Сразу хочу уведомить всех читателей о том, что нижеприведенный опус (или эпос? как правильно?) написан не по наитию Музы, а из принципа и чисто на слабо.
    Дело было так. Довелось мне пообщаться с одной тётей. Тётя эта по жизни вовсю литераторствует для различных женских журналов, выдавая по два-три слезоточивых и нервно-паралитических креоса в месяц. И в своей тусовке она прям в авторитете.
    Мне-то что, я творческих людей всяко уважаю.
Вот только в беседе со мной она принялась барамсить на тему, что ни один мужчина XXI века не способен создать ни одной путёвой истории о неожиданной любви, о слёзах, о страсти, о семейных ценностях и  прочем мармеладе.
    Я говорю, мол, да ладно, мужчине, если напрячься, романтическую историю нашкарябать, как салам алейкум, успевай только ему пиво подносить для поддержания тонуса. Чего, мол, там говорить – я и сам готов в двухнедельный срок нечто подобное выдать на-гора.
    Она ухмыляется, типа, рискни.
    Ну, я и рискнул. И вот что вышло…

Три желания. Часть 1.

Сейчас темп жизни такой, что умом тронуться можно очень даже запросто. Тем более что народец по большей части хлипкий стал, изнеженный. И здесь, как при любой болячке, главное – не запускать.
Вон в Америке как принято: чуть что - айда к психотерапевту. Доктор психический выслушает внимательно, порасспросит за мамку с папкой, про сны эротического содержания, и готово, от стресса ни следа. Можно спокойно брать пистоль и идти пулять других американов.
    У нас, конечно, цивилизация так далеко ещё не шагнула, всё самолечением занимаемся. И тут уж кто во что горазд: кто алк.изделия употребляет, кто в бане парится, кто в прорубь заныривает, кто жинку бьёт, кто на рыбалке душу отводит.
Кстати, именно с рыбалки вся эта история и началась.
*****
Сижу я раз, значит, рыбачу себе с лодки. Кроме меня на реке ещё несколько лодок с такими же, как и я, уничтожителями речной ихтиофауны расположились.
Благость вокруг неописуемая: ранняя осень прихватила робкой позолотой лесистые берега, заходящее солнышко румянит речную гладь, у кромки густых зарослей рогоза ужик лягушку заглатывает. На душе так легко, так спокойно.
И вдруг вся эта идиллия махом прекращается.
Ибо, одна из соседних лодок по неведомой причине переворачивается, её горе-гондонльер плюхается в воду, принимается орать дурным сопрано и беспорядочно дубасить по речной поверхности всеми своими патрубками, что тот колёсный пароход.
А течение, хоть и слабое, но имеет место. Да ещё и барахтун этот волн нагнал - хоть на сёрфе катайся, хоть Фукусиму заливай. Лодку-то его и снесло. Вдобавок он во что-то типа фуфайки экипирован, а в намокшем фуфике даже Ихтиандр не здорово бы наплавался.
И, поскольку, как назло, мимо ни один самый что ни на есть задохлый Бэтмен пролетать не удосужился, а дельфины, которым на роду написано тонущих вызволять, в данной местности водились разве что в эпоху палеоцена, мне ничего не оставалось, как выбрать якоря и рвануть на помощь.
Пока догрёб, этот кандидат в Му-Му в своей тяжбе с рекой уже и прения окончил, и реплики высказал. Так что подоспел я самое вовремя. Ухватил его за шкварник, кое-как к себе на борт затащил.
И вот пока этапирую я его к берегу, он отплевался-откашлялся и говорит: «Ничё себе, просто задремал, а тут такие кувырки! Плавать-то я не умею! Ладно, мелочи… Ты ведь спас меня!  Да я теперь тебе по гроб жизни!».
«Чего уж там, дело житейское» - отвечаю.
«Нет, без балды» - говорит он: «Я обязан теперь тебя обязательно найти и отблагодарить. Ты только оставь координаты: ИНН, ФИО, почтовый индекс и прочие контактные телефоны». И так уж он гундел настойчиво, что буквально вынудил меня черкануть ему свои данные на обрывке газеты.
Сгрузил я этого недотитаника на берег, а там и дружбаны его понабежали. Ахают-охают, мол, Семёныч, родненький, да как же так?! Вот, водочки живительной испей! Держи полотенчико, одёжу сухую!.. 
А на меня – ноль внимания. Обидно, конечно, чего там. Ну, думаю, и, я-то свой гражданский долг исполнил. На том и отчалил.
*****
Прилично времени с того случая проходит.
Никто на меня не вышел, да я как-то особо ни на что и не рассчитывал. Хотя иной раз, что греха таить, представлял, как однажды…
… Утром звонок в дверь. Я, полусонный, не глядючи в глазок, открываю. На пороге стоит соседка моя, Клавдия Самуиловна, стервь та ещё, марочная. Никак опять, думаю, с очередным скандалом.
Но баба Клава, такая вся в слезах, невразумительное что-то бормочет и ручонками беспорядочно машет куда-то себе за спину. А за её спиной - живой Шойгу!
Тут он (Шойгу) элегантно отстраняет бабу Клаву и торжественным голосом произносит: «Уважаемый Хропаль Виктор Николаевич! В связи с Вашим героизмом и беспримерной скромностью позвольте вручить Вам это» - и протягивает мне почётную грамоту и платино-иридиевую мормышку на алой бархатной подушечке.
В этот самый момент на улице сводный оркестр МЧС и ветеранов Реч.флота выдаёт сперва туш, а потом - мою любимую, про то как: «Прожектор шарит осторожно по пригорку…». 
Я, понимая, какая честь мне оказана, хватаю с головы бабы Клавы её беретку, нахлобучиваю себе на калган, заламываю на десантский манер и воинское приветствие салютую. А Самуиловна, заглушая оркестр, ревёт: «Витя! Я ж не знала! Раз такое дело - води баб и пей-гуляй, сколь душе угодно, я более не в претензии! Только бэрэточку мою вернуть не забудь!»…
Такие вот фантазии.
*****
Но что ты думаешь, объявился-таки мой «утопленник».
Звонит: «Алло, Виктор?! Это тебя Артём Семёнович беспокоит, тот самый, которому ты в прошлом году утонуть не дал. Слушай, у меня времени тык-впритык. Ну выскочи-ка во двор!».
Выбегаю из дома и вижу: стоит наглухо истонированная тачка самой модной модификации. Выходит из неё эдакий солиднейший мэн.
И узнать в нём того задохлика, которого я из воды извлекал, очень сложно. Бо на нём кашемировое пальто цвета смущенного Барака Обамы, костюм-тройка, штиблеты из кожи с пузиков непорочных самок аллигаторов, вскормленных на филейках кроликов-девственников, и прочие асексуары.
«Не ожидал?!» - говорит мне этот мэн: «Думал, я про своё обещание забуду? Думал, чмыря какого-то неблагодарного спас? А я, Витя, чтоб ты знал – самый что ни на есть козырный туз, в Министерстве юстиции РФ нехилую должность занимаю, если чё!».
И пока я добросовестно недоумеваю, он продолжает: «Вот какое дело, Витёк, у меня реально запарка со временем. Оно хорошо было бы нам посидеть, выпить, за жизнь потрещать, но сейчас, прости – вилы… Давай мы во как поступим: я, как тот джинн, обязуюсь исполнить три твоих желания. Надумаешь – звони, вот тебе моя визитка».
Тут ему пибикают, мол, ехать пора. Он меня на прощание обнимает, потом спохватывается, бежит к багажнику, копошится там чего-то и вручает мне коробку вискаря. Это, типа, чисто сувенир и бонус, это в состав трёх желаний не входит.
Во дела!
Помахал я ему ногой на прощание (руки-то коробкой заняты) и побрёл домой.
А на лестничной клетке уже Клавдия Самуиловна кулючит: «А-а-а, алкаш треклятый! Полюбуйтесь, люди добрые, он уже ящиками жрёт! Я ж говорила, что он запойный!».
Да, что и говорить, реальность куда грубее наших фантазий.
*****
И вот пока я несколько месяцев ломаю себе башку на тему выдумывания желаний, жизнь даёт мне новую вводную.
Получаю я письмо из города Таковска.
Главврач некоей «Психиатрической клиники пограничных состояний» Э.Э. Штосс сообщает, что мой давнишний дружище Сергей Пальцев находится у них на излечении. И что дела у Серёжи крайне плохи по причине глубочайшей депрессии, вызванной стрессом, хроническими жизненными обстоятельствами и обширным гиперкоитусом головного мозга. И что гражданин Пальцев С.И. пожелал назначить меня распорядителем своего имущества.
Ну, думаю, если это шутка, то крайне неудачная, за такие приколы шутнику-затейнику не мешало бы по шее надавать. А ну как правда?
Серёгины телефоны не отвечали, что ранее ни за ним, ни за его телефонами не наблюдалось. Так что отпросился сам у себя в отпуск и рванул в Таковск.
*****
    Добираюсь до места, нахожу клинику. И прям со входа обалдеваю…
У меня-то какие ассоциации по поводу подобных учреждений: трёхметровый забор с колючей проволокой, вышки с прожекторами и злыми собаками, скалы, туман, вороньё и почему-то Англия.
А здесь больничка в живописном таком лесу расположилась. Ни тебе вышек, ни тебе колючки. Забор хоть и имеется, но какой-то несерьёзный.
На КПП вялый коммерческий вертухай пенсионной закваски паспорт мой вскользь обозрел, про цель визита спросил. «Проследуйте» - говорит: «Пряменько по дороженьке, в главный корпусик-то и упрётесь. Там близ крылечка ещё клумбочка с флоксиками будет. К Главврачу - на второй этажик, кабинетик нумер 21».
Ну, я и проследовал. Кругом цветочки, деревца подстриженные, разные пчёлки-бабочки.
Поднимаюсь на второй этаж, нахожу нужную дверь, стучусь для порядка, вхожу. И тут уж офигеваю окончательно.
Так как наблюдаю следующее: стандартный вроде кабинет, но весь до потолка заполнен зеленью. Не в смысле, что баксами, а растениями самых разнообразных видов, сортов и прейскурантов: лианами, фикусами, аспарагусами, монстериями... Чисто та Амазония из «Дискавери ченел». Или, если угодно, бассейн реки Конго.
У окна стоит стол. За ним сидит бородатый типсон в красном врачебном колпаке и синем халате, и чего-то там пишет. А прямо перед ним на углу стола яростно совокупляются две яркие птички. И ещё с пяток аналогичных пернатых промеж всего этого ботанического буйства порхает.
Да ладно птички, видали мы и птичек.
Но вот типсон этот… Вернее – его борода!
Она у него, видать, по жизни белая, ну, на крайняк, седая. Да вот только в данном случае она у него в шахматном порядке красными квадратиками выкрашена…
Типчик этот пестробородый от своих записей отрывается и невозмутимо так спрашивает: «Вам чего, уважаемый? Что-то волнует? Какие-то вопросы?».
«Да как сказать…» - говорю: «До недавнего времени меня волновали только две вещи: действительно ли американцы на Луну высаживались, и что стряслось с моим другом Пальцевым Сергеем. Но вот сейчас, знаете ли, вопросов прибавилось. Например, почему у Вас прям под носом птахи сексом занимаются. И чего это Вы так на флаг Хорватии похожи?»
Типсон хохочет: «Да всё нормально! На счет Луны не скажу, не знаю. Амадины, то бишь птички эти самые – мои питомцы. Они и глаз радуют, и нервы успокаивают. А то, что трахаются где ни попадя – так это просто оборзели в корень. Сейчас уладим». Тут он как чирикнет - и все твари, перьями  покрытые, мигом пошкерились кто куда.
«Ну вот, аллес ин орднунг!» - говорит он: «Что касается бороды… Позвольте, кстати, представиться - главврач Штосс Эрих Эммануилович. Бороду свою я периодически окрашиваю быстросмываемой краской в разные узоры, ибо это вызывает положительные эмоции у моих подопечных. Моё, так сказать, ноу-хау.  А Вы, я так полагаю герр Хропаль, камрад пациента Пальцева? Получили письмо и сами решили приехать? Зер гут. Да Вы присаживайтесь…».
Извлекает он из ящика стола папку и продолжает: «Значит Пальцев… Ага, вот его болезненная история… У нас, знаете ли, не классический дурдом, а клиника пограничных состояний. Это когда человеку на дурку ещё рано, но и здоровым его уже не назовёшь. Пациенты в основном бизнесмены да менеджеры. Доводят свою психику до крайней степени истощения, а мы их потом к нормальному бою приводим.
Но Пальцев Ваш – из ряда вон. То есть и у него классический расклад: бизнес продудолил, супруга сбежала с каким-то мачей. Всё, как у людей.
Да только, представьте, возомнил он себе, что его прокляли. Там прям целый триллер. Вот, полюбуйтесь, его собственные показания: "Судебные приставы попросили быть понятым при изъятии имущества у колдуна-экстрасенса… Колдун наложил проклятие… Сперва не придал значения… Через неделю попал в аварию… Потом банк потребовал досрочного возврата кредита… Фирму обанкротили… Жена ушла… Возбудили уголовку... Потом прекратили, но проклятие продолжалось…".
И вот ведь в чём парадокс - до настоящего времени вернуть Пальцева к нормальной жизни не получается. Чего только я не пробовал: и пилюльки, и гипноз, и живительный электроток…».
Я говорю: «Да ну, лажа какая-то! Сомневаюсь я, что Серёга может до вашей пограничной степени нюни распустить. Мы с ним в прежние времена в такие делюги попадали! И ничего, как-то без стрессов обходились. Он, часом, не косит?».
«Так давайте прям сейчас пойдём, сами всё и увидите» - отвечает доктор.
    Пошли.
Идём, а я снова и снова удивляюсь тому, какая вокруг тишина и спокойствие. Как в КПЗ после освобождения разом Навального и Удальцова. Никто за буйными товарищами со шприцами и смирительными рубахами не гоняется. Пациенты, кто книжки читает, кто за цветочками ухаживает.
Тут вижу - сидит на лавочке мой корефан и белочек кормит. Белки по нему вольготно так гацают, по карманам шарят, в уши и ноздри заглядывают, а ему грызунячьи эти движухи по барабану.
«Нихуан себе, док!» - удивляюсь я: «Вы что это с человеком сделали? Да сейчас у белок чёнить если перемкнёт, так они гуртом Серёжу влёгкую набуцкают».
«Ага, обратили внимание?» - отвечает доктор: «Это, кстати, он сейчас ещё супербодрый по сравнению с тем, что было раньше. До этого днями на кушетке валялся мордой в стенку. Идите, поговорите, если есть желание».
Есть желание, ясен пень.
Подхожу, присаживаюсь рядышком. Белки быстренько сдрыснули, а Сергей на меня мутный взгляд обратил, и вяло так буровит: «А, Витёк… Давно не виделись…»
«Братэлло!» - кричу я: «А ну давай взбодрись! Погнали дела делать!».
«Нет, Хропаль» - говорит мне это тело: «Дел больше не будет. И вообще ничего не будет… Я проклят, и этого уже не исправить…  Это – магия!.. А к тебе, Витя, у меня последнее поручение: я там на тебя доверенность выписал. Ты уж распорядись моим оставшимся имуществом по уму. Плюс, когда отойду я в мир иной, пообещай, что купишь тонны три орехов: лещины, грецких, миндаля. И организуешь благотворительную харчевню для местных белочек. Семечки подсолнечные только не бери, им это для печени вредно …».
Да, думаю, не сбрехал доктор. «Серый!» - говорю: «Во тебя торкнуло! Но ничего, я не я буду, если тебя в нормальное состояние верну!».
«Не надо» - мямлит то, что раньше было Серёжей: «Не напрягайся, Хропаль, знать судьба моя такая… И иди уже, а то белки мои тебя чураются…».

«Что, убедились?» - спрашивает доктор.
«Каюсь, не верил Вам» - говорю я: «А теперь вижу, что дела реально плохи. И до того больно мне это видеть, что прям чую, как и меня вот-вот стресс накроет. И хочется мне по этому поводу коньяку испить. У меня, кстати, две бутылки с собой имеются».
«Стресс в себе лучше не держать» - отвечает Штосс: «А спиртное в малых дозах, с точки зрения прикладной психиатрии, является прекрасным профилактическим средством. И поскольку я давал клятву Гипнодомкрата, то не могу оставить вас в беде. Пойдёмте, у меня в кабинете всё необходимое для приёма коньяка перорально имеется. Да оно и пора бы уже краску с бороды смыть».
*****
Грамм через двести на рыло перешли мы с доктором на ты.
И вот пока захмелевший Штосс рассказывает мне разные забавные истории из своей практики, я сам всё башку ломаю, как Серёже помочь.
«Эрих» - спрашиваю: «Что, если того колдуна сюда привезти, да так яйки ему накрутить, чтоб постучал бы он в свой магический шар и позаглядывал бы в шаманский бубен, короче, изобразил бы прям здесь процедуру снятия проклятия с Пальцева?».
«Да, это существенно бы поспособствовало выздоровлению. Я, кстати, думал об этом» - отвечает доктор: «Вот только как его найти?».
«Так там однозначно приставы в теме, они наверняка знают» - говорю я.
«У тебя что, у наших приставов имеются связи? Я, насколько знаю, они постороннему такие вещи вряд ли сообщают» - спрашивает Штосс.
И тут меня озаряет. Спрашиваю: «А что, док, юстиция отношение к приставам имеет?».
«Ну как…» - отвечает Эрих: «Слово явно латинское, то есть всяко термин либо медицинский, либо юриспрудический. Болячки, бациллы, органа или лекарства такого я не знаю. Стало быть это нечто из тематики про прокуроров, протоколов, присяжных и прочих приблуд».
Я мигом нахожу заветную визитку, хватаю телефон и звоню своему джинну.
Тот почти сразу трубку берет: «Витя, рад слышать! Никак сподобился желания загадывать?!»
«Не все, а покамест одно. Вот какое дело, Артём Семёнович,» - говорю: «Я сейчас нахожусь в городе Таковске. И мне дозарезу нужно у местных приставов кое-какую информацию получить».
«Необычно…» - говорит джинн Семёныч: «Я, признаться, ожидал несколько иного…Ну, да так тому и быть. Давай, будь на связи, я перезвоню».
И не успели мы с доктором второй флянец приговорить, как джинн отзвонился и сообщил, что завтра в 15.00 приставы будут меня ждать.

Tweet