Попробовал шарик гаша со спичечную головку, резать не стал, ибо не наши методы))) Пожалел потом конечно, хорошо что не мазар маникюрил… через трубку курить не стал — положил на уголёк сигареты и в бутылку, модель «колба» вышла, нахлобучело не сразу. Прикурить успел, и чую поплылоооо, и с каждой тяжкой сигареты — всё лутше и лутше. Минут через 10 начал бояцо что перебрал, стал пить минералку, сходил умылся, вроде нормализовалось. Решил прогуляцо вокруг дома, на улице уже осень — прохладно и мрачно, народа нет, оделся потеплее, что бы не обломицо, налил в небольшой термос чаю с шиповником и попёрся прогуляцо и на лавочке посидеть. Прошёл метров 50 вдоль дома, захотелось курить, прикурил самокрутку, щас вообще на самокрутках сижу, лишнюю не скуриш — шило морочицо и табак куда ароматнее и лутше чем в сигаретах. Начало выравнивать — самый приход отступил, и на его смену пришло спокойствие и умиротворение, лёгкая дезорентация, несмотря на мрачную погоду настроение заметно улутшилось, а главное прошла паника по поводу перехапа, попустило. Посидел с полчаса на лавке во дворе, попил чайку — и зверски захотелось жрать, не есть а жрать прям… Дома благо — холодильник полный, свинячево аля — варенье с майонезом блять, и не отпускает, ещё чаю, ощущение что чего то нехватает, толи покурить, толи посрать, непойми — чувство неудволетворения… Сел смотреть кинчик, про старого вандама — 6 пуль называецо, сюжета не уловил, зато переключение внимания прошло успешно, чувство неудволетварённости пропало, а когда кончился фильм я наконец понял что хочу — АРБУЗ твоюжмать, и ведь пошёл… историю о том как я покупал арбуз рассказывать не буду, как порезал 2 пальца пока его вскрывал, как мне стало интересно, что будет если пиздануть арбуз в ванну...
хотяяяя....
    Ну чисто на правах бреда, приоткрою завесу тайны над эпопеей с арбузом. Често говоря карма у меня не сказать что бы плохая или хорошая — средняя, но как «человек творческий и креативный»(по мнению ЭН-ного количества людей, знающих меня лично) вступаю я исключительно — если в говно, то говно с арехами, если в лужу — то под водой обязательно говно, а оно как мы помним с арехами… Повествование чую затянецо, так как — прёт меня и охото ообщацо хотябы с компом)
    Вобщем начну кузуарное повествование, с того самого неажиданного просветления в черепушке — хуяг Хачу Арбуз! И ведь курил то немного, вот чего удивило — гаш с Даймонда превращает реального мужчину, вотте крест — вся груть валасатая и яйца с кулак, в беременную бабу — потому как от сожранного внутрь, начинает распирать и пучить гдето через час полтора, и самое главное, хочеш незнамо чего! Сижу я значит в кресле, кресло здоровое, в него можно забрацо с ногами и сидеть очень удобно, как раз напротив телека, сижу значит — попёрдываю, то звучно, то шептун коварный выйдит, варенье то с маянезом никаму ЖКТ не поправляло, ещё капуста тушёная с опятами, бутылка тана холодного, сасиськи обжареные, яишница с кунжутом, яблочко, мороженка… То звучно значит пердю, то шептунов распускаю, сам чую атмосфера в зале накалилась до предела, даже сквозь затуманеный гашишем разум пробиваюцо нотки капусты яишницы и яблочка, вонищща как в общественном сортире, да ещё выодил на балкон перекурить (кстате под ним реально часто куриш) дык в зал чуть затянуло последышей, ваще торт — чудицо буд то пролетарий в соседней кабинке закурил...
Супруга у меня надо сказать крайне толерантная к моим заёбам, вот очень, памятник ей при жизни, так сильно её люблю за это, но даже она пизданула что то типа — данунахуйфублять! Сначала ушла в кухню, а потом ворвалась в зал уже одетая и просветив меня что пойдёт в гости к подруге, махнув меллированной гривой, цокнула каблуком и легко, как бегемот по кувшинкам, разгоняя на своём пути миазмы, творя крестные знаменья, упархнула. Думаю а и хай с ём, время ещё и 15 00 нету, нехай кино досмотрю и за арбузом пойду, благо сезон, и пёрнул опять, звучно, а глаза режит аж слеза наворачиваецо...
    Выполз значит на улку, термос брать не стал — не комильфо за арбузом с термосом ходить, за любой другой ягодой — легко, а за арбузом, ну никак не могу, хуле — воспитание, к чему я всё это, а! Точно попёрся я к чуркам, извените сразу если кого задел — и вам приятно и мне похуй, как их назвать то изчо если на ценниках такие опусы что и я сам плачу «Чизнок горький», «Персек сладок», «Периц острий»… Подхожу, говорю — Здарова хачапури джанбля, вели ка своим креативным головорезам-первопечатникам, на своём вась-васе, бросить немедля кисти краску и школьный трафарет с азбукой, и навесить мне, да не люлей каких, а реально ягадо-арбуз! Знал ты абрек нечосаный, что арбуз, это ягадо!? А!? не? Незнаааал! Оттыж лешый, сам не знаеш чем таргуеш, на те щелбана за просветление… и саечку за испуг… Увлёкся я чёта, а он мене так безапеляционно — Нэт билят арбуз, и пох что ягода, пащёль нах атседа, шацтанамабля. и давай чот раззоряцо на своём нибелунгском, я человек спокойный, пёрнул ему в ответ, кисточкой «хуй» на полатке нарисовал, для непонятливых подписал, кисточку в колодец бросил, ещё раз пёрнул да и пошёл дальше арбуз искать, дело то не простое, ещё два супермаркета обойти надо. А ещё этот Самса-паша мне в спину «персек сладок» швырнул, но яж сука ловкий, да и почуял кипеш какой то, боковым взглядом движение уловил, да ещё кино про вандама посмотрел только что, поворачиваюсь, а в меня снаряд стремительно летит, не удивил кстате, в нас раньше тренер наш вместо тенесных мячиков картошкой с пяти метров кидал, что бы реакция быстрее оттачивалась, ваще все быстро учились уворачивацо от прямых, а тут ваще лехкотня, да ещё вандам… Поймал я болид, думал откусить смачно, и взгляд такой сделать как у адинокаварейнжера, типа я ваще такой суровый, что персик с половиной косточки аткусил, но вовремя вспомнил что и адинокихрейнжеров ебёт антисанитария, чоуж — персек хоть и сладок, да немыт! Швырнул обратно, даже не попал, обидно блять!
Попер дальше, надо в монетку зайти — говно супермаркет, но арбузы были там утром, помню. Чую бенза кончаецо, надо дозаправку в воздухе совершить, для этих целей таскаю с собой поратативное зарядное устройство, аля стейс кумар. В сигу забиваю табак-шишка-табак, закуриваеш такую, отходиш с дорожки, типо покурить постоять, докуриваеш до шишки, затем фильтр зубочисткой или спичкой прокалываеш и прокуриваеш шишек, как кончелись шишари, докуриваеш как обычную сигу на ходу, удобно в условиях урбана. Зарядил ракетоносец, прикурил сигу, затянулся, хорошо, жду пока табак прогорит, а стою кслову сказать возле магазина «Усатьба», там стоять удобно очень — угол асфальтированный и народ не ходит там — расположение неудобное. Тут хуякс рука на плечо, а я не в том положении что бы здраво оценивать ситуацию, хуле — в сиге табак уже до шиш догорает — палево! Ну думаю если йобнуть в темноту, то мало ли мож мент какой, или бабушка чонить спросить хотела, конфуз ведь, а корпус то уже разворачиваецо в сторону «откуда рука ростёт», чую мысль не поспевает за телом, ну думаю за ебанутого сканаю, и неглядя начинаю арать «Шала-лала-ла-лаааа..» доворачиваюсь — Вольдемар стоит и нешуташно так напрёгся, толь срать хочит, толи вспоминает чего… Я говорю здарова-карова, буш хапочку и протягиваю ему сигу, тот взял молча, хапнулся, мне передал, достал из пачки сигарету, прикурил, я ему назад передал, он добил и всё в полной тишене. Потом мне сигарету из пачки протянул, на говорит, покури немного, расслабься, ато пугаеш ты меня братко, сдаёш ты чо то, нервы видно никчёрту… Вобщем поставил я Володько в курс дела, мол отправился я в квест на посиски чудо ягоды-арбуза, в славный Айзенгард к тугоплавким эльфам, ато у йобаных горных гномов кроме метательных персеков нет артефактов волшебной силы, Вован тут же присоеденился к кампании героя и вместе мы побрели в сторону «монетки», я опять пёрнул, а Вован глубокомысленно вздохнул...
В Монетке нас не хатели пускать с двумя десятилитровыми мешками вермикулита, наверное боялись что мы пописдим особоценную продукцию, разложеную на полках и вероломно попрячем это дело в мешки, которые для маскировки набили вермикулитом! Я как человек с более лаконично подвязаным языком и вообще не чурающийся общения, попытался донести до серого гоблина мысль о том, что нам в жепь невстряли их просточенные печеньки с какулями, нам бы арбуза жевотворящего преобресть. Поди арбузень то в вермике не протащиш, соображай говорю урфинджус, у тебя там десять камер и стая дуболомов, чай не проглядят, как два почтенных господина будут возле кассы арбуз пятнадцатикилаграмовый в мешок с вермиком пехать, дурак блять! Тот упёрся и не шагу назад, мол вас двое, мешков двое, мешки большие — в кабинки не лезут, вот один пусть стоит сторожит мешки, а второй мухой за арбузом и на кассу! Я парировал! Слыш, говорю, сесурити, нам так то не по двадцать лет то, что бы мухуями метацо, у меня говорю спина больная, я такой арбуз если потащу, то обосрацо боюсь, и пёрнул весомо, что бы дополнительно слова подкрепить делом. А товарищи мой — вообще немой, он говорить не умеет, и думает черезраз, да же Вован, Вован чо то промычал подозрительно похожее на «педоросы» и плюнул напол. Сесурити на шаг подорвался, я его притормозил и глядя доверительно в глаза говорю — а ты осади коней бравый, человек больной, у него и бумага есть соответствующая, но не ссобой, он так то герой горячей точки, на двух фронтах воевал — Кал оф дьюти за русских прошол… Тот поскрипел содержимым наплечного бардачка и после недолгих приреканий выгнал нас нахер, и мешок с вермикулитом надорвал сука...
Ну дак вот...
Решили мы проложить свой путь в славный Алпи, хоть далеко, но точно арбуз купим, да и маршрут через мой дом проходит, вермик забросим, кстате вермик Вовановский, он так то за ним и шёл в усадьбу, что бы вермика взять, да ко мне в гости зайти, а тут я сам как есть нарисовался. Прём сраный вермик, Володень дырку на пакете зажимает, что бы вермик не сыпался, я напохуй палю по сторонам. А прёт кстате ваще мощно, меня ещё куда не шло, адаптировалсо на гаше, а комраду с шишек хорошо пришло, душевно. Смотрю я на него, а он сосредаточенно так идёт, смотрит под ноги, и с пакета вермик сцеживает… Я ласково так ему и говорю — ты видать и правда инвалид, сдаёцо мне не лукавил я ни разу про дифект головной, какого хуя ты Гретта сраная, дорожку из хлебных крошек выкладываеш от самой манетки до моего подъезда, совершенно без палева? Или думаеш, Ариадна, без твоей неоценимой помощи я дорогу за калбасой не найду, дак не тужи и не лей слёз — мне в ближайшее время один хэр в эту обитель подпорчиных деликатесов хода нет, после нашего с тобой перфоманса. А Володя посмотрел на меня большими влажными глазами, молвил — чота я залип, покет поднял вертикально, и молча пошёл к двери подъезда. Я ему по пришествии на порог, сразу веник выдал, мол иди придурок заметай следы, твой косяк то выходит. Подумал, воздух понюхал, ну сральником солдацким хата пахнет, подумал ещё да и начертал на дверях защитную руну от нечести, лиха, всякого сглазу, отметил опять же что голову надо к врачам нести. Потом ещё минут семь стоял на балконе, курил и наблюдал как Вован дорожку свою разметал, а потом за собакой бегал, что бы веник отнять, которым он сначала заметал дорожку, а потом шуганул собаку мелкую, она вени хвать и на газа, умора йопть!..
    Вовик как отдышался воды попил, поправились мастыркой, ну думаю, квест то не полный, надо дальше валить, попёрли значит в алпи, а жрать уже охота, сил нет, до Алпи идти минут пятнадцать — нам двадцатьпять, а это считай полчаса туда и минут сорокпять назад, на голодный уже желудок ваще не торт! По пути к светлой цели нельзя быть очень голодным — ибо голод порождает негативные эмоции, коих нам не нать! Вот и решили по дороге пирогаме в местной харчевне разжицо, зашли взяли по беляшу, беляши здоровенные, вкусные, идём жрём — соком обжигаемся, чуецо беляшики агонь, с изжогою, я на этом фоне аж попёрдывать перестал. До лабаза доковыляли, Володень салфеточкой утёрся и в урну, а я салфеточку всю соком-жиром позалил и утерецо то нечем, плоточек не ношу, примета плохая, ну думаю мне с персооналом местным детей то не крестить, чо уж там, и так сканаю, нехай что морда хлебосольная и борода блестит от беляша, ну пахнет от меня как из столовой, да и ладно, не повод же мне арбуз то не продать. Зарулили на торговую площадь, чуем попускает, попускает это хорошо, это значит ещё вкурим, как домой притараканим наш ценнейжий артефакт. Идём напрямую к арбузовой тюрьме, нахера они арбузы в клетках держут, то ли бояцо что бы не кидались на людей, то ли антураж, история умалчивает, выбирали как щеночка, какой на нас смотрит, столько движняка уже наловили то изза дивоягоды, выбрали здоровый с белым боком, и пошли по рядам — надо же и пожрать взять, и молока, угодайте зачем! Идём, в телегу грузим ништяки, чувствую говном пахнет, смекаю — я то не пердю более, по всему видать — истощился, Володя, говорю, не ты ли сериш? Да ну, говорит, я ещё на улице почуял что говницом фонит, да думал ты бздиш, привык уже притерпелся. Отнюдь, отвечаю — мои запасы зловоний подошли к концу уже давно, генератор ничестот нефурычит, осквернитель нравственности молчит, как те ещё то объяснить — не пердюя уже, а фан вокруг нас вьёцо, ну реально, куда бы мы не пошли как через пять-десять секунд на этом месте начинает вонять. Я украдкой даже трусы прощупал — мало ли, мож фуганул да с последствиями, а на свежем воздухе не чуецо, ан нет — сухо и чисто блять. Тут вован включил дедуктивно сыскной метод и путём несложных не математических вычеслений обнаружил растоптаный им катях, на подошве своего говнотопища. Я грю — здрааасте вам Волотьтко, дожели до светлых дней, под ноги то не смотриш, совсем себя не бережёш, а вдруг аномалия какая посерьёзнее возникнет, всё — амба! Ну худобедно расчитались мы за снедь, коей у нас оказалось полпакета и арбуз! Кассирша носик воротила и смотрела на нас как на говно, оно и понятно, я Вовану пакет отдал — говорю пиздуй родной по холодку на улицу, я пока расчитаюсь, а ты в это время какашу с башмака скинь палкой какойнить. Тот пошуршал понура шаркая ногой, видать с целью побольше понамазать на пол, праказник, а я кассирше денежку подаю и говорю — вы строго не судите, он у меня один товарищ боевой остался, два фронта вся хуйня… Вышел значит на улицу с арбузом в обнимку, сука тяжёлый здоровый, чо пакет не взял, непойму, за угол заглянул, там киоск с цветами, а за киоском Вован пакет поставил возле бардюра(поребрека) и здоровенной хворостиной, размером и габаритами чуть больше биты бейсбольной ей богу не пижжу, я ему кивнул — мол молоток Володень, давай, а сам припалил — на бордюрке пару соскоблишей, вот те думаю вован обувь с каблуком, то ли мои чешки — шаркнул об бордюр и чисто, а у тя всё говно под каблук забилось.
Поворачиваюсь — здрасть вам номер два, стоит предо мной фуцел, блябуду — шейка тоненькая, казаны пакоцаные, олемпийка — толи асибас толи адиссаб, я в их брендах не особо волоку, штаны ластиковые со стрелками наутюжеными и туфли с квадратными носами, мачо йопть, сразил меня своей элегантностью, семак бы ему подкинуть, да не щелкаю сам, проклятое воспитание. Здарова брателло говорит, характерно гнусаво так, и краба тянет, арбузиком не угостиш. Я, говорю, извеняюсь мол, руки не подаю так как заняты, и на арбуз ему киваю, както вы мусье без петтинга с сигами, сразу к делу, а если хош подкрепицо арбузой, то гавновопрос нах, на — кусай! И протягиваю ему целиком, ну тот чота лицом поник, типо расстроил я его пиздец по перебору, чота за дерзкого давай мне вплетать, я так прикинул — уже попустило, координация нормальная, ща говорю, погоди, я арбуз положу, а то упадёт пока ты мне манеры налаживать будеш, и сам не пожру и тебя угостить нечем будет.
За угол отошли что бы на парапет арбуз положить — там чисто болеменее, тут хуяк — двое из ларца, стоят уже упырики, на меня пялят, как из под копирки, ну не дать не взять — бригада нах! Одного то я не знаю, а второй сука вотты и попался гандон, месный перец! Мотовило или Мот, я этого еблана называю Мотя, погоняло он своё получил за неистовую любовь к маслу Мотюль, коими наклейками ещё в йунности облепил свой дырчик модели «суйхуйвчай», после чего разебашился на нём с лесницы бухой. Он нас с Володькой хорошо знает, мы за ним тогда ещё вшколе косяки разруливали, я его потом в секцию пристроил, что бы не болтался без дела, хуле както сарались что бы молодняк не распускался… Опа на Мотя, бля ты штоли габёл баньку топиш?! Ходи суда родной, давно штоли в чужих руках не обсиралсо?! Тот такой сразу — да не всё путём, так попутали чисто, здарова, кагдила… А обладатель абибаса неугомонный какойто, чото мухрю, даже не знаю как описать вам, ну вот натурально как сгухи полный рот пережёвывает, ну или не сгухи, там чо врот попало то и жуй — не выёбывайся, типа опа, решил он сатисфакцию получить короче, за то что мой острый язык и злословие ему рану тяжкую душевную нанесли оба два. Я грю — гавновапрос, хади суда, и жду. Тот Мотю нахуй послал, мол чо он сам пацан, типа по пацански поговарить, и хуяг такой стойку принял боевую, судя по всему, я аж был несколько обескуражен, ничего похожего я не видел, хотя не — вру, мож кто играл в морталкомбат на сеге, вот там у чувака с погонялом Сайракс была чота похожая стойка, бля чуть не заржал, но сдержался — разговор то нешутошный, чо ужтам. Ну прикидываю, давай думаю ломись на меня — чудовоин, ща я те на шаг твой пару лоукиков впендюрю внутренних под правую, затем влево качнусь — прямой правый, и левый боковой на выходе с подшагом, ну на крайняк, если вруууууг не хватит, то сайдстеп право и боковой в основание крепления челюсти к башке, прям под ухо, ну так чисто что бы месячишко на здоровой пище пожил, каши там, фреш фруктовый…
И только этот ниндзя раззадорился и на меня двинул — слышу Мотин корефан чото заорал и они с мотей куда то в сторону бежать, тут хуууййагс и нинзя на полу лежит, а Вован не довольный сильно с дубьём своим говняным в руках за ним стоит, какаха впринципе всёравно уже к башке прилипла у нещасного, и цели как бы поудобнее в жбан ему воткнуть с ноги, ну мыж не звери, остановил пылкого, оказалось, что когда Вован впалил что дело неладно, он с бардюрки ещё гавна на палку налепил. Там и Мотя с корешом подтянулись, поздоровацо, мол не страшно уже — признали, ну Вован объяснил что ребята косяк упороли и полюбому править надо, метнулся за пивком, и предложил товарищам пока мы будем пиво пить по дороге, помоч нам арбуз до хаты донести. На том и порешали. А нинзю будить не стали, устал парняга, даже обоссалсо.
Ну худо бедно до дому добрались — квест считай выполнели, молоко варить поставили с листовухи, а сами значицо за арбуз, пошукали по сторонам, а ножей то в столе нету! Йомана, чо делать то, куда чо делось? Ну тут я и смекнул — попрятала небось благоверная, посмотрела что чад кутежа назревает и решила, что надо колющережущие убрать подальше, заботливая она у меня, ебиеёмать, то одеялко подоткнёт, что бы не дуло, то подушечку подложет, что бы я не писданулся с кровати, то ножи попрячет, что бы себя не поранил, стандартная такая ситуация, ну как у всех, вы что не вкурсе, ну вы ваще отстали, у вас жёны ножи не прячут штоли?? Вообще я вам скажу о вас не заботяцо, я вот както раз убитый в хлопья, ножик себе в палец ноги воткнул, ну ваще ничаянно, крутил чото его крестом, выёбывался, а тут возьми да и вырони, а он возьми да ебани мне прям лезвием в палец, до сих пор ноготь на пальце раздвоеный ростёт. Вот с тех пор както она внимательнее ко мне относицо, и смотрит на меня всё чаще как на собаку трёхногую, вроде и жалко и толку — хуй…
Ну нашли мы с Вовкой маленький перочинный ножик, из серии Вайсрой, которые в подарок к различным сигаретам лет пять назад давали по акции, такой пластелиновый мультитул. Решили вскрыть арбуз по экватору, на полфёдора, ну а как — таким ковыряльником на целого и не вскроеш, так чисто шкуру разсеч и на пополам развалить, потом похуй — можно и ложками жрать его, чо уж там сколько преключений то пережили, уже и арбуз то ненужен — так чисто принцип. Да и молочка уже минут пятнадцать как употребили, пора и освежицо, время то уже слава богу прошло, это тут всё быстро, а в реале уде почти 19 00. Начал Вован его ковырять по экватару, а ножик чирик — в обратную сторону сложился, и не фиксируецо больше, всё приехали, лезвие болтаецо пятисантиметровое — ну вот, раньше хуй не стоял, а теперь ещё и ноги отрезали, громко прокоментировал Вован ситуёвину. Я говорю — тыж чо такой рукожопый, а лыба уже у самого до талого растянута, дай суда, взял пенитратор этот адов, и начал фрикции по живаму, дециметра не проковырял — резанул себе палец большой, да тваюжмать! Начал левой рукой в обратную сторону резать — там ещё проще, прям сразу сорвалась рука — шварк и второй бальшой палец порезал!
Стою, лыба во всю рожу, жрать охота и плакать одновременно, вот знаете такое ощущение, что вроде ничего страшного не произошло, а хочицо прям рыдать от отчаяния! Тут Вован меня из ступора лёгким пенделем вывел, чо лыбишся говорит, придурок, пальцы иди бинтуй, а я сосредоточился — что уже не просто, и правда кровища текёт знатно, надо бинтовать. Пошёл искать медкомплект, не так всё просто, пока нашёл, пока жгут наложил, пока антисептиком обработал, пока иглу прокалил, пока волос вырвал что бы раны зашить, пока художественный шов наложил, пока манну накопил, пока пока заклинание в трёх томах прочёл… короче слышу Вован орёт — тваюжмать, тащи аптечку, и сним та же свистопляска, утомился вобщем.
Итаааг, по итогам последний схватки, счёт три ноль в пользу арбуза, не ну не сука ли, три пальца перемотаных, а этот сраный артефакт на полпути не вскрыт — обидно же. Кроет кстате я вам скажу уже к тому времени прото феерично, у меня даже позывы блевануть были, но тут же придавил холодным швепсом без газа и стало ништяк.
Смеркалось(це)
Решил сдацо — позвонить жене и спросить где ножи, хуйсним — ну покаюсь, ну как то выпрошу, убедю… убежу… убеждюблять что я вменяемый. Только собрался набирать — тут Вован хвать меня за телефон и такой — стопе мол! Я иму — отдзынь постылый, я его сожрууу (эт про арбус), Вован говорит — ты его хоть целиком проглоти, мне грит лично похуй, а вот как ты со своей дикцией щас будеш её объяснять что тебе ножи нужны, что бы арбуз порезать, она, грит, тебя услышит и вилки от тя прятать начнёт, вот жеш дожили то, а! Поглядел я на свои саднящие пальцы, ну и думаю, наверное всё же не лишены логики её действия то, совсем кукушка сдаёт, ну давай порепетируем…
Ну камрады — не стоит наверное рассказывать вам, что такое «надо быть серьёзным» все небось так попадали, типо — всё всё щас вообще серьёзно так скажу «здравствуй мама, дай покушать...»гагагагага… Вобщем с полчаса мы проеблись пока я чотко не начал выговаривать «Дорогая, ты как скоро домой собираешся, ато я арбуз купил, а порезать нечим» И интонацию чотко непринуждённую имитирую, а сам надеюсь со смеху не обоссацо! Ну значит набираю её в телефоооон и рраз — слышу как он поёт «Миленький, любименький, звонит тебе звонит...» чотко из спальни, захажу настороженно — точно блять, а телефон то на тумбочке, вот што за говно у человека в башке, если мобилу с собой не берёт четыре раза из семи?! Не ну явно жа панос какойто!
Тут я психанул уже изрядно, ну думаю да и нахуй этот арбузень, ща его выкину с балкона, тут Вован кааак заорёт — блять ебать, чувак ты гений — давай его расхуярим! Я овечаю — окстись, ты как себе представляеш, ебануть палкой по арбузу и ползать потом в этой чаче? Хавать его с пола, мазацо, блевануть мож тудаже?!.. Тут даже Вован поглядел на меня как на трёхногую собаку и молвит — не ты правда к врачу сходи, не зря супруга от тебя ножи прячит, есть в тебе что то ебанутое, и кажись оно прогрессирует. Надо его в ванну положить и аккуратно тынцнуть по тому месту где мы его общими усилиями на децеметор пропороли! Вернее не туда же, а чуть выше по «шву», он и расползуцо, чо уж там. Я говорю — нипайдёт, надо что бы этот опус был както значемо зафиксирован в памяти, давай его в ванну хуйнём, прям с размаху, что бы лопнул весь, как гандон с манной кашей! Вован такой — давааай тока надо это делать обязательно на приходе, я говорю ДАААА!!! И сикундомер возьми, Вован — а сикундомер то зачем, а я ему — так эпичнее! Ну сказано сделано, забили сразу водного, чо уж там, взяли по два колпака, я ваще еле стою, Вован бледный. Дал вовану старый тренерский сикундомер, тот застыл возле ванны и чота задумался. Я с арбузом, матьего, взгромоздился на ванную и стою в полной боевой — на счёт три швыряю. Вован — раз! Два! Три! щёлк по сикундомеру нахуято, я арбуз кааак хуйнул об ванну, он кааак разлетелся, Ваван весь в семках и чаче, у меня ноги тоже, пол ванны в арбузной требухе, и ведь не пришло в голову оленям электрическим — шторку для душа задвинуть. Только хотел аккуратно спустицо, тут конвульсии ржачные подвели — поскальзнулся и в ванну на йобаный арбуз сверзился. Сел уже на похую, кусок побольше вовану протянул, говорю хуле на уже, тот давицо смехом, ржёт аж захлёбываецо и сквозь смех загибает — Сееееемь! Я грю -чо? Простите за скудословие. Тот опять — Сеееееееемь, и аж в каральку крутит, и напол, ну думаю ваще кабачок отказал у камрада, надо сполоснуть его, хуяк на него водичкой из душа, а он корчицо — вижу прям дышать не может со смеху, ну полил его прохладной, вроде оклемался. Подымаецо — сееемь! я говорю — чо семь то?! Семь секунд с момента активации артефакта «арбуз» йунный воин оставался в душевном равновесии, а потом пал ниц узрив всю мощ чудовещного порождения бахчи!.. Ну и пиздец думаю, надо завязывать, слыш говорю, Сарумян-летописец, ты давай распрягайся из шмоток — стирать тя будем, сёдня у меня останешся, завтра один хер выходной, не пойдёш же ты щас по улице как чипушила стрёмная, да и прёт тебя я смотрю — час дорогу не перейдёш по пешеходке.
Сам думаю и самому бы надо перекинуцо в чистое, вобщем гоняем по хате в трусах, вован ждёт пока настираецо, я ищу во что переодецо, жрём разбитый арбуз, мычим чото, и тут — здрасте вам — жена! Зашла, поглядела на нас, с Вованом поздаровалась, чо говорит, брейнштурмбанненфакеры, ваще уже кукушка каркает, а говорит она всегда ооочень мягко и успокаивающе — хуле закончила педагогический, теперь с детьми работает, вы что придурки устроили тут? чо вваной за, простите, пиздец? Ну мы ей поэтапно всё и изложили, та знакомым мне снисходительным взглядом на меня поглядела, на пальцы забинтованые, и говорит — ну что Вовка у нас сёдня начует? Я говорю — а хуле! Та такая — ну вы тут мальчики за собой приберите, и домик сибе в зале стройте из подушек и одеял, можете стулья взять, в приставку долго не играйте… А и посуду помой за собой, ато как на обед силоса нажрался — так и полная раковина от тебя осталась, а я говорит, за пивом схожу, ато чото чувствую надо свежим воздухом подышать, переосмыслить, йобнусь я с тобой неровен час, и пошла в магаз. Мы с Вовой поделили обязанности — Вован педорасит ванну, а я посуду на кухне мою, ато и правда неудобно — бросил всё в раковине, обычно не позволяю себе такого. Включил воду, налил фери, поднял верхнюю тарелку… а под ней ножи, грязные, как делал себе бутеры и сосиски жарил — ножи перемарал, да и бросил их в таз из под салата, что бы отмокли от сыра плавленого и прочей хуйни, а когда варенье и маянес закончелись — бросил сверху тарелки да и забыл!!! Вот жеш мудак, ну а что поделать, так и живём!



MatrixEnzo
28 сентября 2012

Tweet