Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сдать кал
Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал нос. Ученики в классе от скуки начали тихо шушукаться. Уже пару минут Петухов молчал как партизан. Учительница биологии и классная руководительница восьмого Б Агнесса Ивановна прервала тишину:
– Что, друг ситный, опять не выучил? Господи, ну неужели это так сложно? Ты моржей по телевизору видел? Ну, как они выглядят, какие повадки?
– Ну, они такие большие, жирные. По берегу ползают и ревут как ненормальные. У них еще клыки такие длинные, и, если появляется такая возможность, они тут же бьют ими друг друга по морде. Особенно, когда из-за моржих дерутся…
На этом месте звонок прервал рассказ Петухова. Он тут же замолчал, жалостливо глядя на учительницу.
– Ладно, все понятно с тобой, садись. Двойку пока ставить не буду, завтра подготовься, как следует. Понял? – спросила Агнесса Ивановна. Петухов облегченно кивнул, а учительница продолжила, – и еще, ребята. У меня объявление. Директор нашей школы договорился с начальником спорткомплекса, и теперь два раза в неделю мы всем классом будем ходить в бассейн. Правда, здорово?
– Да… Ура… – Послышалось в ответ несколько голосов.
– Но, ребята, чтобы ходить в бассейн нужно сделать анализы и получить справку в поликлинике. Поэтому завтра, с утра, вы все должны пойти в больницу и сдать кал. А сейчас урок окончен! До свидания! Ученики, в том числе и я, встали из-за парт, прощаясь с Агнессой Ивановной.
Все стали собираться домой, а я продолжал стоять как вкапанный, растерявшись от такой новости. Еще бы! Как это – сдать кал? Каким образом? И главное – нахуя?
Терзаемый этими вопросами я дошел до дома и с порога крикнул мамке:
– Мам, мне в школе сказали, что надо завтра в поликлинику пойти и сдать кал! Чтобы в бассейне купаться потом!
– Хоссподя, то им деньги на ремонт давай, то краску достань, а теперь еще и гамно свое отнеси! – Мать открыла дверь кухни, из которой послышался манящий запах жарящихся оладушек. – Давай раздевайся и кушать садись, а то срать нечем будет.
С аппетитом плотно пообедав, я вылез из-за стола и спросил:
– Мам, а как это... ну, мне в больнице покакать нужно будет?
– Да я и не знаю, сынок… Сама то я никогда кал не сдавала, – Бог миловал, – задумалась мать. – Да нет, наверно. Давай, знаешь, что сделаем... Я тебе баночку дам, ты в нее наложишь как следует, и в больницу отнесешь. А там уже гавно куда-нибудь вывалишь, – пусть исследуют чего им там надо. Но банку назад принеси обязательно, мне огурцы не в чем солить, понял?
– Хорошо, мамуль! – Успокоился я.
Спустя пару часов я почувствовал, что в принципе уже готов мощно просраться, и попросил у матери обещанную тару для дресни. Она дала мне литровую стеклянную банку, и я пошел в туалет. Немного подумав, я опустил крышку от унитаза, поставил на нее банку и, сняв трусы, попытался усесться на нее. Это было очень неудобно. Кое-как накрыв жопой горлышко, я уже приготовился было дрестануть, но в этот момент банка предательски соскользнула и я вместе с ней ебнулся с унитаза. Банка при этом разбилась. На шум прибежала мать и стала стучать в дверь:
– Ты что там наделал, сволочь? Ты банку расколол, скотина ты этакая?
– Мам, я упал, – слезы наворачивались мне на глаза.
Открыв дверь, я получил подзатыльник от матери и разрыдался. Она убрала осколки и принесла новую трехлитровую стеклянную банку:
– На, меньше нету. Попробуй мне ее только разбей, – убью гаденыша!
Успокоившись, я поставил на пол новую банку и осторожно сел на нее, растопырив руки и держась за стены туалета. Из-за предыдущей неудачной попытки срать расхотелось, поэтому пришлось сжать зубы и напряженно тужиться. Тут неожиданно мой сморщенный хуек вздрогнул, и из него прямо на пол заструилась моча. Так всегда обычно бывает: когда напрягаешься – можно ссыкануть невзначай. Остановить мочеиспускание усилием воли я уже не мог, поэтому зажал пальцами крайнюю плоть, в шоке наблюдая за увеличивающимся шаром из кожи на конце собственного хуя. Шляпа быстро раздулась, стало больно. Я немного ослабил хватку, и тут же тоненькая струйка мочи сквозь пальцы брызнула мне прямо в лецо! По инерции откинув голову назад, я качнулся и чуть в очередной раз не ебанулся с банки! При этом, сука, как раз гавно еще поперло из жопы. Пришлось одновременно мощно надрестать в банку, и, уже не сдерживаясь абассаться на пол, ничего не поделаешь… «Сукаблятьнахуй, мать меня теперь точно убьет!» – Подумал я, чувствуя, как моча впитывается в мои носки.
Закончив дефекацию, я огляделся. В принципе, ничего страшного не было. Главное, что где-то треть объема банки занимали две успешно высратые кокахи. Они сильно воняли и маслянисто поблескивали. На кафельном полу образовалась приличная лужа мочи, но я без палева подтер ее сушившейся на трубе бабушкиной ночнушкой. Вытирая лицо рукавом, я вдруг подумал, что, наверно, это большая редкость, – вот так вот взять и нассать самому себе в лецо. Немногие люди в мире смогли бы такое сделать. А я – смог!
Идти в больницу с неполной банкой мне показалось несолидно. Поэтому вечером по моей настырной просьбе в стеклянную посуду сходили по большому еще мамка и бабушка. Бабуля особенно отличилась, умудрившись задрестать емкость жидковатым калом еще и снаружи, на что мамка очень ругалась.
Ночью я долго ворочался и не мог уснуть. Лежа в постели, я представлял как сдам кал, и как мне дадут справку что гавно у меня отменное, что все в порядке. И пойду в бассейн, и буду плавать и нырять, как дельфин, нахуй…
Утром мамка прикрыла полную банку бумажкой и обтянула резиночкой, аргументировав это тем, что нормальную крышку в больнице обязательно украдут. Я положил емкость с дресней в пакет и отправился в поликлинику. В автобусе я решил проверить, не слетела ли резинка, потому что в салоне ощутимо попахивало гавнецом. Когда я достал банку для осмотра, то сидевший рядом со мной дед с интересом уставился на мой груз:
– Это кому ж ты, милок, такого вареньица накрутил?
– Кал сдавать в больницу еду, дедуль, – ответил я.
– А вот это правильно, малец. Хорошее, нужное дело. Я этих врачей тоже терпеть не могу, – хитро прищурился дед.
Я ничего не ответил и спрятал банку в пакет.
В больнице было безлюдно. Кое-как нашел кабинет, где принимали кал. Войдя, я обнаружил, что вываливать гавно абсолютно некуда, – там стоял накрытой клеенкой стол с разложенными на нем несколькими спичечными коробками и одной баночкой из-под майонеза, на которых были написаны разные фамилии. Этот факт несколько обескуражил меня, если честно. В кабинете никого не было. Я достал свою банку и держал ее в руках, не зная, что делать дальше. Она была довольно тяжелая, поэтому решил поставить ее на стол. Проверил что в спичечных коробках, оказалось – дресня. «Ну какие же идиоты!» – Подумал я, – «разве этих малюсеньких гавняшек хватит для анализов? Вот один чувак более-менее толковый оказался, – хоть в баночку из-под майонеза навалил…
Тут мои размышления прервала своим визгом вошедшая медсестра:
– Матерь Божья! Мальчик, что это у тебя? Ты зачем это сюда принес?
– Ну, кал это, а что? На анализы принес, чтобы в бассейне купаться, – смутился я.
– Это пиздец… – Не сдержалась медсестра, направляясь к выходу из комнаты, – стой здесь, мальчик, не уходи никуда!
Спустя некоторое время вместе с медичкой пришел какой-то дядька в халате, видимо, главный в больнице. Он внимательно осмотрел мою банку. Затем, ухмыляясь, обратился ко мне:
– Мальчик, это все твое?
– Мое, – уверенно подтвердил я.
– Ты это на анализы принес? – Уточнил врач.
– Да, – ответил я, – хватит?
– Более чем, более чем… – Улыбнулся дядя, – какой старательный мальчуган, а, Верочка?
– Иван Тимофеевич, вам все шуточки, а мне что с этой кучей гавна делать прикажете? – Переживала медсестра.
– Ну, что делать… Сейчас возьмите немного материала для анализа и верните эту банку вместе с содержимым нашему юному другу. Мальчик, как твоя фамилия?
– Шматко, – представился я не понимая, что происходит.
– Вот, Верочка, запишите фамилию, – продолжил дядька. – А ты, мальчик, давай забирай свое добро, нам столько не нужно.
– Хорошо… – обиженно пробубнил я. Дождавшись, когда морщащая личико медсестра зачерпнула ложечкой из банки немножко кала, я буркнул «До свиданья», прикрыл горлышко бумажкой и, прижав емкость с гавном к груди, съебнул из кабинета.
В итоге, в бассейн я так и не попал, потому что когда за анализами пришел, то врач сказал, что у меня в гавне каких-то, блять, глистов обнаружили. Что это за хуйня еще? Меня это очень расстроило, конечно. Кстати, я хорошо помню, что медсестра с самого верха банки жидковатую дресню брала. Так что я уверен, что это все бабуля, эта крыса помойная виновата в том, что я без бассейна остался.
– Что, друг ситный, опять не выучил? Господи, ну неужели это так сложно? Ты моржей по телевизору видел? Ну, как они выглядят, какие повадки?
– Ну, они такие большие, жирные. По берегу ползают и ревут как ненормальные. У них еще клыки такие длинные, и, если появляется такая возможность, они тут же бьют ими друг друга по морде. Особенно, когда из-за моржих дерутся…
На этом месте звонок прервал рассказ Петухова. Он тут же замолчал, жалостливо глядя на учительницу.
– Ладно, все понятно с тобой, садись. Двойку пока ставить не буду, завтра подготовься, как следует. Понял? – спросила Агнесса Ивановна. Петухов облегченно кивнул, а учительница продолжила, – и еще, ребята. У меня объявление. Директор нашей школы договорился с начальником спорткомплекса, и теперь два раза в неделю мы всем классом будем ходить в бассейн. Правда, здорово?
– Да… Ура… – Послышалось в ответ несколько голосов.
– Но, ребята, чтобы ходить в бассейн нужно сделать анализы и получить справку в поликлинике. Поэтому завтра, с утра, вы все должны пойти в больницу и сдать кал. А сейчас урок окончен! До свидания! Ученики, в том числе и я, встали из-за парт, прощаясь с Агнессой Ивановной.
Все стали собираться домой, а я продолжал стоять как вкапанный, растерявшись от такой новости. Еще бы! Как это – сдать кал? Каким образом? И главное – нахуя?
Терзаемый этими вопросами я дошел до дома и с порога крикнул мамке:
– Мам, мне в школе сказали, что надо завтра в поликлинику пойти и сдать кал! Чтобы в бассейне купаться потом!
– Хоссподя, то им деньги на ремонт давай, то краску достань, а теперь еще и гамно свое отнеси! – Мать открыла дверь кухни, из которой послышался манящий запах жарящихся оладушек. – Давай раздевайся и кушать садись, а то срать нечем будет.
С аппетитом плотно пообедав, я вылез из-за стола и спросил:
– Мам, а как это... ну, мне в больнице покакать нужно будет?
– Да я и не знаю, сынок… Сама то я никогда кал не сдавала, – Бог миловал, – задумалась мать. – Да нет, наверно. Давай, знаешь, что сделаем... Я тебе баночку дам, ты в нее наложишь как следует, и в больницу отнесешь. А там уже гавно куда-нибудь вывалишь, – пусть исследуют чего им там надо. Но банку назад принеси обязательно, мне огурцы не в чем солить, понял?
– Хорошо, мамуль! – Успокоился я.
Спустя пару часов я почувствовал, что в принципе уже готов мощно просраться, и попросил у матери обещанную тару для дресни. Она дала мне литровую стеклянную банку, и я пошел в туалет. Немного подумав, я опустил крышку от унитаза, поставил на нее банку и, сняв трусы, попытался усесться на нее. Это было очень неудобно. Кое-как накрыв жопой горлышко, я уже приготовился было дрестануть, но в этот момент банка предательски соскользнула и я вместе с ней ебнулся с унитаза. Банка при этом разбилась. На шум прибежала мать и стала стучать в дверь:
– Ты что там наделал, сволочь? Ты банку расколол, скотина ты этакая?
– Мам, я упал, – слезы наворачивались мне на глаза.
Открыв дверь, я получил подзатыльник от матери и разрыдался. Она убрала осколки и принесла новую трехлитровую стеклянную банку:
– На, меньше нету. Попробуй мне ее только разбей, – убью гаденыша!
Успокоившись, я поставил на пол новую банку и осторожно сел на нее, растопырив руки и держась за стены туалета. Из-за предыдущей неудачной попытки срать расхотелось, поэтому пришлось сжать зубы и напряженно тужиться. Тут неожиданно мой сморщенный хуек вздрогнул, и из него прямо на пол заструилась моча. Так всегда обычно бывает: когда напрягаешься – можно ссыкануть невзначай. Остановить мочеиспускание усилием воли я уже не мог, поэтому зажал пальцами крайнюю плоть, в шоке наблюдая за увеличивающимся шаром из кожи на конце собственного хуя. Шляпа быстро раздулась, стало больно. Я немного ослабил хватку, и тут же тоненькая струйка мочи сквозь пальцы брызнула мне прямо в лецо! По инерции откинув голову назад, я качнулся и чуть в очередной раз не ебанулся с банки! При этом, сука, как раз гавно еще поперло из жопы. Пришлось одновременно мощно надрестать в банку, и, уже не сдерживаясь абассаться на пол, ничего не поделаешь… «Сукаблятьнахуй, мать меня теперь точно убьет!» – Подумал я, чувствуя, как моча впитывается в мои носки.
Закончив дефекацию, я огляделся. В принципе, ничего страшного не было. Главное, что где-то треть объема банки занимали две успешно высратые кокахи. Они сильно воняли и маслянисто поблескивали. На кафельном полу образовалась приличная лужа мочи, но я без палева подтер ее сушившейся на трубе бабушкиной ночнушкой. Вытирая лицо рукавом, я вдруг подумал, что, наверно, это большая редкость, – вот так вот взять и нассать самому себе в лецо. Немногие люди в мире смогли бы такое сделать. А я – смог!
Идти в больницу с неполной банкой мне показалось несолидно. Поэтому вечером по моей настырной просьбе в стеклянную посуду сходили по большому еще мамка и бабушка. Бабуля особенно отличилась, умудрившись задрестать емкость жидковатым калом еще и снаружи, на что мамка очень ругалась.
Ночью я долго ворочался и не мог уснуть. Лежа в постели, я представлял как сдам кал, и как мне дадут справку что гавно у меня отменное, что все в порядке. И пойду в бассейн, и буду плавать и нырять, как дельфин, нахуй…
Утром мамка прикрыла полную банку бумажкой и обтянула резиночкой, аргументировав это тем, что нормальную крышку в больнице обязательно украдут. Я положил емкость с дресней в пакет и отправился в поликлинику. В автобусе я решил проверить, не слетела ли резинка, потому что в салоне ощутимо попахивало гавнецом. Когда я достал банку для осмотра, то сидевший рядом со мной дед с интересом уставился на мой груз:
– Это кому ж ты, милок, такого вареньица накрутил?
– Кал сдавать в больницу еду, дедуль, – ответил я.
– А вот это правильно, малец. Хорошее, нужное дело. Я этих врачей тоже терпеть не могу, – хитро прищурился дед.
Я ничего не ответил и спрятал банку в пакет.
В больнице было безлюдно. Кое-как нашел кабинет, где принимали кал. Войдя, я обнаружил, что вываливать гавно абсолютно некуда, – там стоял накрытой клеенкой стол с разложенными на нем несколькими спичечными коробками и одной баночкой из-под майонеза, на которых были написаны разные фамилии. Этот факт несколько обескуражил меня, если честно. В кабинете никого не было. Я достал свою банку и держал ее в руках, не зная, что делать дальше. Она была довольно тяжелая, поэтому решил поставить ее на стол. Проверил что в спичечных коробках, оказалось – дресня. «Ну какие же идиоты!» – Подумал я, – «разве этих малюсеньких гавняшек хватит для анализов? Вот один чувак более-менее толковый оказался, – хоть в баночку из-под майонеза навалил…
Тут мои размышления прервала своим визгом вошедшая медсестра:
– Матерь Божья! Мальчик, что это у тебя? Ты зачем это сюда принес?
– Ну, кал это, а что? На анализы принес, чтобы в бассейне купаться, – смутился я.
– Это пиздец… – Не сдержалась медсестра, направляясь к выходу из комнаты, – стой здесь, мальчик, не уходи никуда!
Спустя некоторое время вместе с медичкой пришел какой-то дядька в халате, видимо, главный в больнице. Он внимательно осмотрел мою банку. Затем, ухмыляясь, обратился ко мне:
– Мальчик, это все твое?
– Мое, – уверенно подтвердил я.
– Ты это на анализы принес? – Уточнил врач.
– Да, – ответил я, – хватит?
– Более чем, более чем… – Улыбнулся дядя, – какой старательный мальчуган, а, Верочка?
– Иван Тимофеевич, вам все шуточки, а мне что с этой кучей гавна делать прикажете? – Переживала медсестра.
– Ну, что делать… Сейчас возьмите немного материала для анализа и верните эту банку вместе с содержимым нашему юному другу. Мальчик, как твоя фамилия?
– Шматко, – представился я не понимая, что происходит.
– Вот, Верочка, запишите фамилию, – продолжил дядька. – А ты, мальчик, давай забирай свое добро, нам столько не нужно.
– Хорошо… – обиженно пробубнил я. Дождавшись, когда морщащая личико медсестра зачерпнула ложечкой из банки немножко кала, я буркнул «До свиданья», прикрыл горлышко бумажкой и, прижав емкость с гавном к груди, съебнул из кабинета.
В итоге, в бассейн я так и не попал, потому что когда за анализами пришел, то врач сказал, что у меня в гавне каких-то, блять, глистов обнаружили. Что это за хуйня еще? Меня это очень расстроило, конечно. Кстати, я хорошо помню, что медсестра с самого верха банки жидковатую дресню брала. Так что я уверен, что это все бабуля, эта крыса помойная виновата в том, что я без бассейна остался.
— Мохнарылый мохнарыл , 23.03.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
fragment, 23-03-2012 10:57:48
1
20003336Smith 8008, 23-03-2012 10:57:54
шесь одыгн
20003338fragment, 23-03-2012 10:58:18
кгам махнажопу нечитая,патаму шо он скод и дрыстун
20003339ГДР, 23-03-2012 10:58:55
в мильёне
20003343fragment, 23-03-2012 10:59:35
Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и зачем то вытащил хуй.
20003346fragment, 23-03-2012 11:00:34
– Мам, мне в школе сказали, что надо завтра в поликлинику пойти и сдать меца.
20003348ДэвидБездуховны, 23-03-2012 11:00:48
Махнарыла почетаю
20003349хатя кгам кака бычьна
ДэвидБездуховны, 23-03-2012 11:02:00
ответ на: fragment [6]
Мальчик, как твоя фамилия?
20003353– Шматко, – представился я не понимая, что происходит.
бугогогобля!!11
так вот про каво
fragment, 23-03-2012 11:03:46
ДэвидБездуховны, 23-03-2012 11:02:00
20003359ответ на: fragment [6]
Мальчик, как твоя фамилия?
– Шматко, – представился я не понимая, что происходит.
бугогогобля!!11
так вот про каво
во палево!11
Пробрюшливое жорло, 23-03-2012 11:05:27
Стоящий у доски Петухов, посерев ледсомъ, посмотрел на концы своих ботинок и зачемта дастал жуй
20003363fragment, 23-03-2012 11:06:32
жорлу мец покусал
20003370ГДР, 23-03-2012 11:13:13
чуть не блеванул
20003395Херасука Пиздаябаси, 23-03-2012 11:15:46
вонаночо....
20003401fragment, 23-03-2012 11:17:34
афтыря буду травить нищядно
20003408Пропездрон, 23-03-2012 11:24:58
мохнахуйц
20003430fragment, 23-03-2012 11:28:31
срать буду туд
20003436fragment, 23-03-2012 11:28:47
и вот так сказать критика по тексту:
20003437fragment, 23-03-2012 11:28:49
ваапвап
20003438fragment, 23-03-2012 11:28:52
апавпа
20003439fragment, 23-03-2012 11:31:32
Произошла хуйня: Слишком много пиздежа с одного бояна !
20003442fragment, 23-03-2012 11:31:36
цауцуацу
20003443fragment, 23-03-2012 11:31:40
уккукуукпку
20003445fragment, 23-03-2012 11:31:43
кпупкп
20003446fragment, 23-03-2012 11:31:47
купккупуп
20003447fragment, 23-03-2012 11:32:55
цуацуцуац
20003449fragment, 23-03-2012 11:33:12
куппукпук
20003452fragment, 23-03-2012 11:33:18
уцацацуауцц
20003453fragment, 23-03-2012 11:33:22
цацууцац
20003454fragment, 23-03-2012 11:33:26
кпкупкпукпк
20003455Хитражопый хохол, 23-03-2012 11:33:38
Хуйня. Но ржал аж песдец.
20003456fragment, 23-03-2012 11:33:38
34е34ее
20003457fragment, 23-03-2012 11:33:43
выаыываыаыв
20003458fragment, 23-03-2012 11:34:25
цуцуауца
20003460fragment, 23-03-2012 11:34:35
alexntp, 23-03-2012 11:34:11
20003463фрагмент скатина, ни зосаряй эфир бльмль
жуял?
fragment, 23-03-2012 11:35:35
а кда взхряц
20003466fragment, 23-03-2012 11:38:18
керкерркерке
20003474fragment, 23-03-2012 11:38:22
еркрекеркерек
20003475fragment, 23-03-2012 11:38:26
апвапв
20003476fragment, 23-03-2012 11:38:29
керкекеек
20003477fragment, 23-03-2012 11:38:34
ццуцкцкц
20003479fragment, 23-03-2012 11:39:31
кпккупк
20003484fragment, 23-03-2012 11:39:35
упупукп
20003485fragment, 23-03-2012 11:39:38
пупукпукп
20003486fragment, 23-03-2012 11:39:46
укппкукпукп -
20003487ехали медведи на велосипеде, 23-03-2012 11:39:59
чочочо
20003488опять про пахаждения бравога прапорщига Фрагментова?
fragment, 23-03-2012 11:40:30
жажажа
20003490ехали медведи на велосипеде, 23-03-2012 11:41:12
фражино кагбы пытаетца удалить камент №8
20003491но мы то помним
хехе
fragment, 23-03-2012 11:42:40
шоп вас всех мец зохавал
20003494fragment, 23-03-2012 11:43:18
ее4е45е
20003496fragment, 23-03-2012 11:43:22
4545н45н4
20003497fragment, 23-03-2012 11:43:25
еркрекерекр
20003498fragment, 23-03-2012 11:43:39
23к232к23к32
20003500fragment, 23-03-2012 11:43:43
ыаываыы
20003501fragment, 23-03-2012 11:43:48
цуцацуауца
20003502fragment, 23-03-2012 11:43:52
rggergerger
20003503ДэвидБездуховны, 23-03-2012 11:45:21
шматко
20003508пгекьятите засигать ленту каментоф!11
Схрон, 23-03-2012 11:45:58
Но банку назад принеси обязательно, мне огурцы не в чем солить, понял? (ц)
20003515вспомнился пингвин с обосраным миксером
Херасука Пиздаябаси, 23-03-2012 11:46:48
короче, про фрагмент говна.
20003521Дмитрий (Ааора) Скребнев, 23-03-2012 11:48:25
аккуратнее писать надо. никто русский язык не отменял.
20003525КОНьь, 23-03-2012 11:48:31
феерично!!!
20003526ДэвидБездуховны, 23-03-2012 11:48:54
баночку не выбрасывайте
20003528ехали медведи на велосипеде, 23-03-2012 11:50:05
ответ на: Дмитрий (Ааора) Скребнев [59]
жывое слово тебе на варатник
20003533Херасука Пиздаябаси, 23-03-2012 11:56:07
Дмитрий (Ааора) Шматков
20003549Максимка, 23-03-2012 12:02:47
во так становяца прапорщиками
20003571ыыыыыыы
вроде баян, а чота поржал
Джаггабой, 23-03-2012 12:11:09
Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на носы своих ботинок и почесал конец.
20003593Схрон, 23-03-2012 12:20:19
Смиялся за завтраком, 6 тычну
20003627Схрон, 23-03-2012 12:23:38
афтр с бабулей мачу до больнице катят
20003634Джаггабой, 23-03-2012 12:24:44
гыыы, афтар ацкей серун
20003638Мохнарылый мохнарыл, 23-03-2012 12:25:38
вот она - слава то! а, фражонок?
20003641бггг
Джаггабой, 23-03-2012 12:31:29
жажну кстате 6*
20003665Хантяра , 23-03-2012 12:34:44
мохнорыл в гавняный фельетон вставил взшмата! ха. ха. ха.
20003683Хантяра , 23-03-2012 12:36:12
бедный фражоног без бассейна остался
20003690Хантяра , 23-03-2012 12:37:39
>стопудова Мец проплатил сию хуйню
20003696заказное надругательство
Схрон, 23-03-2012 12:51:52
Открыв глаза, отец семейства, простонал. Вчерашняя попойка с бабулей негативно отразилась на утренем состоянии. Посав и пропердевшись, он кинулся к холодильнеку, но обнаружил только кусок сала, который в даном случаи никак не мог помочь. В коридоре послышался звук открываемой двери, на пороге стоял сын... И о чуде, в руке у него была банка с рассолом. Увидев спасительную емкость он в два шага подбежал к сыну и резко выдернул тару.
20003763- Папа нет!!!
- Не жмись сынка, - прокричал отец прежде чем опрокинуть банку к широко раставленому рту
Хантяра , 23-03-2012 13:17:44
фраг убижал песать ответ мохнорылому чемберлену.
20003856Пробрюшливое жорло, 23-03-2012 13:24:17
фельетонц пра гамнецоц
20003875Ethyl, 23-03-2012 13:36:22
бггг
20003900геша, 23-03-2012 14:02:35
Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал нос(с)
20003959петухов был в клоунских ботинках?
геша, 23-03-2012 14:04:56
– Но, ребята, чтобы ходить в бассейн нужно сделать анализы (с)
20003971интересно, кто более косноязычен - автор или учительница?
Гуманой, 23-03-2012 14:12:20
ответ на: геша [79]
О! Кеша!
20004022Рад видеть. Че пьешь?
Гуманой, 23-03-2012 14:12:45
Погнали до сотки?
20004025Гуманой, 23-03-2012 14:13:14
Ну как хотите..
20004028Значит буду в одно жало нахать.
Гуманой, 23-03-2012 14:13:33
Сотка мая и точка!!!!!
20004030Гуманой, 23-03-2012 14:13:37
ответ на: Гуманой [83]
>Сотка мая и точка!!!!!
20004031Гуманой, 23-03-2012 14:13:41
ответ на: Гуманой [84]
>>Сотка мая и точка!!!!!
20004032Гуманой, 23-03-2012 14:13:45
ответ на: Гуманой [85]
>>>Сотка мая и точка!!!!!
20004033Гуманой, 23-03-2012 14:13:57
ответ на: Гуманой [86]
>>>>Сотка мая и точка!!!!!
20004036Гуманой, 23-03-2012 14:14:01
ответ на: Гуманой [87]
>>>>>Сотка мая и точка!!!!!
20004038Гуманой, 23-03-2012 14:14:40
>100
20004041Не, ну каков гандон ( в хорошем понимании этого слова)?!
Гуманой, 23-03-2012 14:15:16
Хер с ним - это была разминка.
20004045Забор?
Гуманой, 23-03-2012 14:15:31
>каменты сильно воняли и маслянисто поблескивали
20004046Забей.
Гуманой, 23-03-2012 14:15:45
Забор блять мой!!!!
20004048Гуманой, 23-03-2012 14:16:07
Или снова Местный обойдет?
20004051Гуманой, 23-03-2012 14:16:16
Хер
20004054Гуманой, 23-03-2012 14:16:55
>111
20004057Использование адмрисурса в нахенге неспортивно.
Гуманой, 23-03-2012 14:18:25
>гутнет -он такой.........продажный
20004065Скоро наши придут к власти, и будет везде один гумнет.
Отольются кошке....
Гуманой, 23-03-2012 14:20:22
Зря заходил. Нахнуть так и не удалось.
20004079Ну и скучайте сами с собой.
Мохнарылый мохнарыл, 23-03-2012 14:27:13
Серега, привед, огрилохъ проклятый!
20004117все каг договаривались?
номер счета знаешь, если чочо в скайпиг шумани, ок?
206, 23-03-2012 14:50:37
SEHR GUT habe gelacht danke dir autor!!!
20004227Джаггабой, 23-03-2012 14:58:07
Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал учительницу.
20004260Джаггабой, 23-03-2012 14:59:07
чавой та вы шмата тгавите гаде
20004267мы забыли подписатсо ослы(r.i.p.), 23-03-2012 15:20:49
/чисто на камент забежал/
20004351па кревасу сразу ясен хуй что КГ/АМ
и 6* нахуй
вечерам зачту канешно...
Мох пиши в следующий рас Удаву что незалогиневал
кревас,тады веселуха нямошная бует,гарантирую.ты...
2.свем привед невьябней само-собой!1!
off.
Череззаборногаперекидышкин, 23-03-2012 16:18:22
как мы срали всей семьей....забавно
20004527Пробрюшливое жорло, 23-03-2012 16:34:21
А ТЫ ЗДАЛЛЪ КАЛЛЪ, %ЮЗЕРНЕЙМ%?????77777
20004630Незалетайкина, 23-03-2012 17:24:13
гыыыыы...пацталом!
20004886fragment, 23-03-2012 18:41:19
20005377MECTHЫЙ, 23-03-2012 18:57:45
заебись - снесли мои каменты
20005461мы забыли подписатсо ослы(r.i.p.), 23-03-2012 19:23:17
дарова,а где это он так подвстрял?
20005553мы забыли подписатсо ослы(r.i.p.), 23-03-2012 19:43:14
спросил я у себя...
20005629Мохнарылый мохнарыл, 23-03-2012 19:50:10
здарофф аслиная морда!
20005674где пропадаешь сибя? дядя взхряц скучает говорит
мы забыли подписатсо ослы(r.i.p.), 23-03-2012 20:41:06
ответ на: Мохнарылый мохнарыл [110]
Драствуй мохножаженька,
20005971мну бял буду в ссылке исчо пару недель паритсо будет,
а патом засру нахуйивпецду тут фсьо к хуям.гы-гы
мы забыли подписатсо ослы(r.i.p.), 23-03-2012 21:33:39
Бугого..тема поедания лишних ништяков
20006184мальчиком Шматко не раскрыта
СтарыйПёрдун, 23-03-2012 22:36:34
У Петуховскай семьи включяя кошку анализ был заипись!!!
20006450А у какова та Шматка - глесты.!!!
Если п глюпый малчик на ночь уроке учил а не Солдатов всю ночь пра жизть прапорщегов сматрел - купался п в бассейне уёбисче!!!
Качирга, 24-03-2012 00:26:52
при паходе в бассейн сдают калъ? а если очередь в бассейн большая, сдают на главную, по анологии
20006845crazzydog, 24-03-2012 02:38:32
сначала Петухов, потош Шматко? Чё за хуйня, или я чёт не дочитал?
20007139crazzydog, 24-03-2012 02:38:38
сначала Петухов, потом Шматко? Чё за хуйня, или я чёт не дочитал?
20007140Vavan Demidov, 24-03-2012 02:42:51
бля, надо было со дна какашку зацепить.
20007144взять столовую лошку и с самого дна бля. тогда бы без палева говнецо было.
а лошку дать облизать бабуле.
поблевал, кстате, спасибо.
а еще в децтве соседям в уличный сортир мы дрожжи кидали в очько. взрывная весчь. летом естественно. был бы в то время фотик, я б сфоткал, вы б охуели
Падонок из Cмоленскa, 24-03-2012 02:55:23
123
20007155хуедрын, 24-03-2012 05:53:24
некатарые ибланы здают аналезы прямо ф басейне,сам наблюдалц...
20007225аднаво такова фсем колегтивом чуть не утопили за эту хню
рогатый дуболом, 24-03-2012 07:15:59
Фублянахуй!
20007251рогатый дуболом, 24-03-2012 07:18:47
– Иван Тимофеевич, вам все шуточки, а мне что с этой кучей гавна делать прикажете? – Пережевывала медсестра.
20007253ДокторБолен, 26-03-2012 05:45:20
ответ на: Схрон [74]
>Открыв глаза, отец семейства, простонал. Вчерашняя попойка с бабулей негативно отразилась на утренем состоянии. Посав и пропердевшись, он кинулся к холодильнеку, но обнаружил только кусок сала, который в даном случаи никак не мог помочь. В коридоре послышался звук открываемой двери, на пороге стоял сын... И о чуде, в руке у него была банка с рассолом. Увидев спасительную емкость он в два шага подбежал к сыну и резко выдернул тару.
20013469>- Папа нет!!!
>- Не жмись сынка, - прокричал отец прежде чем опрокинуть банку к широко раставленому рту
мугого
ятвойдомтрубашатал, 26-03-2012 06:31:48
пра какашке . пасмеялсо
20013488Tor4_ok, 26-03-2012 12:56:07
прогавно - смешно
20014682Читатель, 26-03-2012 15:52:45
это просто бомба, а не крео.
20015257Учащийся профтехучилеща, 26-03-2012 16:05:38
Петухов насрал в шматко и почесал кончик батинка
20015281Фаллос на крыльях, 26-03-2012 22:07:10
Вспомнилась пездня Кровостока "московское говно" как чуваг пошел сдавать кал в спичечном карабке.
20016635Padonak sho pizdec, 26-10-2012 11:50:36
– Но, ребята, чтобы ходить в бассейн нужно сделать анализы (с)
20751318Фсе правильно, что бы иметь прва срать и сать в басейн, нужна праверица.