Ну хули, дарагие маи!

Соскучились по Банану? Нет? А похуй! Фсем фтыкать!

Пользуясь ацсутствием самого героя и присуцтвием его в настаящий мамент в Турцыи, хачу раскрыть Вам глаза на отдых настаящих, чотких патцаноф. Все ситуацыи будут разобраны на примерах ис жызни с падробностями и вывадами.

Ну, с Турцыи и начнем… В этот рас он хоть улетел нормально, а вот в том году просто проебал рейс. Как так проебал? А элементарно: собрался накануне, кореша, с кем летел, к себе пригласил (никакова ахтунга!). А сделал все это заранее, чтобы, соответственно, самолет не проебать, ибо рейс был в 6 утра. Естественно, чтобы не проспать, решили не ложиться вообще, ну а чтобы не скучать, ну а хулиш- решили ибануть по грамульке. Ну и ебанули- проснулись бля за полчаса до вылета самолета. Приперлись в аэропорт, а вместо чартера получили хуй, натурально. Пападалово на 300 грина. И если б не Вестерн Юнион- сасали бы они хуи турецкие вместо аквапаркоф и скутероф.

Нынче звонит, гаварит, скучно, бухать надоело, бап нет, веренее есть, но тока жабы (Так охуенно ш, говорю, твои любимые!). На скутерах типа катается, спортом занимается. Да, о скутерах нах. Будучи в июле в Сочи, тоже решыли пакатацца- так Банана на скутер НИ РАЗУ не пустили. С тваим ибалом, говорят, даже к тралебусу подходить нельзя, не то што к срецтву павышенной апасности. Вопщем единственное развлекалово- болта в прибое полоскать. Хатя, нет. Была и любофь. Бгугагагага. Т.е. ебля старой жырной маладой тупой мамашы. Выглядел процесс давольно стандартно для адюльтера а-ля Банан: Вялые попытки писка на тему "А куда мы идем", и целеустремленный Банан, с речевкой "давай-давай-давай-давай. Пайдем- пайдем- пайдем- пайдем! Сасать-сасать-сасать-сасать".
Да, пиздец, история с этой мамашей имела прадалжение- абажрафшись дома вечером, и собираясь в кабак, Банан выцепил туда сваю любофь, но ,проведя в ажыдании в кабаке порядка часа, што-то видимо подзабыл, атрафироваф моск любимой тыкилой. Вопщем, какгда он встретил ее на входе в клуп, он сделал очень сирьозное лицо, паздаровался, и… посадил ее на такси с темой "рад видеть", сазвон. Блия, такова удивленнава лица у телки я не видел никагда…

Хатя, нет, тоже вспаминаецца случай: женили мы как-то друга. Пра свадьбу даже рассказывать не буду. Истественно, Банан устароил пиздилово, заебал тещу и ваапще абасрал весь праздник- вопщем все по чесноку. На следующей день после свадьбы, заехали мы к маладажонам, типа праведать. Предварительно, естественно, наебенифшись.
Приезжаем- маладажоны в ахуе, естествено, после суточной гулянки, зато квартира вся в цветах. Банан окинул все это взглядом, посмотрел на невесту и промычал: "Нннаннанааастя, ыыыы, разжиреллааа…". Настя аш абасралась. В воздухе повисла напряженная тишина. Еле-еле я успел, заглянуф в русско-Банановский разговориник, сообразить. Что на само деле он сказал "Настенька, как в оранжерее!". С трудом сгладили ситуацыю нах.
После этого Банан- желанный гость в любых гостях.

А вот еще была ситуация, заставившая меня поискать телефон дурки. Выйдя как-то ис кабака, и осознаф тягу к свабодной любви быстро, здесь же и много, Банан решил праработать адин из пастаянных вариантоф (Кстати, аб этих вариантах… Крупскую лет в 70 видели? Во-во). Держась за стену адной рукой, второй он набрал номер одной из многочисленых "Дырка1", "Сабака2" и папытался дагаварицца о встрече. Естественно, дар дипломатии был к тому моменту немножко утерян, да и с дикцией не все писдато было. Видя, што паявляецца реальная перспектива падрачить, он, попросиф абонента подождать на линии, передал СВОЮ мобилу (трупку, бля) мне с просьбой договорицца. Я успел только сказать але, как вдруг увидел, что Банан встревоженно хлопает себя по карманам, смотря мне в глаза. "Что случилось?"- поинтересовался я, и получил исчерпывающий ответ- "Бляяяяя, мабилу где-то проебал". И убежал в кабак искать телефон. Абезьяне понадобилось всего 15 минут, чтобы фкурить в ситуацыю.

Tweet