Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я Вовку лечил

  1. Читай
  2. Креативы
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
  Я конечно попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Оденешь шлем на голову, натянешь брезент  и представляешь как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
  Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А  поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
  Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
  Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументированно объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было очень много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
  Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя как она удивиться и скажет, что ей то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
  Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату... 
  C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
  Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Не спроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку  - Что это с ним?
  Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня сказала, - Иди сюда мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
  Мне показались её слова несколько наигранными и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
 
  Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище её несомненно повергло в шок и она потеряв сознание, упала на пол. Бабка вбежавшая следом, была всё таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во  дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать.  А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
  У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
  Меня же бить не стали. Дед сказал, что скорее всего дурь из  меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно на заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня  на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
  Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...

Чё то как то , 30.03.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

геша, 30-03-2012 09:03:44

1

2

DeaD_Must_Die, 30-03-2012 09:04:03

фтарой

3

DeaD_Must_Die, 30-03-2012 09:04:30

Удав рано проснулся - обновы уже, хехе

4

Херасука Пиздаябаси, 30-03-2012 09:28:37

Че-то никак-то..нахуй не читая.

5

СамыйЧеловечныйЧилавег, 30-03-2012 09:41:58

Как я Вовку лечил

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.(цЪ)


После прочтения этого создалось впечатление, что афтырь хочет ввести читателя в мир педофилии.
Нахуй - нахуй, пусть афтырь сам там с Воффкой лечацца, а мы мимо проскочим

6

Д.п.з.а.х, 30-03-2012 09:53:39

абзацы появились

7

ДокторБолен, 30-03-2012 09:53:56

зачот

8

Владимирский Централ, 30-03-2012 09:54:46

децтво ......бугага.........
пеши ещё..........

9

ехали медведи на велосипеде, 30-03-2012 09:55:38

как я Вовку калечил

10

Пробрюшливое жорло, 30-03-2012 09:57:51

кагъ мну воффке драчилъ, кагбэ пытаеццо данисьти да сазнатильнасьте фтыкатилий апхтырь

11

inteligentnax, 30-03-2012 10:15:26

Децкий пейсатель Неколай Носов на удафком! 
  (кстате,вот туд дед был прав : " Дед сказал, что скорее всего дурь из  меня никогда не выбить. "
Поетому фтыкателей ждут новые увликательные преключения афтара и Вовки)

12

Незалетайкина, 30-03-2012 11:35:00

ыыыыыы..поржала от душы!
вот где пазитив в паследнее время на УК)
простой и незамысловатый, но по доброму действительно смешной
пишы ищо! и никого не слушай
6*

13

Смекта, 30-03-2012 11:48:13

Автор нащупал свою тему (с)

14

Череззаборногаперекидышкин, 30-03-2012 11:51:56

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.(с) - афтару мыть жопу, чтобы Вовку не сыпало и пальцы Вовкины не пухли.

15

рЫбопись, 30-03-2012 12:28:16

Весело, непринужденно. Но вот слово "Гиппократ" из бабкиных уст звучит как то странно. Нихуя не припомню чтоб моя бабка говорила "педиатр", с этим афтырь немного перегнул.
А ваще поулыбался и многое вспомнилось.
Пасиб за настроение.

16

Дёма(Дементий), 30-03-2012 14:13:25

Чётокакто дохтур? Воффка живучий, даже не обделался

17

КОНьь, 30-03-2012 15:30:05

не интэрэсно.

18

Чё то как то, 30-03-2012 15:49:08

ответ на: Смекта [13]

не всем же про хуйпесду писать. буду децким писателем

19

Чё то как то, 30-03-2012 15:49:57

ответ на: Рыбий хуй [15]

Да хз. Может бабка медицинского образования

20

Диоген Бочкотарный, 30-03-2012 16:14:08

Про деццство- зоебись))))) 5+

21

Байанoff, 30-03-2012 16:57:38

"Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок" ©
Дед красава

22

Лохоёбст, 30-03-2012 17:37:54

Добрая бабушко...

23

Лохоёбст, 30-03-2012 17:40:54

Педиатр-гомеопат в деревне не редкость, хуле! Тихо ржал и 6 поставил

24

Хуйарь_по_струнам (плагиатор), 31-03-2012 05:38:47

зачет

25

хуедрын, 31-03-2012 08:00:43

Заибись,поржалъ...
5*

26

MaxPayne, 31-03-2012 18:09:28

чета с этого рассказа поржал

27

Йош! , 05-04-2012 23:45:38

6*ржалъ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Челюсть щелкает пружиной. Антоха от неожиданности наваливается на живот Егорычу. Химические процессы внутри организма и неожиданное давление извне подымают тело в положение сидя. Руки папы обнимают Валеру. Вдова истошно орет. Антоша тихонько обссыкается. Валера с перепугу хуярит батю пассатижами в лоб. Такой подляны папа не ожидал и обиженно укладывается на место. »

«Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg