и через полчаса заявляет - нет молодой человек, нет у вас ни простатита, ни трихомонадоф. Ни хуя у вас нет, у вас анализы здорового человека, а есть просто (вернее был) сильный уретрит - половым путем не передается и возникает часто после бани, бассейна или просто купания в грязном водоеме. Щас, говорит, мы вам в хуй для гарантии впрысним какую-то гадость, вы не ссыте часок - другой - и все, вперед.

В общем промыл он мне хер, вышел в кабинет из процедурной, я оправился, захожу к нему - а у него исчо один врач сидит. Я благодарю своего лечилу, потом наклоняюсь к нему и стесняясь присутствия другого человека спрашиваю - Доктор, скажите, а... жить-то мне можно?

А этот гад смотрит на меня и весело и громко ревет: Нужно, молодой человек!!!

Ну не пиздец ли, а? Просто хуйню какую-то я сморозил с этой долбаной оперативностью. Зато вчера же вечером поехал на плешку, взял знакомую девченку-минетчицу, попросил ее накрасить губки поярче и как дал в рот в гандоне - это после стольких дней воздержания. Блять, вот это класс!!! От души отлегло просто.

Ну в общем не дай вам бог такое пережить, ну его нахуй. Мужики!!! Особенно те, кто помоложе!!! Ну его нахуй, ебитесь в гандонах только. Нас вот етому в свое время не учили - теперь расплачиваемся блять. Хотя конечно в гандоне - это нихуя не ебля по-моему...

Graff.

Tweet