Думаете у меня хуй такой длины?? А вот хуй вам, а не хуй! Не ну хуй то конечно есть, не гигант..............так , среднестатистические семнадцать. Периодически я его засовываю в пизду, от чего иногда приключаются всяческие "последствия". И так, моя благоверная вторую неделю вялилась в роддоме, и никак не могла осилить высер этого самого "последствия". Ждали дочку. Ожидание уже заебало конкретно - мне каждое утро приходилось мотаться на другой конец города в какие то ебенЯ. Почемуто именно там решили построить роддом, в этом спальном районе с душераздирающим названием "чилим". Гремя черепушками с нехитрой снедью, я ждал супругу в приемном покое, периодически поругиваясь с маразматическими бабками из мед персонала. Потом ехал на работу, опять же в другой конец города, где работал автослесарем и чинил шедевры советского автопрома под названием "жигули". Хоть я и ждал этого звонка, но все равно он грянул как гром среди ясного неба. Старая Нокия3310 противно запищала в кармане нихуя не полифоническим голосом.
"Слушаю" - сказал я, придавив трубу плечом к уху.........руки по локоть были в мазуте, который вонял смесью пережареного подтухшего лука и свежего говна..............эпический ТАД-17 вонял знатно!
"Ты еще не знаешь?" - услышал я голос кента, мать которого работала завотделением в этом сраном роддоме.
"Нет, не знаю"  - соврал я, хотя сразу догадался что развязка наступила.
"20 минут назад, дефка, 3150грамм, 54 см"...
"Ох йопт! Спасиб, всё, пока!" - я подорвался, заметался по боксу незная чо делать...........точнее с чего начать что то делать.
Отмылся, переоделся, по телефону нассал клиенту в уши, что тачка его ну очень уж плохА и ремонт затянется еще как минимум на пару дней. Уже в дверях меня отловил напарник дядя Коля:
"Ты проставлятся то собираешься?"
"Да говно вопрос! Завтра сбрызнем, ща в роддом! Чо, каво, сколько??" - вопрошающе посмотрел я на него.
"Ну как положено, по-автослесарски........... Вес дитёныша - столь водки, длина дитёныша - столь колбасы на закусь" - пробурчал Колян.
Вечером я уже скакал под окнами роддома, гремя кастрюльками с едой - йобаные медбабки жрачу принимать отказались, хоть я и устроил им "саддом и гоморру", крича на весь роддом как раненая белуга. Всё, пиздец.........закрылась лавочка. Моя супружина теперь полностью переходила на больничный рацион, в течении нескольких дней ей предстояло питаться блевотноподобными кашами, запивая всё это чаем заваренным на половой тряпке..........или солдатской портянке. Скитания под окнами не прошли даром и вскоре мне показали человеческую личинку, завернутую в байковую пеленку. "Красавицу родила" - промямлил я по телефону супруге, хотя разглядеть личико малышки в окно третьего этажа было нихуя невозможно.....
Утром встал пораньше и направился в магазин на бухлом и закуской. С водкой вопрос решил быстро, купил 3 литровых бутыля и четушку. Шмыганул домой, из четушки отлил ровно пол стакана, заглотил залпом за здоровье малыша. Осталось ровно 3150 грамм, требуемых коллективом для обмывания. Теперь колбаса. За ней пришлось пиздовать в "дальний" магазин, потому что там она всегда была свежая. Пока брёл до магазина, пытался технически обдумать покупку 54-х сантиметров колбасы. Возьму пол палки вареной и пол палки копченой, чтоб в сумме набрались нужные сантимы - наконец выродил я светлую мысль, . Захожу, торговый зал пустой............хуйлеж, рабочий день, утро. В застекленных холодильных установках "Алтай" в ожидании покупателей развалились батоны с колбасой. Над прилавком нависла охуенно толстая продавщица, в засаленом белом халате и помятом белом кокошничке на голове, который смахивал на салфетницу в дешевом кафетерии.
"Ух ты, какая жаба!" - подумал я, глядя на продавщицу. Она действительно была похожа на жабу - маленькие поросячьи глазки, огромный, неумело накрашенный ярко-красной "кандукторской" помадой рот, который она периодически облизывала.
Тем временем я привлек внимание жирухи: "Чаво тебе, милый?" - жаба расплылась в похотливой улыбке, от чего её рот стал еще больше. В этой улыбке проглядывался хронический недоёб и весьма решительное настроение продавщицы. "Да ты подходи ближе то, небось не укушу"- подмигнул мне поросячий глаз, а рот растянулся ещё шире. Мелькнула мысль: "Если эта жаба начнет кому нибудь сосать, то этим ртом засосет хуй вместе с яйцами, полюбому.............причем даже не поперхнется" . Я слегка перднул и начал продвигаться к прилавку, скользя взглядом по витрине с колбасой, уходить пустым никак было нельзя.
Жируха томно выдохнула: " Ну так чаво тебе, косатик?" - будто спрашивала - тебе пожрать или поебаться завернуть?
"Колбаски бы мне..." - промямлил я, молча хуесося себя за эти "колбаскии-и-и". Не мог чётко что ли сказать: "КолбасЫ мне блядь.........и поживее!" Мысль вихрем пронеслась в голове: "Она ж наверно стопятьсот лет уже не ёбана!"
Жаба дунула ртом куда то вверх, отгоняя назойливую чёлку, как Папанов свой отклеившийся ус,  залилась сладострастным румянцем, и начала переминаться с ноги на ногу. Я отчетливо слышал как чавкает её мокрая пиздень, размером наверно с солдатскую пелотку.
"Какой тебе? Колбаска у нас свеженькая.....мя-я-яконькая......" - пела жируха. При слове "мяконькая" у меня засосало под ложечкой и невообразимо захотелось срать. Жируха тем временем облокотилась руками о прилавок и подалась вперед, намереваясь тем самым "засветить" мне свои сиськи. "Светить" и впрямь было чего. Из разрезе халата колыхались две молочных фляги. Это были даже не сиськи.............это вымя блядь племенной коровы, не меньше! Громадные, розовые как батоны колбасы и мяконькииие, мяконькиииие............. то что они были мяконькие я не сомневался - при каждом её вздохе улавливалось их желеобразное вздрагивание. С перепугу у меня сжалось калообрезающее кольцо - срать перехотелось. Захотелось домой, ну накройняк в автосервис..  Жируха тем временем сложила губки бантиком, от чего они стали похожи на ярко красный сморщенный анус, и оперлась.......точнее положила одну сиську на весы. Стрелочное чудо торговой техники, именуемое "Тюмень", слегка взвизгнуло и зашкалило нахуй, хотя на противоположной чаше весов стояли две гири по 2кг.
"Хуясе" - подумал я, и добавил: "Колбасы мне.........вареной и копченой......по пол палки. При словах "пол палки" жаба жадно глотнула воздух, как погибающий моряк в атомоходе "Курск" и простонала:"Какоооой тебе?"
"Вот этой и этой. Чтобы в сумме получилось 54 сантиметра"- выдавил я. На жабьем лице легкое замешательство, потом её поганый рот узогнулся в гримасе: "Чо ты мне тут мозг ебешь? Сколько вешать в граммах?"
"Мне надо 54сантиметра вашей йобаной мяконькой колбасы" - видя замешательство жирухи выпалил я.
"У нас тут не порняжная мастерская, мы весом продаем" - растерялась она.
"Да меня мало ебет этот факт, желание клиента - закон! Гони 54сантима мягкой и твердой!"- я начал чувствовать себя уверенно, переломил ход сражения........курская дуга блядь!
Жируха рассеянно блуждала глазками по торговому залу пытаясь найти у кого нибудь поддержку, пару раз робко оглянулась на подсобку, но там было тихо и спокойно как в старческом сне. Видать грузцы уже наебенились с утра. Во мне она сейчас видела как минимум умолешенного, а как максимум маньака Чикатилу, который соберается отсечь 54 сантиметра её трясущихся сисек.
"НУ-У-У, ХУЛЕ!" - вконец осмелев, заблажил я.
Собрав остатки силы воли жирнюга язвительно выпалила: "Ну и чем я тебе её блядь мерить буду?? Весами что ли??". Решила меня в тупик поставить.........ога! А вот хуй тут угадала!
" А у меня и линеечка с собой есть" - хитро улыбнувшись и подмигнув ей, я достал из кармана небольшую рулетку. Жируха начала пятится назад к подсобке, нервно перебирая на своем пути попадающиеся предметы...........видимо искала нож.
"Стоять блядина, гони колбасу!" - орал я. Она ускорилась, пятясь назад как каракатица. Потом обо что то споткнулась и кромко перднув повалилась на пол, попутно вывалив на себя поддон с сельтесоном и аллюминиевое квадратное корыто с батонами колбасы. Мелькнули бледно-синие рыхлые ляжки, хлопчатобумажные белые панталоны с гармоничной желтовато-проссаной полосой посередине, туфли "лодочки" разлетелись в разные стороны..
"Даёшь 54 сантиметра!" - радостно заблажил я. Жирнюга взвыла как сирена гр.обороны, предвещающая скорую бомбежку и разразилась громким: "Ууубиваюююююютььь!!!

Через час я сижу в подсобке автосервиса, на воротах висит листок бумаги с наскоро накорябаной фразой "санитарный день", хотя откуда в пизду у нас мог взяться этот самый день. Кореша-механики поздравляют, второй тост: "Ну, за 54 сантиметра!" Закусываю колбасой купленной в местном ларьке...........да и похуй что несвежая!


Ну типа дабл дебют, камрады!

Tweet