1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

В гостях у профессора

  1. Читай
  2. Креативы
Действующие лица  :
1. Алефтин, молодой студент, начинающий поэт.
2. Володар Баркесьевич Новопежский, известный  поэт, мэтр, профессор русского языка и литературы.         
3. Соседские дети, Саша, Антон и Зоя.                                     
                                         

Алефтин подходит к двери дома профессора. На табличке гвоздём перечёркнута фамилия Новопежский и сверху дописано чёрным фломастером : Новохуйский. Алефтин пожимает плечами, звонит в звонок.
- Кто там?    доносится голос профессора.
- Болодар Варкесьевич, здравствуйте, это Алефтин, я звонил сегодня утром.
Открывается дверь.
- Володар Баркесьевич, а не Болодар Варкесьевич!
- Простите, профессор, я не хотел Вас обидеть.
- Ничего, молодой человек, мне не привыкать. Вот и дети соседские постоянно пытаются изменить мою фамилию.
Берёт в руки салфетку, смачивает спиртом, стирает надпись, сделанную фломастером. Обращается к Алефтину :
- Прикройте уши, будьте так добры.
Алефтин прикрывает уши ладонями.
- Саша, Антон, Зоя!!!
Откуда-то сверху слышатся голоса ребят :
- Да, профессор!
- Дети, дети, идите сюда!
- Нам Вас и отсюда слышно!
- Тогда идите в хуй!
Доносится дикий смех и топанье ног.
- Проходите, Алефтин, как Вас по-батюшке?
- Давайте не будем об этом, профессор.
- И всё же?
- Алефтин Парторгович.
- Интересно, интересно, я бы даже сказал любопытно. Ну и ладненько, с чем пожаловали?
- Вот я Вам коньячок принёс, как Вы и просили.
- Я не просил, а намекал, но молодец, намёк понял, хорошее начало! Итак, прошу!
- Молодар Кармесьевич, Вы знаете...
- Володар Баркесьевич!!! Будьте внимательней, Парторг Алефтинович!
- Простите ещё раз, профессор. Так вот, Вы знаете насколько трудно в наше время найти нужные рифмы, столько поэтов сегодня, столько графоманов.
- Ах, да, да, графоманы, графоманы, вы на кладбище желанны!
- Именно так, профессор. А я бы хотел удивлять рифмами, понимаете? Вот например слово "Любовь". Кроме бровь, морковь или кровь его ни с каким словом не срифмуешь..
- Мёфь.
- Что?
- Мёфь, ёфь.

"Любовь как мёфь, всегда светла, простите дамы, господа,
но если к вам любовь темна, тогда любовь всего лишь ёфь."

- Профессор, о чём Вы говорите? Какая мёфь, какой ёфь?
- Ёфь твою мать!
- Что?
- Не обращайте внимания, голубчик, это у меня синдром Турецкого.
- Синдром Туретта, Вы хотели сказать?
Профессор не обращая внимания :
- А вот ещё есть прекрасная рифма - Корёвь.
- Какая ещё корёвь?
- Это новое слово, совсем недавно вышло, совмещёные корова и реветь, реветь как корова, рёва-корёва - Корёвь.

"Пришла весна и с ней любовь,
Разделись враз девчата,
Коль не стоит, то не корёвь,
Акун твою матату!"

- Профессор, я Вас не понимаю!
- Это ничего, я тоже себя не понимаю,  весна на дворе, а у меня никаких движений. Продолжайте, с какими ещё словами затрудненьица? Да, кстати, а почему Вы не записываете, где Ваш блокнот?
- Мне он не нужен, я записываю на диктофон.
- Алефтин, а хотите рифму на слово диктофон?
- Пожалуй не надо, я сам разберусь.
- Ну, ладно, гандон.
- Да, как Вы смеете?!
- Что с Вами, голубчик, это же рифма!
- Хорошо, вот ещё сложная рифма для меня - глаголы заканчивающиеся на "ать" : сказать, отдать, забрать... С ними только мать и кровать, уже так заезжено..
- Бладь.
- Опять синдром, профессор?
- Да, нет же, бладь, сать. Вот например:

"Я ждал тебя, хотел понять,
Ты почему такая бладь,
Ко всем приходишь, ко мне нет,
Я знал, в душе ты просто сать!"

- Что такое бладь, профессор?
- А, это очень просто : блатная дьяволица, бладь.
- А сать?
- Да мне на всё это нассать, голубчик,  я это не могу сказать, вам рано, сударь ещё знать значенье слов и бладь и сать.
- Ну, хорошо, а вот слово жизнь, очень трудно рифму подо...
- Провиснь. Жизнь - провиснь.
- Это глагол?
- Нет, это лещ на верёвке сушится, провисает.
- А пример можно?
- Непременно, с удовольствием!

"Я в дремучем лесу, осознал что есть жизнь,
А в гребучем рагу, мы сварили провиснь."

- А разве леща сушёного  добавляют в рагу?
- Когда в лесу у речки жрать больше нечего, а вы там уже вторую неделю, лодка утонула и с ней вся провизия, коллеги заблудились и очень хочется горяченького, то добавляют.

"Эх, непростая штука жизнь,
Когда конец волком отгрызнь."    Вот Вам ещё рифма!
- А Вы уверены, что меня не засмеют?
- Алефтин Парторгович!....
- Не надо меня по-батюшке, я ведь просил.
- Отец у Вас парторгом был?
- Нет, дедушка был, а отца назвал Парторгом.
- Да, тяжелое детство  выпало на долю Вашу, милейший.
- Да и у Вас небось не сахарное было, профессор.
- Не дерзите, мукин ныс.
- Вы хотели сказать, сукин сын, опять турецкий?
- Нет, нет, Мукин Ныс, герой русских народных сказок :

                  "Мукин Ныс, пришелец ухлый,
                  Пахнешь грязью, словно крыс
                  На окне жаркое стухло,
                  Будешь пить теперь кумыс."

- Из какой сказки этот Мукин Ныс, я о таком не слыхал.
В комнате раздаётся храп. Профессор, склонив голову, спит. Изо рта и носа медленно идут пузыри.  Алефтин касается его плеча :
- Профессор?
- А? Что? Кто вы такой и что вы здесь делаете? Пошли вон из моего дома, ничтожный грабитель интелектуальной собственности!
- Это я, Алефтин, Алефтин Парторгович, я к Вам за рифмами пришёл.
- Пшёл вон, негодяй, в хуй, в хуй иди!!!
- Всё, всё, ухожу! Бога ради, что с Вами?
Алефтин выбегает, на ходу хватает куртку и бутылку коньяка. Профессор кидает в него стеклянной пепельницей, та пролетает над головой студента и разбивает табличку с фамилией профессора.
- Не трожь бальзам, подонок!
- Это мой коньяк, профессор!
- Поставь на место, не то отгрызу пальцы! Мне его сам Меньшиков подарил на день космонавтики!
Алефтин разворачивается, бросает бутылку на диван, сбегает вниз по ступенькам, бормочет себе под нос : "Всё, больше никаких стихов, с меня хватило! Это чтоб я таким в старости стал? Да ну меня в сать!"

Профессор садится за стол, открывает бутылку коньяка, наливает полный стакан, отдирает из под стола сушёного леща, приклеенного изолентой,  срывает тому голову, выпивает коньяк залпом, вгрызается лещу в глаз. Разговевши, произносит : " Ну вот, ещё одного графомана на корню уничтожил. Теперь он свои высеры только на одноклассниках выкладывать сможет".

А в это время дети, Саша, Антон и Зоя кладут под дверь бумажный пакет с собачьим дерьмом, поджигают его, звонят в звонок и убегают.

6.11.2011.

Serge Blake , 07.11.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Кот Павлуха, 07-11-2011 10:32:39

Хуякс

2

Jagdtiger, 07-11-2011 10:33:09

снова анекдот?

3

Охочдодыр, 07-11-2011 10:33:20

алефтин бля...

4

ДэвидБездуховны, 07-11-2011 10:38:00

нафталин ёпть

5

Боцман Кацман, 07-11-2011 10:50:16

хуйня аая

6

Херасука Пиздаябаси, 07-11-2011 11:11:36

претенциозный кал.

7

Председатель банного комитета, 07-11-2011 11:14:20

Это про то как к Кирзачу начинающие хуяторы за опытом ходят?

8

mobilshark, 07-11-2011 11:17:02

может, задумка и ничо, но исполнено очень хуёво, подецки как-то.
не смиялсо

9

Хитрожопое мыло, 07-11-2011 11:18:01

У Ногохуйца тезка объявилсо.

10

Аркадий Уссацкий, 07-11-2011 11:21:23

Да ну тебя в сать(с)

Нахуйц.

11

геша, 07-11-2011 11:30:49

превычным двежением тынцнул 1*, не читая

12

Кирбибек, 07-11-2011 12:05:14

Понравилось.

13

приехали блядь, 07-11-2011 12:11:17

на 4 сойдет

14

Дюжина ножей в спину революции, 07-11-2011 12:13:13

не понравилось.какой то несмешной анекдот.

15

Не сцы Маруся, 07-11-2011 12:15:34

чёт прям строгие все такие..
забавно ведь получилось

16

Череззаборногаперекидышкин, 07-11-2011 13:50:35

ничитал. пра педофилию?

17

Jeepers Creepers, 07-11-2011 15:12:40

из всего мнгообразия дерьма данное улыбнуло

18

PAPIZDElali botinki, 07-11-2011 22:15:13

Троечка! Но твёёёёёрдая!

19

Чудо природы - Лысый Хиппи, 12-11-2011 10:21:43

от души поржал!
зачот!
12*
>"Мукин Ныс, пришелец ухлый,
                  Пахнешь грязью, словно крыс
                  На окне жаркое стухло,
                  Будешь пить теперь кумыс."

бугога!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!»

«Врешь ты, сука, – внезапно срываясь и леденея от ненависти, хриплю я. – Ежик никогда не вернется! Он умер, понимаешь ты это, мразь? И ничего ты ему не сможешь передать, понятно? Его никогда больше не будет! И не пизди о том, чего не знаешь, тварь ты офисная, прошмандовка»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg