Когда твой кампьютор вместо привычных порносайтов начинает транслировать сигналы точного времени, а так же астальные нихуя невразумительные пазывные из далеких сцуко галактик, то как-то сразу становицо понятно, што дело нихуя не в неисправной электропроводке, а к твоему системнику приехала пизда. Встречайте блять с цвитами. Такая вот ниразу нирадостная картинка, из раздела пазитива точка нет, после которой особо атчотливо вспоминается, что существует дохуя других средств коммуникации и связи, типа теливизора, радио и прочей периодической сцукопрессы, которыми на время можно занять свое бальное ваабражение. Правда пра теливидение и радиовещание я вам нихуя рассказывать не буду, кому слишком интересно, тот может самостоятельно изучить эти беспесды увлекательные темы по учебнику физики за 9 класс, а вот недавнопрочитанные газеты, меня удивили, прямо таки скажем, нипадецки.

Пока чинил комп, покупаю стопку газет, чтоб ниатставать от жизни, и быть в курсе последних событий. Только хуйтамбыл, а не новости. Все садержание какоето песданутое внутри оказалось, ниачом карочи. Весь текст сплошная реклама, причом в основном проституток и колдунов рекламируют, ниадного машиниста электропоезда там например не атрекламировали пачимуто. Даже както абидно стало за машинистов, профессия-то беспесды достойная, и с правом на льготную пенсию, што нималоважно. Я хуйивознаю, может это пидар-киоскер мне такую ебалту подсунул, и в других газетах пишут про што-то другое, более пазновательное, но в той макулатуре што мне продали, исключительно бляди и ворожеи стремяцо скрасить чей-нибудь досуг, и все ниибацо илитные и потомственные, в стописятом поколении нахуй. Хуйпроссышь, в каком питомнике их только выращивают. Причом, если к праституткам я отношусь сугубо положительно, патамушто люди подобной специальности палюбому общественнопалезны, и нихуя нелишние в этой бляцкой жизни, то ведьмам и калуднам я нихуя не доверяю. Аферисты йобаные и жулье,патамушто. Не пизжу. Если чо, я и сам сталкивался с калдовством, лицом к лицу, и ниибет.

В классе восьмом это было, если память меня в ачиридной раз не найобывает. К нам с Серегой тогда после уроков Виталиг подваливает, одноклассник наш, ебанутый чуть более чем дахуя совсем, но при этом безобидный, как ручной патефон, и говорит
- пацаны, а хотите трахнуть Катьку Василькову?

Песедцкакой ритарический вопрос, ни требующий глубокого асмысления. В тот период юношеского гиперсексуализма мы хотели трахнуть все, что имело сиськи. А в нашем классе, у Кати они были самые ахуенные. Это я не просто так, к слову, говорю, а с нихуевым знанием предмета, ибо всю последнюю учебную четверть я провел в сравнительно-визуальном анализе ее сисек с сиськами других моих йуных одноклассниц, и па всем параметрам она с огромным отрывом побеждала в этом завораживающем хитпараде.

-Хотим, - говорим, и ажидаем, чем кончится социалогический апрос на тему ебли Кати
Васильковой. А Виталик продолжает

- У меня есть ахуенная идея.

Вот тут бы нам надо было сразу и насторожиться. Дело в том, что у Виталика всегда песдецкак много ахуенных идей. Я хуйивознаю, што за тараканы поселились в его скворешнике, и каким образом они там размножались, но они оказались на удивление плодовиты, генерируя ипанутые идеи со скоростью многоствольного авиационного пулемета М134 Minigan (6000 выстрелов в минуту, вместимость боекомплекта – 4500 патронов). И што сцуко принципиально (это я сейчас так нинавязчиво акцентирую ваше внимание), ни одна его идея хорошим не заканчивалась.

Но в этот раз красная лампочка с подписью «Апасность… Апасность….DANGERнахуй» пачимуто не сработала, и вспышку мы благополучно проебали. Тем более его план казался на первый взгляд ниразу не икстримальным.

На днях, Виталик, закрывшись дома в туалете, с целью вдумчиво подрочить на абвисшие сиськи аборигенок острова Гаити, чьи фотографии ниасмотрительно апубликовал журнал «Вокруг света», в процессе дрочки заметил статью, рассказывающую, о том, какие крутые эти эбанитовые нигры, и как они лехко могут наколдовать все, что только придет в их курчавую башку, и патом нихуя не делать, патамушто все за них будут делать зомби и прочие бесноватые упыри, корочи вуду это ахуенная тема и ниибет. Пытливый мозг Виталика сразу же абрисовал ему перспективы магии чернокожых атщипенцев, и Виталиг, незастегивая ширинку, ебанул курсом на центральную городскую библиотеку, чтоб там падробней изучить сикретное искусство вуду сукаколдовства. В читальном зале он асилил всю литературу па падобной тематике, тем более ее было нитоштобы много: «Старик Хотабыч» и «Молот ведьм»- все блять. А после этого решил, что он теперь тоже дахуя колдун васьмидесятого уровня, и пришла пора явить себя миру, а заодно испытать на практике полученные им знания. Вуду пипил- магик пипл, нахуй. Можно сказать, что ебанулся наш Виталиг окончательно, но это нисавсем правда, патамушто он и да этого был нихуя не здоровый.

При этом Виталиг сразу же столкнулсо с дилеммой, на чом испытать свои калдавские навыки? Самых перспективных, в его понимании, вариантов было два: воскресить своего любимого певца Виктора Цоя, или выебать Катю Василькову. В этой схватке музыкального фанатизма и ниабузданой животной похоти выиграли Катины сиськи. При всем маем уважении к рокмузыке, кто видел Катины сиськи, тот палюбому паймет Виталика, и адобрит его выбор. Хуйпроссышь, зачем только Виталиг позвал нас на этот бляцкий шабаш, то ли ему нужны были статисты для его нигуманных опытов, то ли он нипадецки апасался, что вызванные им духи вуду могут безнаказанно выебать его в жопу, но он предлажил нам понаблюдать за проводимым ритуалом какбэ со стороны, пообещав, что после того как виебит Василькову, он падружбе и нам наколдует дохера разных ништяков и пряников. А нам хули, нам тоже любопытно, чем вся эта мистика для Виталика закончица. Абычно все его экспирименты заканчивались травмами легкой и средней тяжести, што само по себе ниибацо зрелищно и феерично.

Стоит атметить, что к чорной мессе Виталиг уже подготовилсо заранее. Он вообще хоть и ипанутый был, но прадуманный шопесдец. У него даже кличка раньше была-шахматист, это патамушто он адно время шахматами увлекалсо, пока всерьез не увлекся онанизмом, и не забросил всю свою спортивную секцию. Такшто он уже предварительно собрал необходимые артефакты, читай- выдрал у Кати из башни клок волос, за што она обозвала его козлом, и его призрачные шансы выебать Василькову без помощи волшебства стали и вовсе мифическими. А так же нарыл гдето глины, а может пластелина, хуйпайми карочи, я в этих ископаемых ниразбераюсь ниразу, в общем штото подозрительно похожее на гавно, не исключено, што тоже Катино, и сказал, што асталось только поймать кошку для жертвоприношения, и бинго нахуй… можно тварить чудеса и фокусы. Но тут вышла неажиданная заминка и канфуз, па причине того, что кошки они хоть нихуя и ниразумные, но довольно сообразительные животные, и при адном только взгляде на Виталиков безумный ебальниг, у них срабатывал заложенный от природы инстинкт самосцукосохранения. Выглядело это примерно так, ачиридной Барсик ещо издалека увидив Виталига дико арал «МЯЯЯЯЯЯЯУУУУ НАХУЙ!!!!» после чего аставляя следы глубокой пробуксовки, съебывался в неизвестном направлении, даже без всяких пращальных слов, в результате чего Виталиг решил пойти на встречу гринпису, и обойтись упрощенным вариантом, без всякой аццкой кровищи и кишков. Честна говоря, поведение кошек меня даже не асобо удивило, ибо я сам порой глядя на абизумифшего Виталика, с трудом сдерживался от того чтоб не заорать, и не съебацо куданибудь в сторону Бангладеша.

Но это я отвлекся. Смысл в том, што день Ху настал. В абозначенное время, перед началом уроков, Виталиг, как заправский чародей, ачертив мелом круг в школьной беседке, начал колдовать. Я вообще до того мамента подобный цирк только в киноленте «Вий» видел, а там хуевенький хэппиэд есличо был, паэтому судьба Виталика внушала нам серьезные апасения, но Виталиг паходу дела вертел на хую все эти сказки пра ведьм, он сам себе валшебник.

Для начала он, как ниибацо Микеланджело (нихуя не ниньзя чирипашка, а скульптор такой, кто низнает), слепил из глины продолговатый предмет, прилепив к нему волосы Васильковой, и сказал, што это Василькова. Я если аткровенно, в современном искусстве ниочень разбираюсь, может для кого-то это и была Василькова, но на мой, нивооруженный взгляд, предмет больше напоминал эрегированный половой хуй, с волосьями на конце, причом довольно кривой. Потом Виталиг слепил ещо один хуй, спрашивается зачем ему два хуя, асобенно таких кривых, всем абычно и одного хватает, но он калдун ему видней. Туда он прилепил другие волосья, вырдранные из своего воспаленного чердака, и сказал што это Виталиг. Хули тут нипанятного- одни хуй Василькова, другой хуй- Виталиг, логично блять. Причом тот хуй, каторый Виталиг, от Васильковой отличалсо наличием приклеенного огромного хуя. Такой вот хуй с хуем. Парадокс нахуй. Затем Виталиг сасридоточенно проборматал нипанятную мне мантру на манер стихов Маяковского, и начал пуская слюни разносторонне сношать эти сцуко предметы, ачивидно представляя как он ебет эту самую Василькову, в рот, в жопу, в уши и другие естественные и ниочень атверстия.

Не знаю, што при этом испытывала сама василькова, ащущала ли она прилив крови к своей промежности, набух ли ее клитор и паявились ли прочие признака палового возбуждения, но мы с Серегой глядя на такие пластилиновые мультфильмы с трудом сдерживали ацкий смех, наверное такой пабочный эффект у этой магии, нидоконца изученный наукой. Сам же Виталиг в процессе калдавства вашел в какойто лютый транс, и сасредоточенно игрласо в куклы минут десять, до того мамента, пока у хуя символизирующего Виталига ниотвалился приклеенный хуй. Вместе с яйцами. Производственная травма, ага. После этого пластилиновую еблю пришлось прекратить, и Виталига слегка папустило, его взгляд апять приабрел осмосленное выражение, а дыхание стало ровным. Тогда он сказал, што типерь палюбому Василькова ждет его с набухшей ат возбуждения пиздой, и он пашол ее ебать. Ну ебать, так ебать… Вроди никто не пастрадал, и то заибись. Хотя это я както сильно паторопилсо с выводами.

Когда Виталиг зайдя в класс приблизился к Васильковой, она, судя по ее атвлечонному виду, пачиму-то нихуя не подозревала, што должна отдацо ему тут же на школьной парте, и што она пала жертвой чорной магии. Она вообще нихуя на него даже не смотрела, а бубнила себе под нос домашнее задание по географии, «Каракас столица Венессуэлы и все такое…». Но против магии адинхуй не папрешь, в тот мамент, когда Виталиг схватил ее за сиську, и сказал, пайдем сомной детка блаблабла, а для верности еще и продемонстрировал ей свой дымящийся от возбуждения хуй, она всетаки обратила на него свое внимание. Но толи Виталиг што-то там напутал в своем ритуале, толи волосы надо было дергать не из головы, какроче штото ачивидно не сработало, аб этом кстати нетрудно было догадацо, потомушто Катя не слишком задумавшись уебала Виталику локтем па песдюлятору, а потом ещо коленкой в пах, паходу для верности. После чего Виталик упал, как хуй у симвализируюющей его куклы, и все калдовство рассеялось. Такая вот сцука лирика, в каторой добро привычно пабедило чорную магию. С тех пор, вспаминая Виталига, я калдунам ниочень доверяю. Праституткам к слову тоже, но калдунам особенно.

Tweet