Волны с тихим шелестом лениво набегали на нежный и негорячий  доминиканский песок побережья Ла Романо. Стас привстал в шезлонге:

- Слышь, Брэд. Не в службу а в дружбу, сгоняй за пивком, жарко чего то.

-No problem! – тут же отозвался актер, и немедленно посеменил в пляжный бар.

- Только блять чтобы холодное было, даун американский – напутствовал его Стас.

Они  познакомились с Брэдом и Анжеликой  на третий день отпуска, случайно столкнулись в SPA, когда он водил Аленку на массаж. Аленка, конечно, помоложе этой крашеной сучки, подумал тогда Стас, но ничего, Анжелка еще форму держит, можно и вдуть, делать все равно нечего, отпуск только начался.

- Анжелика, а ты чего без очков загораешь? – тихонько, чтобы не разбудить дремлющую на солнце жену, спросил Стас. – У меня в номере есть неплохой Ray-Ban, пойдем померим. Приобнял  одной рукой Джоли за талию,  засунув другую руку  в карман шорт, чтобы ничего не выпирало, Стас стал увлекать Анжелину к своему бунгало…….

……Телефонный звонок словно взорвался у Стаса в голове. Блять, полчетвертого ночи-взглянул он на циферблат будильника. Ну что за ебанаты, только ведь взял ее за сиськи, а она мне ширинку расстегнула.
Осторожно, чтобы не разбудить Аленку, Стас взял трубку, прошел на кухню и закрыл за собой дверь.

- Блять, я тебе ща яйца оторву, хуесос ебаный, ты на часы посмотри. – проорал он в трубку уже не сдерживаясь.

- Стас, это я, Григорий – промычал ночной собеседник

- Извини, Григорий Алексеевич, не узнал.

С Явлинским Стас не общался уже года два, даже забыл о его существовании. Думал, что тот давно уже съебал куда нибудь поближе к исторической родине.
В трубке что то хрипело, булькало, постанывало.


- Бля, да не понимаю я по вашему, говори нормально, что стряслось то? Израиль снова визы ввел что ли?  - начал раздражаться Стас. (хотя какие бля визы, у этого пройдохи израильский паспорт еще с 91-го был, вспомнил он).

- Пиздец Стас, все пропало. Наши голоса спиздил Чуров  - взял себя в руки собеседник.

- Голоса, голоса, посредине колбаса – вспомнил Стас смешную загадку, которую он как то раз  увидел на открытом ноутбуке жены, она читала какую то хрень на ебанутом сайте Udaff.com  и падала со стула от смеха. ( пишут же всякие  идиоты, дрочеры-пэтэушники, подумал тогда Стас,  времени свободного блять много, на завод или в армию их всех )

- Какие голоса, какой Чуров, тебе не похуй что ли. Нашел о чем жалеть – Стас до сих пор еще был под впечатлением похотливого взгляда Джоли, и думать о чем- то другом ему не хотелось.

- Стас. Они спиздили Твой Голос – в голосе Явлинского послышались металлические нотки.

У Стаса потемнело в глазах. Виски отозвались глухим ударом, закололо грудь. Блять - да как же это может быть? Это же самое дорогое, что у меня есть. Жена, дочка, и мой Голос.
Стас прошел в спальню, и растерянно посмотрел на своих. Аленка мило постанывала, в кроватке дочурка рядом чему- то улыбалась во сне. Что, всему пиздец? Теперь обратно в коммуналку? Продавать машину? Уебывать из Питера? Что я скажу жене утром? Жизнь кончилась?

В голове роились воспоминания детства. Вспомнил, как маленький Стас сидит на колянях деда, пришедшего с парада на Дворцовой, теребит его медали на фронтовом кителе, а дед рассказывает ему про Голос, который он, дед, так и не смог никому отдать, но зато сделал все, чтобы Стасик в будущем сделал это за него, деда. Вспомнил отца, инженера на Кировском заводе, одного из разработчиков советских танков, вечно занятого, но Голос которого тоже перешел к Стасу по наследству.

Блять, это не сойдет им с рук, грозно подумал Стас. Зубами их грызть буду.

- Алексеич, что надо делать, говори - от остатков сна не осталось и следа.

- Бери билет на Сапсан, пиздуй в Москву. В следующую субботу замутим митинг. Время и место узнаешь у меня в штабе. Подключу других шлемазлов. Пид…. ээ…демократов в Москве еще много.

В 13-45 Стас был уже рядом с Болотной. Какая то кривоногая и усатая бабища долго не могла найти его в списках

- Савраскинд? – Савраскен? – водила она грязным пальцем в своих бумагах

- Станислав Савраскин  - насупившишь ответил Стас. Дура блять.

- Странная у вас какая то фамилия, не наша что ли? – удивилась бабища.

Всучив ему лозунг  “ЧУРОВА – В ЦИРК” и флажок Яблока, она потеряла к нему интерес

Стас стал пробираться ближе к трибуне. Какой то перец, похожий на Макаревича, дыхнув на него перегаром, попытался погладил его по жопе.

- Блять, скотина. Я тебе щас сам Чурова в жопу засуну, иди нахуй. Музыкант срочно ретировался, присматривая себе новую жертву. – Мы, демокгаты, должны беречь дгуг дгуга, успел пробурчать он.

Митинг начался. Выступающих , несмотря на то, что Стас был уже довольно таки близко к трибуне, но выступающих один хуй было не разобрать - все сливалось в какой то истерический вой, от которого у него быстро разболелась голова. На пизде седеет волос У меня украли Голос - вспомнил он опять ноутбук жены. Блять, как мерзко то, подумал он,  дождь моросит, под ногами гавно чавкает, ветер, холодно, одни мерзкие рожи вокруг, пидар на пидаре. Что я здесь делаю? Я внук боевого офицера, прошедшего всю войну, два ранения, Орден Мужества, сын военного инженера-танкостроителя. Блять - это они ради этого воевали, поднимали страну после войны, жили в бараках, воспитывали детей, отдавая им все? Ради этих пейсатых пиздаболов, главная особенность которых от других пиздаболов в том, что первые не успели ничего толком спиздить в 90-е? Стас выбросил лозунг и флаг в Москву-реку, плюнул, и через редеющую толпу бодро зашагал к ближайшей станции метро.

Настроение было хуже не куда. Откинувшись в кресле Сапсана, Стас  стал разглядывать попутчиков. Напротив сидела симпатичная девушка, просто ангелочек. Небольшая упругая грудь, точеные ножки, попка в обтягивающих джинсах. Познакомились, выпили по 100 коньяку, перешли на ты. Узнав, что Ксюша голосовала за ЕР, Стас уже не стал морщится, как это было бы раньше. В конце концов, если в ЕР такие бабы, то пошло это Яблоко нахуй, с их вонючими и грубыми шмарами .Даже и  выебать не кого, страшные, как сама демократия. Ведь вся эта ненавистная ему теперь политика-это всего лишь чьи то игры, а главное в жизни-это человеческое общение.
Стас расслабился и рассказал новой знакомой о своих страхах, о Потерянном Голосе.

-Знаешь, Стасик. А ведь я тебе , возможно, смогу помочь – сказала Ксюша перед расставанием на Московском вокзале. Дай мне твой телефончик, я все решу.

Уже на следующий день Стасу позвонили.

-Здравствуйте, Станислав - услушал Стас бодрый голос в трубке.
Меня зовут Дмитрий Борисович Грызлов, и я возглавляю в ЕР штаб по поиску Потерянных Голосов.

-И что? Есть успехи? – скептически ответил Стас.

- Ясный хуй  - весело ответил Дмитрий. Нашли мы ваш Голос! Куда же ему деться, епть! Теперь, будте уверены, он точно послужит России!

Душа Стаса наполнилась обжигающей волной счастья. Мой Голос? России?  Бля, дождался, не зря дед и отец отдали жизни. Положив трубку, Стас Савраскин обнял жену и дочку, и с мокрыми от нахлынувших чувств глазами запел Гимн России……

Tweet