- Какого хуя ты не делаешь нихера? – спросили у меня на отряде.
      - Справка у меня – говорю.
      - Срать на твою справку. Что-нибудь делать умеешь?
      - Комперы, техника. Статью вам напишу в стенгазету.
      - А ну?
   
    Сел, написал:
   
    Борисова Грива – прошлое, настоящее, будущее
   
    В оптимальном количестве километров от замечательного города под известным каждому россиянину именем “Санкт-Петербург” скромно расположило свои корпуса исправительное учреждение ФБУ ИК-8, более известное среди заинтересованных лиц как “Борисова Грива”, хотя расположено оно не в населённом пункте с одноимённым названием, а в посёлке, незамысловато именуемым “Грибное”. Это заведение без излишней шумихи на совесть выполняет порученное ей Матерью-Родиной нелёгкое дело, а именно – занимается перевоспитанием оступившихся граждан, сочтённых законодательством Российской Федерации нуждающимися в коррекции поведения и общественно-полезном труде. И, с гордостью может сказать обслуживающий персонал этого средства доставки псевдоразумных существ к светлому будущему, государственной важности задача выполняется колонией-поселением с ошеломляющим успехом: сердце радуется при наблюдении процесса преобразования серых, помятых и злых личностей, отягощённых дурными привычками и антиобщественными наклонностями, в счастливых, уравновешенных и в полной мере осознавших свои жизненные ошибки людей, в полной мере достойных называться гордым словом “люди” и всегда готовых к продуктивной законопослушной деятельности на благо себе, родной стране и Великому Космосу.
   
    В процессе изучения славной истории колонии пытливому исследователю придётся как следует погрузиться в таинственную пучину отдалённого прошлого – первое упоминание двух знакомых до боли слов ”Борисова Грива” мы находим в древнерусских летописях времён великого князя Владимира Красного Солнышка в контексте описания процесса Крещения Руси. В те времена именно на этом месте, вокруг  остатков разбитого алтаря омерзительных языческих идолов, был воздвигнут величественный забор, внутрь которого свозилась противящаяся свету истинной веры незначительная часть населения и удерживалась там до полного наполнения несознательных черепов Божией благодатию. Отрадно осознавать, что связь времён не прервалась, и регулярно посещающий Гриву православный священник напоминает небу о седой древности, отправляя совместно с контингентом в глубины мироздания молитвы различного содержания и наставляя заблудших овец  в духе смирения, послушания, чинопочитания и трудолюбия.
   
    Но, терпеливый читатель, двинемся далее по исторической шкале: во времена правления знаменитого Петра I в Борисовой Гриве был основан первый на Руси матрасный комбинат, сырьём для набивания готовой продукции которого служили в массовом порядке изъятые у населения бороды, в качестве же рабочей силы на комбинат привлекались недальновидные граждане, от изъятия оволосения лицевой части черепа пытавшиеся уклониться. К слову сказать, мало кто знает, что знаменитое чучело двухголового гиппопотама, которым и поныне благодарные горожане и восхищённые гости нашего города могут любоваться в Санкт-Петербургской Кунсткамере, было доверху наполнено качественным содержанием именно на Борисовогривской мануфактуре. Впоследствии, в период короткого царствования несчастного правнука Петра – Павла I мануфактура была перепрофилирована на изготовление париков, являвшихся в тот период времени непременной деталью российского армейского обмундирования.
   
    С утратой парикмахерской продукцией своего стратегического значения мануфактура, отданная государством в заботливые руки частного капитала, долгое время функционировала в мирном режиме, но её бронепоезд, как показали дальнейшие события, продолжал стоять на запасном пути, несмотря на грянувший, в конце концов, кровавый апокалипсис Великой Октябрьской Социалистической Революции, бесследно разметавший обслуживающий персонал предприятия по широким российским просторам и оставивший от промышленного гиганта лишь обгорелые развалины, густо поросшие вереском, папоротником, подорожником, бузиной, лебедой, резедой, пиздой, ромашками, маргаритками, лютиками, ландышами, незабудками, анютиными глазками, медвежьими ушками, раковыми шейками и конскими каштанами, берёзками, рябинами, ракитами, и мхом, щедро усыпанные муравьями, гусеницами, пауками, червяками, мандавошками и колорадскими жуками, и ни одна человечья харя эту прекрасную местность не тревожила, но счастье, как обычно, в один прекрасный день с громким чавканьем наебнулось.
   
    О Гриве страна вспомнила в нелёгкую пору немецко-фашистского вторжения. Система ДОТ’ов, ДЗОТ’ов, траншей, окопов, блиндажей и противотанковых ежей, оборудованная на местности с учётом героического и печального опыта Брестской крепости, сыграла значительную, если не сказать больше – ключевую - роль в легендарной девятисотдневной обороне Ленинграда и, в конце концов, сломала Всеволожское ответвление хребта фашистской гадины, что и отражено в замечательной народной песне тех времён “Враги сожгли родную хату”. В дальнейшем, в ходе развития и укрепления Союза Советских Социалистических Республик, прогрессивная часть руководства страны не оставляла своим вниманием перспективную территорию, и пункт размещения ракетных войск стратегического назначения “Грибное” вёл неусыпное наблюдение за тревожным небом холодной войны, находящиеся на боевом взводе ракеты хранили обманчивый покой в своих глубоко засекреченных шахтах, а в случае вооружённого конфликта обнаглевший агрессор испытал бы от советских ракетчиков сокрушительный удар по своим подлым ушам. 
   
    При перераспределении, вследствие развала СССР, расстановки геополитических сил международная напряжённость сменила вектор, и, после короткого периода анархии, впоследствии получившего полуофициальное наименование “лихие девяностые”, было принято решение модернизировать воинскую часть в исправительную колонию-поселение, что и было блестяще осуществлено. Учреждение, укомплектованное великолепным руководящим составом, хранит память о своём великом прошлом и безмятежно смотрит в  лучезарное будущее, залогом благополучия которого является неуклонное соблюдение славных борисовогривских традиций. В ФБУ ИК-8 поддерживается позитивная, доброжелательная атмосфера и созданы все условия для общественно-полезного труда и культурного отдыха, регулярно проводятся культурно-массовые и спортивные мероприятия, сопровождающиеся объявлением устных благодарностей, вручением почётных грамот, салютами, фейерверками и народными безалкогольными гуляньями. Всё вышеперечисленное позволяет считать колонию одной из лучших в России.
   
    Нельзя с улыбкой доброй не отметить, что контингент в едином порыве считает заведение наилучшей точкой на поверхности земного шара, а при наступлении неотвратимого освобождения, как условно-досрочного, так и наступающего вследствие окончания срока, обливается горючими слезами и мечтает отбывать своё следующее наказание здесь, только здесь и нигде кроме как здесь, и ныне, и присно, и вовеки веков, аминь.
   
    Ага – сказали мне – не врёт твоя справка. Иди с Богом на барак, одарённый человек, и не делай, пожалуйста, там ни хе ра.
   
    Но это присказка, сказка, как вы прекрасно знаете, находится впереди, хотя всё на свете относительно, но в данном случае избитая истина в общих чертах адекватно характеризует сюжетную канву потребляемого почтенным читателем словоизвержения.
   
    Судья Петров, пошли ему Бог волчьего дерьма на могилу, вытащил из папочки моё заявление об официальном трудоустройстве в ИК-8 и, задорно хихикая, зарубил мне УДО, предсказав мне, таким образом, будущее до сентября. На одной из заебавших проверок был озвучен месседж писать эти сраные бумажки, и не ебёт, а пропетлять, как я всегда стараюсь петлять при подобных блудняках, у меня в тот раз не вышло, и мной на листике А4 на подъёме болезненных эмоций было начертано, что “Очень прошу Вас устроить Меня работником на работу для работы на работе, так как сильно хочу работать”, причём мысль, что этот документ ещё всплывёт, весенней какашке подобный, в гулком черепе моём тогда определённо прошуршала, но сознанием, пожизненно распятым между двумя инстинктами самосохранения – для тела и для души, в который раз было отдано предпочтение духовному перед материальным, в чём в меру глубокое раскаяние на данный момент, мной, естественно, ощущается.
   
    Не будем продолжать терпилить в уши почтеннейшей публике, тем более, что вот, например, Санта прошёл. Прогресс, в частности, в плане взаимопроникновения культурных слоёв, не стоит на месте, и я даже слышал, что на Металке обвисает вполне себе непростой персонаж с погонялом СпанчБоб. Санта, оказывается, на скотном дворе в Княжево пробалтывался в одно время со мной, только мы друг друга не видели, потому что я тогда на лопате, не вынимая, охуевал, и рассказал мне мне пару тамошних скотских фишек.
   
    Бригадирша, например, там была, стопятая, перережим, мужа грохнула, и Санта с фермы уволился нахуй, когда она озвучила намерение воткнуть ему в пузо навозные вилы. В глазки её ясные посмотрел, за супругом её приснопамятным в очередь вставать не стал, и написал заявление, что свиней больше резать не желает в силу внезапно пробудившихся добрых чувств ко всем живым существам. Доярка репу почесала и тоже уволилась, а там и коллектив к кипишу пристегнулся. А просто бригадирша чифирять нормально не давала никому, и ей прокладоны разнообразные все за это строили, и пусть она теперь на вакантные места мудачьё с карантина набирает, и с косяками их неизбежными разъёбывается.
   
    Она птенчика какого-то нелепого таскала с собой постоянно, мухами кормила каждые полчаса, а завкоровником взял и пасть птенчику склеил супермоментом, когда бригадирша насекомых своему питомцу ловила. Она сначала не втыкала, чего это птенчик не жрёт нихуя, а потом “АААААГНИДОБОСИНАСУКАУБЬЮГОВНО”, ну и так далее. А завкоровником ей в ответ рычит, что в следующий раз вообще дымоход заклеит этой птичке сраной, и надо людям давать нормально завариваться и жрать в хлев среди говна не загонять.
   
    Как-то рожала у них корова и на полдороге сдулась, да и телёнок особым желанием вылазить в какую-то хуйню обременён не был, и вообще, осознав ошибку Пита Банчини, для верности ещё во чреве предусмотрительно подох, как позже выяснилось. Они всем коровником со свинарником этого телёнка, как дедка репку, дальше в белый свет тащили, и кто-то, незаметный в общей куче, оторвал ему для полной красоты копыто. Но бригадиршу никто насчёт деталей процесса не просветил, и она в гринписовом угаре долго искусственное дыхание зооэмбриону делала, слёзки благостные в пространство распыляя. Санта, в этом шоу участвуя на подтанцовке, чуть ласты со смеху не склеил, и я его в этом плане прекрасно понимаю, товарищи, и поддерживаю. А потом пришёл ветеринар, посмотрел, попинал телёнка валенком, и сказал, чтоб не выёбывались и жрали, употребляете же пельмени из мяса молодых бычков, о, как я ненавижу этих людей-мудаков, и не жужжите, ну и тут та же хуйня, и обратно ушёл. А Санта тут, в Княжеве, вписался в курятник, не подумайте чего, куры там, яйца несут, и через день-два у нас в столовке яйца есть варёные на завтрак, и я, перед тем, как скорлупу ободрать, нет-нет, да и почешу яйцо-другое в порядке разрыва шаблонов.
   
    Пиздёж! – скажете вы, и я не буду за это бросать камень ни в вас, ни в ваш огород, умыв по данному вопросу свои волосатые лапки - я бы тоже, не поварившись некоторое время в контексте МЛС, воспринял бы вышеописанное исключительно как красивую игру чёрных значочков на белом фоне, но глаза мои видели удивительное, уши слышали незабываемое, и местоположение моей точки сборки вполне позволяет органично вписать ранее недопускаемое в непротиворечивое описание реальности, данной мне, в основном, в неприятных, к сожалению, ощущениях. Никада, вы слышите – никада! у меня из головы не выветрится увлекающийся спортом весёлый княжевский повар, молодецким пинком размазавший по столовскому потолку живую крыску, которую добросовестный котейко в разгар обеда в ожидании заслуженной награды в центр помещения поиграть притащил аккурат после того, как вяло огрызающаяся на проклятия жрущего контингента бомжиха, за какую-то хуйню севшая и на опять-таки ферму вписавшаяся, протащила через весь зал огромную ВОНЮЧУЮ сумку свиного дерьма. И хотя по сравнении с предыдущим рассказом это, конечно, цветочки, но цветочки довольно жирные. А ослепительной красоты объява на сортирной двери: “Туалет не работает ВООБЩЕ. По вопросам погадить – в развалины. Администрация”, а ведь это даже не верхушка айсберга, а так – снежиночка?
   
    Кстати, о птичках: в КП в снежки играют не как у вас там, на воле, а всеръёз, основательно, с душой. Снежочек долго-долго и сильно-сильно мнут в натруженных грабках, и мечут потом на вполне неиллюзорное поражение, так что если отряд хуйнёт по кому-нибудь залпом, то это лёгкие телесные полюбому. Один молодой неопытный мусор, в нюансах ситуации по глупости не разобравшись, вписался как-то побросаться комочками с обрадовавшимися такому подарку уголовниками, и те выразили любовь  и благодарность к не дающим им идти неверной дорогой сотрудникам правоохранительных органов, подарив пациенту установку впредь быть осторожнее на своём жизненном пути и глубокую благодарность оказавшейся рядом простой русской двери, ласково и вовремя принявшей страдальца в тёплую мирную норку караульного помещения. Мне тоже на одной из проверок прилетел в ебло такой привет от неизвестного, но определённо обладающего значительной мышечной массой товарища по несчастью, и я спать прилёг мгновенно минуты на полторы, и впоследствии рад был, как ребёнок, что глаз остался всё-таки в черепе, а через некоторое время аналогичный снарядик поймал харей начальник колонии, и за снежки ебать стали безжалостно.
   
    Не знаю, как там разрулилось, потому, что меня в разгар войны из Княжева в Гриву этапнули, и живу я тут – не тужу особо, гоню прочь тугу печаль постоянно, тушку свою вялую на всякий случай спортом бодрым разгоняю, головокружение от успехов в разумных пределах при этом периодически испытывая, и удачно при этом сформировавшаяся устойчивая положительная обратная связь духовного и физического развития в достаточной мере стимулирует меня к продлению бренного земного функционирования. В частности, в неустанных трудах по поддержанию положительного психоэмоционального баланса неоценимую услугу оказал мне неведомый благодетель, бросивший во второй от двери унитаз теннисный шарик. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий стоило только пойти и струйку игривую на этот шарик уронить, и радость тут же лезла из ушей пеной фиолетовой, и печаль отступала, и тоска проходила, и Мать-Природа в благости своей удовлетворяла ненадолго мои скромные пожелания в плане того, чтобы дохлые кошки, на бедной душе непрерывно когтями скребущие голое мясо, в работе нелёгкой своей перерыв милосердный устроили.
   
    А потом гребни, при очередном осуществлении возложенных на них общественных обязанностей по регулярной протирке дальняка от продуктов переработки продуктов сельского хозяйства, спиздили друга моего целлулоидного, и я с горя трудоустроился на компьютер в штаб, и от техноприхода аж скупую мужскую чуть не уронил, но вместо этого просьбу в мировое пространство отправил о переходе на ночной образ жизни, и небеса не подвели.
   
    Небеса. Как прекрасно известно не только любому взрослому, но даже карапузу, мудрый мировой порядок от осуществления стремления разнести наконец со звоном и грохотом в галактическую пыль наш с вами сраный шарик удерживают, в частности, специально обученные святые, которые среди нас, хвала Аллаху, милостивому, милосердному, пока в достаточно большой концентрации терпеливо присутствуют.
   
    Но сначала о чёрном маленьком котейке, на самом рассвете самостоятельного существования получившего бесценный подарок в плане апгрейда организма от осужденного по имени Анджик, уебавшего невзначай шерстяной комочек дверцей армейского холодильника, от ракетной части в наследство оставшегося, и недавно, вонючую жижу по чайной комнате распространив, окончательно наебнувшегося. В ответ благодарный зверёк принципиально перестал мяукать, расти, нормально ориентироваться в пространстве и адекватно реагировать на что бы то ни было вообще. Ходить он, правда, всё-таки научился, путём выработки устойчивого цикла осознанного передвижения своих четырёх конечностей: “Так, эту хуйню сюда, фиксируем. Теперь три остальных на месте оставим, вторую вперёд. А куда это я, собственно? Ах да, сосиска. Не забыть сосиску. Теперь третья, четвёртая. Сосиска. Раз, два, три, четыре, ещё раз, ещё”. Вот котейко кушает, например, и тут его клинит: “А какого, собственно, хера тут грабля чья-то делает?”, и он изо всех сил втыкает в кормящую длань все когти, которые у него есть, и шипит: “Отдай хавку, скотина!”, хотя никто у него хавку не отбирает, а наоборот. Или, устав сражаться с обёрткой сосиски, которую ему никак, в силу карликовости, не прокусить, зарубается в изнеможении спать на этом пищевом предмете на оживлённой траектории передвижения контингента  перед самым проходом особо плотной толпы не смотрящих себе под ноги преступников.
   
    Сосисками его кормил дядя Вадим – незаконное хранение огнестрельного, угроза убийством – он баклану одному между ботинок в пол из обреза бумкнул, чтоб тот тише себя вёл. Позднее к святому человеку в деле увеличения во Вселенной добра путём подогрева злющего чёрного ебанутого малыша, чисто из шкурных побуждений, для привлечения к себе расположения Благих Сил, присоединился и хитрожопый я.
   
    И вот это трогательное существо в районе развалин теряется. Я один раз сходил с дядей Вадимом на место пропажи в плане помочь поискать, полюбовался на пейзаж, посочувствовал отстранённо вероятно гаснущему в холодном мире маленькому огоньку  неописуемо прекрасной жизни, и забил, отнесясь к ситуации, как я тогда думал, философски, а как теперь понимаю – подло, одним словом - подумала бабушка: “Плохи дела”, и дальше дорогой своею пошла. А дядя Вадим не забил, и котейку с третьего захода нашёл, явившись попутно причиной поднявшейся во мне мощной волны благого стыда за моё гнилое равнодушие и принятия мной твёрдой установки впредь, щакалу парщивому, при спасении котят не лениться.
   
    И пожал я ему крепко руку, и чифчику подогнал, и спасибо сказал, а он мне ответил: “Вот так вот, марсианин”, а сам улыбался светло и радостно во всё лицо своё ехидное, поскольку рад был до оебунения как раскладом, так и своей ролью в этом раскладе, и уж если кто имел тогда в мире право на самодовольство, так это вышеописанный настоящий праведник, иншалла.
   
    В таком, примерно, ключе  сладкие слюни некоторое время в очарованном головном мозгу нежно булькали, пока от Хозяина месседж не пришёл отрезвляющий, истину по черепу распределяющий, с поклонником мимимишной тухлой классики адресата разотождествляющий, и благосклонность Великой Пустоты в благом деле осуществления осознанных намерений к гордящемуся вполне определённой, судя по ненулевому уровню очередной распознанной жидоатаки на принятую систему ценностей, степенью продвижения по пути бездушного дао организму осуществляющий.
   
    Была разоблачена, в общем-то, тривиальная марсианская наёбка, предназначенная для глупышей, которые думают, что они не глупыши, но для них,  честное слово, было бы лучше в будущем быть чистосердечными дебилами. Чистосердечные, к воображаемому раю, роняя кал, истошно стремящиеся, в масонских клыках дохнут быстро, радостно, и экологически чисто, всю свою энергетику в пользу паразитам незамутненно опустошая, а интеллектуалы хуевы – то же самое, но в нагрузку весь мозг себе по дороге выебут, представляя собой ни Богу свечку, ни Чёрту кочергу.
   
    Практическое подтверждение истинности оценки, как всегда, не заставило себя долго ждать: часов в одиннадцать в коридоре маты-грохот – сотрудники милиции пиздют нарушивших режим путём незаконного нажиралова в дугу двух осужденных, а потом к нам в комперную вваливают на предмет писать объяснительную, что было так-то и так-то, и не ебёт. Толик написал что-то невнятное, Димыч упёрся принципиально, и от него через некоторое время отъебались, меня же, приятного зелёного цвета, в непринуждённой позе сидящего за тачкой, сотрудники в этом контексте просто не увидели в упор. Значит, близок золотой фетиш Буратино - ключ от саркофага Карла Шарманщика, предмет, добела обсосанный различными алхимиками, тамплиерами, розенкрейцерами, конспирологами, копрофагами, некрофилами, мистиками, сказочниками, и ебанувшимися после автоаварии королями хоррора.
   
    Загадочный предмет под наименованием “Золотой Ключ” фигурирует также в пресловутой поэме “Фауст” масонского главаря Гёте. Как я в “Крестах” на гравюре в книжке в руках у Мефистофеля этот сияющий артефакт увидал, так у меня в черепе очередной пазл безупречно лёг в тысячелетиями терпеливо ожидавший его паз. Прежде всего необходимо отметить, что хитрожопый жирный слизняк Алексей Толстой не случайно положил свой шоколадный глаз на цинично преподнесённую доверчивому человечеству в розовом фантике детской литературы иудейскую прокламацию “Пиноккио”. Итальянец – знаем мы этих итальянцев - Карло Коллоди при компиляции древних текстов попытался, само собой, замаскировать древний оскал Каббалы и, как мог, прикрыл его фиговым листиком замены исконной глиняной природы Голема на древесную. Вариантов более определённого определения варианта материала не так уж много – Ноев ковчег, крест Христов, и проклятая Господом смоковница, однако лично я склоняюсь к варианту, что сырьём вуду-доллу послужила деталь орудия суицида Иуды Искариота. Простые люди, не утратившие остатков связи с Природой, не случайно всегда отводили осине важную роль в житиях всеразличных упырей и вурдалаков.
   
    Итак, русскоязычный распространитель чужеземной заразы с изуверским задором добавил в заморский термоядерный коктейль уникальную ноту Золотого Ключа, не забыв, по сатанинской традиции, лизнуть предыдущему автору задницу путём описания его в образе лучезарного папы по имени, само собой, Карло. В качестве контрольного выстрела ознакомлю вас с тем фактом, что пересказ Толстым, как вскоре станет ясно, до кучи ещё и втихаря обосравшим Родину, итальянской сказочной повести изначально был раза в четыре толще, и основной объём в нём занимало злобным трусливым автором в страхе перед строгой советской цензурой в глубокий стол осторожно зарытое издевательское описание приключений носатого болвана в Стране Дураков.
   
    Ох, уж эти сказочки. Ох, уж эти сказочники! Хитросплетения хуйни без страха, без надежды усердно разбирая, к одному стремлюсь неудержимо: в центре омерзительного кома вонючих паразитов да станет кровь моя ядом, чистоту и безмолвие в замкнутом объёме храня, и удачу в благих устремлениях материализуя.
   
   
    Но оставим на некоторое время астральные просторы, и обратим внимание на более приземлённые, но от этого не менее увлекательные, пласты восприятия. Будучи, например, на выезде во Всеволожск, среди вольных людей в очереди в медучреждении время проводя, думал я, среди прочего, что в последнее время обленился, и пора на брусьях-турниках повыёбываться вдумчиво. Чуткое к благим устремлениям мироздание хихикнуло, и я на обратном пути таки повыёбывался, на второй этаж банно-прачечного комбината, как мудак, мешки тряпок таская, в качестве бесплатной рабочей силы начальством привлечённый, и щелбан-поощрение тщательно контролировать мыслительные процессы в результате благодарно усвоивший.
   
    В качестве поощрения за рабский труд милостивой Природой был дарован бонус – обратно я ехал с подсевшей в газельку секретаршей в коротенькой юбочке и завлекательных чулочках с игривой пантерой, в районе коленки вышитой, и, прикрыв от палева бесстыжие глаза бейсболки чёрным козырьком, весь обратный путь вдумчивым созерцанием утешался.
   
    Перебор зрительных впечатлений спровоцировал даже некоторое сужение сознания, и, в мечтах сладких витая, я случайно утопил в унитазе любимый шнурок, ещё с “Крестов” самоотверженно мне служивший, штанишки мои от падения вниз предохраняя. Прощай, старый друг, память о тебе навсегда останется в моём пустом сердце.
   
    В этой связи я, очередную скупую мужскую утерев, со спасительной ухмылкой вспомнил одну мудрую сентенцию о милых пушистых, или же, по обстоятельствам, облезлых и вонючих зверьках, именуемых русскоговорящей частью человечества “суслики”.
   
    Вы, конечно, знаете, что суслики – самые внимательные среди степных обитателей. Целыми днями стоят они у своих норок и мониторят окружающую среду – не летит ли ястреб? Не ползёт ли гюрза? Не бежит ли щакал? Самые бдительные из них получают бампером в лоб. Так и лучезарный пупс Миша по зрелом размышлении взвесил все “за” и “ против”, и после утренней шестичасовой проверки притворился матрасом. В целях урвать сладкого утреннего сна он аккуратно заправил шконарь изнутри, замуровавшись, таким образом, в тёпленькие тряпочки от зорких глаз специально обученного вытряхивать лентяев из сладких объятий Морфея человека. Внутри конверта его видно не было, так как объём тушки уходил в провисшую сетку, и всё было бы идеальненько, если бы Мишенька не оставил у кроваточки на самом виду чистосердечное признаньице нарушения режимчика в виде своих синеньких тапочек. Я долго над ним глумился, дразня “мешком с ватой” и “полосатым”, а разбуженный побочными эффектами проявления моих положительных эмоций спалившийся мастер мимикрии в ответ некоторое время злобно шипел, но потом утешился, будучи ознакомлен с тем, что, наслушавшись нашей ругани, назавтра полбарака подобным образом застелится, и дневальный к полу примёрзнет от таких раскладов.
   
    У Миши очень правильный ход  мышления: как-то, когда у дневальных начался очередной период болезненного стремления обеспечить максимальное количество осужденных каким-либо максимально тяжёлым и неблагодарным трудом, Миша напялил где-то откопанную заляпанную цементом робу, взял в трудовую ладошку кусок кафельной плитки, и, с деловым видом шароёбясь туда-сюда, переждал опасный период. В этом – мудрость. Но тапочки всё-таки надо было задвинуть под шконарь.
   
    Вышеуказанный пример эпик фейла является наглядной иллюстрацией аксиомы, утверждающей, что необходимым  условием достижения или поддержания  каких-либо благоприятных стечений обстоятельств является качественная работа всех структур человеческого организма, в частности, головного мозга. Вот, например, Роме энд компани как-то в одном богоспасаемом заведении подселили одного красного, как пожарный щит, человека. Он находился рядом, постоянно втыкая в книжку, и изображал сосредоточенное погружение в литературное произведение и полное отсутствие интереса к циркулирующей в среде осужденных информации. В момент его кратковременного отсутствия на боевом посту Рома пролистал ему книжку страниц на пятнадцать назад, и вражеский агент, вернувшись, продолжил незамутнённо держать перед еблом печатное издание, чем с головой себя и выдал, увеличив у противоборствующей стороны количество козырей на руках.
   
    Не радуясь, не печалясь, без надежд, без сожалений, из ласковых глубин пустоты шлю мир и благословение всем тварям ночным, ом. Сегодня день особенно прекрасен. Со своими друзьями – неторопливыми глубоководными рыбами, я безмятежно плавал в чёрном молчании вечного Мирового Океана, в невообразимой дали от земных мук, маленькие пузырьки в виде оставшейся от души воющей в сейфе детской фотографии блаженному погружению практически не мешали, и тут – хуяк! Мелькает красная лампочка, и какое-то мудило на том конце серебряной нити под вой сирен срочно выдёргивает меня на барак. Я, оказывается, успешно справился с задачей, не приходя в сознание, встать-поссать-умыться-одеться-застелиться, но на шестичасовую проверку пойти автопилот уже неасилил, и человек в форме теперь активно делится со мной своим по этому поводу недовольством. Так я въебался на объяснительную. Желание запечатлеть на официальном документе волшебные слова: “потому, что заснул обратно” опять победило – почему нет? Чем дорожу, чем рискую на свете я? Мигом одним, только мигом одним.
   
    За завтраком, увлёкшись утренней кашей, сожрал неожиданную минеральную добавку в виде дезертировавшего по тихой грусти зуба мудрости. Обнаружение пропажи повлияло на психоэмоциональный спектр,  и шлёмка-ложка-кружка возле раковины были с горя позабыты. Естественно, посуда поросла пиздой, ибо еблом щёлкать нигде не приветствуется, а в МЛС неконтролируемо расслабляющиеся товарищи имеют особо крупный шанс быстро хлебнуть дополнительного горя.
   
    И это, товарищи, здорово. Провоцирующее сгущение туч над головой расслабление вредит при любой обстановке, а если расплата затягивается, то, во-первых, урок остаётся неусвоенным, и пациент, продолжая не понимать причину хронических подсрачников и предъявляя глупые претензии к Вселенной по поводу мнимой их незаслуженности, остаётся медузообразным, а во вторых, когда терпеливые небеса устают, и роняют, наконец, мудаку его хуйню на его башку, то можно и костей не собрать. А так – милое дело. Накосячил – опиздюлился, понял, где въебался, ходишь, опять косячишь в своё удовольствие, благой опыт приобретя.
   
    Под вечер пошёл выносить с рабочего места на помойку гору официоза, напутствуемый строгим указанием сжечь её дотла. Результат, блядь, себя ждать не заставил. Еле-еле справился с хуй знает как успевшим возгореться пламенем без привлечения к себе излишнего внимания, хихикая и гоняя в голове фразы типа: “По указанию старшего смены жёг секретную документацию, и нечаянно поджёг помойку”.
   
    Вот вам смешно, а мне тоже смешно. Правы, тысячу раз правы нахлобученные недавним пиздецом японцы: “Кто ест рыбку фугу, тот глупец. А кто не ест рыбку фугу, тот тоже глупец”.

Tweet