Уже с утра фсе казалось до песды подозрительным. Мало того что проснулся ф тишине, ф пустой квартире (а в этой ёбаной квартире не бывает тихо а тем болие пусто), так ещё и на столике около дивана стоял чай с бутербродами... – Ну фсе, думаю, пиздец мне! Бутерброды не могут быть просто так! Тут у меня было 2 варианта развития этого ебанутого сюжета. 1) Землю захватили инопланетяшки и хотят меня отравить этими ёбаными бутербродами. 2) Родственники решили откормитьменя и сожрать. Зная своих ебанутеньких родных, второй вариант казался до хуев собачих правдивым!

Но эти суки не учли одного: дед у меня военный и всё сука нах детство у меня был сплошной фронт. Дед бля, пытался из меня солдата сделать (в мои-то три года!) И это всё было ахуеть как не весело! 6 утра – подьём пидор! Я бльть вскакивал с кровати как ошпаренный, с перепугу вывалив глаза на деда, и маленько приспустив в штаны от страха, хватал первае что пападалась под руку и натягивал всю эту хуйню на себя. В итоге штаны оказывались на голове, а на ногах юбка сестры (которая спала в одной комнате со мной, но это уже отдельная история), стуит так же заметить что меня до 7 лет не могли атучить натягивать штаны на котелок. И вот сука бля, в таком обдолбаном виде я блять бежал, бежал и ещё рас нах бежал этот ебаный кросс.

Ну, не будем о грустном, тем болие что наука даная мне дедом сейчас спасёт мою жизнь! Итак, я быстро поднимаюсь с кровати и надев на себя то что попалось под руку (штаны, сука, немыслимым образом опять оказались на голове!!) я кароче хватаю свою сумку и с криками «Хуй вам а не мясооооооОООООО!!!» вываливаюсь из комнаты и с разбегу, немного не рассчитав расстояния между дверью и стеной, вьёбываюсь в ту же стену. Падаю на спину как бля черепашка и сука нах чувствую что не могу подняться. Мало того даже перевернуться не могу. «Бля! Беги! Тут ебаные людоеды!!» - мозг кричал во всю, но тело (каторое вчера нихуево побухало) отказывалось двигаца. И тут бля, на мой неистовый крик сбежались родные в составе мамы и сестры. Две сука гарпии нависли на до мной и с галодным взглядом стали осматривать меня. Их охуеванию не было предела, так же как и моему. НО! Собравшись с силами я вскакиваю как ошпаренный и бегу к входной двери. Слава тебе господи она была открытой! Я как конченый, убитый в дрова и в корень обдолбанный псих выскакиваю на лесничную площадку с непонятными криками не человеческого происхождения. И хапах такой что было опять таки два ебаных варианта. 1) Это я обосрался. 2) Это обосралась девочка лет 6 которая увидела меня на втором лесничном пролёте. Второй вариант казался правильным ибо гамна я в штанах не чувствовал. Выбежав на улицу и немного успокойвшись я начал судоржно и параноично озираться по старанам, а не бегут ли родственники за мной? У меня был весьма удрученый вид. Прохожие шарахались от меня как быд-то увидела сука нах налогового инспектора! Маленькие дети срались за 5 метров до меня, и бля смотрели на меня так что прям по их выражению лица было понятно «Я ВСРАЛСЯ!» Прям такими больщущими нах буквами!

В общем щёте больше ничего и не случилось... но домой я не возврящалса 2 дня, с надеждой что они сожрут соседа и отстанут от меня.

Tweet