В субботу я не пошел на работу, сказав, что заболел. И вправду, небольшой кашель и температура резонно подсказали мне, что какого хуя в последний рабочий день недели нужно торчать на работе, когда можно просто отоспаться. Так, бля, думаю над тем, как бы с пользой провести время. Матери до понедельника не будет, сестру всерьез не воспринимаем, нах, тем более что она все равно то уезжала потом куда-то, то еще куда сваливала... В мозгу пронеслась мысль "Йопт, а интересно, что будет, если бухать три дня подряд? Ведь возможность есть." Эксперимент, целью которого было четкое выявление основных переходных состояний человека в трехдневный период неумеренного пьянства (пизжу, на самом деле просто хотелось бухнуть), начался в тот же полдень. Итак, бля. Поехали.

День первый. В магазине я купил бутылку джина "Старый" (дорогой, сука, 130 рублей стоит, было бы хотя бы 30-40...) вместе с каким-то тоником. Дома я глянул программу телепередач, наметив к вечеру посмотреть пару фильмов и налил себе первую порцию. Надо заметить, дорогие падонки, что с самого утра я нихера не кушал (лень готовить), а накануне вечером просто пиздец как устал после работы, так что вскорости пиздатое действие алкоголя не заставило себя ждать. К вечеру я был почти в гавно, ну хули ж, бля, 700 грамм 40-градусной хуйни попробуй просто так выпей, нах, на голодное пузо. Ясен хер, все фильмы и телевизор были похерены. Прошла ночь. Где-то около 6 утра из своей комнаты вышла сестра (она с подружками собиралась спозаранку на какую-то сраную экскурсию или типа того... до 22.00 ее не должно было быть вообще) и увидела, как я лежу на диване и тупо гляжу канал Муз- ТВ, который в нормальном состоянии на дух не переношу, впрочем равно как и другую музыкальную шнягу. Встреча с родной сестрой чудом вернула меня к мысли "Поспать, что ли?", я повернул пердак к стене и захрапел. Йебать! Только заснул, будит сестра фразой "Закрой за мной дверь", а потом "До десяти меня не будет, можешь приводить своих шлюх"!. Это она, видимо, на Настю намекала, ехидная тварь... И почему "моя"??? Но спорить не было сил. Закрыл дверь, потом заснул.

День второй. Кашель прошел, температуры тоже не было. Встал я невероятно рано - где-то в час дня. С трудом продрал глаза. Ничего не болело, но то, что я как в гавно был, так и остался, казалось хуевой приметой. Понимая, что комфорта можно достичь только с помощью спиртного, я пошел в магазин (попутно забежав в парикмахерскую постричься), распугивая продавщиц внешним видом, и приобрел там поллитровую бутылку "Гжелки". После первой же рюмки стало легче, но опьянел я почти мгновенно. Я с утра снова ничего не ел, так как было лень готовить, и потом, во время бухача я вообще не хочу есть. Днем позвонили Наташа с Чертиком aka Лысый и предложили вечером организовать шашлычки. Получив с меня согласие, они заехали ко мне домой, а затем стали стыдить, мол, бля, как не стыдно, ты уже хуже алкаша стал (ну нихуя себе), мол, уже и днем бухаешь. Но хуй с ними. Вечером ("Гжелка" была почти допита, но я держался) сделали шашлычков, притащили их к Лысому домой. Подошел и Гарик со своей новой знакомой девочкой лет 18-ти. Я отдал Сережке 200 рублей за шашлык и еще остался должен 100. Водки они взяли всего бутылку. Нихуя себе... Скажу, что с большим трудом я схавал порцию шашлыка, все больше налегая на водовку. Тянуло блевать. Пошел и проблевался в ванной. Вернулся и продолжил бухать. Подружка Игоря, не привыкшая к такому повороту событий, явно охуевала, глядя на меня. Через 10 минут Наташа пошла в ванну и подняла хай по поводу того, что, видите ли, бля, пережеванные кусочки мяса, изрыгнутые мной, забили дырку в ванной, и, мол, Наташу саму чуть не стошнило от такого зрелища.
- Бля, ну так выньте, йопт! - отвечаю.
- Ничего себе! Ну ты ж тут блевал, ты и вытаскивай!
Ну и вытащил, хули ж, нам, эстетам... Выкинул в окно. И тут началась очередная хуйня в сережином стиле. Заключалась она в том, что когда я много пью и движения мои, походка и все такое существенно отличаются от тех, что мне присущи в трезвом виде, Сережа (когда он сам еще не такой пьяный, как я) постоянно пытается следить за мной - то хочет домой привести (хотя я дорогу домой не забывал еще ни разу и всегда мог дойти до дома сам), то выходит со мной на балкон, чтобы я не упал с перил (что ж я, ебанутый, что ли, сам не понимаю?), то идет в ванну, чтобы проследить, чтобы я там не наебнулся где-нибудь (прецедентов не было пока) - другими словами, не хочет признавать, что несмотря на количество выпитого, полное понимание происходящего (кстати, в отличие от него, когда он нажирается) мне все же присуще. Контролирует, короче, сцука. Так и тут - не успел блевануть, он уже тут. Не успел выйти на балкон, как он меня обратно ведет. А потом, когда все уже было выпито (где-то около 23.30), Чертик стал всем внушать, что меня надо непременно проводить домой. Тоже мне, блять, нашли маленького... По пути назло им всем я в знак протеста купил себе литр джынтоника, уже дома грамм 300 выпил (до сих пор неясно, как мне это удалось). Увидевшая меня сестра просто охуела от такой пьяни, ушла к себе в комнату спать. Я сначала подсел на измену, думая, что она все потом расскажет матери, однако дал ей понять, что если так и будет, я спиздну о том, что сегодня утром сестра и сама так торопилась, что не выключила утюг (бля, хорошо, что я встал поссать часов в 9 утра, но С КАКОГО ХУЯ РЕШИЛ ЗАГЛЯНУТЬ В КОМНАТУ К СЕСТРЕ - не знаю, зато там увидел утюг включенный), который почти вплотную беззаботно был прислонен к розетке удлинителя. Дура малолетняя... Иначе был бы пожар, нах, сгорело бы все, на меня же все и свалили бы, мол, напился и все такое... Не помню, как я лег спать. Но кушать тоже не стал.

День третий. Просыпаюсь примерно в час дня, сестра снова куда-то упиздила. Сегодня должна приехать мать, а как сделать вид, что тебе очень хорошо (так оно и было, только с точностью до наоборот), и что ты вчера нихуя не бухал, я не знал. Судорожные поиски нашатырного спирта (в справочниках по народной медицине пиздят, что несколько капель этой херни, разбавленные в холодной воде, и после этого выпитые, способны из любого в жопу датого алика в течение нескольких минут сделать трезвого человека - проверял я, пиздеж это все. 100%-ный), который я хотел в лошадиной дозе залить в стакан воды (а вдруг поможет?), дали результаты в виде маленького флакончика 5-хлетней давности с датой годности до августа 97-го года. Содержимое его даже ничем не пахло, так что так рисковать своим здоровьем я не решился. Блять, ну что же делать? Господи, как же хуево... Выход был один - купить еще водки, ебануть чуточку, ну подумаешь, выпью децл, мне станет легче, а мать не заметит, что мне плохо. Телефонный звонок. Трясущимися руками беру трубку, стараюсь сказать "Алло!" как можно более бодро. Звонит мать и спрашивает меня, можно ли ей еще денек отдохнет у подруги на даче.
- Господи, мам, да конечно! Нет проблем, отдыхай на здоровье ("бля, мама дорогая, как же ты вовремя позвонила - у меня отходняк просто пиздец, надо бы мне еще водки ебнуть, а то не дотяну до вечера")!
- Вы там еще не сильно соскучились?
- Ну есть немножко, но ты ведь много работаешь, надо ж и отдохнуть нормально, так что не переживай.
- Что поесть, найдете там?
- Да запросто!
- Ну ладно... я завтра буду.
- Конечно, мам!
- Хорошо. Пока.
- Угу, давай...
Сходил еще за "Гжелкой", потом проблевался в ванной. Снова нихуя не жрал, а сразу ебнул рюмку. После второй я был просто в кал. "Блять", - думаю, "что-то не то... Ну понятно, что с пятницы вечером ты не жрал нихуя, только бухал, причем запивая все это "Кока-Колой" (заебала она, лучше уж сок - но он в 2 раза дороже, не- е, пизжу, даже больше, чем в 2)... Бля... бля... э- э... вот бля... Хватит! Ну пиздеть, хули ты разнылся, как мудак, блять! Приказано выжрать!" Не помню, как я провел полдня, однако помню, что в холодильнике нахуй замерзла банка джынтоника, ее выкинуть пришлось, вторую с утра я все же допил. Есть не хотелось по- прежнему. Еще помню, что сестра отпросилась на ночевку к подружке... Я уж было, мудак, обрадовался, думая, что так как я остался один, могу пригласить Шурика (тоже дружбан один), найти каких-нибудь блядей и выебать их. Хорошо, хватило ума сообразить, что мой хуй в таком опьянении может попросту не встать. К 22.00 подруливает Сережа с Наташей и Гариком. Охуели при виде меня. Гарик то и дело повторял странную фразу "Бля-а-а, ну и духан у тебя тут...", хотя все форточки были открыты. Некоторое время мы с ними о чем- то пиздили, глядели всякие непристойные картинки (хорошо, что не драчили на них хоть), далее снова последовали очередные нравоучения "Ебана в рот, сопьешься ты так нахуй! Заебал бухать!", которые я послал... э-э-э.. на хуй, кажется. Когда "Гжелка" была выпита, моя мысль сходить еще за бутылочкой вызвала бурю протеста и испуганные возгласы "Блять, ты же обратно не дойдешь!". - "Просьба не пиздеть!", отвечаю. Пошли в ларек, я купил батл "Старки" и снова "Колы". Друзья проводили меня домой (нахуй надо?), время было... первый час ночи. Открыл батл. Налил рюмку, еле-еле поднес ко рту. Падонки - все знают, что после батла водки даже паленая сивуха пьется не так уж и плохо. НО - не та "Старка", которую я купил. Выплюнув ужасного качества настойку обратно в рюмку, я со злости швырнул батл в форточку, еще не зная, что на утро я буду благодарить людей, выпустивших этот блядский невкусный напиток и спасших меня хуй знает от чего... 00.45. "Телепузики, спать пора, сцуки, бля!"

День четвертый. Отходняк. Просыпаюсь в 12 дня, припиздила из гостей сестра. Включила в соседней комнате телек, смотрит. Не могу заснуть дальше, мешает телек - какое-то страшное волнение нашло на меня, всего трясет, но температуры нет. Ощущения в желудке самые что ни на есть пиздатые, как вы понимаете. Поблагодарил тех людей, которые выпустили настолько паленую "Старку", что ее пришлось выкинуть, ибо заявляю вам со всей серьезностью - если я бы и ее выжрал, то было бы куда все хуже. Через полчаса ящик выключили. Однако, как бы мне не хотелось спать, заснуть я не смог. В начале второго пришла мать, я уже встал. Первый вопрос:
- Ты что, пил вчера?
- Да нет, с чего ты взяла?
- Да вид у тебя какой-то...
- А-а-а... Да ящик вчера до трех ночи смотрел, не выспался просто.
Через час мама и сестра съебнули на рынок за какой-то хуетой, я остался один. И только тут до меня дошло, как же мне хуево на самом деле. Чудовищно кружилась голова, тошнило нестерпимо. Думаю, хуй с ним, ебну децл просто молочка. Ебнул децл и сразу же захотелось блевануть. Пошел в ванную, чуть наклонился - и желудок в момент сообразил, что от него требуется, так что не пришлось даже совать два пальца в рот. Вылилась одна жидкость, причем подавляющее количество ее было именно те "децл молока". Думаю, ну все, пиздец, допился ты, родной... Было так плохо, что я подумал о том, не ебнуть ли мне рюмку водки - будет полегче, да с одной рюмки и не заметит никто, что я выпил ее... Ну и ебнул рюмку (в шкафчике взял батл, отлил рюмку, обратно долил водички). Ты помнишь рекламу "Черного сникерса" с фразой "Внимание! Не делай этого!"? Падонок, не делай так, как я - не будь дураком. Выпить-то я ее выпил, зато через 3 минуты понял, что означает фраза "выворачивает наизнанку". Мне казалось, что еще чуть-чуть и моя глотка не выдержит, и еще хорошо, что не хотелось ссать, а то бы все ссаки из хуя точно через горло вылились. Отлежавшись с полчаса (нихуя себе, как же это у меня температуры-то еще не было? Удивительно), и припомнив, что так плохо мне было лишь пару раз, я отрезал от колбасы из холодильника кусок, выкинул его нахуй (чтобы спизднуть потом, мол, колбаской позавтракал). Позвонил Чертик (они с Наташкой, компанией его брата, ну дети там всякие... на шашлыках были, суки), с издевательским хохотом спросил меня "Бля, водочки не хочешь?" и выключил мобильник. У-у-у, бля, падла... Вкратце четыре основных ощущения - тянет блевать, но блевать нечем; голова не болит, но мутит невъебенно; хочешь кушать, но не можешь; и самая хуйня - хочешь пить, но не можешь. Это просто убивало, так как жажда меня мучила. Помимо этого, скажу, что мамка дала мне задание убраться и пропылесосить в квартире (а отказаться я не мог, а то еще подумает, будто я и вправду бухал накануне), так что переживать все мои состояния было особенно комфортно и охуительно, вытирая пыльные шкафы и таская ебаный пылесос за собой. Правда, потом я до самого вечера отлеживался. В 20.00 со своих шашлыков позвонил пьяный Черт (ага, бля, и ты туда же, сцука!), предложил зайти ко мне. Я согласился, правда, когда через полчасика после этого ко мне зашел Игорек, мы сами отправились к Чертику и Наташе домой. По пути к ним то и дело к Игорьку на трубу звонила пьяная Наташа и осведомлялась о нашем местонахождении, Лысый, как она сказала, уже будучи в полное гавнище, заснул нахуй. Было 1-е мая, и из десятков идущих навстречу нам людей тех, кто был трезвым в этот вечер, можно было перечесть по пальцам одной руки. Вероятно, они смотрели на нас и думали: "Трезвые идут че-то... Сегодня ж Первомай! Ебнутые какие-то, поди..." Также гуляли в жопу пьяные девушки (довольно красивые), причем поодиночке, так что реакция Игоря в виде фразы "Надо им подсунуть", "Бля, подожди меня, я ее быстро сейчас в кусты... она на завтра даже не вспомнит... БЛЯ! Съебалась" не заставила себя долго ждать - я же был не в том состоянии, чтобы выебать хоть кого-то... Купил 200 грамм "Колы", выпив которую, едва снова не проблевался. Надо сказать, что у Сережи дома были еще и родители, так что, увидев нас с Игорем и, очевидно подумав "Как??? И они тоже собираются бухать здесь???", сделали очень охуевшие и расстроенные ибла. Наташа вышла к нам на лестничную клетку, мы где-то с полчаса попиздели. Оказывается, Лысый и она завтра собирались ехать помогать брату Лысого ставить новую ванну в квартире. И лишь один я знал, что этого не будет, так как на завтра этим насмешливым людям на своей шкуре (точнее, головах и желудках) доведется испытать последствия пускай и не трехдневного, но все же сильного пьянства. Причем Наташа же пила в этот день не только водку, но и пиво и вино, и, кстати, спать ее вовсе не тянуло - ее тянуло бухать. "Да, бля... мастерство не пропьешь!" - оценил я. Лег спать в 1.30. Спать хотелось, но не спалось. Было почему-то страшно, в голову лезло какое- то волнение, я безо всяких причин нервничал. Мысли в духе Рея из фильма "Человек дождя" окутывали меня: "Ой, что это за звук? Вода? Бля... Да вроде нет. Холодильник? А колонку я выключил? Нет, вроде... Хотя выключил, помню. Господи, что там в окне??? Ветер? Да нет... Кто крикнул????? Фух... пьянь за окном какая- то... Блять, а завтра что будет? Хотя при чем тут завтра... Как быть? Как жить? А вдруг с работой будут проблемы? Хотя с какого хуя? Нет, ну мало ли... Сестра, с-с-сука, бля, пиздить много че-то стало, матери бы на нее накапать... А хуй там, заложит, что я бухаю... Игорь! Это ты звонишь? Так, спокойно, спокойно... не нервничай... Какой, на хуй Игорь, у меня ж и мобилы нет?! Ах, это я так засыпаю... Ну ясно. Так... бля, хуево мне... Сука, да что ж заснуть не могу, бля! Пить надо меньше... бросить пить, вот! Совсем! А... не ври себе, нереально это. Ой, что за свист? Откуда он? Блядство, жарко че-то...". Темнота сильно давила, тишина пугала. Ближе к 5.30 заснул очень беспокойным и прерывистым сном.

День пятый. Снова отходняк. Проснулся в 7.30, до часу дня ворочаясь. Состояние похмелья было куда менее ощутимо, хотя и далеко не совсем ушло. Я решил, что результаты эксперимента (где, нахуй, мои золотые годы, когда мы могли жрать водку по 10 суток напролет с утра дло вечера, почти ничем не питаясь? Хуй знает...) сводятся лишь к одному - при всех плюсах (в том числе - потеря веса за 3 дня в количестве 5,5 кг) пьянства ТАК бухать, если ты не уверен в том, что вовремя остановишься, нельзя, ибо меня осенило, что круче того, что я испытал (нет, пизжу снова - до сих пор испытываю, печатая эти строки), может быть только белочка или чего похуже. Ну ее нахуй. Да еще и жуткий понос (а срать-то нечем!) во время отходняка. Тем не менее, основные состояние были выявлены. Всего их пять. Первое - слабое опьянение (примерно 100-300 грамм водки, твое поведение и прочее визуально практически не отличаются от трезвых людей). Второе - сильное опьянение (когда с трудом передвигаешься и еле- еле говоришь, но хоть как-то окружающее да воспринимаешь. Грубо предполагая - от 300 грамм водки.). Третье - гавно (оно же ужор, кал, жопа и все прочее - это когда ты готов пить, но не можешь, в силу того, что пошевелиться не в силах. Это состояние подвластно не всем, обычно до него не доходят, а чаще блюют). Четвертое - белочка. Кто в курсе, ЧТО это - хорошо. Кто нет - еще лучше. Пятое - пиздец. Одно я понял точно - дело не в том, сколько дней и как ты лакаешь спиртное, а в том, что с тобой после этого может быть. Так что на этот раз про себя "спасибо" я сказал еще и матери, которая приехала как раз вовремя - еще день такого марафона, и, возможно, до белки мой слабенький организм при таком раскладе попросту бы не дотянул.

Ночью спал не так безмятежно, как хотелось бы, но уже лучше, искренне надеясь, что в предстоящие выходные представится шанс выпить еще бутылочку...

fuck@pisem.net