Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Седьмое ноября (на конкурс)
История эта началась седьмого ноября и так, сука, неожиданно началась… как снегопад для работника ЖКХ в Саудовской Черножопии. Дату я запомнил не потому, что поддрачиваю на зеленый учебник по истории партии или у меня в голове ниибаццо калькулятор «Ссаньо» на солнечной батарейке, а потому, что это седьмое ноября оказалось реально красным днем календаря. А еще я увидел Ленина.
Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру:
– Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д’гочите, там большевики Зимний и ящик «Столичной» взяли. Сегодня седьмое нояб’гя, геволюция победила, а вы как мудак.
Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян.
– Зд’гасьте, батенька, – приподнял он кепи и светанул лысиной фасона «озеро в лесу».
– Вы совсем опиздоумели, дядя Гоша? – вежливость с гостями – прежде всего. Я только молоток в руку взял. Захотелось сильно взять и уебать, согласно закону гостеприимства.
– Соби’гайтесь, това’гищ пиздюк. Дело есть.
– Вам зубы не жмут? Что за маскарад? И чего с окном теперь делать?
– Я же столяр-краснодеревщик, ёба! Щяс моментально тебе стеклышко из фанерки справлю. Молоток и гвозди всегда с собой, – когда он из авиамеханика в столяры переметнулся, я так и не узнал.
Пока я одевался, дядя Гоша действительно нашел у меня во дворе фанеру и принялся её примастыривать.
– Халтура в драмтеатре была, – рассказывал он, заколачивая окно. – Гонорар бутафорией дали. Клифт – старье, борода отклеивается, в картузе тараканы роддом учредили. Дрянь, короче, а не гонорар. Продешевил. Бревно, правда, хорошее, пластмассовое со сцены уволок, буду из него голубятню делать. На дачу отвезти помоги, братишка.
Отказывать не хотелось. Мы привязали бревно к багажнику машины, Дядя Гоша прихватил в ночном ларьке бутылку водки и торпеду пиваса, и под утро мы уже сидели на даче. Я пил пиво, а дядя Гоша суетился возле буржуйки с дровами. По ходу пьесы он впустил в дом черно-белую кошку, которая сразу запрыгнула мне на колени и стала топтаться в районе хуя, как слон с когтями.
– Может, водочку трахнем, пока не нагрелась? – предложил я, отдирая котяру от колбасно-яичного отсека.
– Кошку ебать не дам! – взвился какого-то неведомого хуйца дядя Гоша. – Мне не жалко, но эта зверюга тебе оба кудрявых тапинамбура отгрызет. Бери, кого хошь – курицу, козу соседскую, крота можешь на огороде изловить, а её оставь, пускай погреется.
– А при чем тут кошка и земляные груши? – барометр моего ахуения пополз к отметке «апофеоз».
– Гы-гы. Я не сказал что ли? Кошку Водочкой назвал. Родственная душонка. Тоже шару любит, а работать не хочет. Мышь совсем не ловит. А пить я не буду: сначала дело. К Порфирию в село за голубем хохлатым сходить надо. Звонил, сказал, есть у него породистый, ценности немалой и без пары. Так что ни-ни. Принесем, запустим первенца, вот тогда можно.
За «первенцем» пришлось пиздовать уже после обеда, когда дядя Гоша отоспался, километров пять по пересеченной местности. Мы пришли в нихуя не отрадную деревню «Отрадово» затемно. Порфирий встретил нас у калитки и пригласил в дом на крестины своего внука, а заодно и накатить за старый советский праздник. Внутри уже вовсю пировали человек двадцать колхозников, и стоял такой гвалт, будто стая чаек дралась с бомжом за хлеб. Но забавные лица тружеников села излучали добродушие и гостеприимство. Мне сказали что-то типа «здрасьте» и «как вам у нас нравится». Я тоже пробормотал что-то среднее между «рад знакомству» и «совсем охуели». После чего огляделся.
На разгромленном столе стоял одинокий окорочок, гарнированный говном. На поверку, это оказалась баклажанная икра, но осадок все же остался. Еще была косорыловка, видимо, настоянная на козьих шариках и куриных зобах. После соточки этой амброзии, я очень радовался, что остался в живых. Зато был настоящий украинский борщ и жаренная картоха с мясом, на что я и приналег. Дядя Гоша пить отказывался долго и всё рвался к голубю. Его принесли прямо в хату, и тут алкаш не сдержался – от умиления ебнул залпом стакан самогона. Потом засунул голубя за пазуху и периодически доставал его в процессе возлияний, чтобы звонко чокнуться об клюв, и, в конце концов, напоил птицу до состояния лежачего чучела.
Окружающие общались на непонятном мне языке. Эта смесь украинского, зулусского и суахили наводила на меня тоску. Они ежеминутно ржали, а я сидел, как миссионер среди людоедов, и ссал, что меня зохавают. Рядом вовсю грызла еду типичная сельская кубышка: обрызганное веснушками лицо, нос пуговицей, короткие пальцы. Эту женщину-огрызок звали Катя. Между тостами за урожай брюквы и удои кумыса, я стал подкатывать к ней свои корнеплоды. Кубышка оказалась подпорченной городским воспитанием: она тоже претендовала на миллионера с волосатой грудью, когда у самой из движимого имущества имелась всего лишь пизда. И то… Волосатая же грудь у меня была при себе, а такую мелочь, как миллион долларов, я с легкостью нарисовал ей самыми сочными красками на словах. Я наврал ей с три таких гигантских короба, что внутренний голос, который обычно говорит только «хватит пить» и «пора ебать», в этот раз шепнул мне: «харэ пиздеть». Ослепительно белый и – что не характерно для этих мест – чистый свитер дополнительно свидетельствовал в пользу моей зажиточности.
В разгар веселья Порфирий вместе с гостями начал танцевать народный танец, который он обозвал «Барвинок». Хуй пойми, что это был за хоровод с прискоками, но выглядело это более или менее организованно. Пока Дядя Гоша тоже не пустился в пляс. Танец его был странен – какая-то помесь нижнего брейка с чечеткой. Для тех, кто нихуя в танцах не рубит, поясню: валялся он под ногами, как распоследнее хуйло, стуча костями об пол. По ходу этого мракобесия он полностью развалял сложную фигуру, задуманную деревенским хореографом. Сам дядя Гоша в минуты просветления называл сей перфоманц пиздюреллой. «Если, – говорил, – дело до пиздюреллы дошло, значит, хорошо отдыхаем». На следующий «Барвинок» исполнителя зажигательной пиздюреллы не пригласили, а выгнали кхуям за стол. Он долго с удивлением таращился на хозяев, будто его не пустили в бассейн со своей байдаркой, и от обиды накатил сразу сто пятьдесят.
Я тоже плел свою маленькую паутину счастья. Погода всё еще благоприятствовала, и ближе к ночи я предложил соседке прогуляться в сторону камышей, чтобы показать ей выпь. Когда камыши были совсем близко, а выпью, честно говоря, и не пахло, пришлось признаться, что птицы скоропостижно улетели по делам на юг, а в пантомиме я не очень силен и попросил показать мне пизду.
– Шо, оце прям тут? Скыдай свэтра, я на холодний зэмли не показую, – живо откликнулась Катенька на мою скромную просьбу.
Я постелил свитер, а она сняла трусы и раскинула ноги. Все произошло очень романтично: под покровом ночи свет далеких, загадочных звезд падал на мою голую жопу и совсем не падал мою спутницу. На неё упал я и выебал в миссионерской позиции без всяких изысков. Но все стонало и хлюпало, как дырявые сапоги в болоте.
Потом я один, чтоб не палиться, вернулся в дом. Но при моем появлении стихли бубны, балалайки, цимбалы и кастаньеты, веселье вдруг остановилось.
– А дэ Катя? Дывы, вин увэсь в крови! – испуганно крякнула какая-то баба в образовавшейся тишине. Я посмотрел на свой свитер и руки – все было перемазано кровью. «Бляяяя, у этой дуры месячные паходу, а я думал, смазки много», – мелькнуло в голове.
– И дзьобало тэж! Душегуб! – ткнула мне кривым пальцем в испачканный нос жена Порфирия. У меня аж борщ вскипел в жилах от такой оскорбухи.
– Вбылыыы… – завыла баба, и вся орава кинулась меня ебашить. Колхозники оказались не такие уж забавные, как я до этого рассказывал. Ватага разъяренных свиноёбов уже не излучала никакого радушия и гостеприимства. А излучала она такую волну ненависти, что у меня сразу радар погнуло. Из сломанного носа на многострадальный свитер хлынула уже моя юшка. Через несколько ударов по организму, меня свалили и пинали до тех пор, пока не пришла живая и невредимая кубышка. Дядя Гоша к этому время уже уронил буйную голову на стол рядом с мертвецки пьяным голубем и ничего не видел. А когда очнулся, долго не хотел меня узнавать.
Обратно мы шли часа четыре, потому что по дороге дядя Гоша очень боялся упасть лицом вперед и повредить «первенца». Когда, наконец, добрались до кроватей, он заботливо уложил птицу рядом с собой на стульчик и еще долго курлыкал ей что-то на языке колибри. Я отрубился.
Пробуждение было трагичным. Только дядя Гоша продрал глаза, из-под кровати вылезла кошка с задушенным голубем в зубах и положила перед хозяином. «На, и не пизди больше про меня чужим людям, что я никого не ловлю», – как бы сказала она, подталкивая тушку лапой.
– Надо было её выебать все-таки… – через пять минут гробового молчания резюмировал дядя Гоша.
– Спасибо. Одну уже выебал, хватит, – я отхлебнул анестезии из горла, пощупал поломанный нос и с сожалением вышвырнул красно-грязный свитер за дверь. А голубями дядя Гоша обзавелся только через месяц. Ну, как обзавелся? Спиздил, конечно.
Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру:
– Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д’гочите, там большевики Зимний и ящик «Столичной» взяли. Сегодня седьмое нояб’гя, геволюция победила, а вы как мудак.
Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян.
– Зд’гасьте, батенька, – приподнял он кепи и светанул лысиной фасона «озеро в лесу».
– Вы совсем опиздоумели, дядя Гоша? – вежливость с гостями – прежде всего. Я только молоток в руку взял. Захотелось сильно взять и уебать, согласно закону гостеприимства.
– Соби’гайтесь, това’гищ пиздюк. Дело есть.
– Вам зубы не жмут? Что за маскарад? И чего с окном теперь делать?
– Я же столяр-краснодеревщик, ёба! Щяс моментально тебе стеклышко из фанерки справлю. Молоток и гвозди всегда с собой, – когда он из авиамеханика в столяры переметнулся, я так и не узнал.
Пока я одевался, дядя Гоша действительно нашел у меня во дворе фанеру и принялся её примастыривать.
– Халтура в драмтеатре была, – рассказывал он, заколачивая окно. – Гонорар бутафорией дали. Клифт – старье, борода отклеивается, в картузе тараканы роддом учредили. Дрянь, короче, а не гонорар. Продешевил. Бревно, правда, хорошее, пластмассовое со сцены уволок, буду из него голубятню делать. На дачу отвезти помоги, братишка.
Отказывать не хотелось. Мы привязали бревно к багажнику машины, Дядя Гоша прихватил в ночном ларьке бутылку водки и торпеду пиваса, и под утро мы уже сидели на даче. Я пил пиво, а дядя Гоша суетился возле буржуйки с дровами. По ходу пьесы он впустил в дом черно-белую кошку, которая сразу запрыгнула мне на колени и стала топтаться в районе хуя, как слон с когтями.
– Может, водочку трахнем, пока не нагрелась? – предложил я, отдирая котяру от колбасно-яичного отсека.
– Кошку ебать не дам! – взвился какого-то неведомого хуйца дядя Гоша. – Мне не жалко, но эта зверюга тебе оба кудрявых тапинамбура отгрызет. Бери, кого хошь – курицу, козу соседскую, крота можешь на огороде изловить, а её оставь, пускай погреется.
– А при чем тут кошка и земляные груши? – барометр моего ахуения пополз к отметке «апофеоз».
– Гы-гы. Я не сказал что ли? Кошку Водочкой назвал. Родственная душонка. Тоже шару любит, а работать не хочет. Мышь совсем не ловит. А пить я не буду: сначала дело. К Порфирию в село за голубем хохлатым сходить надо. Звонил, сказал, есть у него породистый, ценности немалой и без пары. Так что ни-ни. Принесем, запустим первенца, вот тогда можно.
За «первенцем» пришлось пиздовать уже после обеда, когда дядя Гоша отоспался, километров пять по пересеченной местности. Мы пришли в нихуя не отрадную деревню «Отрадово» затемно. Порфирий встретил нас у калитки и пригласил в дом на крестины своего внука, а заодно и накатить за старый советский праздник. Внутри уже вовсю пировали человек двадцать колхозников, и стоял такой гвалт, будто стая чаек дралась с бомжом за хлеб. Но забавные лица тружеников села излучали добродушие и гостеприимство. Мне сказали что-то типа «здрасьте» и «как вам у нас нравится». Я тоже пробормотал что-то среднее между «рад знакомству» и «совсем охуели». После чего огляделся.
На разгромленном столе стоял одинокий окорочок, гарнированный говном. На поверку, это оказалась баклажанная икра, но осадок все же остался. Еще была косорыловка, видимо, настоянная на козьих шариках и куриных зобах. После соточки этой амброзии, я очень радовался, что остался в живых. Зато был настоящий украинский борщ и жаренная картоха с мясом, на что я и приналег. Дядя Гоша пить отказывался долго и всё рвался к голубю. Его принесли прямо в хату, и тут алкаш не сдержался – от умиления ебнул залпом стакан самогона. Потом засунул голубя за пазуху и периодически доставал его в процессе возлияний, чтобы звонко чокнуться об клюв, и, в конце концов, напоил птицу до состояния лежачего чучела.
Окружающие общались на непонятном мне языке. Эта смесь украинского, зулусского и суахили наводила на меня тоску. Они ежеминутно ржали, а я сидел, как миссионер среди людоедов, и ссал, что меня зохавают. Рядом вовсю грызла еду типичная сельская кубышка: обрызганное веснушками лицо, нос пуговицей, короткие пальцы. Эту женщину-огрызок звали Катя. Между тостами за урожай брюквы и удои кумыса, я стал подкатывать к ней свои корнеплоды. Кубышка оказалась подпорченной городским воспитанием: она тоже претендовала на миллионера с волосатой грудью, когда у самой из движимого имущества имелась всего лишь пизда. И то… Волосатая же грудь у меня была при себе, а такую мелочь, как миллион долларов, я с легкостью нарисовал ей самыми сочными красками на словах. Я наврал ей с три таких гигантских короба, что внутренний голос, который обычно говорит только «хватит пить» и «пора ебать», в этот раз шепнул мне: «харэ пиздеть». Ослепительно белый и – что не характерно для этих мест – чистый свитер дополнительно свидетельствовал в пользу моей зажиточности.
В разгар веселья Порфирий вместе с гостями начал танцевать народный танец, который он обозвал «Барвинок». Хуй пойми, что это был за хоровод с прискоками, но выглядело это более или менее организованно. Пока Дядя Гоша тоже не пустился в пляс. Танец его был странен – какая-то помесь нижнего брейка с чечеткой. Для тех, кто нихуя в танцах не рубит, поясню: валялся он под ногами, как распоследнее хуйло, стуча костями об пол. По ходу этого мракобесия он полностью развалял сложную фигуру, задуманную деревенским хореографом. Сам дядя Гоша в минуты просветления называл сей перфоманц пиздюреллой. «Если, – говорил, – дело до пиздюреллы дошло, значит, хорошо отдыхаем». На следующий «Барвинок» исполнителя зажигательной пиздюреллы не пригласили, а выгнали кхуям за стол. Он долго с удивлением таращился на хозяев, будто его не пустили в бассейн со своей байдаркой, и от обиды накатил сразу сто пятьдесят.
Я тоже плел свою маленькую паутину счастья. Погода всё еще благоприятствовала, и ближе к ночи я предложил соседке прогуляться в сторону камышей, чтобы показать ей выпь. Когда камыши были совсем близко, а выпью, честно говоря, и не пахло, пришлось признаться, что птицы скоропостижно улетели по делам на юг, а в пантомиме я не очень силен и попросил показать мне пизду.
– Шо, оце прям тут? Скыдай свэтра, я на холодний зэмли не показую, – живо откликнулась Катенька на мою скромную просьбу.
Я постелил свитер, а она сняла трусы и раскинула ноги. Все произошло очень романтично: под покровом ночи свет далеких, загадочных звезд падал на мою голую жопу и совсем не падал мою спутницу. На неё упал я и выебал в миссионерской позиции без всяких изысков. Но все стонало и хлюпало, как дырявые сапоги в болоте.
Потом я один, чтоб не палиться, вернулся в дом. Но при моем появлении стихли бубны, балалайки, цимбалы и кастаньеты, веселье вдруг остановилось.
– А дэ Катя? Дывы, вин увэсь в крови! – испуганно крякнула какая-то баба в образовавшейся тишине. Я посмотрел на свой свитер и руки – все было перемазано кровью. «Бляяяя, у этой дуры месячные паходу, а я думал, смазки много», – мелькнуло в голове.
– И дзьобало тэж! Душегуб! – ткнула мне кривым пальцем в испачканный нос жена Порфирия. У меня аж борщ вскипел в жилах от такой оскорбухи.
– Вбылыыы… – завыла баба, и вся орава кинулась меня ебашить. Колхозники оказались не такие уж забавные, как я до этого рассказывал. Ватага разъяренных свиноёбов уже не излучала никакого радушия и гостеприимства. А излучала она такую волну ненависти, что у меня сразу радар погнуло. Из сломанного носа на многострадальный свитер хлынула уже моя юшка. Через несколько ударов по организму, меня свалили и пинали до тех пор, пока не пришла живая и невредимая кубышка. Дядя Гоша к этому время уже уронил буйную голову на стол рядом с мертвецки пьяным голубем и ничего не видел. А когда очнулся, долго не хотел меня узнавать.
Обратно мы шли часа четыре, потому что по дороге дядя Гоша очень боялся упасть лицом вперед и повредить «первенца». Когда, наконец, добрались до кроватей, он заботливо уложил птицу рядом с собой на стульчик и еще долго курлыкал ей что-то на языке колибри. Я отрубился.
Пробуждение было трагичным. Только дядя Гоша продрал глаза, из-под кровати вылезла кошка с задушенным голубем в зубах и положила перед хозяином. «На, и не пизди больше про меня чужим людям, что я никого не ловлю», – как бы сказала она, подталкивая тушку лапой.
– Надо было её выебать все-таки… – через пять минут гробового молчания резюмировал дядя Гоша.
– Спасибо. Одну уже выебал, хватит, – я отхлебнул анестезии из горла, пощупал поломанный нос и с сожалением вышвырнул красно-грязный свитер за дверь. А голубями дядя Гоша обзавелся только через месяц. Ну, как обзавелся? Спиздил, конечно.
— mobilshark , 14.02.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
MECTHЫЙ, 14-02-2012 17:00:11
обана
19863906ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 17:00:19
день пращаниья
19863907MECTHЫЙ, 14-02-2012 17:00:52
все стонало и хлюпало (с)
19863911бп
Медленно превратившийся в хуй, 14-02-2012 17:04:10
местами до смешного.
19863922Медленно превратившийся в хуй, 14-02-2012 17:04:57
интерестно каковы шансы Евгения Вагановича выиграть в конкурсе его имени на у.к
19863926MECTHЫЙ, 14-02-2012 17:05:41
знаю я этого дядю Гошу
* 85,02356 :: 39,6 kb - показать19863931
ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 17:13:49
чото появился неажиданно откудто порфирий.
19863957щас посмотрю, где я упустил этот момент
ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 17:21:15
ответ на: MECTHЫЙ [6]
вон сматри
19863977Русскоязычная, 14-02-2012 17:26:20
у афтара сильный акцент
19863996ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 17:27:48
ответ на: Русскоязычная [9]
куда картинки дела свои?
19864002патеряла?
MECTHЫЙ, 14-02-2012 17:32:26
ответ на: ехали медведи на велосипеде [8]
посиротске както
19864017ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 17:33:07
ответ на: MECTHЫЙ [11]
ога.
19864020и света мало.
ты почему весь самолет светильниками не заставил?
Русскоязычная, 14-02-2012 17:34:05
ответ на: ехали медведи на велосипеде [10]
>куда картинки дела свои?
19864024>патеряла?
а тебе зачем?
ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 17:35:36
ответ на: Русскоязычная [13]
без них непривычно
19864034Русскоязычная, 14-02-2012 17:36:58
19864038ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 17:38:08
ответ на: Русскоязычная [15]
нужна побольше
19864041ее в профайл поставить можно будет?
Русскоязычная, 14-02-2012 17:39:42
ответ на: ехали медведи на велосипеде [16]
19864045в профаель надо котигов ставить))
нафек медведёфф
ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 17:41:13
ответ на: Русскоязычная [17]
катов и так много на сцайте
19864052Русскоязычная, 14-02-2012 17:45:23
ответ на: ехали медведи на велосипеде [18]
19864068нате валентингу.гг
Русскоязычная, 14-02-2012 17:46:40
19864077а это на рабстол
или вотэту
Русскоязычная, 14-02-2012 17:47:49
19864087Русскоязычная, 14-02-2012 17:50:11
>Ибаццо пашли.
19864095>Шляишсо тут па чужым мужыкам.
>Атхуярю(с)
заплякала\
mishkovars, 14-02-2012 18:01:18
Улыбнуло.... У меня тоже так вот с менстрой было разок, так на работу и явился с руками по локоть в крови... 5*
19864135Ебардей Гордеич, 14-02-2012 18:07:00
Я тоже пробормотал что-то среднее между «рад знакомству» и «совсем охуели» (с)
19864145ай-яй-яй, афтырь
сплагиатил и даже глазом не моргнул
тащемта сабж:
при встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и и «совсем охуели»
MECTHЫЙ, 14-02-2012 18:20:28
ответ на: ехали медведи на велосипеде [12]
ща исправем
* 3 :: 47,9 kb - показать19864180
Дюжина ножей в спину революции, 14-02-2012 18:21:25
улыбательно, но не абассачно...
19864184Ебардей Гордеич, 14-02-2012 18:27:59
Вбылыыы… – завыла баба, и вся орава кинулась меня ебашить. Колхозники оказались не такие уж забавные, как я до этого рассказывал (с)
19864202а вот тут поржал, ога
Ну, как обзавелся? Спиздил, конечно (с)
а это уже самоплагиат
помню этот абассачный оборот в каком-то прошлом рассказе про дядю гошу
Незалетайкина, 14-02-2012 18:28:23
с некоторых маментов поржала
19864203Незалетайкина, 14-02-2012 18:28:23
с некоторых маментов поржала
19864204краснояреЦ, 14-02-2012 18:32:48
Автор каг фсигда на высоте . Пеши чащще , а свитер зря выкинул , надо было Кубышке этой падарить, на память.
19864221краснояреЦ, 14-02-2012 18:34:00
Здрасте фсем кстати
19864225бывший, 14-02-2012 18:40:43
Ржал. Хорошо.
19864244Нематрос, 14-02-2012 18:45:20
нормально, для конкурца совсем хорошо
19864253некоторые места порадовали
vova53, 14-02-2012 19:06:17
Пойдёт
19864307Люблювыебываться+, 14-02-2012 19:24:02
Очень доставило.
19864338Особенно "Алкоголик был пьян", перл! 6*
Онотолле, 14-02-2012 19:24:07
Добрая ржака111
19864339MECTHЫЙ, 14-02-2012 19:28:24
афтору заместо звезд
* 59837472 :: 80,0 kb - показать19864350
Погрипняк, 14-02-2012 19:28:54
>Бгы... Неплохо...
* ggggggggg :: 40,3 kb - показать19864351
Схрон, 14-02-2012 19:31:13
некоторые моменты свалили падстол, хотя акула может и лучше. 6* адинхуй
19864359ляксандр...ВСЕГДА,,,, 14-02-2012 19:37:22
паходу афтору придётся таки испытать на себе свю мерзость Питерской метеорологической опстановки
19864376ЖеЛе, 14-02-2012 19:42:06
с "пьяного алкоголика" ржал шопесдетс...
19864394ЖеЛе, 14-02-2012 19:52:30
в целом - заебизь...
19864456Погрипняк, 14-02-2012 20:05:56
как же фсио заебало
19864526питрасянцы блять
анекдот: неужели я её убил \зеркало\а потм ещё и сожрал!
зобыле? а я не зобыл
сцуко...никто мну развеселить не могеть
придёццо пейсать на конкурз, хоть мне Питир и на хуй не усралсо
Люблювыебываться+, 14-02-2012 20:18:58
ответ на: Погрипняк [43]
>как же фсио заебало
19864587>питрасянцы блять
>анекдот: неужели я её убил \зеркало\а потм ещё и сожрал!
>зобыле? а я не зобыл
>сцуко...никто мну развеселить не могеть
>придёццо пейсать на конкурз, хоть мне Питир и на хуй не усралсо
Та никто не забыв, тсарь ты несмеян.
нот ваще всего 7 штук. в крео и опричь менстры есть приколы
магистр Иода, 14-02-2012 20:27:01
Вот какого хуйа у него нос был испачкан? ГГ - пиздолизъ?
19864621Йебля кошки нераскрыта
Листенон, 14-02-2012 21:11:44
ответ на: магистр Иода [45]
наху
19864793бля, сложно, 14-02-2012 21:21:47
как-то так получилось, что почему-то ацки недочитал... акуле 3* авансом
19864836stany910, 14-02-2012 21:24:47
старый, старый креативщик
19864845Листенон, 14-02-2012 21:31:39
я ас ебал в рот денег у меня даэхуя
19864873Листенон, 14-02-2012 21:33:05
денег у меня реально дохуя.
19864877Люблювыебываться+, 14-02-2012 21:36:50
ответ на: Листенон [50]
>денег у меня реально дохуя.
19864891Это всем очевидно. На новую печень явно хватает, да, Космос?
Листенон, 14-02-2012 21:51:07
я не считаю што деньги решают. подогнал хуйню на конкурс - по ебалу выхвати.
19864912lelek, 14-02-2012 21:57:01
все хорошо , но когда свадьба с кубышкой ?
19864930Влындил, 14-02-2012 22:09:26
по-моему,кроме этого,конкурсных текстов больше не читал.есле чо-голосую
19864975Северянин, 14-02-2012 22:14:10
ахуенне. 6*
19864986Листенон, 14-02-2012 22:16:16
ответ на: Северянин [55]
мож помахаемся от души краб ебаный?
19864994Листенон, 14-02-2012 22:18:45
в махаче свобода.
19865000Листенон, 14-02-2012 22:20:51
блядь меня хлебом не корми дай только раскрутить маховик - в этом свобода!
19865014Листенон, 14-02-2012 22:28:18
Матушка прости я ведь прирожденный уличный люберецкий боец и моя хитрость в том что я как бы ссу вначале махаться
19865038а далее начинается моя невъебенная жестокость по отношению к врагу
Твердохуев, 14-02-2012 23:26:17
ответ на: Листенон [59]
ааааааааааааааааааааааааа. ржунимгу
19865150Листенон, 14-02-2012 23:33:15
ответ на: Твердохуев [60]
я рад што тебя улыбнул мой месседж
19865160сусанин, 14-02-2012 23:35:40
чёй-та мультэ нопомнело..
19865166ты этт.. заходи ешле што.. \цэ\ ...в скальки ролях сыгралъ.. \цэ\
Листенон, 14-02-2012 23:39:27
я частенько перед махачем скажем за школкой изображал из себя ссущего.
19865168этот ход расслаблял врага а далее включалась моя прирожденная жестокость
сусанин, 14-02-2012 23:39:33
19865170Твердохуев, 14-02-2012 23:43:44
внизапно
* валентинка :: 104,5 kb - показать19865175
Листенон, 14-02-2012 23:52:08
типа Паша из одиннадцатого класса на два года старше меня объявил мне сегодня за школой...
19865187просто я попытался залезть в трусы его чиксе Аньке она че то лепетала не надо не надо а особо то и не сопротивлялась
короче за школой собралась шобла старшеклассников и старшеклассниц. они жаждали моего гемоглобина
паша курил сигаретку он видимо не ожидал от меня такого я резко подошел к нему и уебал. искры от сигаретки
рассыпались по его лицу. он явно не ожидал такой дерзость от восьмиклассника... он струсил.
на следующий вкчер я встретил его подругу анечку и проводил до подьезда. она совсем не сопротивлялась мне в темноте парадного
Листенон, 15-02-2012 00:10:51
в свои 15 мы были похожи на уличных собак и сучек. закон кулака решал чья будет сучка
19865213З.Поулыбалло, 15-02-2012 00:15:43
ответ на: Листенон [66]
http://udaff.com/read/creo/88268/
19865217на тебе, понастольгируй. основано на реальных событиях, гугугу
Пересмешник, 15-02-2012 00:16:07
стихли бубны, балалайки, цимбалы и кастаньеты, веселье вдруг остановилось (c)
* -let-teorii-in :: 10,8 kb - показать19865218
Твердохуев, 15-02-2012 00:19:09
ответ на: Листенон [67]
ахуеть астапа несло
19865221Альбертыч, 15-02-2012 00:23:45
Щас Листенон расскажет,каг избил постер Майка Тайсона,ыы
19865229Листенон, 15-02-2012 00:30:04
ответ на: Альбертыч [71]
можно подумать што у вас все было сдержаннее и благороднее в период подросткового взрыва гормонов
19865242Твердохуев, 15-02-2012 00:31:39
ответ на: Листенон [72]
сознайся, кривлялся перед зеркалом в прихожей, изображая брюсали? фоткал чахлый бицепс сменой 8м?
19865247Листенон, 15-02-2012 00:33:24
не ну Андрейко как сын достойных родителей сублимировал тестостерон игрой на скрипке это понятно
19865251Листенон, 15-02-2012 00:34:35
ответ на: Твердохуев [73]
ты человек рентген... было такое
19865253Твердохуев, 15-02-2012 00:45:18
ответ на: Листенон [74]
жжош Листи, гггг
19865258Альбертыч, 15-02-2012 01:01:36
ответ на: Листенон [74]
Ну уж нихуя,ыы На скрипочке играли дети соседей Шапиро,и от этого у меня молочные зубы выпали на год раньше.Хорошо,хоть дед мой всё понял и подарил мне барабан,причём цельножестяной,па которому можно было ебенить хоть молотком.Через неделю все музыканты нашего дома разбежались по музшколам,дворцам пионеров и прочим отдельностоящим зданиям
19865266Альбертыч, 15-02-2012 01:11:45
ответ на: Листенон [72]
Да меня каг-то миновало,- до 8го класса я был мелкий,как таракан,- сам никуда не лез,да и мну не особенно примечали,так,- пенделя до кучи выпишут или подзатыльник.А потом я очень резко вырос и стал заниматься спортом,причём сразу в нескольких секциях,- баскетбол,декатлон,плавание,- чёта уже и не лез никто пачемуто
19865270Фаллос на крыльях, 15-02-2012 01:13:28
два мира - два Шапиро (с)
19865272Хантяра , 15-02-2012 01:17:07
потянет.
19865273в иных местах поржалъ.
Хантяра , 15-02-2012 01:21:43
ответ на: Листенон [59]
>Матушка прости я ведь прирожденный уличный люберецкий боец и моя хитрость в том что я как бы ссу вначале махаться
19865274>а далее начинается моя невъебенная жестокость по отношению к врагу
бугогаа! Давай, Миха, жги есчо!
Хантяра , 15-02-2012 01:24:15
ответ на: Ебардей Гордеич [24]
>Я тоже пробормотал что-то среднее между «рад знакомству» и «совсем охуели» (с)
19865277>
>ай-яй-яй, афтырь
>сплагиатил и даже глазом не моргнул
а это бывает порой такое у аффтыря, не помнит толи слышал где, толи сам придумал.
Пантелеймон Йожегов, 15-02-2012 03:03:53
кг/ам фтопку
19865315из промежности, 15-02-2012 06:04:15
опять птичку убили жестоко,не опохмелив!ненавижу.
19865338DeaD_Must_Die, 15-02-2012 06:19:49
соавтору тыцну звёзд канешно же не читая
19865348ибо прочел в рукописи хехе
Листик ахуенно улыбнул в каментах
Пробрюшливое жорло, 15-02-2012 09:01:43
деньси дьмованае бря - кра сныйде нькалин даря бял
19865514Пропездрон, 15-02-2012 10:18:14
5,5*
19865723Hикитоc, 15-02-2012 10:30:34
похихикал в ладожку и песданул звест
19865767Чмопиздрокл (АУК), 15-02-2012 14:43:40
и это ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРЗА? мугого
19866623полная хуита, убогая и бездарная
Стальной труБ, 15-02-2012 16:28:34
Крота можешь на огороде изловить (с)
19867048Хуй ты иво изловиш - он шыфруеццо
Русскоязычная, 15-02-2012 16:32:28
олкаши и нарики кругом))
19867056Русскоязычная, 15-02-2012 16:33:55
на первое место вроде не тянет
19867063но богам видней!)
ехали медведи на велосипеде, 15-02-2012 18:25:20
хоть бы победителю сотню каментов отгрузили
19867407ехали медведи на велосипеде, 15-02-2012 18:25:32
неблагодарные сцкаты мль
19867409ехали медведи на велосипеде, 15-02-2012 18:25:50
афтар старался, выиграл приз, а вам каментов жалко
19867411ехали медведи на велосипеде, 15-02-2012 18:25:58
сто каментов
19867412Cрач, 15-02-2012 19:08:25
Читал золотого медалиста и плакаль...абассака...
19867536Аз есмь Еремий Потапович, 15-02-2012 19:08:28
Давно йа таг не ржал. Аки конь Будёна Михайловича Семённого.
19867537Твердохуев, 15-02-2012 22:05:16
ниплооохо (с)
19868121Погрипняк, 16-02-2012 05:02:08
пьязьявьяю хуле
19868823fuKIR, 16-02-2012 05:09:53
пиздюрелла - свежо, остальное поебень
19868830Йош! , 16-02-2012 05:20:36
ответ на: Аз есмь Еремий Потапович [98]
>Давно йа таг не ржал. Аки конь Будёна Михайловича Семённого.
19868839+мноога
Ахуевшее Рыло, 16-02-2012 10:08:11
мож не тот настрой, но совершенно не вставило
19869213на половине бросил читать
jonкровавоеяйцо, 16-02-2012 16:52:21
Тема скотоложества не раскрыта
19870798Пиздых, 16-02-2012 19:59:43
и ээта чо? первая премия?
19871850я хуею клава
Пецдун, 17-02-2012 12:24:07
Чем то напомнило Пункта.
19874030На 1 место слабовато.
...беспесды
вот пратризвею..., 17-02-2012 16:28:34
забор
19874905пьяный ангел, 19-02-2012 10:48:20
заслуженные 6зв
19881654Йух да мне в ух, 22-02-2012 05:00:27
Ахуенно 6*
19891838Кому не понравилось тот - поц :)
Саветский Инжынер, 03-08-2012 12:15:16
апзац с пиздюреллой разослал друганам по аське, очень жизенная ситуация) естественно с указанием первоисточника - кто захочет зайдет почитает. листенону отдельный + за комменты).
20486693