Поскольку новогодняя истерия уже началась, и толпы уебанов, с вытаращенными базедовыми глазами, отчаянно мечутся по рынкам скупая всякую праздничную мудоибень, начиная с китайской мишуры и заканчивая такой же китайской елкой, то я расскажу адну волшебную новогоднюю хистори про ебанутых. Причом не про тех ебанутых, которые регулярно, пуская слюни, разговаривают с проходящими мимо троллейбусами, сношаются с крупнорогатым скотом, и совершают другие нихуя нездоровые выходки, а речь пойдет про ебанутых в житейском смысле этого аморального слова. Наверняка же у каждого в голове есть такой своеобразный рейтинг ебанутых знакомых, с оценками всех их личностных достижений, наградными медалями и пачотными призерами на пьедестале. Так вот, у меня лидерство в этом беспесды веселом хит-параде клинических долбоебов с огромным отрывом занимает Марина. 

Марина была моей однокурсницей. Я хуйевознаю, какие кармические грехи она имела в прошлой жизни, и почему она сразу не родилась суринамской жабой, или еще каким архибляццким крокодилом, но страшная она была шопростопесдец, а ко всему еще и дико ебантая. Причом нихуя не блондинко, а такое безобразное существо, с жиденькими серенькими волосиками на голове, совершенно непригодной для ебли внешности. И я бы нихуя не заострял на этом внимание, если бы эти качества с лихвой не выплескивались на окружающих. А они выплескивалось и ещо песдецкак, такой вот ниибацо водопад Виктория на реке Замбези.

Самое хуевое в этой истории, то что Марина была влюбчива. Достаточно было в порыве хорошего настроения улыбнуться ей при встрече, или просто задумчиво посмотреть на нее, как она в считанные секунды выстраивала в своем скворешнике полноценный сценарий ближайшего обозримого будущего, включающего в себя знакомство вас с ее родителями, последующую свадьбу и длительную семейную жизнь, по принципу «и жили они счастливо и умерли тоже по расписанию». А потом она долго и мучительно страдала от неразделенной к вам любви, периодически рыдала, заодно порываясь закончить жизнь беспощадным суицидом. Што нихуя не радовало объектов ее влюбленности, а скорее даже ниибически угнетало. Причом подобные экзерсисы испытала на себе практически вся часть мужского населения нашей группы. В связи с чем, многие асобо впечатлительные студенты реально боялись ходить на занятия, бросали универ, и массово уходили в армию, зачастую даже не дождавшись начала призывной кампании. И когда к концу первого курса, в группе практически не осталось ни одного парня, который бы при виде Марины сразу же и безоговорочно не посылал бы ее нахуй, а для верности еще и указывал дорогу, ее взгляд остановился на Олеге.

Олег это еще один мой однокурсник, а по совместительству тихий и потерянный алкотом, которого я за все время учобы ниразу не видел в трезвом состоянии. Он все время сидел за последней партой и находился в каком-то совершенно загадошном для меня состоянии, то ли в летаргическом сне, то ли в углубленном трансе, хуйпайми кароче, с видом Весеннего Будды наглухо отрешенного от окружающей действительности и прочей мирской хуеты. Иногда мне казалось, что он в принципе нихуя не замечал, что вокруг что-то вообще происходит и существует, а постоянно блуждал в своих алкогольных мирах, лишь изредка выныривая от туда, чтоб восстановить необходимый уровень алкоголя в крови. Такой вот ниибический алко-сталкер, глядя на которого, тараканы в Марининой голове, посовещавшись, единогласно решили, что он и есть ее очередной избранник. Я вдушенеибу, додумалась до этого она сама, или какая-то доброжелательная блядь ее надоумила, но в голове Марины созрел ахуительно коварный план. Дело было накануне нового года, который мы собирались отмечать прям в универе, причом всей группой. И вот Марина решила, что ели она напоит Олега, а потом воспользуется им в своих похотливых целях, то это нипадецки их сплотит.

В общем, идея нихуя ненова. Я и сейчас знаю много адаренных персонажей, считающих, что основной стратегической задачей для соблазнения девушки является — ее напоить, а потом уже и выибать. Помню, еще в йуности, когда я только начал встречаться с девушкой, пара таких вот долбоебов мне настойчиво посоветовали «Леха, ты это… ты главное напои ее посильней, а потом она тебе сразу даст, телки они все такие, блябуду, я сам пиццот раз так делал». Ну чо, напоить я ее тогда напоил, тем более это нихуя не сложная задача напоить пятнадцатилетнюю девочку, до этого ничего крепче лимонада не употребляющую. А со всем остальным вышел конкретный такой облом. Не в том плане, что она не дала, а в том, что ипать это безжизненное туловище смог бы только какой-нибудь атчаявшийся некрофил. И когда я ее тащил на себе через весь город к ее дому, регулярно останавливаясь, патамушто «ой Леша, извини, но мне так плохо, буээээ-буээээ…..», я понял что в алгоритме «напоить-выибать» есть ахуенный изъян. То есть алгоритм-то этот наверняка действует, но примерно как та загадошная рыба — фугу, которую чуть проебал при приготовлении и песдец- «кина не будет». Короче, нуегонахуй этот экстрим. Но Марина видно ниразу в падобные ситуации не попадала, поэтому и совершила свою сцуконахуй фатальную ашибку.
 
  «Ноооовый год к нам мчицца, скоооро все случицца…» Примчался, и случилось.

  Новый год в универе это совсем даже не курсы кройки и шиться, при городском доме культуры, для начинающих. Это ещо тот ипический вертеп с блэк-джеком и шлюхами, а так же музыкой, салютами и прочими ниибацо праздничными девайсами.

  По ходу этой пьесы, пока мы все радостно жали водку, стреляли из хлопушек и страдали другой ритуальной новогодней хуитой, Марина фтихушку подсев к Олегу, усиленно подливала ему огненной воды, что в общем-то нипадеццки его абрадовало. Миниатюра — Сальери и Моцарт детектед. И тут бляццкие звезды зодиака, над Марининой головой, сложились в нихуя не радужное созвездие под названием «ЖОПА», и она сделала то, что делать песдецкак не следовало. Ни в коем блять разе. С какого-то, непонятного мне, хуя она вдруг стала пить вместе с Олегом. Не учитывая такого беспесды важного нюанса, что если Олегу пол-литра это только промочить глотку, то для нее сто грамм, это финальная сцуко доза. После чего, в считанные секунды, Марина наебендилась в полный хлам, окончательно ебнулась на всю голову и ушла в открытое плавание, которое по идее должно было завершиться тут же под столом. Но не завершилось. В этот самый момент ее сознание, беспризорно шароебещееся в каких-то неведомых ебенях, словило ачиридной аццкий приход и Марина вдруг ожив, весело похрюкивая, двинула в сторону танцпола.

  Когда она с видом зомби по хитровыебанной траектории вырулила в центр танцующей толпы, беснующийся народ нихуя не заметил особого подвоха. Как потом оказалось весьма зря. Если бы знали, что будет дальше, угондошили ее еще бы на дальних рубежах. Хуйпроссышь какие именно передачи транслировались в Маринином скворешнике, но она почему то возомнила себя звездой Мулен Руж или ещо какой выдающейся порноСашей Грей. И не заставляя себя долго ждать, без всяких нахер предупреждений, реско стянула с себя кофточку, обнажив на всеобщее обозрение дряблые прыщавые груди, с курчавыми волосами вокруг сосков. Сюрпрайз нахуй. Неажиданный такой ага. Ахуев от подобных крутых виражей присутствующий контингент стал догадывацца, что творица какая-то совсем нездоровая хуиня. Хотя надо было не догадывацца, а сразу съебывацца и как можно быстрей, согласна плану эвакуации при пожаре. Потомушто, следующим номером программы Марина стянула свою юбку, а заодно и сильно поношенные трусы, отчетливо продемонстрировав што вырубкой леса в этом йобаном заповеднике никто не занимается. После этого жеста доброй воли съебывацца было уже предельно поздно. Люди стали трезветь в считанные секунды, попутно впадая в жосткий психологический шок. Ступор блять. Кто-то даже попробовал молиться. Одна Марина, не приходя в сознание, продолжала свой увлекательный танец ужоса, и с видом атважного героя панфиловца атакующего вражеский танк, помахав над головой своими трусами не целясь швыранула их куда-то вдаль, попав по иронии судьбы как раз в нашего физрука, который у нас был за деда мороза и устало отдыхал под елкой. От такой подачи, дядя Коля сумел наконец-то открыть свои глаза и увидев прям напротив своего лица Маринины «Джунгли зовут», долго протяжно сблевал прям в мешок с подарками. «С праздником детишки…»

  Марина же, продолжая по инерции задорно скакать, потирая ладонью у себя между корявых ног, стала увлеченно ковырять там пальцами, стряхивая на пол непонятные хлопья то ли пыли, то или перхоти. А потом эротишно облизывая эти пальцы языком. Картина нихуя недружественная человеческой психике. От которой остальные зрители сразу же оптом подключились к физруку, и начали атчаянно блевать, намного дальше чем могли бы видеть даже при помощи астрономического бинокля. Йолка как-то быстро украсилась новыми яркими гирляндами из неперевареных салатов, копченной колбасы и прочих пищевых продуктов. А вокруг нее, фонтанируя, нарисовалась яебукакая долина гезеров из числа ачивидцев этого шокирующего порношоу. АпокалИпсис нахуй. Не хватало только опытного экзорциста и бригады санитаров из психиатрической клиники. 

  Кто-то даже попробовал остановить Марину своими силами, только хуй ее остановишь. У нее минута славы. Звездный час и ниибет. Отпихивая всех ногами и истерично крича о чем-то своем эта ебанько продолжала буйство, до тех пор, пока не самоликвидировалась, запутавшись руками в естественной растительности, и потеряв равновесие, йобнувшись головой об пол, спася остальное мирное население от неминуемого сумасшествия. Самые стойкие успели ее связать и оттащить в подсобку.

  Финишъ блять. Йолочка зажгись. Один Олег нихера вокруг не замечая продолжал хуярить водку.

Tweet