Все начиналось довольно безобидно, как, впрочем, любой из десятков подвигов Козлова. Казалось бы, к каким последствиям может привести обычная пищевая сода? Да ни к каким – ответит любой нормальный человек. Но Козлов личность неординарная и поэтому даже столь безопасный продукт отечественного химпроизводства привел к неожиданным последствиям. Ну, обо всем по порядку…
Как это обычно бывает, утро пришло весьма хмурое. Похмельные мысли путались в голове и не давали собрать воедино последовательность вчерашнего вечера. Мучал сушняк. Взглянув на себя в зеркало, он непроизвольно вымолвил: «Пиздец!!!» - столь отвратительным ему показалось отражение. Жесткая абстиненция и немые укоры матери заставили быстро умыться и выйти на улицу. Вопрос дальнейших действий даже не возник. Вытащив мобилу, он набрал номер Сереги. Серега – друг и помощник в трудных ситуациях. С Серегой не пропадешь…
«Алло, Серег, здарова. Ну, ты подъедешь? Ага, понял, жду…» и положил трубку. Закурил. На крыльце показалась мать. «Вывезите мусор, наконец, а то ботву бросать некуда» - с нескрываемым раздражением попросила она. Молча кивнув, Козлов скрылся из поля ее зрения.
Серега подъехал через 10 минут с необходимым провиантом. Он знал, что Козлов прилично наебенился накануне и главной мыслью, занимающей его мозг, была «слива». Так ласково называлась спиртосодержащая жидкость крепостью более 15 градусов. Чаще всего это была водка, иногда спирт, а иногда судьба была особенно щедра и преподносила «сливу» в виде коньяка. Ну, а в этот раз была лимонная водка. На закусь бутылка минералки и кусок сыра.
«Чо? Мучаешься?» - весело спросил Серега.
«Да мы вчера там, сям, ну и это… нихуя не помню» - смущенно ответил Козлов. «Мать просила мусор вывезти, поехали, доедем».
«Иди грузи тогда телегу» - сказал Серега и оба двинулись во двор. Телега была полна, но требовалось кинуть в нее несколько пучков ботвы. Осознав, что предстоит напрягаться физически, Козлов попросил Серегу о помощи. Выслушав тираду о том, кто такой есть Козлов и куда ему следует идти, он нехотя взял вилы и зацепил первую часть ботвы. Это стоило ему нешуточных усилий и после того, как первая охапка оказалась в телеге, одышка и рвотные позывы стеганули его.  «Ну, Серег, ну пожалуйста, ну помоги, подохну ведь» - взмолился он. Но Серега оказался непреклонен. Он привык к симуляции Козлова и лишь подбодрил его: «Давай, малыш, у тебя получится» . Невероятными усилиями воли Козлов заставил себя побросать весь оставшийся мусор.
Зацепив телегу за Серегин уазик, друзья отправились на свалку.
- Поправляться будешь? – спросил Серега
- Да ща поглядим – ответил Козлов
- О-о-о-о! Откажешься что ли? – с иронией уточнил Серега
- Трясет всего… нимагу прям – вымолвил Козлов
- Ну, тогда, значит, будешь – со смехом сказал Серега, залихватски похлопав приятеля по хребту.
По приезду на свалку выяснилось, что Козлов не взял с собой вилы для скидывания мусора.
- Немочь ебаная! – вырвалось у Сереги.
- Чем будешь скидывать мусор, урод, хуем своим? – не унимался Серега
- Ну, Серег, ну не ругайся, ща палку какую-нибудь найду – уныло ответил Козлов
В общем, очистка телеги от мусора потребовала много усилий. Стоит ли говорить, что бОльшую их часть затратил Серега. Так уж повелось. Козлов страдал отвращением к работе. Бывало, в состоянии пьяного угара он говорил: «А я ваще хочу никогда не работать, хочу ходить весь в мехах, шелках, золоте, жить во дворце и ездить на пиздатой тачке». Этими своими высказываниями он доставлял массу удовольствия окружающим. Благо, родители его не слышали. Хотя их Козлов старался не огорчать. Пусть, не всегда получалось, но тем не менее…
Ну, так вот, после окончания работы друзья разлили по стаканчику сливы. Собравшись с мыслями и выдохнув, Козлов влил в себя стакан. То, как он пил тоже заслуживает внимания: сначала делался глоток минералки или другой запивки для того, чтобы обмануть вкусовые рецепторы, потом максимально быстро вливалась слива и следом шла обильная доза запивки. Все это производится с выражением отвращения.
Первый влитый стакан тут же выплеснулся фонтаном обратно.
- Только добро на тебя переводить, козел – недовольно высказал Серега
- Значит, я не алкоголик – с гордостью заметил Козлов.
Второй стакан пролетел с успехом, равно как и третий и все последующие. Прикончив бутылку, друзья оправились делать дела не забывая при этом радовать свои организмы сливой. Ничто не предвещало беды, но тут у Сереги внезапно случилась изжога. Раздобыв соды, он развел небольшое количество в стакане воды и выпил. Козлов уже находился в состоянии полного ахуения от счастья. Тем не менее, решив показать, что и он не лыком шит, насыпал себе полную горсть соды.
- Гляди, как надо изжогу лечить – произнес Козлов и принялся всухомятку жевать соду, доставляя Сереге много смеха. Дожевав всю горсть, и порядком обсыпавшись, он с гордостью заявил: «Я весь в муке и хуй в руке!». После этого было еще несколько стаканчиков сливы, а потом было принято решение поехать в посадку немного поспать и прийти в себя. Так и сделали. Заехав в посадку, Серега расположился на передних сиденьях уазика. Козлов же с комфортом расположился на заднем диване. Сон уже было окутал Серегу, но вдруг с заднего сиденья послышался характерный звук: пррр-пффф-пррр-пук…
- Бля, Серег, я, кажись в штаны ебанул, сода пошла – послышалось с заднего сиденья
Повернувшись назад, Серега увидел, как Козлов стоит на ногах, согнувшись пополам, и стягивает портки. Приступ неконтролируемого смеха обуял его. Козлов тем временем снял штаны с трусами и картина, представшая перед глазами друзей, была весьма печальной: штаны с трусами были забрызганы чуть более, чем наполовину и источали невыносимую вонь. По ляжкам текли струи неестественно-зеленого цвета. На сиденье капало говно. Не в силах бороться со смехом, Серега орал:
- Ааааааа, бля, пиздец, сука, дверь открой, падла, ааааааааааа, пиздец вонищща…
- Бля, ну Серег, ну дай бумажки – взмолился Козлов
- Какая тебе хуй бумажка, осел, аааааааа, бля, нимагуууууууууууу – ржал Серега
- Ну, дай бумажку, я ща вытру все, Я ПРОСТО НЕ УСПЕЛ выбежать – продолжал Козлов
- Придурок, снимай трусы и выбрасывай нахуй – настаивал Серега
- Да ты охуел? Я за них 200 рублей отдал, они новые почти, ща притру, и все нормально будет – резонно подметил Козлов.
Достав рулон бумаги, Козлов принялся оттирать шмурдяк с ляжек, трусов, штанов, сиденья, стоя рачмя, и подпирая спиной крышу уазика. Говняная бумага летела за борт и после окончания процесса возле машины скопилась внушительная зловонная куча. И долго потом гадали грибники, что же за субстанция имеет столь удивительный цвет и источает такую удушающую вонь.
В общем, было много бумаги, много смеха, много вони, но штаны с трусами не потеряли своего владельца. Мокрые, говняные, вонючие, но зато такие свои они остались с Козловым, чем немало радовали захлебывающегося в конвульсиях Серегу. Не успел человек, с кем не бывает, хули… Сон отступил полностью. Сами понимаете, после таких приключений спать не хочется, а хочется ржать, ржать, орать… И поехали друзья в шалман за чебуреками. Стоит отметить, что Серега не пустил Козлова сесть впереди рядом с собой, а приказал оставаться сзади. Как оказалось – не зря. Второй приступ застал Козлова по пути за чебуреками
- Серег, я опять ебанул – совершенно спокойно произнес Козлов.
Он не просил остановиться. Нах надо? Серанул снова прям в штаны. Серега уже был в истерике и не мог сказать ни слова едва удерживая машину на траектории.
Доехав до шалмана, оба направились внутрь. Надо ли говорить, что запах, источаемый Козловым, несколько смущал посетителей и владельцев заведения – людей хоть и простых, но очень чувствительных. Официантка Сюзанна тоже учуяла запах, но воспитание и врожденный такт не позволили ей осведомляться во всеуслышание об источнике запаха. Она лишь немного поморщившись приняла заказ на 2 порции чебуреков. Друзья достали сливу и принялись коротать ожидание.
Третий приступ вновь коварно и неожиданно подкрался к жопе Козлова. Остатками разума он понимал, что если снова оправится в штаны, то сомнений в источнике запаха не останется ни у кого. Неудобно ведь и не по мужски. Сюзанна еще рядом. Собрав волю в кулак и сжав сфинктер так, что он, казалось, был способен перекусить лом, Козлов задробил на улицу… Естественно, что его походка говорила о многом, выдавая в нем источник неприятного запаха. Проковыляв пару метров от входа, и спрятавшись за уазиком, он резким движением снял штаны и принялся освобождать свой кишечник. Зловонная жижа летела из него, словно извергался если не вулкан, то точно гейзер, чем доставляла много радости проезжающим мимо фурам. Водители сигналили ему и махали рукой в знак приветствия. Козлов при этом ничуть не смущался. Пьяный, хуле…
Окончив свое мерзкое занятие, он обернулся и увидел, что болото, оставленное им, сильно контрастирует с окружающим пейзажем и, мягко говоря, не украшает парадный вход шалмана. Решение не заставило себя долго ждать – решительными движениями он принялся втирать свою инсталляцию в асфальт ботинком. Повозившись несколько минут, Козлов решил, что вполне нормально скрыл улики и обтер башмак об траву, после чего он вернулся за стол, где его уже ждали чебуреки и подыхающий от смеха Серега
- Вода-водой, зеленая еще такая, я ее ботинком растер, чтоб не особо видно было. Все ляжки зеленые. Отмоются? Как думаешь, Серег?
Серега лишь издавал хлюпающие звуки.
- Не, ну скажи по-честному, Серег, отмоются? – не мог успокоиться Козлов
Ответа так и не последовало. Серега захлебывался в слюнях…

Tweet