Иногда воспоминания приходят с раннего детства, которое было всегда насыщено различными пизданутыми историями, они не случаются с нормальными людьми, а если и случается, то они о них не говорят, а я, пожалуй, расскажу. Дело было как раз в январе, я - обычный заурядный школьник ранних классов.
Вечером, за день до инцидента, я охуенно перекусил мамкиной стряпней, которая вступила в моем желудке с чем-то в медленную сексуальную связь. Ничего не предвещало беды и, насытившись телепередачами, я провалился в глубокий сон. В те времена было не хуй делать, интернет был только модемный с поминутной оплатой и если долго грузить фотки Анны Курниковой, то можно было схлопотать пиздов от батюшки с матушкой. Так что умнее, чем посмотреть ящик и вырубиться спать в те времена и в том возрасте придумать было сложно.
Утром я проснулся с ощущение того, что реально опаздываю, и поэтому, залившись чашкой кофе без закуски, выдвинулся в школу. Стоить заметить, что школа была сельская и находилась в соседнем поселении, до которого приходилось добираться школьным автобусом, который по какой-то неизвестной причине выделал градообразующий завод. В результате в этом автобусе всегда воняло маслом, перегаром и прочей хуйней, чем благоухали рабочие, на тот момент еще русской национальности.
Все казалось, идет по божьему плану, все было, как всегда одинаково и бурей в воздухе еще не пахло, но когда мы начали подъезжать к цели назначения, я почувствовал рези в желудке. Видимо вчерашняя подпитка все же вступила в реакцию с утренним кофе на голодный желудок.
«Обычное дело» - подумал я, «дотерплю до школьного толкана, а уж там, поставив каких-нибудь прихлебателей из моей шайки на стражу сортирной двери, совершу низвержение, создам так сказать себе орлиное гнездо, за крепкими спинами одноклассников, которые должны будут отвлекать желающий прососаться и учителей». Им всегда важно знать, с хуяли школота тусует возле толкана гурьбой. Вот она мужская дружба, мужская солидарность в вопросах туалетной репутации. Все было отыграно до мелочей, и мы всегда могли выручить друг друга.
Но что-то начало мне подсказывать, что ситуация начинала выходить из-под контроля, так как автобус казалось назло сбавляет ход, какие-то непонятные пробки, автомобили не могут разъехаться. Жуть, а уже начинает припирать и рези не успокаиваются.
Я почувствовал нарастающее давление и принял ебалайское, но единственно возможное на тот момент решение, спустить воздух, сбавить давление. Важно еще уточнить, что поскольку я проспал, я ехал на втором рейсе автобуса, и он был битком, так как любителей поспать подольше холодным зимним утром было дохуя с прицепом.
Вы можете представить себе полный, забитый наглухо автобус разносольной школоты, различающийся не только по половому, национальному, но и возрастному принципу, а так же классовому. Я не имею ввиду, что с нами ехали олигархи и бичи, а говорю о том, что в автобусе присутствовали классные девчонки старшеклассницы, те самые, на которых все начинают дрочить с пятого класса и некоторые не заканчивают и в пенсионном возрасте. Да ладно, не мне вам рассказывать.
Так получилось, что я как раз находился неподалеку от таких классных цыпочек, и пройти в сторону или вперед было просто невозможно, автобус продолжал тупить в пробке, и я пустил голубка. Тихо, как Штирлиц, но продолжительно и от души, я нутром почувствовал, что шанель номер пять просто дешевая и бесполезная хуйня, по сравнению с тем, что выдал я.
И как назло, мой боевой товарищ, поинтересовался у меня, с чего вдруг я стою с таким каменным ебалом и почему у меня  расширены зрачки, он спросил это у меня, шепча в ухо, будто бы это был какой-то секрет и он сука, не прогадал. Я ответил ему так же, шепотом, уклончиво и лаконично: хочу в туалет. На что он переспросил: «по большому или маленькому»? И не дождавшись ответа, был подвергнут  обонятельному нокауту, так как газ начал подниматься вверх, и достиг его ноздрей.
Прокричав: «Вот говно!» - товарищ без объяснения причины, стал жутко ломиться вперед салона автобуса, расталкивая всех на своем пути, так, как-будто-то за ним гналась толпа гомосексуалистов с лампой Аладдина, и их единственным желанием было выебать его в жопу. Затем повесить фотографию этой оргии над его кухонным столом перед всей семьей и заставить обедать.
Короче мотивирован он был пиздецки и ломил по черному, сбивая старшеклассников, детей, потеряв портфель. Я понял, что был разоблачен и тихо молился, чтобы этот пидар не сдал меня на глазах у сотни человек, разносола, новость об этом разлетелась бы по школе за пару минут, и я был бы самым популярным парнем на селе еще долги месяцы. Но глаза его слезились, дыхание было сбивчивым, пульс неустойчивым, он нихуя не мог произнести и только стоял, взирая на меня с другой стороны салона автобуса.
Немного отступим от сути, так как важно заметить, что обычно, если ты хоть немного популярен в школе, у тебя есть приспешники, которые вечно за тобой ходят, но самое интересное начинается тогда, когда у твоего приспешника, есть свой еще личный приспешник, некая иерархия. И таковой у нас как раз был, назовем моего товарища, скажем, Колей, а его товарища Васей. Так вот, Коля уже находился, как мы заметили, на другой стороне салона, а Вася все никак не мог понять, что же такое блядь приключилось. Видимо у него был насморк, но он не желал отставать от своего кумира и, не понимая причин своего поведения, спустя несколько секунд с тем же выкриком побежал следом.
Все это было так наиграно и неправдоподобно, что Станиславский, если бы увидел эту выходку, жестоко бы отхуярил этого зарвавшегося пиздюка. И карма дала о себе знать, так как Вася попытался растолкать только что потревоженных и еще обозленных старшеклассников по следам своего кумира, они отпиздили его еще на начале маневра, и он в слезах вернулся обратно ко мне.
Вам покажется, что прошло много времени и если я дальше буду описывать свой проблему, вы справедливо заметит: «ну и вонючим же ты был бомжом». Но огорчу Вас, я дохуя расписываю, а с момента выпуска артиллерии прошло не более минуты, даже меньше. И вот мы подходим к кульминации первой части. Мой великолепный авторский аромат, подкрепленный добавочным впрыскиванием в атмосферу углекислого газа, вызванного паникой моего товарища Коли, дошел до цыпочек старшеклассник, и они, не желая терпеть такой наглости, стали с бешеными глазами озираться и испепелять всех взглядом, как рентгеном, с единственным желанием найти кислородного террориста и пристыдить его публично.
Эта не простая задачка, ведь народа было вокруг тьма, хотя некоторые все же возможно начали подозревать меня, в виду дезертирства моего приспешника. Вонь не прекращалась, и девки перешли от угроз к мольбам, обращаясь в молчаливую толпу: «Ну, хватит, пожалуйста».
Глупышки, как будто диарея и газообразование может пойти на компромисс. Это нереально, с природой не поспоришь и я, ненавидя себя, поддал пару новым, едким и безжалостным залпом. У целого автобуса школоты день был испорчен с самого утра, но меня это мало волновало, потому, что я прекрасно понимал, что это только цветочки, а вод когда посыплются ягодки.… И ягодки не заставляли себя долго ждать, я понимал, что мне не вытерпеть еще несколько минут. Я был на грани фиаско, автобус стоял в пробке всего в сотне метров от пункта назначения. И тогда я принял рискованное, взрослое решение.
Собрав силы в кулак, с дикими воплями: «Да сколько можно терпеть эту вонь, что это за едкий пердеж, мне не чем дышать», начал расталкивать людей портфелем, пошел вперед, к выходу, потом побежал, толкаясь, изображая ярость и недовольство. Потребовал, чуть ли не с матом у водителя немедленно открыть дверь. Он реально охуел от такого поведения, не мог понять, что происходит и чем вызвана моя бурная реакция, откуда столько агрессии, он опешил, а я прекрасно понимал, что он не имеет права открывать дверь.
Я продолжил орать на него, что мне нечем дышать и у меня приступ клаустрофобии, мои родители подадут на него в суд, если он немедленно не откроет дверь.
Как ни странно меня поддержала куча народа, видя во мне положительного героя, Моисея, ведущего свой народ к свободе. Все начали поддакивать и подпездывать, цыпочки смотрели на меня с уважением и пониманием, комментируя, что невозможно больше нюхать этот едкий пердеж. Своим поведением, как оказалось, я снял с себя все подозрения, охуевший водитель открыл двери и я ломанулся в сторону школы бегом.
Никто не мог понять моей тяги к знаниям, а позади меня, бежал мой товарищ Коля, со смехом цитируя Ленина. Я не знаю, нахуя он за мной увязался и несется наравне со мной во всю прыть, мне было по хуй на него, я бежал, бежал как Форест.
В этом адском марафоне пришло осознание, что мне не успеть в школьный туалет, марш бросок оказался слишком велик, расстояние сокращалось медленно, а жопа отказывалась окончательно выдавать мне кредит доверия, лимит был исчерпан. Я резко свернул в сторону высоток, до ближайшей из них было всего несколько метров. Позади я слышал голос моего друга, я не знал, что конкретно ему от меня надо, но подозревал, что он интересуется с какого хуя я побежал в сторону жилого сектора. Я отвечал ему трелями пердежа, в надежде, что он либо отстанет, либо потеряет сознание, но видимо прицел был сбит или у него выработался иммунитет, он продолжал свою нелепую погоню.
Слава богу, в те годы, домофон на подъезде был буржуйской роскошью, и я преспокойно ворвался в подъезд, мысленно перебирая варианты, куда мне совершить выброс. Под лестницу, на чердак, лифт, мусоропровод. Как вы думаете, что я выбрал? Естественно лифт. Я ворвался в него так же неожиданно, как совесть пришла к Иуде, и нажал на двенадцатый этаж, крайний этаж.
У меня было не более минуты на совершение закладки, но мне больше и не нужно было, так как давление было ниибически сильным, успел лишь приспустить штаны и тут же почувствовал большой взрыв, наконец-то я понял, как образовался космос. Дело было сделано, не буду описывать приятную процедуру, она всем знакома, так что продолжу о самом главном.
По велению судьбы, вбегая в подъезд, я чтобы сбросить балласт, швырнул свой портфель товарищу, а в районе четвертого этажа понял, что волшебных тетрадок и листочков с собой не прихватил.
Я прекрасно понимал, что мне жизненно необходимо навести гигиену в штанах, иначе запах меня выдаст. В карманах было пусто, и тогда мне пришла в голову гениальная мысль, я воспользовался носком. Да, именно носком, я стянул сапог, за ним носок, зажал кнопку стоп и подтер свою задницу своим собственным носком. Тут неожиданно по громкой связи меня оглушил противный голос лифтерши: «Что у вас случилось, вызвать ремонтника? Попробуйте нажать то-то, зажать там то».
Я ниибова очконул, так как никогда до этого лифт со мной не разговаривал и в панике ткнул на кнопку пятого этажа, двери открылись, и я с неистовым воплем понесся вниз по лестнице крича: «там хулиганы насрали в лифт, и ломают его, помогите кто-нибудь»! Зачем я это делал до сих пор понять не могу, никто мне не отвечал, а я боялся быть уличенным, бежал и орал во всю глотку, что вандалы обосрали лифт и теперь мне приходиться мчаться сломя голову по лестнице.
Выбежав на улицу, я наткнулся на Колю, который сука покорно меня ждал и тут же потребовал дать объяснения моему поведению. Сложно было найти подходящие слова, я предложил ему отправиться в школу, пообещав, что по дороге все расскажу. И вот мы направились в сторону учебного заведения, все проблемы казалось, остались в том злополучном лифте, как вдруг за спиной я услышал недовольное ворчание бабки.
Обернувшись, я увидел старушку, ведущую за руку маленького ребенка, возраста детсадовского, ну или от силы первого класса, она его видимо провожала в садик или школу, я хуй знает. Так вот, она была дико не довольна тем фактом, что ребенок все время умудряется пачкаться и вот сегодняшним утром, он наступил в говно, которое какой-то пидарас оставил в лифте. Она причитала, что люди ебанутые, вытворяют такую хуйню и вообще она будет жаловаться куда следует, а малой тем временем обтирал о снег свои сапоги. Бабка продолжала истерить.
Я посмотрел на своего кореша, по выражению его тупого ебала было не понятно, подозревает ли он меня в чем то или он настолько тупой, что до сих пор не может прочитать все знаки и уличить меня в вандализме. Он молчал, я тоже не торопился комментировать ситуацию, мы, молча, направились в школу. Тем временем ребенок как раз закончил чистку обуви, это была девочка, в комбинезоне унисекс.
Они поспешили за нами, видимо все же это была первоклашка. Мы ускорили шаг и тут к своему удивлению я заметил, что в смятении мча по лестнице, запуганный лифтершей я забыл выкинуть свой сраный носок. Он, по-прежнему находился у меня в руке, я держал его двумя пальцами за чистый краешек, единственное не оскверненное место.
Поскольку события развивались в динамике, мой носок не заметил ни я, ни мой друг, и я решил безпалева сбросить его и просто отпустил, как будто бы случайно обронил  и продолжил движение. Но этот ебанный день не мог закончиться просто так. Нас окликнула бабка: «молодые люди, вы уронили перчатку». Я сказал Коле: «не оборачивайся это не нам», но он обернулся, мне пришлось повернуться тоже.
И тут я вижу просто гениальную картину маслом, завершающую эту эпопею. Эта девочка-пацан поднимает мой носок и ее маленькие розовенькие ладошки покрываются толстым и сочным слоем свежего говна, тщательно собранного и впитанного зимним носком, а еблан Коля, направляется в их сторону, чтобы взять из рук у девочки, по его мнению, утерянную им перчатку. Я орал ему в спину: «Коля пойдем, Коля акстись, это не твоя»! А он продолжает идти, ему была сильно нужна эта перчатка-носок.
Маленькая девочка протянула в его сторону мой носок, как вдруг заподозрила неладное и, взглянув на свою руку, заметила инородное вещество. Принюхавшись, она поднесла руку с носком к лицу, вдохнула аромат повторно и впала в яростную истерику, начала рыдать и валяться по земле, сквозь слезы выкрикивая: «бабушка, мне насрали в руку, бабушка, мне мальчики насрали мне в руку».
Бабка опешила и охуела одновременно, не понимая реакцию своей внучки, она плелась в ее сторону со скоростью черепахи и, не веря своим ушам, сто раз переспрашивала, что случилось и с какого хуя ее внучка рыдает как малолетняя шлюха, которую кинули на бабки семнадцать таджиков, после мальчишника. Я перешел на мат и исступленно вопил: «Коля, придурок, пошли мы опаздываем»! Однако Коля был не так-то прост, он все же взял у нее носок из рук, и не посмотрев, что на нем начал успокаивать девочку.
Другого выхода у меня не было, я понимал всю трагичность ситуации, бабка уже была рядом. Ход истории замедлился, я видел, как бабка подходит к рыдающей внучке, которая грязными руками стирает с лица слезинки, тем самым нанося себе боевой раскрас Рембо, вижу лицо моего друга-придурка Коли, который понимает, что его руки чем-то испачканы и что от девочки или от бабки сильно разит калом.
Что я мог предпринять в этой критической ситуации? Я поступил как Форрест Гамп, трусцой побежал в школу. На этот раз погони не было, сокращал расстояния, как мог, бежал кустами, дворами, огородами и наконец, оказался в классе, причем вовремя, затем зашел в туалет и привел себя в порядок. Единственным дискомфортом для меня было отсутствие носка на правой ноге и в сапоге было очень неприятно босой ноге.

Судорожно начал придумывать оправдание перед Колей, мне же надо было ему объяснить, что произошло. Ведь получается, что я его подставил, так как когда я только начал ретироваться, слышал глухие удары, видимо бабка начала атаковать его своей авоськой. Мысли не приходили в голову, и пришлось оставить все на его суд, я решил, пусть он сам выдвинет версию, а я уж попробую оправдаться…
Коля пришел через несколько минут и завидев меня сделал округлые бешеные глаза, я испугался его реально в тот момент и почувствовал неловкое ощущение, это желание выбросить белый флаг и просить о пощаде. Он шел ко мне семимильными шагами, я зажмурился, он приблизился ко мне на расстоянии вытянутой руки и тихо произнес: «Паша, не могу до сих пор понять,… почему моя перчатка была вся в говне»?.. Я открыл глаза, посмотрел на него оценивающим взглядом и тихо ответил: «Коля, просто иди на хуй». Он непонимающе улыбнулся, прозвенел звонок, и мы пошли поглощать знания.

Tweet