Придя как-то в недавно купленную квартиру, я обнаружил её в состоянии «полный пиздец». Через открытую дверь меня обдало паром и затхлым запахом сырой штукатурки.
Внутри взгляду моему предстало печальное зрелище. Мокрые стены с потеками раскисшей шпатлевки и обоев, вода, капающая с потолков и ровным слоем, по щиколотку, покрывающая пол – вот далеко не полная картина.
- Ебучий случай, сука! Ебать мои старые костыли! – ничего более культурного в голову не приходило.
Первым желанием было – убить соседей с верху. Хорошо ещё, что ремонт в начальной стадии, и большого материального ущерба не было. Тем не менее, учитывая морозы на улице, квартира, сука, сохнуть будет до мая. А я до весны хотел закончить ремонт и переехать. Что делать?
Подымаюсь на второй этаж к соседям. Передо мной перегородка на три квартиры с одной общей дверью и почему-то одним звонком, конечно не нужной мне квартиры. Что делать, звоню, настойчиво и долго. Наконец, открывает мне дверь парень с видом ну очень недружелюбным:
- Шо нада?! Ты кто, пассажир?!
- Я с нижнего этажа. Не знаешь, твои соседи дома?
- Не знаю я нихуя! Заебали вы тут ходить. Какого хуя?
- Ну, меня типа затопили. А кто там хоть живет?
- Пидоры! Пидоры там живут!
- Не понял. Кто? – я не воспринял «пидоры» как сексуальную принадлежность.
- Говорю тебе пидорасы. Трансы какие-то ебанаврот! Хуле тебе надо?
- Хочу узнать причину моего охуительного затопления, бля, и раздать пиздюлей всем виновным лицам.
- Так иди узнавай, тока меня больше не заёбуй. Вода горячая когда будет?
- Не знаю, когда соседей твоих нарисую. Давай телефон, позвоню, если чо. Тебя как зовут?
- Толян.
- Меня Олег.

Пидаров дома не оказалось и выяснить удалось только то, что воду перекрыла аварийка до выяснения. Только на следующий день после продолжительных ударов ногами в дверь и отключения электроэнергии, за злополучной дверью послышалось движение. Команда жаждущих крови, а именно: я, Толян, наши жены и слесарь из ЖЕКа, замерли в ожидании.
- Кто там? Головой постучи, бля!
- Открывай, сука! Убивать тебя будем! – зарычал Толян.
- Идите на хуй! Не буду я открывать! – отвечал из-за двери прокурено-пропитый женский голос.
- Наташа, открой, надо поговорить, посмотреть, что у тебя там прорвало. Тут и слесарь пришел. – пыталась уговорить партизанку жена Толяна.
- Чё я буду открывать, денег на ремонт нету! – проскрипело в ответ.
- Ты заебала! Из-за тебя люди без воды сидят! Щас, бля, двери на хуй срежем! – не унимался Толян.
- Я заплачу за ремонт! Открывай, пусти слесаря, дура! – кричал я.
- Наташа, открой! Никто тебя трогать не будет. Толя, перестань ругаться. Не бойся, Наташа.
После получаса таких переговоров дверь, наконец-то, открылась… и мы с женой охуели.
На пороге стояло ОНО.
Белокурые крашенные волосы до плеч, короткая юбка, намёк на сиськи под белой майкой, яркие цветные носки – всё это быстро запахнулось халатом и сквозануло на кухню. Лица мы не разглядели, но было что-то настораживающее во внешности этой телки.
- Наташа, слушай… - начала жена Толяна.
- Ага, Наташа. Это ж блядь Сережа, а не Наташа, - промычал мне Толян, - присмотрись повнимательней. Пидор-баба, ебать ево в грызло!
- Это чё, мужик?
- Ага, бля, телка с хуем.
Слесарь пошел внутрь квартиры выяснять причину потопа, а мы столпились в дверях, стараясь разглядеть чучело, скрывающееся в глубине квартиры. Оно изредка выбегало, чтобы ответить на вопросы слесаря, опустив голову и прикрывшись волосами, но нам всё же удалось немного разглядеть его ебучку. Косметика не смогла скрыть синевы щетины на щеках, квадратный подбородок с ямочкой, широкий нос.
- Смотри, какие руки, - сказал Толян.
- Да, как у грузчика базарного.
- А как же сиськи? У него же сиськи!? – обалдевшим голосом проговорила моя жена.
- Секс-щоп, хули. Вряд ли у этого страхуилы есть бабло на операцию.
- Ебануться, тапки гнутся! Я думал, что такое только по телеку или в клубе пидарском увидеть можна! А тут… Хуяссе, соседи, бля!

Прибывшая на место аварии команда сантехников, увидев ОНО, тоже охуела и не преминула поиздеваться.
- Слышь, как там тебя! У тебя тряпки есть? А цемент? Дырку заделать надо.
- Нет у меня нихуя, - слышалось в ответ.
- Да не ссы, не твою дырку, ебись ты конем, бля! В полу.
- Всё равно нету, отъебитесь, - хныкало мужское влагалище, - вы мне не симпатичны.
- На хуй ты нужно! Убейся веником, бабохуй.
Оно забилось куда-то в угол и решило больше не нервировать мужественных сантехников, дабы не получить случайно пиздюлей. Закончив работу, сантехники ещё долго матерились и плевались, но полученный гонорар залечил душевную рану.
Финансирование данного предприятия ударило по моему карману, а так как с Наташи-Серёжи взять было нечего, пришлось привлечь его к выполнению общественно полезных работ, а именно, выносу строительного мусора, которого у меня накопилось немало.
Вот ОНО как бывает.

Tweet