Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Уи (часть 6)

  1. Читай
  2. Креативы
Вокзал Павел не рассматривал, проскочил побыстрее перрон, брезгливо корчась, когда приходилось обходить нагруженных пассажиров – ему не терпелось.
- Где тут у вас деньги переводятся в фишки, а потом обратно? - спросил он у спешащего по своим делам дяденьки в очках и синей куртке, туго натянутой в районе обширного живота.

Прохожий удивился, растерянно оглянулся по сторонам и показал на терминал, вмурованный в стену привокзального магазина.
- Слы? – Павел хлопнул себя по ляжке, - Чего непонятного я сказал?
- Извините? -  переспросил дяденька.
- Йопта! Я тебе по-русски спрашиваю, казино тут у вас где?

Было похоже, что дядя от рождения знал только где находится булочная, потому что показал именно в её сторону. Павел ободряюще почесал за ухом Уи и пошел туда. Сторона оказалась правильной - вскоре он углядел вожделенную вывеску. Павел поставил Уи на тротуар, хорошенько вытер ладони о штаны и значительно откашлялся.

Он приближался к одному из немногих, официально работавших в стране казино.

***

Фейс-контроль они прошли без проблем. Павел был готов снова заплатить за Уи, но не пришлось: либо охраннику на входе было похуй, какие свиньи к ним заходят, либо домашние питомцы «на удачу» давно считались в порядке вещей.

Подавляющий пафосной роскошью огромный зал манил доброй сотней заманчиво расставленных столов.

Охрана проволокла мимо них рахслюстанного, слабо лягавшегося парня.
- Я Билан! – кричал он.
- Хоть Хуян, - флегматично отвечал охранник.
- Вау! - изрек Уи, проводив Билана взглядом.

Он с любопытством осмотрелся, особо внимательно разглядывая мигающие лампочками автоматы и серьезные лица крупье над белыми манишками воротничков.
- Красиво, - сказал он. – Не то, что у нас в хлеву. Будешь в карты играть?
- Что-то подзаёб покер немного, - ответил Павел, подходя прямиком к рулетке.
Ему, до дрожи в пятках, хотелось не денег, а ДЕНЕГ!
- А это как работает? - спросил Уи шепотом.
- Ничего сложного, - тоже шепотом ответил Павел, - особенно с твоими способностями. Будем играть на цвет. Там их всего два.

Временами Павлу случалось выдавать сакраментальные фразы, но тут он превзошел даже самого себя.
- Эй, парниша! – обратился он к крупье, который был не младше самого Павла, - преврати-ка эти деньги в пластмассовые кружочки. И коробочку тоже предоставь. Кста, где тут у вас вскинуться можно?
- Не понял? - переспросил форменно-напряженный крупье.
- Висков принеси.
- Правильнее говорить «виски».
- Множественное число, дружище, - с ухмылкой ответил Павел, - два стакана, йопта!

Он похмелился импортным пойлом и огни казино засияли ярче. Взял на руки Уи.
- Ну, малыш, не подкачай! Если выиграем, я тебе лично педикюр сделаю!
Уи хмыкнул и подсказал Павлу правильный цвет.
- На красное, всё! – торжественно заявил Павел, выставляя фишки.

Шарик заметался по кругу, скакал, катался, и, естественно, остановился именно на красном. Фишек стало в два раза больше.

- А сейчас будет черный, - прошетал свин.

С замирающим сердцем Павел, отхлебнув из стакана, передвинул фишки на соседний квадратик.
- Хе!
- Ставки сделаны, ставок больше нет, - сказал крупье, запуская рулетку.

Свин не делал ошибок – фишки снова удвоились.
- Ваш выигрыш, - традиционно-безразличным тоном сказал крупье, двигая кучу фишек в сторону Павла.
- Поздравляю! – восторженно шепнул сзади кто-то из посетителей.
- А ща че будет? - спросил Павел свинью.

Но Уи отвлекся. Отвлечься было на что. В зал вошла самая настоящая леди. Если взять большой миксер, или, хотя бы бетономешалку, положить туда Жанну Фриске, Анну Семенович, Каро Мюллер, Саманту Фокс и Орнелу Мути, то выловленная квинтэссенция будет выглядеть именно так.

Между шикарных, декольтированных сисек у леди, негромко хрюкая, лежала свинья. Не такая, как у Павла, а элитная декоративная свинья, какую не купишь в магазине «Природа», на Максима Горького. Нежно розовая, надушенная изящная свинка, в ошейнике из кристаллов Сваровски.

- Черный, - сказал Уи, не сводя глаз со свинки и отмахнувшись левым копытцем.
- Точно?
- А?
- На куда ставить-то?

Уи, кажется, не слышал. Он не сводил глаз с гламурной свиньи, и даже, кажется, пытался ей подмигивать.

В момент запуска рулетки Павлу почему-то вспомнилась песня, которую исполнила Диана Гурцкая. Он мысленно пропел припев, сделал модуляцию и, как положено, во весь голос, на всё казино заорал:
- Пи-и-и-и-и-здец! Чувствую я тебя! Радуясь и любя!

И пиздец пришел неотвратимо. Крупье алчно собрал все фишки, проговорив два слова:
- Восемнадцать. Красное.

Внутренне помертвевший Павел злобно скинул свинью с колен.

- Паш, ты чего? – удивился свин, приходя в себя.
- Йопта! Мы только что просрали все на свете!
- Все на свете - это вот кружочки из пластмассы?

Павел даже отвечать не стал. Он размеренным шагом отправился прямо к декольтированной козе.
- Здрасьте, - по-джентльменски поздоровался он, - у вас свинья, это кто?
- Это моя радость, - жеманно ответила дама.
- Радость какого пола?
- Его зовут Ангел, правда, хороший? – дама потрепала Ангела возле ушка.
- Да пиздец ваще!
- Вы...
- Не выкай мне тут! – фыркнул Павел. - Ходишь, как дура, со свиньей на руках. Джордж Клуни, блять!

Павел вышел в курилку и в две затяжки вытянул сигарету. Ему не верилось, что такой фатальный проигрыш случился именно с ним. А как хорошо начиналось! В ногу ткнулось знакомое рыльце.
- Паф? – послышалось снизу.
- Съебись нахуй, - огрызнулся Павел.
- Что я не так сделал?
- На свиного пидараса ты похож.
- Это как?
- Блять! Это как людской, только круче! Хуёвее, вернее.

Свин восторженно прошепелявил:
- Паф, но у нее на вуках такая милафка! Я отвлекфя на фекунду.
- Уи, это не милашка, а, скорее, милаш.
- А ожефелье на фее?
- Йоптваю! Я знаю, что у хозяйки на уме?!
- Ты подрофно объяфни!

У Павла не всегда получалось говорить даже с людьми, но со свином он ликбез продолжил:
- Ты, по ходу, влюбился в такого же хряка, как сам! Из-за него мы просрали все бабло. Все, что забрали у Анзора, у попутчиков, и все, что выиграли только что. Скотина ты тупая. И пидарас!

Свин чем-то  сплюнул и умильно заглядывал Павлу в лицо.
- Паш?
У ног Павла лежала одна-единственная фишка, невесть как подобранная Уи в казино...

(окончинуй не за горами)

© MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина.

MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина , 10.08.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

alexntp, 10-08-2012 11:27:58

1

2

ехали медведи на велосипеде, 10-08-2012 11:28:01

прочитал

3

alexntp, 10-08-2012 11:28:02

2

4

ехали медведи на велосипеде, 10-08-2012 11:28:55

если принять, что цыфры в нахинге не считаются, то еще мну успел и первонахнуть

5

alexntp, 10-08-2012 11:29:23

доо, не щщитаюцца

6

Пробрюшливое жорло, 10-08-2012 11:35:50

брезгливо скорченный камент

7

Пробрюшливое жорло, 10-08-2012 11:36:02

скрюченный и пирикасаёбленный

8

Пробрюшливое жорло, 10-08-2012 11:36:08

в три погибели

9

Пробрюшливое жорло, 10-08-2012 11:36:16

как курица лапой бль

10

Херасука Пиздаябаси, 10-08-2012 11:47:36

ответ на: Пробрюшливое жорло [7]

>скрюченный и пирикасаёбленный

заскорузлый и замшелый

11

Диоген Бочкотарный, 10-08-2012 11:52:48

5+ сюжет снова становится интереснее...

12

Риальне Ракель, 10-08-2012 11:54:43

в дисятке

13

поллитрук Клочков, 10-08-2012 12:37:50

нормалды.

14

Пробрюшливое жорло, 10-08-2012 12:57:30

ответ на: Херасука Пиздаябаси [10]

>>скрюченный и пирикасаёбленный
>
>заскорузлый и замшелый

посерев ледсом

15

K_N_A, 10-08-2012 12:58:13

6*

А чо так мало, как с хуя потряс.

16

ЖеЛе, 10-08-2012 13:07:03

"Если взять большой миксер, или, хотя бы бетономешалку, положить туда Жанну Фриске, Анну Семенович, Каро Мюллер, Саманту Фокс и Орнелу Мути, то выловленная квинтэссенция будет выглядеть именно так" (с)  - каг фарш с катяме?... нилюблю кости в бифштексах...
гугугу...

17

а звезды тем не менее, 10-08-2012 13:16:30

продолжение должно быть адски сногсшибательным

иначе эта паибень будет просто необъяснима

18

bajkonur, 10-08-2012 13:21:57

санта-барбара срется, свиние пидорасы

19

Метельщик, 10-08-2012 13:23:44

Ожидается битва свиней

20

а звезды тем не менее, 10-08-2012 13:41:38

Нашел фотографию Уи.

* Фотография Уи :: 28,1 kb - показать
21

Херасука Пиздаябаси, 10-08-2012 13:41:44

ответ на: Пробрюшливое жорло [14]

>>>скрюченный и пирикасаёбленный
>>
>>заскорузлый и замшелый
>
>посерев ледсом

ухватисто посерев

22

dohtur, 10-08-2012 15:10:56

Не надо аканчание , хуячь падольше , затягивает
Майку сотоварищи уважуха

23

dohtur, 10-08-2012 15:13:59

ответ на: Херасука Пиздаябаси [21]

Ты чо здесь прохлаждаежзя ? Пра свинок читаешь  , я один буду статистику по шырине просаков вести ? Или уже все померял ? Не филонь !

24

Аккумулятор_добра, 10-08-2012 15:54:57

пока хуйня, а не за горами хуйня станет конченой

25

Аркадий Уссацкий, 10-08-2012 20:19:58

6*

26

Аккумулятор_добра, 10-08-2012 21:31:25

песдешь не Майк нихуя.

27

lom101, 11-08-2012 04:01:35

ответ на: Аккумулятор_добра [26]

>песдешь не Майк нихуя.
согласен! Майк веселее песал

28

Ахуенно шо пиздец!!!, 11-08-2012 07:12:36

Заебиз бля жду исчо

29

Нематрос, 11-08-2012 17:02:18

давай, Майке, хуйарь еще, четаем.

30

Ахуенно шо пиздец!!!, 15-08-2012 03:35:03

а где 7 ?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Пизда проктологу не интересна,
И это всем известно:
Проктолог жопы изучает,
И геморои излечает»

«Нет, говорю, бабушка, ебать вас в рот я не буду, противны вы мне. Тем более, что вы мне возле дома арку обоссали. Убил в себе интеллигента, ога. И тут как будто проснулся: исчезло наваждение, оторопь ушла. Смотрю, а она уже, оказывается, у меня в штанах ручонками своими елозит.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg