В одном очень заброшенном-заброшенном месте, с очень дождливой-дождливой погодой, в очень бедной-бедной стране.... жил-был очень-очень худой, абсолютно асексуальный и грустный тип, который носил только одежду размера на четыре большую, чем положено,  совершенно  не любил секс, да и признаться, слабо помнил, что это вообще такое. Нетрудно понять, что ему были также совершенно чужды  секс - шопы, секс - жопы, порно и даже красивая эротика. Женщин он в принципе тоже не любил, а потому их и не замечал, в силу этого обстоятельства они и не знали о его неприязни, но догадывались, что парниша не в себе. Но по странной, удивительной и, я бы даже сказал, трагической причине, наш герой (хотя и героем мне его называть как-то забавно) был мужчиной. Ну, даже не мужчиной, а мужчинкой, или скорее так- мужчинёнышем.
Впрочем, наш мужчинка был не одинок, хоть и не знал об этом и полагал обратное. Напротив него, в соседнем доме жила девушка. Впрочем, это мы знаем, что она была девушкой, а на вид ей можно было дать лет гораздо больше, чем это было на самом деле. Собственно, по странному стечению обстоятельств, она тоже не могла похвастаться счастливой сексуальной жизнью. Попросту потому, что таковой у нее не наблюдалось. Работала эта женщина  мотальщицей в цеху (история умалчивает, что именно она там мотала) , в душе хотела хоть как-нибудь  обустроить личную жизнь, но то ли в силу пессимистичного склада характера, то ли по какой другой причине бросила эту затею. Наша мотальщица, впрочем, обладала роскошным бюстом седьмого номера, которому иные женщины могли бы и позавидовать, но скрывала сие богатство за бесформенными старомодными свитерами. Вдобавок, она носила не менее старомодные выцветшие юбки и- о ужас!- крайне редко чистила ногти.
  И вот однажды эта самая женщина возвращалась домой из цеха- вся такая пессимистичная, понурая и ее роскошный огромный бюст горевал вместе с ней. В то же время и наш мужчинка, который, кстати, работал дегустатором на табачной фабрике, направлялся к двери своего жилища. Однако, нашим героям не суждено было попасть домой столь рано, а причиной этому послужило происшествие, которое иначе как невероятным не назовешь.
  Итак, мужчинка уже доставал ключи, чтобы отпереть ими дверь, но надо же было такому случиться, что брелок, висевший на связке вместе с ключами, отвалился и покатился куда-то по дорожке в сторону. Надо сказать, что этот брелок был весьма дорог нашему герою. Это был подарок его дедушки - председателя клуба «Королевских пессимистов» и представлял из себя шарик, внутри которого находилась маленькая виселица с повешенным на ней человечком. На табличке, прикрепленной к основанию виселицы виднелась гордая надпись- «Все плохо».
  Шарик тем временем катился прямо под ноги женщине, о которой мы, кажется, уже и забыли, но которая все еще шла по направлению к своему дому. Мужчинка что есть духу пустился в вдогонку за брелком, но так как он не отличался ловкостью, то естественно, налетел на несчастную мотальщицу и сбил ее с ног. Впрочем, незадачливому парню повезло- он точно приземлился на седьмой размер своей жертвы и это чрезвычайно смягчило его падение. Наш мужчинка даже подпрыгнул на нем, как на батуте.
  Мотальщице, впрочем, повезло меньше. Падая, она стукнулась затылком о землю и на какое-то время потеряла связь с окружающим миром. Впрочем, через некоторое время женщина пришла в себя, «собрала глаза в кучку» и увидела, что на ней лежит неизвестный мужчина и мерно покачивается на ее бюсте. При этом лицо у него совершенно глупое, но не сказать, чтобы очень расстроенное. Если учесть, что на нашей героине никогда доселе не возлежал какой-либо мужчина и уж тем более никто хотя бы пальцем не касался ее груди- можно понять, что возмущение дамы было безгранично.
- Эй, дохлик- заорала она ему прямо в лицо, и вместе с трубными звуками ее разъяренного голоса на него понесся поток слюней. - Куда ты прешь?! Что, у тебя со зрением проблемы?! А ну слезай с меня немедленно!
  Мужчинка, в принципе, и рад был бы исполнить это приказание, но так как озвучено оно было с громкостью, превышающей любой допустимый для человеческого здоровья порог громкости, то он на какое-то время совершенно оглох. Придя в себя и уяснив, что он попал в крайне двусмысленное положение, дохлик решил, что будет лучше ответить в подобном стиле. А потому, собрав все свои тщедушные силенки, заорал в ответ:
-А ты куда прёшь, квашня?!
  Мотальщица была потрясена такой наглостью и предприняла отчаянные попытки сбросить с себя обидчика. Но не тут то было! Наш мужчинка ухватился за грудь крепко - так утопающий хватается за буйки.
  Все попытки женщины сбросить с себя оккупанта не увенчались успехом. Впрочем, дохлик был так напуган, что все крепче сжимал спасительные выступающие части тела мотальщицы.
  Но странное дело- чем больше женщина брыкалась, толкалась, плевалась, кричала, визжала, бранилась самыми нецензурными словами, какие знает язык, рычала и сучила ногами в бешенстве, тем отчетливее она начинала понимать, что происходит нечто, чего с ней еще ни разу не было. И правда- еще ни один мужчина не держал ее так крепко за грудь, пусть и при таких необычных обстоятельствах. Более того- еще ни один мужчина не лежал и ерзал на ней столь неистовым образом, пусть виной этому было не его вожделение, а ее неистовые попытки освободиться. И, наконец, еще ни один мужчина не переносил столь стоически и с такой печально-кроткой физиономией подобные экзекуции, в виде ударов, плевков, брани и прочего.
  Она странным образом обмякла и неожиданно поняла, что ей выпал совершенно дивный шанс одним разом решить все свои проблемы в личной жизни.
  А что же наш мужчинка?! Он был ужасно напуган, но не отпускал спасительную грудь, хоть уже и получил сполна за свою неловкость от ее обладательницы. Ему хотелось, чтобы весь этот кошмар закончился как можно скорее, он уже и думать забыл про ценный брелок и мечтал как можно скорее закрыть за собой дверь дома и забиться куда-нибудь в угол. Тем более удивительной для него была перемена в поведении дамы, на которой он все еще возлежал. Ни с того ни с сего она начала лукаво и, что было куда более  страшно!- кокетливо улыбаться, а ее руки непостижимым образом оказались на его тощих бёдрах. В довершении этого загадочного поведения, она сказала своим глубоким, грудным голосом:
-Малыш, ты, наверное, уже весь в синяках?!
«Она мне сочувствует?!»- дохлик был потрясен. Он, кстати, впервые встретил сочувствие в ком-либо, до сей поры ему доставались одни пинки, издевательства и зуботычины.
- Да, я весь в синяках- грустно констатировал он.
И правда- его лицо было исцарапано и в грязи, под глазом с устрашающей скоростью зрел фингал, а на губах алела запекшаяся кровь.
- Бедняжечка! - сочувственно и громко, словно молодая корова, впервые пришедшая на дойку, завопила мотальщица и крепче сжала руки на бедрах мужчинки.
  Вследствие этого, дохляка снова на какое-то время покинул слух и следующие слова, которая произносила сочувствующая ему мадам, он мог различать исключительно по движению губ. Но ему вдруг стало совершенно не до этого, ибо женщина энергично стаскивала с него штаны!
-Что вы делаете?! Прекратите! Перестань, поганая квашня!- вопил мужчинка, который понял, что сейчас может стать жертвой сексуального насилия. Но его слова потонули в мокром, как Атлантический океан, поцелуе в губы, которым его одарила «насильница». Этот поцелуй был  похож на шлепок чего-то мокрого, как будто маляр со всего размаху шмякнул кистью с влажной краской по стене.
  Оказавшись в один момент без штанов и, более того, на спине, придавленный страстной дамой, мужчинка понял всю неотвратимость происходящего с ним и, как истинный пессимист, решил сдаться. На его лицом навис злосчастный бюст, такой огромный, что в нем утопало практически все лицо нашего дохляка.
  Но проблемы на этом не закончились, как оказалось. Сочувственно- громкий голос обезумевшей от страсти женщины возвестил:
-Малыш, твой вялый совсем вялый!
  В этой фразе и в интонации, с которой она была произнесена, чувствовалась вся горечь, какую можно услышать в голосе разочарованной женщины. И правда- имей ты хоть двадцатый размер груди и ягодицы размерами с канадские холмы- но если «шпага» твоего партнера не просто спрятана в «ножны», а еще и сложена в несколько раз для экономии места- вряд ли есть смысл рассчитывать на улучшение личной жизни. А именно к нему наша мотальщица в этот момент стремилась.
  Однако же на помощь страдалице снова пришел ее совершенно выдающийся седьмой размер. Каким бы ты ни был пессимистом- но если твое лицо в течение получаса соприкасается с бюстом невероятной величины, при этом стоит оговориться, что это первая пара женских грудей в твоей жизни- будь ты хоть схимником и вегетарианцем-самоубийцей- а природа возьмет своё. Так произошло и на этот раз. Минут через тридцать наш дохлик и его незаслуженно забытый «боевой товарищ» были вполне готовы к началу «сражения» и страстная мотальщица от души этим воспользовалась. Битый час она упражнялась на нашем мужчинке, да так, что под его ягодицами в асфальте образовалась небольшая дыра с трещиной. Сам же владелец «инструмента» принимал происходящее с печальной покорностью. Впрочем, он был весьма удивлен неожиданной трансформацией одного из своих органов, о которой он раньше и не подозревал…
 
  Через пару дней наши «любовники поневоле» слегли с температурой. Внимательный читатель (или читательница), быть может помнят, что в этом городе была дождливая-дождливая погода. Ничего удивительного, что секс на улице на сырой земле привел в жесточайшим простудным заболеваниям, с коими наши герои, несмотря на пессимистические характеры, упорно борются.



- И куда ты это прикажешь ставить?!- спросил женоподобного вида юноша, работавший в секс - шопе первую неделю и державший в руках DVD - диск озаглавленный «Пессимистичное порно».
-Хм…-его начальник, одетый в очень обтягивающие кожаные штаны тип, считавший себя самим «Мистером Брутальность», взял в руку коробку с диском и некоторое время вертел её в недоумении и раздумье.
- Может, - наконец изрек он, -поставить на полку с извращениями?! Но как то непохоже…Пихни в «Межрасовый секс» - авось кто-нибудь и купит…

Tweet