На выходе из подъезда Павел притормозил и внимательно осмотрел окрестности. Он убедился, что особой опасности нет, и скомандовал:
- Пошли пешком!
- Паш, у нас же машина есть! – напомнил свин.
- О! – осклабился Павел. - Кстати, поссать-посрать неохота?

Уи потоптался на месте, прислушиваясь к ощущениям. Видимо, свин почувствовал позывы «внутреутробных начинаний с продолжением», потому что, стесняясь, признался:
- Да, хочу.
- Ну, вот тебе и туалет будет! - Павел надавил на брелок.

Черный джип звонко пискнул и залихватски подмигнул габаритами. Павел приоткрыл дверцу и приглашающе махнул рукой. Не дожидаясь повторного предложения, Уи юркнул в салон, растопырил ножки и принялся мочиться на пол, под креслом водителя. Джип превратился в био-туалет для свиней. Павел снисходительно посмотрел на него и подумал, что сам имеет гораздо больше шансов для надругательства над вражеской машиной.
- Эх ты, свинья! - фыркнул он. - И какая ты свинья после этого?
- Паш, в смысле? - удивился Уи, аккуратно переступая собственную лужу, чтоб не влезть копытцем.
- Отходи!

Павел достал свой. Открыл все дверцы. И, старательно целясь, поочередно оросил все сидения. Холодный салон наполнился теплым паром, запахло общественной уборной. С расстегнутой ширинкой и членом в руке Павел оббежал вокруг джипа, и довольным тоном констатировал:
- На бензобак тоже приходится!

В знак солидарности с товарищем Уи вернулся в обосцаный салон, прищурил глазки, поднатужился и какнул.

- На заднее правое надо было, - укоризненно заметил Павел.
Уи почему-то внимательно осмотрел свою собственную ногу. Это получилось у него так забавно, что свин вполне мог бы стать звездой канала «Дискавери».
-  Блять! – рассмеялся Павел, застегивая ширинку. - Я про сиденье вообще-то!
- А я?
- Не метко!
Свин отвернулся и вздохнул.
- С молока - не очень много, - печально заметил он, разглядывая кучку.

В качестве компенсации Павел высморкал в салон обе ноздри, вытер пальцы о спинку  водительского кресла, еще раз оглянулся по сторонам и быстрым шагом пошел прочь от дома. На ступеньках возле магазина дремал бомж, лохматый как дикарь и вонючий, как привокзальная бесплатная параша. Павел на ходу бросил в его сторону ключи:
- Март месяц, жеппу не простуди! Правда, в салоне не очень комфортно…

Бомж молниеносно подобрал ключи, буркнул что-то вроде благодарности и резво метнулся к машине.
К удивлению свиней и человеков, джип без проблем завелся. Водитель, всей своей помятой рожей ухмыляясь в приоткрытое окно, стартанул с места.
- Вот, блять! – поразился Уи.

Свин даже споткнулся.
- Палец в рот не клади, ключи даже не кидай, – хохотнул Павел. - Шумахер умчался вдаль!
- Лихо он,  - свин проводил глазами стоп-сигналы био-туалета.
- А ты освоил нашу речь, я смотрю?
- Слово блять - это ваша речь?

Павел присел на корточки, чтоб свинье было слышнее и понятней.
- Запомни, это слово может употребляться как угодно. Лично я его использую как восклицательный знак. Иногда как запятую. Понял?
- Вот, блять, - свин попытался понять, и, кажется, не смог. Но ругаться матом не прекратил.

***

Такси приехало довольно быстро. Павел уселся на переднее сидение, со свиньей на руках. Он старался не отвлекать водителя ненужными беседами. Уи вёл себя прилично: глупостей не болтал, песен не пел - просто смотрел в окно. Видимо, свин собирался с мыслями, потому что внезапно повернулся и ввёл таксиста в ступор метким вопросом:
- Постоянным клиентам скидка?
- У меня все по счетчику, - ответил таксист и тут же осёкся.

Его лицо стало по-детски растерянным, он переводил взгляд с Уи на Павла, а на дорогу больше не смотрел.
- И песни в вашем радио - гавно! – усугубил Уи.

С чувством давно забытой неловкости Павел попытался зажать ему рыло руками, но таксист уже давил обеими ногами на тормоз. Облик его стремительно хуел: таксист отчаянно пытался понять, что происходит. Каким образом случилось так, что мелкая свинья умеет говорить, или это розыгрыш, и жопой говорит ее хозяин? А, возможно, просто пора сдаваться психиатру и добровольно просить палату поменьше с решеткой покрепче.

Свинья умела много чего, например, еще и петь.
- Гавно песни твои, особенно вот эта, - наставительно повторил Уи, и хорошо поставленным сопрано пропел:

- Были белее снега-а-а свадебные трусы-ы! Свадебные трусы-ы-ы... До сих пор сейчас на мне-е! Тьфу, блять!
- Т... Т-т-там про цветы же! – глупо заметил таксист, и нервно сглотнул. – Пиздец… - добавил он затем, и упал на руль, даже не заикнувшись о плате за проезд.
- Придется добираться пешком. - Павел вздохнул, покрепче перехватил Уи под брюшком и выбрался из машины.
- Ты зачем его уничтожил? - на ходу спросил Павел у свина.
- А чо он? – возмутился Уи. - Рулит и слушает всякую херь?
- Ты еще рэпа не слышал, - ухмыльнулся Павел.

***

Саратовский железнодорожный вокзал жил своей обычной, суетливой жизнью. Бродили пассажиры с унылыми лицами и набитыми сумками, там и сям торчали продавцы всевозможной хрени, на лавочке обосновались пьяные бомжи, не взирая на гуляющий по площади наряд полиции.

Обосранный голубями памятник Дзержинскому торчал посреди вокзальной площади, как одинокий зуб в парадантозном рту. Зато кассирша за окошком оказалась молодой, симпатичной и улыбчиво-приветливой, с ямочками на щеках.
- Вам куда? - спросила она.
- Нам в краснодарский край, где казино есть, - скромно ответил Павел.
- Купе? Плацкарт? – уточнила девушка.

Павел пораскинул мозгами. Сам бы он вполне довольствовался плацкартом. Но свин в плацкарте вполне мог себе позволить вытворить нечто, из ряда вон выходящее. Спеть, сплясать, да чего угодно от свиньи ожидать можно! Практика показывала, что все, кто сталкивался с особыми свойствами Уи, впадали в ступор. А полный поезд ступорозных пассажиров, это, знаете ли… Дискомфортно, да и стремно порядком. Поэтому Павел решил локализовать парнокопытную опасность.

- Купе! - сказал он.
- Ваш паспорт? - попросила билетерша.
- Мне два билета! - сказал Павел, протягивая паспорт.
- А второй паспорт?
- А зачем?
- Мне же надо фамилию записать...

Павел сделал самое любезное лицо из арсенала лиц, и протянул в окошко сложенные книжечкой сто долларов.
- Вот его фото, - как можно мягче улыбнулся он.
- А фамилия? – ловко убирая денежку в карманчик кофты, уточнила кассирша.
- Э-э-э... - задумался Павел, - Напишите Шекспировский! – нашелся он вскоре. - Он у меня поэт и предсказатель в одном флаконе... Вру! Экстрасенс! Хе-хе.

***

Вторая сотка перекочевала к проводнице поезда, которую возмутил пассажирский билет на  парнокопытное животное. По закону Уи полагалось ехать в вагоне для животных, в клетке, и обладать хуевой кучей справой: про общее состояние здоровье, о прививках, о породе и прочей хуетой, но портрет  президента Линкольна сотворил очередное чудо, и человек подмышкой со свиньей чинно зашел в вагон.

Павел вычислил своё купе и открыл дверь. Внутри оказалось два смешных попутчика. Один длинный, как жердь, и такой же худой, а второй – короткий и раздутый, как перезревший огурец. При виде Уи, их разные лица совершенно одинаково вытянулись. Кажется, Павел шокировал попутчиков свиньей. Как шведы на Онежском озере.
- Будем знакомы? – спросил Павел, подсаживая Уи на верхнюю полку, - Я - Павел. Эту свинью можно никак не звать, но к ней присоседилась кличка Уи.

Соседи изобразили радушие, засуетились, раскладывая столик.
- Андрей, - деловито представился длинный и с опаской покосился на Уи.
- Сергей, - кивнул головой короткий и широко улыбнулся.

Попутчики перемигнулись. Андрей, топорща тощие локти, проворно вынул из дорожной сумки пакет, пахнущий мясом. Там оказались аппетитные отбивные, вареный светло-серый говяжий язык, нарезанный толстыми нежными ломтями, и зажаренное до хрустящей корочки колечко настоящей домашней колбасы. Из свинины.

Павел виновато покосился на Уи, но тому, кажется, было плевать на останки мертвых собратьев. Он держал зубами сетчатый кармашек для вещей и забавлялся – тянул и отпускал.
- За знакомство?  - Сергей звякнул стеклом в чемодане, и на столе появилась бутылка водки.
- Меня Паша зовут, - повторил для верности Павел, которому нечего было добавить к угощению, - а это мой друг... бессловесный, надеюсь, - и строго посмотрел на Уи.
Свин продолжал резвиться на верхней полке. Теперь зачем-то пытался включить свет в изголовье.

Сперва все шло просто замечательно. Поезд тронулся. Свин успокоился, удобно улегшись с большим куском сладкой булки. Уи зажал булку копытцами и с удовольствием обедал, по-свински чавкая и жмуря глазки от радости. Павел с попутчиками славно выпили и отлично закусили, рассказывая друг другу анекдоты и житейские истории. Зачем Сергей достал колоду карт, Павел так понять и не смог. И без них вполне нормально ехали. Но посудите сами, как отказать попутчикам в невинном удовольствии?

Для начала пару раз сыграли в дурака. Потом появилась вторая, а за нею третья бутылка водки. Потом, зачем-то, стали резаться в покер, и Павел не выдержал.

Заманивал он попутчиков профессионально. Отдавал, пасуя, лучшую комбинацию, стрит против двух пар.

Ночь пронеслась незаметно, игра лишь изредка прерывалась приходом проводницы с крепким, сладким чаем в красивых подстаканниках, которым соперники Павла запивали водку. Отличным железнодорожным чаем, густо настоянным на чайной соде (ведь именно таков секрет его вкусности).

Перед самой конечной станцией незатейливый стрит от девятки у Павла напрочь убил и сет. Дуплетом вышел тоже стрит, который начинался с четверки.
Попутчики были обобраны.

Уи, сладко дремал на верхней полке и даже не помогал Павлу. Тихо сопел и похрюкивал – видно, наслаждался поездкой. Но, как оказалось, ситуацию держал под контролем, потому что на последней раздаче свесил пятачок и тихо сказал:
- Паш, у худого - не флеш.
- Это что сейчас было? – поразился Сергей.
- Стрит повыше, - улыбнулся Павел в ответ.
- Нет! – покачал головой толстяк. - Вот эта хуйня сверху сейчас что-то сказала.
- Хуйня, лежащая на верхней полке, совсем не является хуйней, - спокойно ответил Павел.
- Бля! – возмутился Андрей. - Свинья тебе подсказывала!
- Ополонись, ёбненький, - Павел отодвинулся от стола, опустил в карман руку и легонько усмехнулся, - а то я тебе что-нибудь прострелю …

Какими бы пьяными не казались соседи по купе, поняли они прекрасно: что-нибудь простреленное будет болеть и кровоточить. На ближайшей остановке тощий Андрей с толстым Сергеем канули в Лету, оставив на столе наличность, а в душе у Павла - неприятный осадок.

- Героев в стране осталось не очень, - печально заметил с верхней полки свин.
- Блять! – раздраженно поморщился Павел, - Перестань анализировать! А то я буду анализировать в тебя!

Уи понял, что сболтнул лишнего, виновато повел пятачком и сменил тему.
- Паш, я срать хочу! – деликатно заявил он.
- Йоптвайу! – возмутился Павел. - На остановке эта урылка в форме, проводница, завсегда выключает возможность вхождения в туалет!

В маленьких глазах Уи отразилась огромная вселенская скорбь. Павел без лишних слов схватил свина в охапку и вприпрыжку помчался к тамбуру.

Возле закрытого на замок туалета кокетливо курили две малолетки.
- Извините, - осклабился Павел, протискиваясь мимо них в тамбур.
Девицы заинтересованно разглядывали Уи.

Павел устроился между вагонами и, как ребенка, перехватил Уи поудобнее для предстоящих дел.
- Давай, малыш, - проговорил Павел.
Малыш поднатужился, да как выдал! Видимо, пицца произвела изменения в его организме. Павел сразу понял значение слова «калоссальный».

(туби будет континуевацца еще)
© MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина.

Tweet